Самые смешные анекдоты за неделю!

- Для вас это дорого?
- Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.

— Такси — это так, для души, на самом деле я людьми торгую.
— Вы поворот проехали…
— Я знаю.

Дорогое старшее поколение!
Вставать в 6 утра, пить кофе в тишине, обедать в 14, читать книги, ложиться в 21:30.
Оказывается, это не унылая старость, а настоящая роскошь.
Вы были правы.

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.

Разговор с умной колонкой:
— Алиса, включи Шамана.
— Нет.

Нейросеть, ставшая министром в России, поддержала СВО, рассказала о росте доходов граждан и скрылась с бюджетом области.

Л - ЛОГИКА:
Швеция вызвала посла России из-за дронов в Польше.
А вызвать посла Израиля из-за атаки на Катар Швеция не хочет?

Чтобы сгладить конфликт и оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе, начальник сказал нашим клиентам, что я умственно отсталый, которого им навязала ассоциация инвалидов.

Путин поручил правительству разработать план, по которому всё идёт.

Ведущих участников съёмочной группы «Семнадцати мгновений весны» пригласили в Кремль для награждения.
Завели в чудесную, просторную светлую комнату, где на них с большой теплотой глядят председатель КГБ и сам Леонид Ильич. Справа от вручающих - стол с красной скатертью, на столе - ордена и медали.
Сыгравший Штирлица Тихонов смотрит: «Не может быть!» Среди наград - «Герой Советского Союза».
Все до единого, однако, получают «обычные» госнаграды и вскоре покидают комнату; последним уходит Тихонов…
- Слава, - неожиданно произносит улыбающийся председатель Комитета, - а вас я попрошу остаться.
Тихонов, счастливый, оборачивается и видит мерно приближающегося к нему главу КГБ.
- Понимаете, Слава… - негромко говорит тот, - Леонид Ильич очень хотел бы, чтобы новую звезду «Героя Советского Союза» вручили ему лично вы.

Вот женщины сейчас возмущаются:
- А где рыцарство, где красавцы-блондины на белых конях?
Так я, сцук, им ответить могу:
- А где девственность, верность и приданое???

Сюжет фильма «Мы из будущего 3». Четыре бандеровца ныряют в озеро под Киевом и оказываются в прошлом во время Великой Отечественной войны. Там встречают своих дедов-красноармейцев, и те их вешают на ближайшей березе. Конец.

Когда образование было ещё советским, за плохие оценки родители орали на ребёнка. Сейчас орут на учителя.

Koгда пришла мода набивать татуировки, люди поняли смысл выражения «дурак набитый».

Говорят, что СССР граждане продали за джинсы и колбасу. Да нет. Просто СССР был настолько гордым, что предпочёл лучше погибнуть, чем дать своим гражданам джинсы и колбасу!

- Какую суперспособность ты бы выбрал - превращать воду в вино или железо в золото?
- Превращать кретинов в нормальных людей.

Сюжет фильма «Мы из будущего 4». Четыре бандеровца ныряют в озеро под Киевом и оказываются в прошлом, во время Великой Отечественной войны. Там встречают своих дедов-бандеровцев, и те их вешают на ближайшей осине, потому что они сказали, что на Украине президент - еврей. Кiнец.

В гастрономе.
— Дайте мне руководящую селедку.
— Нет у нас такой.
— Да вон ту, жирную и без головы.

Бывает, читаешь книгу, и слезы сами собой наворачиваются на глаза - как будто о тебе написано! А это учебник по психиатрии.

Нобелевский комитет решил переименовать Премию Мира в Премию Войны.

Внезапно стало понятно, что революция тоже может быть сделана не палкой и не пальцем.

А американцы-то покрепче немцев: немецкие политики перед выборами просто умирают, а американских приходится отстреливать.

В Париже протестующие перекрывают улицы и жгут костры в знак недовольства мерами жёсткой экономии, предложенными правительством. А санкции-то работают!

Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер и пошел спать.

- Доча, ты где?
- Гуляю.
- Когда домой?
- Скоро приду, поставь тазик около моей кровати.
- Зачем?
- Вещи хочу постирать.

«Если вы перестали делать какие-то вещи просто для удовольствия, считайте, что вы больше не живёте»

Эрнест Хемингуэй

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

— В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную, и поехал её спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич...
— Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь.

- Моя страна хочет вступить к вам в НАТО
- Отличная идея! Ведь мы - один за всех и все за одного! Поэтому на нас никто и не нападает, ведь согласно 4 и 5 статьям НАТО мы должны помогать своим! От вас требуется лишь платить 2% за членство.
- А скажите, если на мою страну нападёт какая-то другая страна, то мы всё ещё должны будем платить эти 2%?
- Конечно нет! Как только на вас кто-то нападёт, вы будете исключены из членов НАТО.

