Самые смешные анекдоты за неделю!

- Бабушка, а что такое "даваленки"?
- Не знаю, внучек, а где ты такое услышал?
- Ну в песне же поётся "Валенки-даваленки". Купи мне такие, я Ленке подарю.

Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

Знаете, что общего у современного дачника и средневекового рыцаря? Оба готовы сражаться за свои земли до последнего! Один справляется с сорняками, а другой – с драконами. Правда, после победы рыцарь забирает принцессу, а дачник – ведро переросших огурцов.

Кавказец пришёл в ресторан. Зовёт официанта:
— Хачу саплёнка…
Официант не понимает. Посетитель разъясняет:
— Петух знаешь? Курица знаешь? Саплёнак – эта пацан их..

Девушки прозвали Сергея "рилсом", потому что он всегда укладывался в 3 минуты!

©Полищук

Приходит к ветеринару мужик с котом.
Ветеринар спрашивает: " на что жалуетесь?"
Мужик говорит: "у моего кота ночью хвост отваливается"
Ветеринар осматривает кота и говорит: "но я не вижу ничего такого, хвост целый"
Мужик отвечает: "так у него к утру новый отрастает".

Пришла серая мышка на осмотр к гинекологу, а доктор спрашивает:
- Полевой жизнью живёте?

Дональд Трамп примирил Бога с Сатаной. И за это проклят 333 христианскими конфессиями. По два раза для надёжности.

Дела семейные.
У фиалки изысканный аромат, но в качестве приправы в суп её не кладут.

Разговор двух бабушек на скамейке:
- Петровна, а внучка твоя с каким-то иностранцем общается.
- С чего ты взяла?
- Так она мне сама сказала. Говорит, Лидия Ивановна, я сейчас этот вопрос задам Чату Джипити.

Путин договорился с Трампом о встрече без галстуков и томагавков.

Директор из центра приехал на филиал.
Собрал всех, ругается, кричит, машет руками.
Директор: - Да, что у вас происходит?!! Кто-нибудь отвечает тут за продажи?!!
Рук.филиала: - Кто отвечает за продажи?
Д: - Это ВЫ мне скажите, КТО отвечает?
Р: - Кто отвечает?
Д: - Да, кто отвечает?
Р (выдерживает паузу): - Отвечает Александр Друзь...

- Бля, в понедельник на работу, а лень...
- Сам ты алень, я на удалëнке!

"Иметь географическим соседом Польшу - все равно что рядом со своей кроватью повесить старый тулуп, полный вшей".
(с) Отто фон Бисмарк

Каждый покупающий сейчас деньги США в душе немножечко Байден, который говорил про "доллар за двести рублей"...

Сижу на жёсткой интервальной диете. Между первой и второй перерывчик небольшой.

- Откуда у людей, находящихся в затруднительном финансовом положении, берутся деньги на такие излишества, как алкоголь, сигареты, бутилированная вода и езда со скоростью 150 км/ч на автомобиле с двигателем внутреннего сгорания?
- Они экономят на походах в оперу.

- Папа, а расскажи, как мы дошли до такой жизни?
- ну представь себе, сынок, живешь ты себе нормально, ходишь на работу, растишь детей, отдыхаешь, и тут походит к тебе бандит, весь в наколках и с оружием, подносит тебе к носу здоровенный кулак и говорит:
- С завтрашнего дня ты больше не ходишь вон в тот район!
И ты такой думаешь: ну можно с ним подраться, но он вооружен, он сильнее меня, у него есть друзья-бандиты… зачем рисковать здоровьем? Я так в тот район почти не хожу- сдался мне он… и живешь себе дальше, только в тот район не заходишь. А через неделю снова появляется этот бандит и говорит:
- с завтрашнего дня ты не носишь красное!
А я красное и так почти не ношу. Можно собрать соседей, знакомых, друзей, дать отпор, но они не поймут. Они и сами красное почти не носят, поднимать из-за этого бучу? Оно мне надо? И живешь ты дальше, не ходишь в тот район и не носишь красное. А через неделю появляется все тот же бандит и говорит:
- с завтрашнего дня ты платишь мне 3% со всех своих доходов. И ты такой думаешь: неприятно, конечно, но рисковать из-за 3%? Три процента это же совсем не много…

Тут рассказ прерывается скрежетом ключа в двери камеры и заходит надзиратель:
- С завтрашнего дня ежедневная прогулка сокращается с часа до 55 минут!

