Самые смешные анекдоты за неделю!

- Вчера моя жена с подругой мерялись сиськами - у кого лучше.
- И кто победил?
- Мой х@й.

... в новостях вижу заголовок :
" Нетаньягу подарил Трампу ценнейший исторический подарок"
первая мысль : " Святой Грааль? "

У значительной доли тех, кто хает СССР, есть одна трогательная общность - они не были там очень богатыми людьми. Не говоря уж - долларовыми миллиардерами...

Однажды в 3245-м году ученые-археологи обнаружили древнее захоронение, на месте которого были обнаружены останки древних людей, их одежда, предметы быта. А также были обнаружены древние фотографии. Но, к сожалению, сколько ученые не старались, увидеть эти фотографии им так и не удалось.
— Почему?
— Флешка.

Если в аптеке пропадает слабительное, значит недавно поднимали пенсию.

На зло пенсионному фонду Кащей Бессмертный начал размножаться клонированием.

Сначала принца достали ценящие себя мадам с их хотелками, а потом он встретил не знакомую с блогингом Золушку.

Мне кто-нибудь объяснит, как Тесла с пьяным в хлам водилой 12 километров уходила от копов, но затормозила от подставленной задницы их автомобиля? Цены бы не было такой тачке, если бы она ещё и отстреливаться умела!

Хотелось бы поздравить ответственных организаторов с несомненным достижением: им успешно удалось превратить газированную воду в говно! Дальше чем займетесь?

-Вчера оказался на краю пропасти и камнем полетел вниз.
- О,господи,как же ты спасся?
-Нашел в себе силы проснуться.

После того, как принц заявил, что женится на Золушке, она выставила ему три условия. Во-первых, переписать на нее половину королевства. Во-вторых, его мама не должна вмешиваться в их семейные дела. "А в-третьих, ваша светлость, вы должны устроиться механиком в автосервис. Какой-никакой, а гарантированный заработок".

По последним данным Всемирной организации здравоохранения, в течение двух лет войны и "геноцида" в Газе основной причиной ранней смерти палестинцев стало неумеренное употребление "Нутеллы".

- Когда же наконец отменят транспортный налог?
- Очень скоро. Но сперва его повысят в 2027 году.

- Зачем хотят поднять транспортный налог?
- Так ведь бензин дорожает, акцизы с него растут. Значит, симметрично должен вырасти и просто налог.

- Кто бы мог сменить батьку на посту президента Белоруссии?
- Джон Уик.

- Дети, это что-бы в старости было кому стакан воды поднести.
- В старости детям будет не до тебя. А ходить ты и сам сможешь.
Правда под себя.

- Хрен тебе, Золушка, а не бал - повторяла злая Мачеха, ссыпая содержимое стиков кофе "3 в 1" на пол...

Никого не хочу обидеть, но почему-то, при статистическом анализе наградных листов на ордена СССР в Великой Отечественной войне, мои спецы по бигдате обнаруживают часто число 117 гитлеровцев в графе "убил лично".
И, если умножить 13000 Героев СССР на 117 трупов, то получаем полтора миллиона трупов. (Это примерно одна треть от 4,3 млн. подтвержденных потерь).
Говоря без лишних цифр: одна гвардейская стрелковая дивизия из героев укокошила треть всей фашистской нечисти!

В конце нормального секса не забудьте спросить имя партнёра.

Два одессита обсуждают мировые финансы.
- Нёма, а почему золото растёт в цене?
- Потому что портфельные инвесторы, Изя, постепенно превращаются в чемоданных.

Взял утром телефон... Долго нажимал на крестики, отказываясь от рекламы и обновлений. Потом удалял скачанные игры и приложения... Среди рекламы пытался почитать новости... Плюнул... Включил телевизор... Перебирал каналы... Всё время натыкался на рекламу... Проголодался. Пошел на кухню приготовить завтрак... Боюсь, что помру с голоду когда открою холодильник и увижу продукты...

