Самые смешные анекдоты за неделю!

Иран как гласит библейская фраза Христа «ударили в правую щеку — подставь левую» , в 12-дневной военной кампании, проводившаяся Израилем с 13 по 25 июня 2025 года в рамках ирано-израильской войны,подставила левую. Израиль и США решили что Иран терпила и ударили сильнее, чем по правой щеке. И тут Иран "внезапно" вспомнил, что не является христианской страной и потому ответил ударом на удар

Сравнивая прогнозы российских финансовых аналитиков относительно курса рубля с реальным положением дел, возникает стойкое ощущение что там работают те же люди что и в прогнозе погоды.

- Чтобы женщины стали рожать в массовом порядке надо отменить алименты мужчинам, государство должно выплачивать на каждого ребенка минимум МРОТ ежемесячно до совершеннолетия...
- Да вы, батенька экстремист...

На всякий случай сделал запрос в Ростелеком на установку домашнего телефона. Не зря же у меня пылился в кладовке модем)))

Поборники христианских ценностей и фанаты здорового образа жизни почему-то начисто игнорируют один библейский факт: чтобы сделать приятное людям, Иисус превратил воду в вино!
Кто мы такие, чтобы отрицать полезность претворения в вино и других материальных субстанций (денег, например)?

В мире удивительного:
Пока не зафиксировано ни одного случая, когда кто-либо из "нетвойнистов" отказался от подарка на День защитника Отечества.

Однажды *** стал всё замедлять. Люди в ответ скачали *** и послали *** на ***

©Евгений Полищук

-Послушайте. Почему у вас огурцы такие дорогие? Они же с Луховицких теплиц.
-Верно. Только... Видите ли... Везли их, через Орзумский пролив. Сами понимаете...

Если верить официальной статистике, то у всех всего складывать некуда.

Когда отечественные СМИ ежедневно акцентируют внимание на том, во сколько США обходится война с Ираном - это диагноз мозжечку журналюг.

Для того, чтобы страна была достойно представлена в престижном списке Forbes, надо, чтобы цены на всё были высокими. И чтоб форбсуемые поменьше платили своим работникам. Но, к сожалению, далеко не все граждане правильно понимают, как важен национальный престиж.

Да, кстати, а а где там Грета Тумберг?
Жалко, а то с экологией вообще кошмар

- Едете в Москву? Проверьте, что ваш телефон поддерживает 2G.
- Вы хотели сказать 5G?
- Нет.

Смывая воду в общественном туалете, гражданин Иванов случайно зарегистрировался в мессенджере MAX. Но анекдот ведь не полный. Продал квартиру, машину и получил 3 новых кредита и получил повестку!

Побасенка "Закон один для всех" - это про глубоко чуждое нам чужеземное прецедентное право. А не про сермяжную, родную до боли в сердце диктатуру закона. Не сбивайте народ с панталыку.

Дональд Трамп I Ормузский

Хороший секс - еще не повод для будущего раздела имущества.

-Горе то какое! Из-за блокады Орзумского залива у нас ни шафрана, ни огурцов с помидорами Иранских не будет...
-Я, конечно, дико извиняюсь, но... каким же надо быть долбоёбом чтобы шафран с овощами вокруг Африки возить. Не проще-непрямки. Через Каспий. Прямо в Астрахань.

Если бы у бабушки был ВТБ...
она была бы девушкой.

США и Израиль влезли в Иран ,как свиньи в огород. А теперь «Свинье в огороде одна честь — полено».

- Во Франции выступили за снятие санкций с России.
- Иногда просто требуется послать нахуй!

Принято считать что правосудие должно быть слепым ... ну не настолько же ...

Помните:
- Если даже на Земле не останется ни одного мужчины, кроме тебя, я не буду с тобой спать!
А теперь:
- Даже если в Европе не останется ни капли нефти, мы все равно не будем покупать российскую нефть!

- Вы видели картины Пикассо ?
- Да ...
- И как ... вам понравилось ?
- Конечно ...
- Мне тоже ... Хотя уметь рисовать ему бы тоже не помешало ...

-И всё таки Зеленский опроверг одну народную мудрость.
-Это какую же?
-Там где хохол прошёл-там еврею делать нечего. Хохлов, до Зели, было аж четверо. И, всё равно, Зеля, таки, стал миллиардером...

Короткий, но радостный анекдот.

Шел по улице коллектор - провалился он в коллектор.

(Данный анекдот должен вызывать чувство радости и сладостного удовлетворения)

А давайте запретим андроид. И Windows до кучи. Они же вражеские...

