Самые смешные анекдоты за неделю!

Когда говорят "это бесплатно", то нужно понимать - бес то платный!

Один!
Один малярийный комар залетел в самолёт "Люфтганзы". Пока расчухались с диагнозом — три покойника.

Вот она, сила немецкой медицины при злобной сосиске.

Президент США Трамп заявил: "Слишком много побед. Мы слишком много побеждаем. Я уже не могу это выдерживать".
Ага. Друзья, а не пора ли нам замахнуться на Альфу, понимаете ли, нашу Центавру?

Как известно, из всех знаний о католической религии у немцев всегда остаётся только оргАн. Например, что такое оргАн Сталина они уже явно подзабыли.

А кто-нибудь задавался вопросом, как на борт самолета flydubai летчик протащил нож?

МАКС. И ... ЗАЧЕМ?

Трудно быть убогим! Остальное доиграет Безруков!

Муж устроился на новую работу. После первого трудового дня приходит домой, жена спрашивает:
- И какую зарплату тебе обещают?
- С локоть толщиной…
- Это тебе начальник сказал?
- Нет, он мне не сказал, он мне жестом показал…

он:
я просто настоящий джентельмен
она:
о да конеш я заметила
он:
0_о а что нет?
она:
"давай понесу твою сумку пока никто не видит" - это было ваще классно

Если бы Бенджамин Баттон родился в СССР, то он был бы сначала коммунистом, потом комсомольцем, потом пионером.

- Раньше у выпускников высших учебных заведений было распределение, а сейчас?
- Беспредел.

Дуру ебать – мозг тупить, но хуй точить!

Прогресс дошел ровно до порога квартиры. Дальше его не пустила коммунальная компания.

Дырки в сердце ❤️ может заделать только другое, более мягкое сердце.

- В каком случае показывают средний палец?
- Когда больше показывать нечего.

Почему порода кошек "египетская мау" так называется?
Шёл как-то древний египтянин по древнему Египту, смотрит - зверь невиданный сидит. И спрашивает его:
- Зверь, ты кто?
Зверь отвечает:
- Мау!
Взял он зверя, принёс домой, и говорит:
- Смотрите, какого я зверя принёс! Он называется "мау".

Я не доверяю людям. Люди,которым я не доверяю, создают и развивают ИИ.

-В Ярославле соберут команды КВН из молодых заводчан и сельской молодёжи...
-Пральна. Нехай репетируют и дурака валяют. Нехуй молодёжи работать.

Инновативная, модерновая Госпрограмма мостостроения - MOSTODON'T !

СМИ:"Никакого больше ИИ. СИ (суперинтеллект – ред.). Так лучше", - написал Маск на своей странице в соцсети Х.
Мне 86 и я вспомнил, что когда-то у меня был "суперрадиоприёмник" - СИ 235! Впроче , тогда ещё на свете небыло Маска и Трампа! А вот СИ (уже 235 был!).

Непереводимая игра слов рождается от непереносимого с точки зрения медицины состояния.

Ничего вы, двуногие, не понимаете! У нас, котов, не 9 жизней. Жизнь-то у каждого кота одна. У нас просто HP составляет 900% по сравнению с человеческим стандартом. Словами закона "выживает сильнейший", кот в 9 раз сильнее!

- У вашего кота аллергия. Надо будет сменить корм.
- Он будет очень расстроен…
- Ничего, привыкнет.
- Я не про кота, я про мужа.
- Они едят из одной миски…

"Жители Германии начали собирать грибы на территориях кладбищ, сообщает Bild. Глава Общества немецких кладбищенских садоводов Михаэль Балленбергер отмечает:«Сегодня люди здесь бегают, пьют кофе или собирают грибы»"
---
В ЛГБТ скоро появятся новые больные - Европейские Некрофилы .

Разговор по телефону о покупке машины:
- За 400к свою тачку продашь?
- Нет, продам только за 800к, как в объявлении.
- А давай по-дружески…
- Я вас даже не знаю…
- Так давай вечерком в баньку сходим, накатим малёха, пообщаемся - и подружимся!

Доверяй, но подписывай и заверяй!

Франция. Во многих школах не хватает 1,2,3 учителей — забастовка.
Россия. В каждой школе не хватает 1,2,3 десятых классов — так и живём.

На Украине сняли запрет на исполнение песни "Розовый фламинго" российской певицы Алёны Свиридовой.

- Ты чего такой печальный?
- Отдал все деньги за лечение от алкоголизма. И теперь как попадаю в вытрезвитель, так платить нечем.