На полях Запедрищенского политфорума-2025, обильно питающего интеллектуальными соками небезызвестный клуб "Валдай" и прошедшего, как обычно, в курилке у местного сельмага, состоялся блиц-диспут на тему "Может ли дебил стать президентом США?" Мнения маститых экспертов разделились пополам: половина считает, что может, а другая половина уверена, что уже стал.

Единственно, чего добился Трам, то что его ненавидят и правые и левые. И весь российский народ.

Если сегодняшнее правительство Финляндии закинуть в саудовскую аравию, там быстро появится дефицит песка и закончится нефть, а если наоборот, то в Финляндии появится нефть и избыток песка.

Большой и важный, как лев бумажный.

- Моня, Трамп сказал, что они с Путиным, по телефону, обсуждали тоннель, между Чукотой и Аляской.
- Шлёма я тя умоляю - Путин поибещал Трампу, что если он предаст Украине "томгавки", то вместо жопы у него будет ТОННЕЛЬ!!!

А является ли нарушением ПДД ковка лошади спереди — в зимние копыта, а сзади — в летние?

- Господи, пошли мне удачу!
- Плохо слышно. Тебе дачу?
- Не дай Бог!

-СМИ сообщают, что Трамп рассказал внучке о том, что хочет примирить РФ и Украину...
-Нуууу... Дед есть дед. Кому же внучке сказки рассказывать...

Только наши продавцы шавармы могут окрашенный морковью лаваш называть "сырным".

Остроумные французы про свой правительственный кризис:
- С нашими политиками Францию лучше всего символизирует
петух на глиняных ногах.

Утешительный приз в студию: Трамп попал на обложку журнала Time. Не Нобелевка, но все же с паршивой овцы хоть шерсти клок!

Судят мужика за изнасилование другого мужика. Судья спрашивает:
- Почему вы его изнасиловали?
- Он сказал мне «Да пошёл ты в жопу».
- И что из этого?
- Я принял его предложение!

Все хорошее у ребенка от родителей, все плохое — от отца с матерью.

Когда спрашивают как меня зовут, я отвечаю, что по-разному. Мать зовёт «уродом», а батя «дебилом».

Дипломатия - вот уж лженаука так лженаука.

Не исключено, что в зимних реалиях мы еще услышим "Хочу трусики с начесом и тоталитарный газ пописят".

Утилизационный сбор на автомобили, оплаченный в шарашкину контору, уплывает как дикий камчатский лосось хрен знает куда.

- Изя, я стану путаной!
- Софочка! Путана продает только себя мужчинам. Ты же продаешь на базаре пэрсики всем и зарабатываешь на этом больше!

Гена и Чебурашка решили ограбить банк . В то время полицейских называли «мусор».Вот ночью приходят они туда. Чебурашка спрашивает у Гены -Золото брать? Гена отвечает-брать. -Деньги брать? -Брать.
Тут Чебурашка воскликнул -ОЙ ГЕНА ТУТ МУСОР! -Так вытряхни его. -НЕ МОГУ, ОН МЕНЯ ЗА УШИ ДЕРЖИТ!
Вырвались они у мусоров и поехали на мотоцикле . Гена говорит Чебурашке -Если за нами погоня ,кричи!
У Чебурашки яица закатились под сидение и он начал кричать от боли. Гена подумал что за ними погоня и поехал ещё быстрее , а яица закатились ещё сильнее. Вот прошло некоторое время и Чебурашка замолчал. Гена спросил -Ну что оторвались? А Чебурашка ему -Оторвались…

Штаб чапаевской дивизии разместился в семинарии,
потеснив бурсаков.
Петька листает "Закон Божий" и спрашивает:
- Василий Иванович, а как называется самый главный раввин?
- Не знаю, Петька, но думаю, что пархатиарх.

А почему УАЗ-469 может таскать пушку, а китайский кроссовер - нет? А потому, что из говна и палок артиллерию не построишь!

О торговле на Форексе.

