Самые смешные анекдоты за неделю!

Учитель видит, как одна ученица на контрольной что-то читает на листике.
- Маша, что это? Шпаргалка?
- Нет, - отвечает Маша, — это мой дневник. Я себе написала: «Я всё знаю. Я уверена в себе».
Учитель забирает листик, смотрит и отдает обратно:
- На, исправь. «Уверенна» пишется с двумя «н».

-Что скажете о запрете продавать свою дачные участки отдельно от дачи?
-Декларируя приоритет интересов собственника государство ограничивает собственникам права на их собственность

— Сань, ты сутками работаешь?
— С какими утками? Я не журналист жёлтой прессы! И не орнитолог!! И не фермер!!! Наговаривают на физика трудоголика...

В Подмосковье 16 несовершеннолетних упали в обморок во время школьных линеек в День знаний. Эх, не та нынче молодежь пошла!

Когда купил Аурус (один на весь Питер), а потом объявили скидку 200 000 рублей, то чувствуешь, как над тобой ржет пол-двора иномарок.

Россия занимает 4-е место по паритету покупательной способности! А хули я на 7 362 899 345-ом ?

2030 год, начинается судьбоносная встреча президентов США и России, министр иностранных дел России приходит на эту встречу в футболке с надписью "страны Варшавского договора"...

Нынешние врачи клятву Гиппократа дают Сатане!

-Тут СВР сообщает, что "Мерц просто одержим взять реванш за поражение Германии от СССР...
-Ну, что тут сказать... Пока был СССР Мерц держал свою одержимость в жопе...

- Холмс, почему в Латвии повсюду ограничение скорости "30" километров в час?
- Это же элементарно, Ватсон - на большей скорости латыши не успеваю собразить куда ехать!

- Дорогой, ты мне сейчас напоминаешь Брюса Уиллиса в фильме "Меркурий в опасности"
- Это чем же, милая? Бицепсами, решительностью, отвагой?
- Тоже хлещешь вино из горла.

Тяжела шапка Мономаха ... если под шапкой ничего нет ...

Учительница:
— Отличник, кем ты станешь?
— Учёным!
— А ты, двоечник?
— Клиентом учёного.

Мужик – другу:
- Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями? Как говорила моя мама, первой упала акушерка, принимавшая роды. Она думала, что тянет меня-младенца за ножку…

- Трамп исчез!!!!
Дэвид Копперфильд:
- Серьёзно????

Дети, держитесь! Нужно опять через ЭТО пройти.

Настоящий патриот никогда не скажет, что он лузер. Он скажет: "Я неудачник".

В Иваново открыли металлургический комбинат. И стали вчерашние ткачихи металлургинями.

Взгляд со стороны на нашу жизнь, может быть, только - охреневшим.

Китайские дети спрашивают:
— Папа, а президенты бывают другие?
— Это сказки, сынок. Ложись спать.

Туи Ели Сосны. Распродажа в магазине декоративных растений.

– Ты что написала? «Коза» пишется через «о».
– Через «а»! «Каза»!
– Я твой отец и гарантирую тебе, что слово «коза» пишется через «о».
– Нет, через «а»!
– Почему ты так решила?
– Проверочное слово «казеин»! Это белок, который содержится в молоке!

Что такое брак по расчёту? Это когда ты рассчитывал жениться на самой милой девушке, и так оно и получилось.

- Тебе какие женщины больше нравятся: блондинки, брюнетки, рыжие, худые, ширококостные?
- В моём возрасте харчами не перебирают

А это надо запомнить: В России соцпакет Москвы опережает провинцию лет на 20.

- Моня, а Трамп получит премию "Миротворец Года" ?
- Шлёма я тя умоляю - Трамп получит премию "Имбецил Тысячелетия" !

Отличник рассказывает:
— Я получил диплом с отличием.
Двоечник: — А я — с облегчением.

После проведения "новой волны" в Казани, планируется импортозамещенная Мурмала, в Мурманске..

От первых цветов до сбора денег на выпускной примерно 10 раз надо сдать деньги на шторы или провести три свадьбы для всего класса.

А можно в вашей школьной столовой учредить общество "нетронутых тарелок", а то моя свиноферма плохо набирает вес.

- Пусть все-гда бу-дет сол-нце, пусть все-гда бу-дет не-бо… - запела дома младшеклассница и вдруг обратилась к любимой кошке: «Мурка, подпевай!»
Мурка пожала плечами:
- Пусть все-гда бу-дет «whis-kas»…

Говорят, в мессенджере Макс нельзя ставить негативные эмодзи, можно только улыбаться.

- Рабби, что объединяет победы Франции над Германией и Китая над Японией?
- Мойша, гомерический хохот побеждённых!

— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— А что вам в этом не нравится?
— Да я себе уже начинаю не нравиться!

- Студенты РГУ МИРЭА побывали у отшельницы Агафьи Лыковой и помогли ей подготовиться к зиме. Готовили еду, рубили дрова, ловили рыбу исключительно дедовским способом - без использования сетей.
- Чо-о-о?! Да не могли они готовить еду, рубить дрова и ловить рыбу без интернета! Не могли!