Яндекс.маркет, Озон, Вайлдберриз с интервалом в месяц подняли тарифы и комиссии. Все видят здесь сговор. Кроме ФАС.

Люди рождаются равными, а потом при равнении строй нарушается.

Дональд Трамп заявил, что их встрече с президентом Путиным в Будапеште никто не сможет помешать и она состоится в ближайшее время. Для этого он уже подписал указ о переименовании Аляски в Венгрию, а Анкориджа в Будапешт на время проведения саммита.

Торговые сети попросили Мишустина не вводить для них «налог на налог». А вот вкладчиков, которые вынуждены платить налог с дохода от вклада, никто даже не спрашивал.

Полковник КГБ Путин пришел в политику из "органов"...
Гинеколог фон дер Ляйен тоже из органов...
...но есть нюанс!

Минтруд решил частично ограничить выдачу зарплаты россиянам, чтобы ее не украли мошенники

Вообще-то при наличии Израиля на карте мира любые претензии к любой другой стране просто неуместны.

Пить из кружки Александра Пушкина научила няня.

Интересно, а почему в школе древнегреческий эпос учат, а древнерусский — нет?

Китай и Индия, покупающие русскую нефть для развития экономики - главные спонсоры войны. США, дающие груды разрушительного оружия Израилю на благородные цели геноцида - голубь мира с оливковой ветвью. Не перепутайте.

Мало кто знает, но пятипроцентный налог на роскошь Госдума отклонила просто прочитав заголовок законопроекта.

Все, что я знаю о китайских партийных начальниках и высшем командном составе армии, я узнаю из расстрельных списков.

С тех пор, как повар не обязан есть сготовленное, инженер — ездить на спроектированном, а депутат — сидеть по написанному им же закону — в нашей стране многие прикладные науки явно пошли на спад.

Советская власть была плохой, но иногда умудрялась воспитывать очень хороших людей.

Первым зарегистрированным случаем взлома почты описал еще Пушкин в сказке Царь Салтан, когда взломали логин и подменили письмо...

Вот приняли бы Гитлера в Венскую художественную академию, стал бы он художником и не было бы фашистской Германии.
Вот сделали бы Зеленского ведущим КВН, стал бы он знаменитым шоуменом и не было бы всего этого...

-Ало, ваш внук совершил серьезное дтп! Нужно срочно заплатить 300 тысяч рублей, иначе его посадят.
-Да и хрен с ним.

Чуть-чуть с названием Гераней ошиблись. Надо было назвать Херани. Тогда термин Херануть заиграл бы новыми касками.

- Скажи, а какая самая выигрышная комбинация карт в покере?
- Флеш-рояль.
- А флеш-рояль может что-нибудь перебить?
- Ну если, только - корона, скипетр, держава.

- В недалеком будущем мы все будем жить по-Хаксли.

- А те, кто не хотят жить по-Хаксли?

- Те будут жить по-Оруэллу.

министр слово латинское.
minister переводится на русский как слуга.
Твой слуга!
И если он плохо служит Тебе, значит Ты ему это поволил!
Да да, именно Ты!
Тот кто это сейчас читает!!!

Блогер восторженно рассказывает в ролике о своей новой машине , сколько в ней камер, мониторов, массажи, подогревы, какая она экономичная и быстрая - а цена тьфу, вообще ни о чем, почти что даром ...
И ты бежишь ее покупать, боясь опоздать ...
Вот только через два дня тот же самый блогер уже рассказывает о другой "своей" новой машине , какая она замечательная , в сто раз лучше той, что была у него позавчера...
А ты с этим гавном остаёшься навсегда, если конечно быстренько не скинешь за треть цены другому такому же идиоту что тоже верят блогерам...

-Слыхал? Собчак собирается получить ВНЖ в Испании...
-Лошадь, таки, пошла поперёк борозды?

- На что похожа Германия?
- На дирижабль.
- На какой еще дирижабль?
- ГИНДЕНБУРГ!

Более четверти века мне не даёт покоя одна мысль.
В приснопамятном фильме "Титаник" есть сцена, когда героиня Кейт Уинслет отказывается от места в спасительной шлюпке и пускается с героем Леонардо ди Каприо в стрёмный квест, кончившийся тем, что она занимает спасительную доску, обрекая любимого на смерть в ледяной воде.
Вопрос СТОИЛО ЛИ так "поддерживать" любофф всей жизни, чтобы потом его фактически убить ?