Пролюбили свою сотку долларов? Не беда, сильно не парьтесь. Вот когда у вас на счёте будут десятки, сотни тысяч и миллионы, и если вы будете торговать так же, как в тот раз, вы и их сольёте. И вот это уже будет проблема.

Трамп говорит, что Моди обещал не покупать нефть у России. Моди сказал, что танцевал танец уклонения от энергетических кризисов.

- Мадам, вы в Париже проездом?
- Нет, автостопом.
- Надо же, а с виду - приличная женщина.

Любопытной Варваре на базаре целку сорвали.

"Для меня лечение гастрита призвание всей жизни". С уважением, профессор гастроэнтеролог Глеб Изжогин.

"Жизнь бьет ключом!"- говорят шведы о разводе после применения шведского разводного ключа.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Змея в "капюшоне"?
- Твоя мама в анораке.

- Это ложь, что я обосрался! У нас всегда так пахнет!

Трудно найти черную кошку в киевской комнате.

В отличие от подавляющего большинства россиян я согласен принять Абхазию в состав России. Но только море.

Америка, точнее над ней душа маньяка летит в ад и причитает:
- Ну почему я лечу в ад, а не не душа инструктора по стрельбе моей несостоявшейся жертвы?

Встречаются старые подруги:
- Чем занимаешься?
- Недавно села на диету.
- А вставать пробовала?

- Нельзя днями напролёт валяться на диване и пялиться в телефон!
- А я - через нельзя.
- Как это?
- Это как твоё "через не могу", только "через нельзя".

Меркантильные китайские "кю", срать хотели на оранжевые штаны Трампа.

Ехали по своим делам князь Изяслав и князь Изяполк...

Игра в крестики нолики очень популярна среди турникетов.

В медицинском ВУЗе. Лабораторная. Вместо штатного преподавателя декан студентам:
- Сегодня Вам должны были показать препарат с редким отклонением. Отклонение к счастью само рассосалось, а к несчастью больной уехал на Мальдивы, и опять к несчастью патологоанатом, который должен был показывать упомянутую патологию оказалася менее живучим, чем больной.

Неважно, Ван Гог ли откусил ухо Гогену или Гоген Ван Гогу, в любом из этих случаев он поступил как пидарас.

У нас очень добрый и независтливый народ: даже бомжи радуются и гордятся, когда очередной соотечественник становится долларовым миллиардером!

Мужчина любит облапить,- а женщина облапошить...

Оказывается, снизить биологический возраст и замедлить процессы старения можно с помощью коррекции рациона. Врачи назвали пять продуктов, регулярное употребление которых способствует омоложению организма. Теперь в своей столовой народные избранники заказывают не только традиционные «первое», «второе», «третье», а ещё и «четвёртое», и «пятое»!

Если заводишь голого кота или собаку, то готовься раздеться сам.

Ку-клус-клан проиграл не потому, что воевал против черных, а потому, что недооценивал всех цветных.

Новое значение старого слова в современных технологических реалиях

Руководитель – водитель, а не автопилот.

Арбитраж - это такое место, где торги за оспариваемые лоты, сиречь решения, проводят по правилам аукционов.

СТОЛЬКО народу в Венеции побывало, а на ГАНДОНЕ так и не катались!

В Узбекистане: Нарушение норма этикета.
В России: Дискредитация традиционных ценностей.
В США: Похуй.

Встречаются два завсегдатая.
Один унылый, сидит, не притрагивается к бокалу.
— Ты чего такой понурый?
— Да задницу свело...
— Что, жена загнала в фитнес?
— Хуже. Участвовал в WorldSkills...
— Ты же не строитель.
— Это был конкурс проституток. Я был в роли манекена.
— Ну так у тебя другой орган должен болеть.
— Так-то да... Но я оказался на мужском этапе.

В школе:
- Вовочка, в каком году родился Пушкин?
- Марья Ивановна, я имею право на один звонок своему адвокату.

Старый опытный в семейной жизни деятель:
- Когда тебя ругает жена - да и хрен с ней. Принесёт пива, сушеной рыбы, щечкой прижмётся, пускай и дальше ругает!
Но когда ругают дочь или сын! Тут не пива ни щечки.