Всё, что случается в Тайланде, остаётся навсегда в Тайланде!
Так серьезно думали многие с виду уважаемые джентльмены, занимающие весьма высокие посты. Пока к ним не подкатывали с шокирующими фото и очень интересным видео ничем непримечательные серые люди!
А вы говорите, почему они все в большинстве своём, высокопоставленные чиновники, идиоты. Так у них просто выбора нет! Марионетки обязаны танцевать по воле хозяина! Впрочем, в ином случае, без соответствующего компромата, они бы так высоко и не взлетели бы.
Вот чёрт, придётся опять ехать с обычной любовницей и на Колыму!

- Можно Настю из рыболовного отдела позвать?
- Настя сейчас не может подойти. Она сиськами в сетях запуталась.

— Вот сейчас узнаем, за что действительно вручают Нобелевскую премию мира, и кааак бабахнем земной твердью!
— Лучше узнаем, какому лоху вручат Нобелевку по экономике и сп&здим все активы в 31 трлн. с американского фондового рынка!
— Шестой класс! Сегодня сочинение на тему: "Отчего и почему третье бабье лето сносит крыши и поднимает урожай". По творчеству свежеиспечённой лауреатки по литературе из Канады, чье творчество о депрессии и одиночестве вср&лось только Нобелевскому вечно депрессивному комитету, уже раз 50 нарушившему завещание Нобеля.

Хороший анекдот - это юная народная мудрость.

- Вот, кофточка, всего за 5!
- Не модная.
- Вот, точно такая же, но за 10!
- Беру!

У меня есть предъява на патент, а что если в беспроводной компьютерной мышке снизу корпуса приделать колёсико которое при движении будет крутить динамку? Пока мышь стоит ей и энергия не нада, как только двинулась, колёсико крутанулось, лектричество пошло... Кому писать за получение патента?

По четным дням финский президент призывает к переговорам с Россией, по нечетным - наоборот. Иногда путается. Иногда какается. Но остается в новостях...

Из женского разговора:
- Как называется рогатое бородатое домашнее животное?
- Козел.
- Почему, мой муж регулярно бреется.

- Не знаете, Дживз, чем русские либералы отличаются от наших?
- Русские либералы видят разницу между сталинизмом и анти сталинизмом, сэр.

- Какой был твой первый секс?
- Дурацкий.

Российские ракеты «Бандероль» нанесли удары по целям в Харькове. Так сказать, доставили бандероль по адресу.

Как-то в самолёте встретились русский, украинец и израильский сантехник с топором.
Ну не знаю, что случилось, но самолёт, кажись, и как-то, но всё же сел.

- Ужас! На Окинаве американский морпех задушил женщину и спёр её кошелёк! Что вообще могло толкнуть его на такое преступление?!
- Тут всё просто. Япония - непотопляемый авианосец США. Вы же смотрите новости, при Трампе у них на авианосцах не кормят, нет никакого снабжения, постоянный стресс.

- Дорогой, ты мне когда-нибудь изменял?
- Раз в год и палка стреляет.
- Смотри, а то сломаю твою палку.

Википедия- «Дикси» — американская народная песня, один из неофициальных гимнов южных штатов США.
А я думал, что это обыкновенный продовольственный магазин в России!!!
ДЕД

Любовь к машине определяется последним эпитетом после ее продажи. От ласточки до консервной банки обычно одна капиталка двигателя или крупный ремонт кузова из запчастей с авторазборки.

- Вы на стройке закладываете запас прочности?
- Нет, запас распила...
- А если запас распила не пройдёт?
- Значит, пострадает запас прочности

Протестующие школьники в Париже украли канистру с бензином для поджогов.
К счастью, Макрон заблаговременно обеспечил дефицит бензина во Франции, чем полностью сорвал планы протестующих.

Когда Чак высадился на Луну, он изменил направление приливов и отливов на Земле.

Форвард удасно сыграл в матче.
Замечательная описка.
Удачно или ужасно.
Теперь на любой вопрос: "Как прошло?",
отвечайте: Удасно.

-Рабинович, что скажете после заключения "сделки по дизелю"? Это наша победа?
-Это некоторые проблемы с дизельным топливом в мире. И создали, таки их, отнюдь не мы.

Новости Хакасии.
На площади 65000 квадратных километров проживает 2200 бурых медведей. За последний год из численность увеличилась на 37% (605 животных), а отстрел разрешили на 10% (220 особей).
Вопрос: когда на каждом квадратном километре будет по одному медведю и надо ли это допустить?

Ты целуй меня везде,
есть 18ый уже!

Древнеславянские имена "под запретом" их боятся ,как огня, а вот древнегреческие, древнееврейские - нет, называй своего ребёнка Моисей и Рахель,Аполлон и Афина....

