Самые смешные анекдоты за неделю!

В Подмосковье 16 несовершеннолетних упали в обморок во время школьных линеек в День знаний. Эх, не та нынче молодежь пошла!

Россия занимает 4-е место по паритету покупательной способности! А хули я на 7 362 899 345-ом ?

2030 год, начинается судьбоносная встреча президентов США и России, министр иностранных дел России приходит на эту встречу в футболке с надписью "страны Варшавского договора"...

02.09.2025 г. Новость часа. Ганцлер Германии Фридрих Мерц (Friedrich Merz) считает, что после Украины Путин нападет на Федеративную республику, сообщает DW.
- А вот не надо было ГДР аннексировать, - сказал нашему корреспонденту Д. Медведев, попросив перевести его слова на язык, понятный жителям ФРГ.

Нынешние врачи клятву Гиппократа дают Сатане!

-Тут СВР сообщает, что "Мерц просто одержим взять реванш за поражение Германии от СССР...
-Ну, что тут сказать... Пока был СССР Мерц держал свою одержимость в жопе...

Учительница:
— Отличник, кем ты станешь?
— Учёным!
— А ты, двоечник?
— Клиентом учёного.

Педагог он же школьный психолог:
- Где можно встретить самую горячую любовь?
Дети хором:
- В хорошо натопленной сауне.

Мужик – другу:
- Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями? Как говорила моя мама, первой упала акушерка, принимавшая роды. Она думала, что тянет меня-младенца за ножку…

- Трамп исчез!!!!
Дэвид Копперфильд:
- Серьёзно????

Дети, держитесь! Нужно опять через ЭТО пройти.

Многие сельские учителя сегодня последний раз войдут в класс — одними уроками сыт не будешь, а репетиторы в городе ох как нужны!

В Иваново открыли металлургический комбинат. И стали вчерашние ткачихи металлургинями.

Когда купил Аурус (один на весь Питер), а потом объявили скидку 200 000 рублей, то чувствуешь, как над тобой ржет пол-двора иномарок.

Взгляд со стороны на нашу жизнь, может быть, только - охреневшим.

Китайские дети спрашивают:
— Папа, а президенты бывают другие?
— Это сказки, сынок. Ложись спать.

Туи Ели Сосны. Распродажа в магазине декоративных растений.

- Холмс, почему в Латвии повсюду ограничение скорости "30" километров в час?
- Это же элементарно, Ватсон - на большей скорости латыши не успеваю собразить куда ехать!

- Дорогой, ты мне сейчас напоминаешь Брюса Уиллиса в фильме "Меркурий в опасности"
- Это чем же, милая? Бицепсами, решительностью, отвагой?
- Тоже хлещешь вино из горла.

Что такое брак по расчёту? Это когда ты рассчитывал жениться на самой милой девушке, и так оно и получилось.

- Тебе какие женщины больше нравятся: блондинки, брюнетки, рыжие, худые, ширококостные?
- В моём возрасте харчами не перебирают

А это надо запомнить: В России соцпакет Москвы опережает провинцию лет на 20.

Тяжела шапка Мономаха ... если под шапкой ничего нет ...

После проведения "новой волны" в Казани, планируется импортозамещенная Мурмала, в Мурманске..

От первых цветов до сбора денег на выпускной примерно 10 раз надо сдать деньги на шторы или провести три свадьбы для всего класса.

А можно в вашей школьной столовой учредить общество "нетронутых тарелок", а то моя свиноферма плохо набирает вес.

- Пусть все-гда бу-дет сол-нце, пусть все-гда бу-дет не-бо… - запела дома младшеклассница и вдруг обратилась к любимой кошке: «Мурка, подпевай!»
Мурка пожала плечами:
- Пусть все-гда бу-дет «whis-kas»…

Настоящий патриот никогда не скажет, что он лузер. Он скажет: "Я неудачник".

Говорят, в мессенджере Макс нельзя ставить негативные эмодзи, можно только улыбаться.

— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— А что вам в этом не нравится?
— Да я себе уже начинаю не нравиться!

- Доктор, я беременна?
- У вас десятая неделя. Если желаете, можем определить пол ребёнка.
- А нельзя у вас определить всего ребёнка?

Мужик на базаре смотрит на мандарины, переводит взгляд на подружку Ирину, опять смотрит на мандарины, потом смотрит на Ирину и говорит: "ну не фига же не похоже!"

Пенсионный возраст в России поднимут до 149 лет.

Распорядитель японской чайной церемонии по имени Тяго Мото.

Что можешь, сделай сам, что не можешь, оставь тем, у кого не получается лучше.

В замедлении экономики, одни обвиняют стопкран, другие - якорь..

– Ты что написала? «Коза» пишется через «о».
– Через «а»! «Каза»!
– Я твой отец и гарантирую тебе, что слово «коза» пишется через «о».
– Нет, через «а»!
– Почему ты так решила?
– Проверочное слово «казеин»! Это белок, который содержится в молоке!