-Холмс, во всех странах, что нибудь да изобрели. Любопытно, а что изобрели в Ирландии?
- Это же элементарно, Ватсон - АЛКОГОЛИЗМ!

В Америке пройдёт митинг "Нет королям", более логично было провести митинг "Нет клоунам"

Самые опасные рестораны в мире:
Бургер Кирк, Кеннедидональдс и Листьевемок.

Пин говорит Лосяшу:
-- Я имею большой проблема. Оказаться имя мой робот совпадайт с имя опасный международный преступник Нетаньяху!

Как говорят теперь в Израиле: "400 квадратных километров — это уже не город, а Пугачева — не артистка?"

- Моня, а кто в Латвии был у власти раньше ?
- Шлёма я тя умоляю - ПРОХОДИМЦЫ.
- А сейчас?
- НОВЫЕ ПРОХОДИМЦЫ!

Лингвистические гомункулы — плод соития незрелого ума с либеральной повесточкой.

Пошел прапорщик-пенсионер Грибов работать в школу. Он очень обиделся, что его библиотекарь назвал «солнышком». А бедный библиотекарь молил Бога, чтобы не высказать всё, что он думает о Грибове, и не получить за это 15 суток.

А давайте такой закон примем, что бы врач всегда старше пациента, а нет, так и можно ж помереть от осложнений и всё.

Не так страшны стальные яйца, как стальное очко.

Странная всё же жизнь штука. Самое светлое в ней в свете достигательства и выпердрючества выглядит как раз совсем не ярко.

- При переездах всегда кое-что теряется...
- Ну ведь не жена же с тещей?
- А вот это - уже находка!

Ноу хау кошки:
Не тянуть мартовского кота за хвост, а привязать его за яйца.

- Трамп хочет сравнять США с Россией по числу ледоколов.
- По-моему он хочет сравнять США ... с землей!

Тайланд. Ночь. Интим. Парень с девушкой.
Девушка: - Знаешь, у меня до тебя очень давно не было мужчины.
Парень: - Да, ну бывает. Ничего страшного. А у меня вот вообще никогда не было мужчины.
Девушка: - Точнее ДО МЕНЯ у тебя не было мужчины.

Биология с Владимиром Жириновским:
Брюшная подлость, ротовая гадость, поджелудочные преступники.

Возник вопрос дня. Получив от сайта анекдот.ру сто рублей чаевых, могу ли называть себя профессиональным юмористом?

Кто в курсе, показан ли раздельный сбор отходов при раздвоении личности? И если да, то нужен ли дополнительный контейнер для тараканов? И если да, то сколько?

Я как себе представлю, что президент США вместо того, чтобы включить CD или DVD, через всю Атлантику тащит к себе в Овальный кабинет певца для прослушивания его сольного пения, причем за стеной эти же звуки слышит уголовник, который и до пенсии не доживёт без врачей, проникаюсь уровнем культуры среднего американского еврея.

Разговаривают два парижанина:
- Тебе какой берег больше нравится, Левый или Правый?
- Не знаю, я никогда не купался в Сене.

Прикиньте, есть Гермиона обыкновенная волшебница но.. Есть подвид глиста Гермионы
Я когда это прочитала : п* дец канешнам представляю если бы у моей кошки был глист Гермиона и умничал в жопе моего кота...

Все обсуждают рукопожатие Трампа и Макрона. Что это было? Да всё просто, Король Мира хочет закатить свой шар в лунку Макрона.

Для мужа ю-тубе,- а для жены утюг!

Считаю, что светским обществом должны править только сотрудники Росатома или РусГидро.

За продажу биодобавок на всю пенсию каждой пенсионерке района, провизор нашей аптеки получила кличку "бабодобавковна".

Наш Президент как всегда был прав, когда говорил: Лучше лысый ебанутый дедушка, чем рыжий ебанутый дедушка.