- Представляешь - СИЗО-2 в Москве, оно же "Бутырская тюрьма", подало иск в Арбитражный суд против 25 человек, которые в разное время находились в стенах изолятора!
- Интересно, за что? Одну звездочку в отзывах в интернете поставили?

Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом. Помылся. Такое впечатление, что поимел снеговика.

Увидев, что у Дездемоны душа ушла в пятки, Отелло стал душить её за щиколотки.

- Вы кто такие?
- Мы французская делегация.
- Идите на хуй, я вас не звал!

В Санкт-Петербурге во время джазового фестиваля часть зрителей покинула зал после выхода на сцену Ларисы Долиной. Это мощно. Помнится именно так чукча обманул таксиста- заплатил, а сам не поехал. 🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️

Разговор в министерстве здравоохранения.
- Слушай, а как послать человека на хуй, но без мата?
- Ты что не знаешь наш профессиональный сленг? К терапевту!

В отделе кадров:
- Ваш диплом - липовый?
- Нет, палисандровый.

Действия, которые не являются незаконными, но кажутся таковыми:
1. Уход из супермаркета без покупки
2. Сидение, пока мама пылесосит
3. Взятие бесплатных уток из парка (это не проверяют)
4. Поход в кафе/ресторан просто чтобы согреться/охладиться
5.???

-США временно сняли санкции с иранской нефти.
- Иран заявил, что у него нет лишней нефти на экспорт.

Дети спели на поле чудес, что интернета не надо и могут жить без него.
Ничего удивительного нет в этом тк это было поле где обманули Буратино...

Долой англицизмы:
Не сомелье, а алкоголик,
Не бармен, а барыга,
Не полицейский, а мент,
Не президент, а вождь,
Не спикер, а балабол...

- Посоветуй, как снять стресс?
- Что-то серьёзное?
- Нет, по мелочам…
- Тогда 200 грамм вискаря хватит!

Проект «Москвич 5» официально закрыт.
Знаменитому логотипу не удалось состыковаться с китайским автомобилем.

Почему либералы скулят из-за интернета?
Потому что они не могут попасть со своего демократичного Айфона в демократичные Инстаграмы, чтобы обосрать страну в которой живут.

Не пытайтесь представить себе треугольник с двумя прямыми углами. Представить ещё никому не удалось, а в психушке оказались многие.

Мужик приехал из Испании:
- Ваня, на что похожа коррида?
- Как у нас в селе, только быки - голодные.

Велесомира наблюдала, как кассирша пересчитывает ее покупки. "Наличными, или по безналичному расчету?" - спросила она, сложив купленные Велесомирой товары. Когда Велесомира искала свой бумажник, кассирша заметила в её сумочке пульт дистанционного управления от телевизора. "Вы всегда носите с собой пульт от телевизора?" - спросила кассирша. "Нет", - ответила она. "Но мой муж Огнеслав отказался пойти со мной за покупками, и я решила, что это наиболее злобное и наиболее злодейское, что я могу ему сделать".

Решили вернуть ГОСТы. Ну, как было когда-то в Стране Галошии. Ну, в той, отсталой.

Иногда... когда вы плачете... никто не видит твоих слез.
Иногда... когда вы тревожитесь... никто не видит твоей боли.
Иногда... когда ты счастлив... никто не видит твоей улыбки.
Но пёрдните только разок...

Учитель: "Шурик, почему ты приехал с опозданием в школу? У тебя же есмь велосипед!"
Ученик: "Из-за плаката!"
Учитель: "Какого такого плаката?"
Ученик: "Я ехал на велосипеде, гляжу там плакат, и на нём написано: Впереди школа! езжай медленно!".

На челябинских свадьбах, невеста кидает за спину гранату...

- Что все ждут эти мирные переговоры? Сто процентов опять обманут!
- Тут сразу вспомнился анекдот, как звери сели играть в карты!
- И чем закончилось?
- Медведь и говорит: "Кто будет мухлевать, получит по наглой рыжей морде..."

Люди, одумайтесь, новая китайская машина через год теряет в цене 50 процентов, значит купив ее за 3 миллиона, в итоге вы потеряете 1,5, поэтому покупайте европейцев, они теряют от первоначальной стоимости только 30 процентов, то есть, купив ее за 6 миллионов, вы потеряете всего лишь 1,8.

Скоро наверху кто-то скажет: «Я и сам очень люблю Телеграм, но будущее нашей России без Маха немыслимо... вот и депутаты не дадут соврать - с Телеграмом и вседозволенностью мы 100% погрязнем в бездуховности, загнивании и разврате... а они в этом специалисты, уж поверьте».

