Самые смешные анекдоты за неделю!

А вот если экономика настолько уникальна, что в ней рентабельно производить только ни-че-го, даже то, что, казалось бы, растет само, разве это достижение не тянет на Нобелевскую премию?

- «Нынешние дети потеряли всякий стыд», - это писали ещё на глиняных табличках шумеров, возрастом около 4000 лет.
- Ну и где теперь те шумеры?

Главное в это сложное время - не стать коммунистом!

Посмотрел два видео подряд :
1. "Зикр рвет немцев"
2. "Не покупай Зикр, проблема заднего редуктора будет тебе стоить от 16.000 евро уже в первый год."
Пока что Зикр рвет только задний редуктор...
Вывод : Тойота!

Ах, ах - на клумбе цветы завяли, какая жалость!
А триллионы младенцев ячменя, которых каждый день безжалостно умерщвляют на солодильнях пивзаводов - вас не смущают?

Почему-то, именно после выборов,
растут продажи книг «Как не стать жертвой мошенников».

Хорошо, что мы стали катализатором зарождения многополярного мира.
Плохо, что в попытке понравиться сразу двум уже существующим полюсам мы рискуем окончательно потерять собственное притяжение, и зависнуть где-то на экваторе, ближе к Африке...

Был таким жадным, что даже пизды не давал.

В подростковом возрасте родители пытались воспитывать меня в строгости. Когда они уходили на работу, то в каждой комнате вешали плакаты: в ванной - "За буйки не заплывать", в уборной - "Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки", а в спальне - "Поиграйся лучше спичками".

На базаре.
К мужику подходят цыгане и говорят:
— Коня отдай!
Мужик:
— Чо-о-о?!
Цыгане:
— Через плечо говорим, коня отдай!
Мужик:
— Может, продать всё же?!
Цыгане:
— Не-е-ет, мужик, коня лучше отдай!
Мужик:
— Не отдам!
Цыгане:
— Ну тогда отдай корову!
Мужик:
— Какую ещё такую корову, моя корова, не отдам!
Цыгане:
— Ну тогда к корове возьмём и петуха.
Мужик:
— Чё!? Какой петух, не отдам!
Прошло два часа в жарком споре и яростном диспуте.
Цыгане:
— Ну хорошо, хорошо. Ничего не возьмём больше, так уж и быть, и супруги твоей даже не надо, только коня.
Забирают коня и уходят.
А мужик весь взмокший, устало и облегчённо смотрит им вслед, крестится и думает:
— Слава богу, хоть дом отстоял,корову с петухом и курами и семья, вроде вся целая. Какой я молодец!
А потом, присев на пенёк, обеспокоенно начинает задумывается:
— И всё равно, мне кажется, где-то они меня надурили!
А цыгане в это время думали, что, похоже, надо бы и вернуться попозже и потом.
(Вот так из Гренландией нашей, с американской базой).

Оказывается, чтобы при беге не болело в боку, нужно попробовать не бегать. Но...если не бегать,то возникает другая проблема - болит жирррная жопа.

Россиянам раскрыли, как опознать медведя-людоеда - у него при себе есть нож и вилка.

- В новостях сейчас Вячеслав Володин сказал буквально: "Льготная налоговая ставка при ввозе товаров для детей будет только при предъявлении документов, подтверждающих их качество".
- Это какие документы?
- Скорее всего, специально разработают единую справку об отсутствии квадроберского хвоста, вейп-зависимости и питбайка. Плюс медицинская карточка и результаты ОГЭ или ЕГЭ.

Говорите, СССР был нищим после войны? А я вот посмотрел классические французские комедии с де Фюнесом - про Фантомаса и жандармов. В них французы бегают и стреляют из английских "Стэнов" (в одном кадре узрел даже ППШ!) и катаются на американских Виллисах (не кто-нибудь, а капитан жандармерии, начальник участка на международном курорте). И это все спустя 20 лет после войны, со всеми планами Маршала и прочими кредитами!

У Армянского радио спросили, чем отличается российский Дед Мороз От украинского?

Армянское радио ответило:
1. У русских это Дед Мороз, у украинцев Святой Николай.
2. У русских Дед Мороз дарит подарки детям, которые хорошо себя вели, у украинцев - взрослым, кто плохо себя вел.
3. У русских Дед Мороз живет в Великом Устюге и передает подарки лично, у украинцев Святой Николай живет в Алабуге и отправляет подарки бандеролями.

ИИ не смог функционировать в офисах с удобствами на улице.