В ответ на замораживание российских активов за рубежом Путин отменил уголовную ответственность за печатание, хранение и распространение иностранной валюты

На уроке географии.
- Двоечник! Где находится сектор Газа?
- Сектор газа находится у соседа чуть ниже спины.

Отличник рассказывает:
— Я получил диплом с отличием.
Двоечник: — А я — с облегчением.

- Милостивая сударыня, позвольте пригласить вас сегодня вечером на бал?
- Молодой человек, а можно как-нибудь проще?
- Как проще? Мне, что-же теперь свою родословную идущую от Рюриковичей сжечь?

Администратор подходит к одиноко игрующему в бильярд клиенту:
— Как у вас дела?
— Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
— Оно и понятно, стол-то теннисный.

Новые тенденции России - чтобы хорошо воровать, надо хорошенько повъёбывать...

У Трампа спросили, как он относится к "саммиту злодеев" в Пекине?
Трамп: Хуйня полная - главный злодей это я!

- Рабби, что объединяет победы Франции над Германией и Китая над Японией?
- Мойша, гомерический хохот побеждённых!

Учительница русского языка и литературы увидела на улице свою бывшую ученицу беременной и умерла от невыносимых душевных страданий.

- Сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду! Зачем? Кто мы?? В чём наша цель???
- Это ещё что, датчане вон, сухари в масле жарят и в повидло кидают.
- Аааааааа!!!

Вы говорите нет теории заговора, вот вам:
Характеристика на члена НСДАПс 1933 года Фон Штирлица Макса Отто,
МАКСА! а мессенджер как называется МАКС! все...

А можно в трейд-ин за ВАЗ альпаку или верблюда пригнать? Они же тоже ездовые животные!

— Доктор, у меня голова круглая.
— Ну и что?
— Но внутри квадратные мысли.

Уважаемый Нобелевский комитет! Подскажите, плийз, сколько тысяч человек согласно вашим правилам нужно убить, чтобы получить Нобелевскую премию мира?
С уважением, ваш Д. Т.

-Трамп заявил, что США могут пересмотреть свою позицию по Украине...
"Пересмотр позиции США по Украине" начинает напоминать наши "красные линии". На них уже просто перестали обращать внимание...

- Студенты РГУ МИРЭА побывали у отшельницы Агафьи Лыковой и помогли ей подготовиться к зиме. Готовили еду, рубили дрова, ловили рыбу исключительно дедовским способом - без использования сетей.
- Чо-о-о?! Да не могли они готовить еду, рубить дрова и ловить рыбу без интернета! Не могли!

Соревнования по братским объятиям и поцелуям обычно удавались только Брежневу и только после ядерных испытаний.

— Если Трамп не прекратит разрушать Европу своими тупыми и противоречивыми политическими действиями, он получит Специальную украинскую премию Альфреда Нобеля в области нижнего белья!
— ???
— Кто-нибудь из украинцев ему динамит в трусы засунет!

– Мы продаём обувь для проблемных ног!
– А обувь для нормальных ног у вас есть?
– Нет, но мы можем сломать вам ноги, чтобы подошла та обувь, которая у нас есть.

Мама не разрешает мне поднимать с пола ничего, кроме денег

-Чё такой грустный?
-Путин сказал, что расходы бюджета продолжают повышаться...
-Ну и чё? Повысили же ЖКХ, акцизы, цены... Всё устканится...
-Если он так сказал, то... Повышения сочли недостаточными.

В чем смысл увольнять двух умных, чтобы взять одну тупую? А в том, что тупая никогда не получит двойной оклад.

- В них чувства добрые я лирой пробуждал.
- Вы поэт?
- Нет турист.

Брал интервью у составителей рейтинга лучших вузов. Интересная аксиома получается: чем больше подонков из Итона и Гарварда на борту, тем более высокорисковая деятельность ведётся компанией. В конце года, когда компания сдыхает от долгов, рейтинг вузов считает число выпускников в топ-менеджменте и ставит плюсики вузу. А сдохнет компания, уволятся ли те выпускники — никого не колышит.

Донни, готовь свои окорочка!..

Стоит девушка в примерочной.
—Эй!-зовёт идущего рядом мужика-У меня молния на юбке заела, не поможешь?
—WinRar тебе в помощь.

- Моня, а Трамп получит премию "Миротворец Года" ?
- Шлёма я тя умоляю - Трамп получит премию "Имбецил Тысячелетия" !

Вот беда! Время идти в туалет, а я ещё не кушал.

Вы любите физику потому, что никто не может нарушить ее законы, даже за деньги?

За деньги - запросто!
На Луну летали же на маршрутке 6 раз туда и обратно. Сталь и бетон плавили авиационным керосином.
Даже у нас в Сочи огромные самолёты, управшие на пляж, на атомы распадались. Никто даже ни одного авиационного кресла не нашёл.

Да и обойти - всегда пожалуйста. Например, закон всемирного тяготения обходится законом Архимеда при помощи воздушного шара.

Русалка выплывает к рыбаку:
— Ну, давай поцелуемся!
Рыбак:
— Подожди… ты хоть зубы чистишь после селёдки?