Несколько раз пытался спорить с евреями, но перестал, как только понял главное - если ты окажешься хоть в чем-то не совсем согласным с мнением собеседника, так сразу будешь обозван гнусным антисемитом. Вот за это их и не любят!

Пока вы тут сидите, где-то во Франции на нарах сидит экс-президент. На воле ждёт жена-модель, в соседней камере двое до зубов вооруженных охранников, меняющихся каждые 12 часов.

Суд может пихнуть президента в тюрьму, но отменить регламент госохраны не по силам даже ему!

Своим мнением по самым актуальным проблемам с нами, как обычно, поделился известный фуфлолог, доктор околовсяческих наук, директор Центра политического словоблудия Краснобай Пустозвонович 3.14здоболов...

Восстание декабристов подавилось царём.

- В свободное время от работы, пейте сколько хотите, а на работе пить нельзя. И с перегаром приходить нельзя.
- Вы сами себе противоречите.

Трампу следует выдать медаль «Писдилла» (peace dealer). Так сказать говорящее.

Во Франции бывший президент отправился в тюрьму. Ну что за страна? Загнивающая Европа, полная бездуховность! Никаких скреп!

Если бы Трамп читал по-русски и заходил иногда на этот сайт, американо-российские отношения были бы куда как прохладнее.

Проснулся, немного полежал, посмотрел новости в телефоне, умылся, позавтракал... и 30 лет прошло.

Как-то подумал почему бензопила называется Дружба ... потом подумал с человеком у которого в руках такая пила не дружить сложно ...

- Бельгия хочет ежегодно получать в бюджет 1,2 млрд евро от активов РФ.
- По моему Бельгия хочет получить Сарматом!

- Министр культуры Франции Дати сообщила об ограблении в Лувре.
- Господи, опять Россию обвинят!

Какая самоирония: футболист Кокорин ездит по Москве без ОСАГО на авто с номерами ВОР. Ну, то что он еще и ХАМ давно известно, номеров даже не надо!

Поза Бревно была изобретена еще Спящей красавицей...

Секта пополамщиков вызвала проституток в баню и заставила оплатить половину расходов

Вологодская Текстильная Компания приглашает на выставку-продажу лучшего российского текстиля «Вологодский текстиль»! Среди товаров представлены подушки из бамбукового волокна, наволочки лечебные со стеблями женьшеня, простыни шёлковые из коконов тутового шелкопряда, одеяла из натуральной шерсти панды.

- А вот эти бойкие девицы в эскорт-агентствах откуда берутся?
- Из монастырей. Изучают там бальные танцы, этикет, современную моду, искусство поддержать беседу деловых людей. Должны знать три европейских языка, включая китайский, разбираться в сервировке стола. Потом выпускные экзамены и вот...

А что, если направить ненавистников сахара (как медиков, так и чиновников) с важной диверсионной миссией в Азию? Пусть тайком ночью накалывают сотни тысяч сахаросодержащих пальм шприцами с подсластителем, сукралозой, сахаринатом и прочей буйней, что нынче насытила газировку. А когда сахарофобов поймают разъяренные местные жители.... что ж, мы скорбно склоним головы и наречем новые подсластители в их честь...

Говорят, вино, которому несколько десятков лет - стоит больших денег. Нашёл у бабушки в деревне треугольный пакет советского кефира. Думаю выставить на продажу...

Семья Вовочки переехала в Европу. В местной школе идет урок сексуального просвещения и толерантности.
- Вовочка, сколько существует гендеров?
- Два
- Вовочка, ты ошибаешься, хорошо подумай и наведи в этом вопросе порядок.
- Сейчас "Калибр" сюда наведу и будет порядок..

- Бэрримор, что там за шум?
- Это протест евреев-ортодоксов у израильского консульства в Нью-Йорке против обязательной службы религиозных студентов в вооруженных силах Израиля, сэр.
- Но разве их кто-то призывает служить в вооруженных силах Израиля?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят, Бэрримор?
- Пидорасы, сэр!

- Дуров хочет купить украденные из Лувра вещи и передать их...
- Логично, Парижу.
- Нет.
- Москве?
- Не угадали, Абу-Даби!

замминистра финансов попросил граждан одолжить денег государству...коротко о ситуации в стране.