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.

В мире до сих пор нет ни одного завершённого натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки».

Что бы ни случилось, я всегда буду рядом, буду держать тебя за руку и повторять: "А Я ГОВОРИЛА! Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!!!"

- Наташа, а ты сильно скучаешь по сексу?
- Ну как тебе сказать... Я бананы ем стоя на коленях...

«Не всякий кретин обязательно бывает фанатиком, но уж во всяком случае всякий фанатик - обязательно кретин»

Лео Таксиль

Богатые бабушки откладывают на мошенников.

Японские вооруженные силы впервые изъявили намерение закупить дроны-камикадзе. А сами на что??

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кот пожрать не прибежал!», то ты просто невнимательно осмотрелся…

Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?

Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься.
С людьми так же.

Кот: *идёт в мою сторону*
Я: кскскс, иди ко мне, мой сладенький любимый пирожочек
Кот: маршрут перестроен

- Выпила залпом 9 бокалов вина, прикинь. Ахха-ха. Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться, верно?
– Етить твою мать, это не отпуск, Марина, это - обеденный перерыв!

- Любимая, у меня закончились деньги!
- Ну какая же я тебе "любимая"?

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.

Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень - абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!

- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая - тебе ещё рано знать.
- Тогда я пошла пырьпыриться!
- А что такое пырьпыриться?!
- А вы большие - вам это знать уже поздно...

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

- Ух ты! Какая киска хорошенькая! А можно погладить?
- А можно мне другого гинеколога?!

После принятия девятнадцатого пакета санкций, Евросоюз официально переименован в Пакетстан.

- Как дела?
- Накопились.

- Почему радиоактивный элемент полоний назвали в честь Польши?
- Потому что он делится.

Дама:
- Раньше песня была: «И Ленин такой молодой!..» Я в молодости думала, что нужно петь: «И Ленин, как конь, молодой!..» Так и пела в хоре.

Часто самое умное решение – это прикинуться дураком.

Увидеть Пекин и вечно жить!

Новейшая история Европы
2027 - запретили цветные фотографии, чтобы не оскорблять дальтоников.
2028 - стали одинаково писать буквы g и h, так как украинцы произносят их одинаково.
2029 - придумали другое написание знака плюс, чтобы не оскорблять евреев.
2030 - отменили обычай фотографий на память, чтобы не оскорблять слепых.
2031 - запретили музыку, чтобы не унижать глухих.
2032 - разрешили нарушать запреты, чтобы не оскорблять противников запретов.

Хозяйке на заметку. Чтобы выбрать арбуз, спросите у него: "Арбуз, ты спелый?" Если он промолчит, то спелый.
А если же ответит - то у вас есть проблемы посерьёзнее выбора арбуза.

Сейчас Ленин бы первым делом захватил не телеграф, а телеграм

Красна девица была не очень хороша собой, поэтому нравилась только синим молодцам.

А у вас тоже это лето было самым быстрым и непонятным за всю жизнь?

Во время учений "Запад 2025" вооруженные силы России и Белоруссии отработали защиту Польши от атаки украинских беспилотников. И нет, это не анекдот!

Как прошло моё лето? Да откуда я знаю… я моргнула!

В Непале самый большой процент зависимых от соцсетей и мессенджеров. Только отключили и уже через три дня "ломка" и агрессивное поведение.

Евреи всегда боролись против фашистов. Вот и сейчас в Украине у власти - еврей уничтожает бандеровцев.

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, здравствуйте! В нашем регионе проблемы с газификацией. Губернатор не чешется, федеральный центр не уделяет должного внимания. Просим помочь!
- Спасибо за вопрос. Я себе помечаю. Газификация это действительно важно. Обязательно поможем! Откуда вы звоните?
- Анкоридж, Аляска.
- Хорошо, я думаю, к следующему году решим!

Пришла квитанция за свет.
Оказывается, я жгу по полной!

В спальне Игоря и Лены была настолько маленькая кровать, что сексом они занимались по очереди.

Порошенко потребовал заблокировать Телеграм на Украине в своем телеграм-канале.
Чтобы бороться с Телеграмом, надо мыслить как Телеграм.

- Ты на день города идёшь?
- Я ещё не ебанулся, чтобы там прыгать под попсу!
- Говорят, хип-хоп будет...
- А, ну это полностью меняет дело! Теперь уж наверняка не пойду.

Лектор:
«К концу пятилетки у нас будет по тридцать килограмм мяса на человека...»
Его перебивает пенсионер из заднего ряда:
«Извините, тут плохо слышно. Вы сказали: "ка" или "ке"?»

Когда был маленький, отец хотел, чтобы я стал физиком, и поэтому лупил меня не ремнем, а током. Поэтому я вырос и стал проводником.