- Петрович, а что такое хахатон?
- Наверное, ловят ха-ха разных тонов.

Алыми парусами трепетал гордый зад гамадрила...

- Украину не пустят в ЕС.
- Почему это?
- Потому что всем ясно где начинается Украина, но вот не понятно где она теперь заканчивается.

- Да ты совсем берега попутал.
- У нас в городе нет реки.
- Реки нет, а вот берега есть.

Интересно, почему, споткнувшись, женщина вспоминает маму, а мужчина – какой-то блин?

- МВФ ждет от Киева около $1 млрд до конца года при рекордном госдолге.
- Ну вот, а вы говорите - "нищие попрошайки". Они очень богатые, раз могут брать кредиты и платить по ним!

Интересно, черепашки-ниндзя поздравляют мастера Сплинтера с Днём учителя?

- Я пойду заниматься здоровьем со "Сбер-здоровьем"!
- Это как?
- Я перевёл пенсию в Сбербанк, открыл там вклад, и теперь я должен получить бесплатную "программу здоровья" в "Сбер-здоровье".
- Ага. Очистительные и тонизирующие капельницы тебе будут делать специалисты Сбера. Ну-ну.

В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
- Сир, там народ бунтует.
- И что ему надо?
- Вашей крови.
- Так я же – не донор.

* Съэкономил — значит заработал!
** Налоговая: скоко скоко съэкономил? Пожалуйте платить!

Уже перечислены первые 50 миллиардов долларов кредитов за счёт заблокированных активов России.
Уже направлены первые 50 "Буревестников" на постоянное патрулирование вокруг Земли.

-Как по-американски "пи@дабол"?
-Trump.

"Google и OpenAI требуют от Австралии обойти авторское право: «иначе развитие ИИ невозможно»"
Австралийским правообладателям стоит подать коллективный иск на Google, OpenAI и прочих ИИ.

Когда я рассказал вождю туземного племени, что цель моего вечера — это смотреть на слезы футболиста, который играет свой последний матч в сборной, которая всем даёт по морде и называет это футболом, он налил мне местного вина и пожелал мне никогда не смотреть больше футбол.

Иногда дожди настолько сильные, что смывают Интернет и электричество

Секс в кино нужен, чтобы съемочная группа отдышалась от стаи любовных треугольников.

Разговор соседей.
- А я думаю, что наш сосед доктор наук синоптик весьма дутая величина.
- ???
- Перед тем как выйти на улицу он каждый раз спрашивает у жены, брать ли ему зонт и плащ.

Таиланд вводит плату за пересечение туристами воздушной границы страны. Причем плата за выезд в два раза больше, чем за въезд.
А птиц это тоже касается?

— Вы знаете, ваш сын постоянно знакомится на улице с девушками и берёт у них телефончики!
— Ну и что? Моя собака тоже каждый день бегает за машинами, но это же не значит, что, если машина остановится, собака откроет дверь, сядет за руль и поедет на свидание!
(с) Юрий Тубольцев

Поработать за 100000 баксов поворотным пунктом в триангуляционной сетке Эвереста — мечта любого ещё живого альпиниста.

Если в следующий раз кто-то подойдет к вам и спросит, нет ли у вас "прикурить", спросите у него, нет ли у него "привыпить".

Дональд Трамп объявил о создании Сил суперинтеллекта.
В ответ на это Йеменские Хуситы могут создать отряд Людей Х.

Что вам нравится: керамическая улыбка, или силиконовая, или, когда они вместе?

- Народ, те, кто кормит муравьёв сахаром, и те, кто этим восхищается! Мы ещё в ТЕ времена кормили родственников муравьёв сахаром и таки имели с этого неплохой гешефт!

-Как узнать, что человек завершил отбрасывать коньки, снимая процесс селфи-палкой?
-По прекращению отбрасывания тени от нее.

Вопрос к ведущему, приглашённому на день рождения:
- Какую вы можете предложить программу для гостей?
- В зале будет телевизор?
- Да.
- Тогда у вас на празднике целый вечер будет петь Shaman!

Какая прелесть реклама ВТБ с зайцами. Ну вот же! А если все рекламщики начнут показывать кошечек, собачек, птичек. Это же просто революция! Ура товарищи!

СМИ:"В Кремле прокомментировали испытания баллистической ракеты во Франции".
Комментарий:" Давно пора Франции этих французских школьников утихомирить!!!"
ДЕД

Пожилая леди вдруг нечаянно выиграла миллион долларов. Она сразу обрадовала, сообщив об этом всем родственникам. Вот какие бы потрясающие у неё были похороны, если бы она дожила до них!
И родственники все уже вдохновлённо-зловеще начали готовиться к этому замечательному предстоящему событию.
Но, к большому сожалению для них, пожилая леди умерла вдруг ранее. Видимо, просто сразу от привалившего ей счастья, без участия их, и была просто скромно, одиноко закопана. А счастливый билетик куда-то унёс, наверное, негодник ветер!
Вот так Агата Кристи начала свою профессиональную деятельность!