Один Аршин это 72 сантиметра , а один Аршавин это 172 сантиметра

За то не надо теперь подбирать русское название термину «Гигабайт».

В средние века мясо кита и мясо бобра считались постными - в воде ж плавают, значит, рыба.
Если пост, то только с такой диетой.

Всегда можно сделать так , чтобы человек принял НУЖНОЕ решение без принуждения. Например,говорят, найден способ отучить россиян от VPN- при его включении интернет будет тарифицироваться как пребывание в роуминге. В общем , как в том анекдоте , где , чтобы заставить кота лизать горчицу, ему намазали ею задницу- всё через жопу, но добровольно, и с песней.

–Бабушка, а что такое хоррор?
–Это, внученька, творческие разногласия в хоровом коллективе.

— Сёма, у вас в Израиле закончились ракеты-перехватчики, чем теперь будете сбивать Иранские ракеты?
— А у вас есть точная информация… или вы просто поговорить?

Всякий раз когда раздеваюсь в ванной на ум сразу приходит строчка из песни Юрия Антонова: "... давай не видеть мелкого в зеркальном отражении ..."

Для того чтобы умилостивить величайшего из великих, непревзойдённого никем ещё господина нашего Трампа и заодно уж отвратить его почти божественную ярость, непременно следует наконец-то наградить его как минимум двумя Нобелевскими премиями мира, да и остальные отдать тоже не грех. А также попутно вручить «Оскара», «Эмми», «Нику», «Пальмовую ветвь», «Пурпурное сердце» и т. д. Наград много, а Земля одна, её жалко!

Нетаньяху обратился к народу Ирана и помахал им шестипалой рукой.

- Пугачева планирует новый переезд после ударов по Кипру.
- Ну, теперь только на Луну!

Только в армии Ирана дают взятку чтобы не получить очередное повышение в звании

Предложение! Для верификации наших видео контентов, которые мы выкладываем в интернете, в связи с засильем ИИ, будем вслух блякать,а? Тогда точно все поймут, что не сгенерированное. А то уже заебло нечеловеческое, если честно.

- Мама, а Макс это жених Алисы?
- Нет, скорее старший брат... и для Алисы, и для нас всех.

Мы никого не принуждаем... хотите - устанавливайте Мах, хотите - инсталлируйте.

- Дедушка, а как ты выжил в лихие 20-ые?
- Исповедовал куль наличности и не верил в цифровой бубель.

Для граждан с доходом ниже прожиточного минимума на Госуслугах планируется подключить функцию вызова девушек с пониженной социальной ответственностью.

Долгое время не мог понять, почему коллеги не замечают, что я постоянно бухой, через год выяснялось, что они сами постоянно бухие.

-Пётр, вы знаете английский язык?
-Могу перевести фразу:"I dont speak English"...

В бизнесе лучше всего разбираются водители такси, с кем не поговоришь , все бывшие бизнесмены , стартапперы, и деловые партнёры серьезных людей, а в политике лучше всего понимают продавцы магазинов.

Москвичи массово стали проверять, сколько бесплатных СМС включено в их тариф на мобильную связь...

Представил тут картину маслом.

Иранцы, значит, проявляют чудеса разведки (или просто США плохо лежит) и умыкают атомную бомбу. Прямо готовое, рабочее изделие.

Звонят в Белый дом:
— Алло, Штаты? Проверьте арсенал. А то мы тут нашли кое-что. Маркировка вроде ваша. Запал, кажется, рабочий. Можем не возвращать, если вам не надо.
Американцы в глубокой задумчивости чешут репу. Такого в ядерной доктрине нет.

А иранцы, не будь дураки, набирают видео-звонок Нетаньяху:
— Биби, дорогой! Смотри, что у нас есть! Ты же столько лет кричал, что у нас должна быть бомба, санкции вводил, ученых наших взрывал... Мы решили не подводить старого друга. Короче, бомба готова. Твоя мечта сбылась! Теперь-то что делать будешь?

P.S. Биби в ауте. Пентагон в ауте. Бомба на иранском столе. Красота.

У мужа- подкаблучника право самостоятельного выбора было только один раз – когда он выбирал жену, но и то в этом случае она настаивала и угрожала.

Получается какой-то оксюморон: если бы не Лаврентий Павлович, то мы бы не могли спокойной спать по ночам.

- Это хороший доктор?
- Да! На него куча исков от Пенсионного фонда, что этот доктор вводит сей фонд в убытки.