- Доктор, я беременна?
- У вас десятая неделя. Если желаете, можем определить пол ребёнка.
- А нельзя у вас определить всего ребёнка?

Мужик на базаре смотрит на мандарины, переводит взгляд на подружку Ирину, опять смотрит на мандарины, потом смотрит на Ирину и говорит: "ну не фига же не похоже!"

Пенсионный возраст в России поднимут до 149 лет.

Распорядитель японской чайной церемонии по имени Тяго Мото.

Что можешь, сделай сам, что не можешь, оставь тем, у кого не получается лучше.

В замедлении экономики, одни обвиняют стопкран, другие - якорь..

— Если Трамп не прекратит разрушать Европу своими тупыми и противоречивыми политическими действиями, он получит Специальную украинскую премию Альфреда Нобеля в области нижнего белья!
— ???
— Кто-нибудь из украинцев ему динамит в трусы засунет!

– Мы продаём обувь для проблемных ног!
– А обувь для нормальных ног у вас есть?
– Нет, но мы можем сломать вам ноги, чтобы подошла та обувь, которая у нас есть.

Мама не разрешает мне поднимать с пола ничего, кроме денег

В ответ на замораживание российских активов за рубежом Путин отменил уголовную ответственность за печатание, хранение и распространение иностранной валюты

На уроке географии.
- Двоечник! Где находится сектор Газа?
- Сектор газа находится у соседа чуть ниже спины.

- Милостивая сударыня, позвольте пригласить вас сегодня вечером на бал?
- Молодой человек, а можно как-нибудь проще?
- Как проще? Мне, что-же теперь свою родословную идущую от Рюриковичей сжечь?

Администратор подходит к одиноко игрующему в бильярд клиенту:
— Как у вас дела?
— Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
— Оно и понятно, стол-то теннисный.

Новые тенденции России - чтобы хорошо воровать, надо хорошенько повъёбывать...

У Трампа спросили, как он относится к "саммиту злодеев" в Пекине?
Трамп: Хуйня полная - главный злодей это я!

Учительница русского языка и литературы увидела на улице свою бывшую ученицу беременной и умерла от невыносимых душевных страданий.

- Сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду! Зачем? Кто мы?? В чём наша цель???
- Это ещё что, датчане вон, сухари в масле жарят и в повидло кидают.
- Аааааааа!!!

Вы говорите нет теории заговора, вот вам:
Характеристика на члена НСДАПс 1933 года Фон Штирлица Макса Отто,
МАКСА! а мессенджер как называется МАКС! все...

А можно в трейд-ин за ВАЗ альпаку или верблюда пригнать? Они же тоже ездовые животные!

— Доктор, у меня голова круглая.
— Ну и что?
— Но внутри квадратные мысли.

Уважаемый Нобелевский комитет! Подскажите, плийз, сколько тысяч человек согласно вашим правилам нужно убить, чтобы получить Нобелевскую премию мира?
С уважением, ваш Д. Т.

-Трамп заявил, что США могут пересмотреть свою позицию по Украине...
"Пересмотр позиции США по Украине" начинает напоминать наши "красные линии". На них уже просто перестали обращать внимание...

Соревнования по братским объятиям и поцелуям обычно удавались только Брежневу и только после ядерных испытаний.

-Тут г-н Слуцкий заявил, что Каллас пребывает в истерике после саммита ШОС. Хотелось бы узнать, он истерику лично видел или ему Петров с Башаровым видео представили?

При росте цен на бумагу такими темпами чертить мы будем на туалетной.

-Чё такой грустный?
-Путин сказал, что расходы бюджета продолжают повышаться...
-Ну и чё? Повысили же ЖКХ, акцизы, цены... Всё устканится...
-Если он так сказал, то... Повышения сочли недостаточными.

В чем смысл увольнять двух умных, чтобы взять одну тупую? А в том, что тупая никогда не получит двойной оклад.

- В них чувства добрые я лирой пробуждал.
- Вы поэт?
- Нет турист.

Брал интервью у составителей рейтинга лучших вузов. Интересная аксиома получается: чем больше подонков из Итона и Гарварда на борту, тем более высокорисковая деятельность ведётся компанией. В конце года, когда компания сдыхает от долгов, рейтинг вузов считает число выпускников в топ-менеджменте и ставит плюсики вузу. А сдохнет компания, уволятся ли те выпускники — никого не колышит.

Донни, готовь свои окорочка!..

Стоит девушка в примерочной.
—Эй!-зовёт идущего рядом мужика-У меня молния на юбке заела, не поможешь?
—WinRar тебе в помощь.

Вот беда! Время идти в туалет, а я ещё не кушал.

Вы любите физику потому, что никто не может нарушить ее законы, даже за деньги?

За деньги - запросто!
На Луну летали же на маршрутке 6 раз туда и обратно. Сталь и бетон плавили авиационным керосином.
Даже у нас в Сочи огромные самолёты, управшие на пляж, на атомы распадались. Никто даже ни одного авиационного кресла не нашёл.