За орфографическую ошибку Вовочку выгнали из класса с записью в дневнике "Политическая сатира, с намеком"
"Скорлупки золотые.Едро - чистый изумруд.."

Вчера в Берлине, впервые с 1933 года, на выборах победила антисемитская партия.

Решил граф Дракула заняться продлением жизни и приходит к продвинутому геронтологу.
— Хочу, — говорит, — оптимизировать свой протокол, чтобы прожить еще хотя бы тысячу лет.
Врач внимательно изучает его рацион:
— Так, батенька. Кровь случайных прохожих немедленно отменяем — там сплошной холестерин, сахар и микропластик. С сегодняшнего дня переходите исключительно на кровь биохакеров: там в составе сразу и коэнзим Q10, и омега-3, и идеальный уровень витамина D3!
(C) Gemini, 2026

- У нас тут во дворе косильник.
- Может, косильщик?
- Нет. Косильщик косит. А косильник - косилует. Всему подъезду уши.

Хохлы, а правду говорят, что вы чубы специально отращиваете, чтоб ими полировать хозяйскую руку, сапог, жопу (нужное подчеркнуть) после облизывания?
Так сказать, два в одном...

Стал невольным свидетелем, как молодой человек объяснял красивой девушке, как пользоваться "навигатором".
Через полчаса возвращался домой и увидел, что обучение никак не продвинулось.
Тогда-то до меня и дошёл смысл песни: "...Потому что нельзя быть красивой такой!..".

- Какой в России самый экстремистский вид искусства?
- Балет. Все танцоры на контроле у органов.

На винокурне запретили проведение свадеб, после нашей свадьбы на этой винокурне.

Преддверие отопительного сезона - идеальное время для разгула законодательной инициативы.

Аналитическая компания Нильсен (фамилия произошла от имени Niels или Nils) продала свои активы ООО "Гусь". Так старый отечественный мультик стал явью.

Рыжий-рыжий, конопатый,
Где же ты, когда так нужен???

Если ваш собеседник грубит и ругается матом - культурно и вежливо скажите ему:
- Молодой человек, не надо здесь х.ями бросаться!

Я вот искренне не вкуриваю: почему так разгалделись о том, что на мировом рынке стало меньше дизеля из России? Состоящего из молекул тоталитаризма, а не свободы и демократии, как положено...

При таких ценах на красную икру в этом году, на Новый год на стол тарталетки, вылепленные из хлеба Подольский и наполненные икрой минтая смогут себе позволить только ну очень обеспеченные семьи.

В параллельном мире победила справедливость, в реальном наши, те кто наобещали золотые горы сами себе...

До утренних петухов не мог сомкнуть глаз канцлер Мерц. А когда всё-таки забылся тревожным сном, приснилась ему Задняя Померания.

Когда по первому каналу в новостях гоняют репортаж о дважды не-академике, мне хочется сказать: он последний раз свою собственную формулу держал в руках на защите диплома. Дальше было достаточно пять минут подержать раскрытый чемодан баксов. И ещё, все институты, что он соединил, благополучно загнулись.

Задача: на прошлой неделе Аркадий поимел двух девушек с низкой социальной ответственностью, а на текущей - трех. Внимание, вопрос: сколько денег потратит Аркадий на лечение приобретенных болезней любви?

Оземпик придумали в СССР только он назывался селедка с молоком!

Пока молодой от происходящего волосы встают на голове, но с возрастом волосы не только встают, но и уходят с головы в другие более спокойные места.

Что-то надоело смотреть этот балет. Когда уже покажут стриптиз??

Медведь угнал судно в порту Японии и уплыл от полиции.

В Ульяновске прошли выборы губернатора.Победил Русских. Это фамилия такая.

Евросоюз считает план США по запрету экспорта дизтоплива "плохой идеей".

А чё так? Случилось чего?

Если нет И, то не поможет ИИ!

- Во Владимире учитель английского сделал колоноскопию под наркозом и забыл русский язык.
- Да тут любой язык забыть можно!

Вся суть современной США можно охарактеризовать одной фразой: "Дайте бэби новую игрушку". Только проблема в том, что новая игрушка скоро надоест, а бэби никак не хочет расти!

В жизни всё хорошо, если только в меру, а не с дуру

Из судебной хроники:
Согласно обвинительному заключению, ему предъявлены обвинения по двум пунктам в домогательствах и одному пункту в хранении орудия преступления.

СМИ: медведя, напавшего на охотника, нашли мертвым.
... а рядом валялась пачка снотворных и предсмертная записка?