- Принц Гарри, с какой целью Вы приехали в Киев?
- С целью узнать чё здесь нюхают!!!

Планирую прожить до iPhone 54 - iPhone 58

Предлагаю территориальную сделку по Украине: американцы отдают нам Киев, а мы им - корзину кабачков.

Начитавшись Чиполлино, овощи хотели восстать, но помешали принесенные на восстание кастрюли.

Политики не обещают, что вы будете жить хорошо.
Они обещают, что вы будете жить ещё лучше.

- Доктор, почему так долго идёт операция?
- Больной слишком живучий.

Школа дала мне образование, улица - воспитание, а папа дал мне ремня за воспитание, полученное на улице.

Все в жизни временно и только недостаток времени — постоянен.

Задумался о своей жизни. Решил больше никогда не думать о плохом.

Директора ЖКХ в драке отключили примерно на две недели.

- Хочу замуж! Выйду за человека с любой фамилией!
- Что, и Рабинович тоже?
- Ну, нееееет... Нет!
- А Абрамович?
- Это другое дело! Совсем другое!

Мужики, кто-нибудь в курсе: если мне любовница гараж подарила - это считается нажитым в браке..?

19 век, деревня, помещичья усадьба. Молодая господская дочка вся в слезах бежит к матери и ревёт на ходу:
- Мамаааа, мамааа, а пьяный кузнец Прошка мне свой хер показаааал, аааа!!!
- Ну что, доченька, что ты, я его прикажу высечь!
- Аааа!!
- Испугалась?
- Неееет!!
- Испугалась что он пьяный был?
- Неееет!
- Близко подошёл к тебе?
- Нееет!
- Ну а что же ты тогда так ревёшь?
- Вчера меня кормилица купала и говорит, что я такая хорошая и красивая и пусть мне муж достанется с таким же хером как у кузнеца Прохора!
- Ну и что?
- Как что? Он сегодня его мне показаааал!
- Ну и что?
- Он у него маааааленький!

Жена продавца микроволновок может одним касанием добавлять к сексу по 30 секунд.

Это чувство, когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придется слушать своё нытьё у себя в голове.

По статистике 80% кошек симулируют мурлыканье.

Непальское правительство решило скрыться на Джомолунгме, залазят туда, а там уже Кулеба сидит....
- Хлопчику чёго так трясёт? Холодно?
- Нет, страшно, блядь!

Сеть магазинов «Пятёрочка» ввела санкции против «Louis Vuitton».

Жили-были три поросёнка - Пых-Пых, Вах-Вах и Бах-Бах.

Пых-Пыху было, в принципе, пофигу, где жить, он натянул между двумя деревьями гамак, накрыл сверху тентом и назвал это домиком. Волк не впечатлился.

Вах-Ваху нужен был домик побольше, и ещё побольше, и вообще самый большой домик в этом лесу. Правда, с деньгами у него было не так хорошо, как хотелось показать, так что экономил он на строительстве просто сказочно. Когда Волк дунул, цемент, состоящий в основном из песка, разлетелся даже быстрее, чем поддерживавшие его фанерные двери и окна в пластмассовых рамах.

Бах-Бах служил в армии полковником. Он нагнал на стройку дембелей, обещая им после аккорда демобилизацию в первой очереди. Домик развалился сам собой, стоило Волку на него косо посмотреть.

Тут и сказочке конец, из двенадцати копытец холодец.

- Путин тремя словами описал будущий мир: «Он будет многополярным».
- Ага, будет Северный полюс, Южный полюс, Западный полюс, Восточный полюс и Центральный полюс.

У судьи, 20 лет возглавлявшего Верховный суд Адыгеи, конфискуют 114 земельных участков и 26 домов. Представляете, как он замучился сорняки полоть.

Посреди зелёна поля валяется поломанный иранский беспилотник - это Россия напала на Польшу...
Днём ранее евреи снесли к хуям 30 многоквартирных домов в Дохе - это таки другое!!!

- Сара, ваш Йося ходит до вас?
- Я вас умоляю, Фира, этот скорый шлимазл ходит только от холодильника до сортира и обратно. Без остановки на меня!
- Но у вас же ребонок?!
- Ви помните у нас транзитом останавливался командировочный?
- И шо?
- Таки успела зацепиться за товарняк!

- Софочка, смотри, яблочки в Пятерочке на Новый год покупали. Лето закончилось, а на них ни пятнышка, как новенькие.
- Оставь их на следующий Новый год!

Если вам нравится процесс, когда ваш стакан регулярно полон (пусть даже наполовину), значит, вы – оптимист!

И Бродский, и Бунин, и Набоков умерли на чужбине.
Повезло только Пушкину, Лермонтову и Мандельштаму - их убили на родине.

Трамп пригрозил наказать Индию, если она продолжит покупать в Израиле мацу.

В детстве, когда я был еще пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.