Летит как-то Бэтмен на Боинге в Бристоль, а у него, у Боинга, чего-то, как обычно, отваливается, и он начинает весело пикировать вниз. Все в жуткой панике, а наиболее водила Боинга бегает по самолёту и орёт громче всех на ломаном английском: «Мы разобьёмся, спасайся кто может, зачем я маму не послушался и в садоводы не пошёл», ну и так далее. И тут Бэтмен встал, расправил свои могучие крылья и сказал: «Не волнуйтесь, господа и дамы, я вас обязательно скоро спасу, наверное, и потом». И быстренько, решительно, как всегда, гордо сиганул через иллюминатор-окно навстречу ветру и облакам. Но каково же было его удивление, когда он обнаружил под собой прицепившуюся к его могучим ногам небольшую, но крепкую цепочку, состоящую из пассажиров уже догорающего внизу Боинга.
Вот так опять геройский герой совершил героический поступок, рискуя своими кожаными штанами, он спас пассажиров обречённого Боинга, ну и водилу, который ловко сидел у Бетмана на спине. Вцепился как клещ и требовал у ушастого супермена немедленно лететь куда-нибудь, куда и где потеплей и гораздо медленнее и ниже. Ну, в общем, выполнял свои прямые обязанности, рулил, ругался и управлял Бетманом вместе с двумя самыми любимыми стюардессами.
Бетмана это сильно огорчило, и когда он вместе с шумной толпой сверзился в удачно подвернувшееся озеро и все почти выползли и спаслись, даже две вымокшие стюардессы. Откуда-то оттуда, видимо из заколдованного озера, ещё долго, очень долго были слышны чьи-то крики боли с извинениями на ломаном английском языке.

В темном переулке амбал останавливает мужчину:
- Слышь, мужик, закурить не найдется?
- Найдется, но тут же ничего не видно.
- Сейчас посвечу фонарем под твоим глазом.

Проехался на поезде быстрее 300 километров в час. Одним словом — гаишникам не позавидуешь.

Наш ЗАГС с 12.12.12 перешёл на работу по фактическому состоянию брачующихся пар. Если штормит — сначала вызывают Нептуна.

Вольная экранизация «Мертвых душ» Николая Гоголя. На дворе 2026 год. В город приезжает человек по имени Алекс Кокс и начинает снимать фильм... Его странная затея быстро вызывает подозрения у местных жителей... Постепенно за внешне нелепой авантюрой проступают жадность, коррупция и стремление нажиться на чужих судьбах.

CТАРОСТЬ- ЭТО КОГДА "КАДРЫ" ЗА КАДРОМ...

При первом же пуске отопления сантехник сказал прямо афоризм: "Первым всегда пропадает тепло в самой холодной комнате. Лень так далеко идти к задвижке."

Интересно, а у Януковича и Медведчуковича дачи рядом?

Разница между юностью и старостью как разница между "оторваться " и отравится!

- Алла Пугачева подала в суд на нарушение авторских прав.
- Из-за исполнения ее песен?
- Нет, из-за детского пугача.

Доктор Краснов снял квартиру в элитном комплексе, чтобы показать две вещи: как действительно должен зарабатывать врач и как можно задолбать двух любовниц одним визитом.

Писать кратко не позволяет темп жизни. Взвыло. Бахнуло. Оборжались. Бутылка шампанского оказалась бракованной.

Петербургская загадка:
- Кто архитектор Невского?
- Генерал Мельников.
- Неправильно, Растрелли.

Об этом почти не пишут, но нормальный директор берет расписку с родителей: золотая медаль, первое место на рекомендованной олимпиаде, а если всего этого нет — бархатные шторы в будуар директора.

Дальше санкции будут на товарные знаки и этикетки для кормов для животных.

СМС: Защита от мошенников с компенсацией до 500 000 руб. в год действует до 02.10. Чтобы воспользоваться компенсацией, сделайте номер билайна основным в приложении Сбера или Альфа-Банка.

Билайн! Если ты себя в своих СМС называешь с маленькой буквы, то грошь тебе цена!

Загнал отечественную тачку в сервис, мастер сказал надо брать болт развала. А какой брать то, они там все разваливаются.

Из женского разговора:
- Я теперь во всем слушаюсь ИИ.
- Искусственный Интеллект?
- Нет, Иван Иваныча - своего мужа.