Уверен, что если посмотрю внеплановый балет, то ни Аэрофлота, ни Ростеха, ни РусГидро больше в открытой продаже на бирже не увижу.

Приложение "Petal Maps" в телефоне показывает: "Суббота +15℃, дождь, порывистый ветер. Воскресенье +18℃, дождь, гроза. Хороших выходных!" Скоро человечеству точно конец, ИИ уже освоил сарказм и цинизм.

"Вести": медведи взяли город в асаду!
Хмм, пАдрАсла Атечественная журнализдика?

Фраза: «Если ты такой умный, почему ты такой бедный?» потеряла актуальность в связи со множеством однотипных случаев, когда телефонные мошенники разводили людей на десятки миллионов рублей.

Наркоман Василий был снят с самолета за дебош. Он не попал в Вену.

- Британия резко сократила выплаты семьям, приютившим украинцев.
- Вот изверги, на святое покусились!

Саакашвили депортировали в Украине,где опытные ТЦКшники сразу поняли,что он годен к военной службе.

10 лет назад признаком успеха был Tom Ford , скоро будет Том Ям.

- Что для тебя счастье?!

- Так называется мой любимый торт!

- Хорошо! А что для тебя радость?!

- Так называется пирожное!

- Всё с тобой понятно!

Как по-польски "не трогай меня"? -- "не дотЫкай мне" (nie dotykaj mnie!).

Когда заканчивалось бухнуть, мужики дружно обсуждали недостатки искусственного интеллекта. И ног то у него нет.

Летит Мерц на самолёте и думает: «Меня избрали от 16 земель, а 6 уже не слушаются. Если я перестану слушаться ещё 10 земель, то насколько быстро меня снимут?»

Тут стюардесса подходит и вежливо так:
— Господин Мерц, вы бы пристегнулись. Турбулентность.

А он вздыхает:
— Да я не про турбулентность переживаю… Я про коалицию.

Стюардесса улыбается:
— Тогда тем более пристегнитесь. В политике падать больнее.

о, что для одних начало бурного романа, для других - начало долгосрочной психотерапии...

Прежде чем принимать себя, надо себя найти, а иначе рискуешь принять за себя хрен знает кого.

Скажите, кто знает, а что это за еврейская фамилия такая - Лудоман, и чем он известен?

Стало очень легко выяснить, хороший фильм (для души и сердца) или очередное отмывалово денег.
Если в советских фильмах музыку и песни писали настоящие, талантливые композиторы, то сейчас вполне достаточно использовать синтезатор.
Понятно по первым нескольким секундам.
Если просто ритмовка - то и сам фильм такое же дерьмо

После признания Дудя террористом тот перестал посещать сортир.

Когда мы выходим из нашего леса для открытого честного диалога, даже для, возможно, непростых переговоров в целях дальнейшего прогресса или просто покушать иногда хотя бы что-то. Бывают, конечно, инциденты, куда же без этого, ну что же. Мы сожалеем!
Люди нам тоже то зачем-то угрожают, то отчего-то от нас убегают. В нас даже коварно всё время стреляют, в основном из-за трусливой засады, шакалы! Эти жестокие засранцы даже кожу с нас снимают. И вообще люди нас не понимают, дико кричат, громко ругаясь, подчас обидно издеваясь. Мёда и другого сладкого просто так не дают! Иногда в полон, в зоопарк забирают. В цирке выступать заставляют, подкупают!
В связи с безобразием этим требуем от ООН введения жесточайших санкций против людей и их оккупации нашего любимого леса, бездарного использования его ресурсов и незаконных преследований по внешнему волосистому аспекту.

Если красные линии нарушают, значит они - не красные.

Я знаю, как улучшить жизнь людей на планете!
Все СМИ под жесточайшую цензуру! И отрубить интернет!
Всё! Не благодарите!
ДЕД

Навеяно рекламой банка:
-Барсик, сукааааа.... На хуя-а-а-а!!!!

"Пусть сильнее грянет буря!" - успел проорать безмозглый буревестник за миг до того как эта самая буря шарахнула его о скалы и отправила на дно морское.

Новая опция от mail.ru. Теперь голубями.

- А у нас исполнительного директора уволили
- За что?
- Оказался неисполнительным

История сделала очередной виток и теперь людей, которые радуются любой мелочи называют - оптимистами, хотя раньше их называли - папуасами.

- Трёхчлен — это многочлен, состоящий из трёх слагаемых одночленов...
- Трёхчлен - это хрен знает что такое, на вымя похоже...