Холодильник оказался не просто умным, но еще и с чувством юмора ... Когда хозяйка установила функцию "После шести не открываться", с чем он был в принципе не согласен ... он спорить не стал, а просто перестал открываться, сославшись на то, что формально уже после шести, а времени, с которого он может открываться, она не установила ...
В общем, он час читал ей лекции о пользе вкусной и здоровой пищи, диеты и вегетарианства ... доведя ее фактически до белого каления ...
после чего предупредил, если она не перестанет заниматься фигней и не уберет эту функцию, он больше открываться не будет, поскольку он машина и действует строго по инструкции ...

Особенно китайцам удаются вещи, сделанные строго по советским технологиям ... там трудно что-то изгадить ... даже с помощью китайских очумелых ручек ...

Почему сборная Украины не появилась на награждение на Паралимпиаде? Да всё просто: их уже всех забрали на фронт. Чтобы не успели потихоньку, притворяясь ветошью, раствориться в Европе. Такие здоровые инвалиды, по мнению нацистов, должны и обязаны только воевать.

Заспорили как-то два мудреца:
- Ой, какой-ты умный как посмотрю!
- Сам ты умный!

- Ты чего это такой радостный?
- Бензин все дорожает и дорожает.
- Ну и что?
- А я его все ворую и ворую, а потом продаю.

Женщина как погода.
40 ощущается как 25.

Два анекдота, американский и русский.

США, штат Иллинойс. Баба напала на двух полицейских со служебной собакой. Полицейские ее скрутили и доставили к судье. Баба обвинила полицейских в том, что они не надели собаке тапочки, в то время когда на улице было сыро и холодно. Весь мир ржет от пуза.

Россия, Карачаево-Черкесия. Администрация поселка вызвала команду для отлова уличных собак по ОСВВ (Отлов, Стерилизация, Вакцинация, Выпуск по закону 498) и оплатила услугу на 50000 р. Бригада сопровождалась двумя полицейскими. На бригаду напали три бабы. Одна увела главного кобеля-производителя, другая унесла на руках собаку уже обездвиженную. Третья с железной отмычкой пыталась взломать клетки с пойманными собаками, но у нее ничего не получилось. Полицейские никого не скрутили. Бригада уехала и заявила, что в этот поселок больше не приедет. Никому не смешно.

- Вот дам вам полную свободу ... вы у меня тогда попляшете ...
- Нельзя так угрожать ...

С целью повышения безопасности полетов теперь, перед каждым рейсом Аэрофлота, будет прочитана молитва "за Здравие"

-И ещё одно преимущество пользователя МАХ. Ты получаешь возможность стать участником покорения Венеры. Нуууу... Как только-так сразу.

Курсы эпистолярного жанра от ведущих блогеров вживую!

Анатолий Чубайс будет отвечать за программу Канады КанадоНано, именно такую идею он предложил и получил одобрение на выделение 5 млрд долларов США вместо запланированных 10.

- Мы - лучшие из лучших по созданию управляемого хаоса, позволяющего держать за яйца весь мир! - сказали США.
- Подержите-ка мое пиво, малята! - усмехнулся Иран...

- кучка свихнувшихся дедов наломала дров и приблизила мир к коллапсу
- что за кино?
- какое кино - это жизнь!

©Евгений Полищук

-- Проверь, под диваном ли кошка!
-- Так она же меня за руку когтями, зубами...
-- Ну тогда ты точно убедишься, что она там!

- ФРГ вместо ведения переговоров за столом сползла под него...
- А что она там делала?
- То, что и положено немцам - сосут у хозяина!

- Никаких выборов ... демократия в чистом виде - что я сказал то вы и будете делать ...

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Лет много назад старушки произносили слово «телевизор» как «елевизор». Я не старушка, но в адрес замедленного Интернета так и хочется произнести «ЕЛЕвизор».

- А почему у вашей дочери отчество не такое, как у вашего сына Дяди Федора?
- Печкин! Сука!

Да хоть мы крокодила принесем вам на крыльцо!
Да хоть этот крокодил будет жрать вас всех подряд!
Но если вы ударите его или причините ему боль,
Засудим и посадим!!!

Зоозащита.

- Говорят, сейчас писк моды - стрижка писки.
- Именно так. Но только не стрижка писки, а стрижка "пикси".

Скоро вместо ящика Пандоры будут вспоминать Ормузский пролив...

Около аэродрома. К сигаретному киоску подбегает запыхавшийся мужчина в авиационной форме и требует:
- Мне штурманские! Ой извините. Мне «Беломор!».

Турция предложила выступить посредником в новом раунде переговоров по Украине. А вот быть посредником переговоров по Ирану почему-то не предложила!