Царевна спрашивает Иванушку:
— Ты меня любишь?
— Ага.
— А что во мне больше любишь?
— Твое царство.

Совершенно незабываемая эпоха.
- Падре, какие у вас покрасневшие глаза! - испуганно говорит епископу его секретарь.
- Ночью ни минуточки не вздремнул, сын мой. Всё о схваченных давеча ведьмах раздумывал… Великая дилемма с ними: топить или нет.
- Не надо топить этих стройненьких… - с робостью в голосе просит секретарь.
После полуминутной паузы епископ слегка вздыхает:
- Ну хорошо, будь по-твоему. Придётся всенародно сжечь.

По характеру и уровню татуировок наша страна даст фору японской мафии. Даже в баню ходить не надо.

Два главных изобретения, без которых не было бы Первой (и всех последующих) Мировой войны - консервная банка и холодильник. Без них сотня тысяч солдат померли с голоду на одном месте за месяца три, а так - протянули почти 3 года

— Си собирается править 150 лет!
— Ну хоть кто-то в Китае уверен в своём будущем.

Трамп номинировался на Нобелевскую премию мира за то, что, если бы он тогда был президентом, то Второй мировой войны бы не было.

-Тут г-н Слуцкий заявил, что Каллас пребывает в истерике после саммита ШОС. Хотелось бы узнать, он истерику лично видел или ему Петров с Башаровым видео представили?

Только при Трампе-президенте я понял, сколь взыскательно и даже привередливо было советское руководство, сняв Хрущева за демагогию и волюнтаризм.

При росте цен на бумагу такими темпами чертить мы будем на туалетной.

Если бухгалтерия не спляшет на столе нетрезвом, то такой Новый Год будет с убытками.

На диспансеризации. Доктор:
- Пьете, женщинами злоупотребляете, спортом занимаетесь?
- Да так слегка. Мастер спорта по борьбе, пару телок в сутки и литр виски в день.
Доктор:
- Ну и бугай. Иди к чертовой матери куда-нибудь на выставку производителей. И не пялься на медсестру, это моя жена

- Можно ли довести девушку-киборга до оргазма?
- Да, если вы найдете ее точку Джи... ПиТи.

Безвиз в Китай для россиян! Песня Наталья Гулькиной "Это Китай" снова в топе!

История движется по спирали...
Представьте завтра на параде, всеми потерянный Трамп, махая двумя авоськами, останавливает танк на Тяньаньмэнь!

Хорошую машину ТАЗом не назовут. А за 10 дней она и на пробеге 100 км сломается - стояла-то под снегом и дождем!

Я анонсирую новый мессенджер Мох!

Он возникает в телефоне или на рабочей станции внезапно, постепенно поглощает все представленное пространство, мимикрирует, прорастая в памяти как мох, заменяет собой рабочие приложения, важную информацию, незаметно попадает во все уголки системы и закрепляется там. Мох поглощает все приложения и пережевывает, шифрует данные.

Мох! От нас не спрятаться

— В Китае ввели пенсионный возраст 149 лет.
— Почему так поздно?
— Чтобы хоть кто-то сменил Си.

— Си Цзиньпину 150 лет.
— В чём секрет долголетия?
— Я не старею, я просто обновляюсь, как айфон.

- Смотри, какой прикольный ценник: «Пирожное захер».
- Это известное австрийское…
- Да? А я думал – наше!

Ласковое слово и кошке приятно.
И коту.
А ещё приятнее ему – ласковая кошка.

- Какой самый популярный сайт в России?
- С 1 сентября - министерства юстиции.

В нашем зоопарке есть кнопка: "хочу стать вашим кормом".

Из разговора матерей:
- Моя дочка уже который месяц плачет.
- Который?
- Девятый.

На первое сентября в нашем классе запланирована экскурсия в Алмазный фонд. Дабы каждый мог созерцать, чего там в 17-м веке не добились поляки.

Интырнет стал нынче слишком дорогой. Так мы купили для роутера солнечные панели. Теперь в ясный день поставишь его на подоконник и он молотит тебе бесплатно и безлимитно.

Если бы законы математики задевали чьи-то политические интересы, вокруг них кипели бы такие же споры, как и вокруг любых идей, и существовали бы целые страны, не признающие их.

Русалка:
— А ты не боишься меня?
Рыбак:
— Да я больше жены боюсь, когда без рыбы прихожу!

Всех удивляет, что Трамп 4 дня не появляется на людях, но опытных мужчин нет! Ну кому ебанутая баба маникюром хлебало в кровь не расписала?

Переход от однополядного мира почему-то подразумевает мир с биполярностью.

Скоро во всех дворах столицы. Учитель получил первую зарплату нового учебного года — купил ВАЗ. На хлеб и воду — не хватило.

- А ты не знаешь, когда выйдет 3 сезон ХБ-шоу на ТНТ?
- А ХБ его знает!

В китайских школах новый предмет: «Биография Си». Длится с 1-го по 11-й класс.

Репетиторы обнаглели по-настоящему. Один балл на ЕГЭ для среднего хорошиста оценивается в две тысячи рублей без гарантии поступления.