ЮНЕСКО признала VPN объектом культурного наследия России

В тех областях, где введён полусухой закон, по статистике, потребление чистого спирта на душу населения растёт. Специалисты это объясняют тем, что раньше человек шёл и решал, что ему нужна бутылка вина на вечер, и покупал одну, а теперь он идёт и думает: мне сегодня нужна бутылка вина на вечер, а если завтра гости придут, и берёт не одну бутылку, а впрок – три и более. Получается, что повод выпить – это наличие бутылки.

В салоне Автоваз, вам нравится машина, оформимся?
Вы знаете не совсем вся понравилась...
что вы именно вам нравится?
Ваш резиновый поддон в багажнике идеально для санок в прихожую...

- Маэстро! Пал Семеныч, не желаете ли сеть за рояль? Не откажИте нашим гостям. Просим! Просим!
- Спасибо за предложение, но за рояль я уже 5 лет отсидел, и снова садится за него не намерен.

Так, из любопытства... Когда наши... кхе-ехе... зэканодатели разрешили строить дома в 20 метрах от водоемов, они были в курсе, что человеческие особи очень много какают и писают и норовят пристроить выделяемое
в окружающую среду?

— У вас есть что-то от стресса?
— Есть. Только касса не работает.

Если умным мыслям не удается зайти в голову они приходят несколько ниже ...

-Слыхал? После концерта во Владике Лепс отменил все гастроли из за болезни...
-А чё за болезнь?
-С утра трясёт, а к вечеру качает...

Беньямин Нетаньяху предоставил Дональду Трампу ещё одну возможность примирить Израиль и Хамас...

Если вы видите взрослую тётку с чупачупсом, не надо смеяться. Это не детячество. Это разминка. Перед работой.

Со многими женщинами лучше дружить, чем спать

Боярский отвечая на вопроса Интерпола о подвесках королевы ответила, тысяча чертей, каналья, это был не я, увы...

- Если не выдернуть шнур из телефона, то заряд обратно в розетку утечет.

Макрония снова обосралась: из Лувра спёрли ценностей на миллиарды евро. В Голливуде уже пишут сценарий. Русский след?...

Лишать простых русских людей телеги - это грех!

©Полищук

- Вот смотрите, если смешать 1 кг повидла и 1 кг говна, то получится 2 кг говна.
- Как погляжу гомеопат вы так себе...

Пьеса в 3х действиях. Трагифарс.

Депутаты: озвучивает очередную дичь.
"Патриоты": Вы их сами выбирали!"
"Демократы": А мы их не выбирали, вы их нам нарисовали!"

Занавес

— Мой кот стал вести себя как я: целый день лежит, иногда смотрит в пустоту.
— Может, он философ?
— Нет, просто понял смысл жизни раньше меня.

Реальность - лучший анекдот:
Жену Макрона записали на налоговом сайте под мужским именем.

Демократы против строительства канала между Россией и США, потом заебёмся закапывать, сказали они...

Пусть лучше пообещают дождь и его не будет, чем не пообещают и он пройдёт.

Трамп - голубь мира, держащий в клювике вместо оливковой ветви ракету "Томагавк".

Сейчас готовят законопроект о том, что в квартире можно держать взрослых животных - кошку или собаку, из расчета одно животное на 18 кв.м. У нас в однушке 34 кв.м. живут кот Барсик и собака Жучка. 2х метров не хватает. С жучкой все понятно, а вот Барсика придется отвести к доктору и уменьшить на 2 кв.м.

Совет:
Не выноси себя на пьедестал,
и да не вынесут тебя вперед ногами.

-Слыхал? В Исландии впервые обнаружили комаров. Никогда там их не было...
-Туристы, наверное.

- Скажи двоечник, кто такие декабристы?
- Это те, кто весь годовой план в декабре выполняют.

Вас не удивляло, что в туалетах ресторанов, торговых центров, аэропортов и т.д. запрещают бросать бумагу в унитазы — типа засоряются? Хотя во многоквартирных домах нифига не засоряются. На самом деле, это потому, что с бумаги потом все съедают специальные мухи и её можно использовать повторно. А из мух делают котлеты для фастфуда.

Ленин рукой показал людям, куда им идти.

Как говорил мой шеф, в России нет смысла менять омыватель стекла на летний — морозы могут быть и летом.

Количество зла в мире строго ограничено ... просьба не употреблять без необходимости ...