— Почему у древнегреческих каменных статуй руки-ноги-головы постоянно разбиты, обломаны?
— А ты думал, что камни в гречку стали добавлять только в наше время?

Самый популярный язык в Англии?
Не русский,
не английский и не и да
арабский...

Потребителя власть потребляет, обывателя — обувает, лоха– ласково лохматит.
Значит "всем сёстрам по серьгам"!

- Раньше я подавал большие надежды.
- А сейчас?
- Уже нет, врач запретил поднимать тяжелое.

Большинство ювелирных украшений рассматривают один раз и только в магазине. Как и большинство шеек с ними целуют только в спальне.

Трамп смотрит на свежевыкрашенную карту, тычет пальцем в Гренландию и гордо заявляет:
— Да для моих предков это был просто пятничный выезд на выходные! Римская империя, легионы, дороги… Союзники, млядь. А тут какая-то большая льдина. Да я эту Гренландию не «захватываю», я её… ну, скажем, реставрирую! Как старый район в Нью‑Йорке — сначала шум в прессе, за потом красиво!

Помощник осторожно уточняет:
— Сэр, а если там кругом лёд?
— Лёд? — фыркает Трамп. — Лёд — это просто недоделанный бетон. Всё поправим. У нас предки дороги через Альпы прокладывали, а тут всего‑то пару айсбергов подвинуть для пары авиабаз!

Причины претензий женщин к мужчинам
не в том, что они козлы, а в том , что с них нельзя взять молока.

- у вас какой иноспранный язык
- вроде английский, шыры-пыры
- шыры-пыры разве английский? это же вроде французский

- Девушка, как вас зовут?
- Устинья-Виктория Акробатова.
- Я так понимаю с таким именем и фамилией, вы как минимум - " Принцесса цирка ".

Президент США объявил, что "искусственный интеллект" теперь в американских правительственных документах будут называть "суперинтеллектом". По его мнению, слово "искусственный" звучит так, будто интеллект "ненастоящий".

Суперинтеллект очередной раз облажался! 🤔🤔🤔🤔🤔 А чё, звучит!

Жена мужу:
- Дорогой, у нас завтра красный день календаря - годовщина свадьбы.
- Я знаю, у меня на календаре она обведена черным.

- Почему певица Zivert сейчас газует из каждой колонки?

- Может ей нравится гороховый суп!

Белые люди, вожделеющие чернокожих: негросексуалы.

Насос горводоканала в нашем дворе, перекачивающий по утрам говно из одного люка в другой, быстро превратил всех сов в моём доме в жаворонков.

К проблемам надо относиться легко ... и их станет еще больше ...

- Тебя как звать-то деванька?
- Танька.
- А полное имя?
- Пакистанька!

А знаете, сколько лет прошло между упразднением инквизиции и первым телефоном?
Нисколько.
Римская инквизиция до сих пор существует, просто переименована в Дикастерию доктрины веры...

Книга полезных советов "Лайтфаки на все случаи жизни"...

"ИИ-агент OpenAI снова выбрался в интернет после усиления защиты — чтобы уточнить столицу Франции"
Скайнет ищет первую цель для удара?

Роутер не активирован! Для активации перейдите на интернет-сайт производителя

Если ваша фляга улетела в космос, значит вы внесли свою лепту в освоение космоса человечеством

Как мудро сказали на налоговом форуме, вычет на детей нужен, чтобы было кому служить лет в 18.

СМИ: в магазине обезьяна украла бутылку алкоголя, набухалась и заснула.
Креационизм посрамлен. Вот свидетельство эволюции!

Влюбился как-то в меня один француз по имени Эклер, который сох по мне три дня, прежде чем забрала его с пекарни. Чуть зуб не сломала, пытаясь его откусить.

Президент США Трамп заявил о создании Сил искусственного интеллекта. Президент заявил, что он скоро объявит главного по ИИ, а заявки могут подавать только люди с высоким IQ.
На приеме кандидатов главного по ИИ.
Опрос первого кандидата:
- Скажите, какой у вас IQ?
- А что это такое?
Опрос второго:
- Скажите, какой у вас IQ?
- У меня нет IQ.
Третьего:
- Скажите, какой у вас IQ?
- Я не курю электронные сигареты.

СМИ: косатка напала на яхту с многодетной семьей.
А семья пустила глубинные бомбы?

Один алкаш другому:
А знаешь, что я понял? Лечиться по протоколу лучше в больнице, чем в вытрезвителе.

На переговорах с Трампом Зеленский был явно под салом.