Да и обойти - всегда пожалуйста. Например, закон всемирного тяготения обходится законом Архимеда при помощи воздушного шара.

Русалка выплывает к рыбаку:
— Ну, давай поцелуемся!
Рыбак:
— Подожди… ты хоть зубы чистишь после селёдки?

Царевна спрашивает Иванушку:
— Ты меня любишь?
— Ага.
— А что во мне больше любишь?
— Твое царство.

Совершенно незабываемая эпоха.
- Падре, какие у вас покрасневшие глаза! - испуганно говорит епископу его секретарь.
- Ночью ни минуточки не вздремнул, сын мой. Всё о схваченных давеча ведьмах раздумывал… Великая дилемма с ними: топить или нет.
- Не надо топить этих стройненьких… - с робостью в голосе просит секретарь.
После полуминутной паузы епископ слегка вздыхает:
- Ну хорошо, будь по-твоему. Придётся всенародно сжечь.

По характеру и уровню татуировок наша страна даст фору японской мафии. Даже в баню ходить не надо.

Два главных изобретения, без которых не было бы Первой (и всех последующих) Мировой войны - консервная банка и холодильник. Без них сотня тысяч солдат померли с голоду на одном месте за месяца три, а так - протянули почти 3 года

— Си собирается править 150 лет!
— Ну хоть кто-то в Китае уверен в своём будущем.

Трамп номинировался на Нобелевскую премию мира за то, что, если бы он тогда был президентом, то Второй мировой войны бы не было.

Только при Трампе-президенте я понял, сколь взыскательно и даже привередливо было советское руководство, сняв Хрущева за демагогию и волюнтаризм.

Если бухгалтерия не спляшет на столе нетрезвом, то такой Новый Год будет с убытками.

Ласковое слово и кошке приятно.
И коту.
А ещё приятнее ему – ласковая кошка.

На диспансеризации. Доктор:
- Пьете, женщинами злоупотребляете, спортом занимаетесь?
- Да так слегка. Мастер спорта по борьбе, пару телок в сутки и литр виски в день.
Доктор:
- Ну и бугай. Иди к чертовой матери куда-нибудь на выставку производителей. И не пялься на медсестру, это моя жена

- Можно ли довести девушку-киборга до оргазма?
- Да, если вы найдете ее точку Джи... ПиТи.

Безвиз в Китай для россиян! Песня Наталья Гулькиной "Это Китай" снова в топе!

История движется по спирали...
Представьте завтра на параде, всеми потерянный Трамп, махая двумя авоськами, останавливает танк на Тяньаньмэнь!

Хорошую машину ТАЗом не назовут. А за 10 дней она и на пробеге 100 км сломается - стояла-то под снегом и дождем!

Скоро во всех дворах столицы. Учитель получил первую зарплату нового учебного года — купил ВАЗ. На хлеб и воду — не хватило.

Я анонсирую новый мессенджер Мох!

Он возникает в телефоне или на рабочей станции внезапно, постепенно поглощает все представленное пространство, мимикрирует, прорастая в памяти как мох, заменяет собой рабочие приложения, важную информацию, незаметно попадает во все уголки системы и закрепляется там. Мох поглощает все приложения и пережевывает, шифрует данные.

Мох! От нас не спрятаться

— В Китае ввели пенсионный возраст 149 лет.
— Почему так поздно?
— Чтобы хоть кто-то сменил Си.

— Си Цзиньпину 150 лет.
— В чём секрет долголетия?
— Я не старею, я просто обновляюсь, как айфон.

Козлёнок из детского мультика, который умел считать до десяти, вырос и стал козлом, экстремистом-террористом-подрывником, и считает теперь в обратную сторону.

- Смотри, какой прикольный ценник: «Пирожное захер».
- Это известное австрийское…
- Да? А я думал – наше!

- Какой самый популярный сайт в России?
- С 1 сентября - министерства юстиции.

Я человек милосердный поэтому не терплю зла ...

Если дьявола заставить говорить правду он сдохнет от возмущения ...

В нашем зоопарке есть кнопка: "хочу стать вашим кормом".

— Чем отличается верная собака от верного мужа?
— Собака хотя бы не делает вид, что «задержалась на работе».

Из разговора матерей:
- Моя дочка уже который месяц плачет.
- Который?
- Девятый.

На первое сентября в нашем классе запланирована экскурсия в Алмазный фонд. Дабы каждый мог созерцать, чего там в 17-м веке не добились поляки.

Интырнет стал нынче слишком дорогой. Так мы купили для роутера солнечные панели. Теперь в ясный день поставишь его на подоконник и он молотит тебе бесплатно и безлимитно.

Если бы законы математики задевали чьи-то политические интересы, вокруг них кипели бы такие же споры, как и вокруг любых идей, и существовали бы целые страны, не признающие их.

Русалка:
— А ты не боишься меня?
Рыбак:
— Да я больше жены боюсь, когда без рыбы прихожу!

Всех удивляет, что Трамп 4 дня не появляется на людях, но опытных мужчин нет! Ну кому ебанутая баба маникюром хлебало в кровь не расписала?