Самые смешные анекдоты за неделю!

- Почему у Змея Горыныча было три головы?
- Алкаш, постоянно соображал на троих.

Чтобы перейти Рубикон, мало быть Цезарем, надо еще уметь плавать.

— Колобок, куда катишься?
— В Delivery Club — меня заказали.

Золотая рыбка спрашивает:
— Ну что, какое желание?
— Хочу быть самым умным!
Рыбка: — Всё, готово.
Мужик стоит на берегу и думает: «Зачем я разговаривал с рыбой?»

Перед встречей на Аляске Трамп анонсировал обмен территориями.
Будет менять Аляску на Донбасс?

— Когда в России начнут делать отличные автомобили?
— Когда нефть закончится, а все кони сдохнут.

Запрещено закупать для военных форму иностранного производства. Также опровержены публикации ряда средств массовой информации и интернет-ресурсов о том, что сотрудники полиции будут нести службу в кимоно. Пояснено, что кимоно будут выдавать курсантам только для занятий физкультурой и отработки боевых приемов.

А ведь знающие люди с большим жизненным опытом говорят, что пребывать в пионерском или спортивном лагере куда лучше, чем просто в лагере.

Из жизни:
Купил китайскую материнку. Долго матерился.

Взяла улитка ипотеку, теперь зовут её слизнем.

Ты просыпаешься ночью от того, что хочешь кушать, но ты поел ужином!
Говоришь жене:
-я пить хочу.
-Хорошо, иди, но быстро.
Ты:
-Оке.
*уходишь на кухню и не возвращаешься*

— Это сосед, он случайно упал… прямо на меня… много раз.

_Слыхал? Институт Зиновьева предложил обложить работающих десятиной для помощи пенсионерам...
-А на помощь институту Зиновьева они с нас процент брать не предложили?

Живущие на Аляске русские с тревогой ждут встречи вверхах, вопрос о паспортах остается открытым...

Блондинка заглянула в работающий холодильник и восхищенно сказала: "Какая удобная штука! Теперь ночью свет включать не надо!"

— После свадьбы позволю тебе снять с меня всё лишнее.
— Платье?
— Нет, стресс. На Мальдивах.

Дудь готовится к интервью с Лимоновым. Думает: "Спрошу-ка я его о том, как он негру сосал. Хотя, нет, как-то повежливее надо, Лимонов - великий русский писатель. Спрошу его лучше о том, что бы он сказал, если бы оказался перед Путиным."
И вот интервью с Лимоновым подходит к концу, и Дудь такой: "Окажись вы перед Обамой, вы бы ему отсосали?"

Анекдот про Разину и золотую рыбку

Сидит Светлана Разина на берегу моря, ловит рыбу. Вдруг клюёт — золотая рыбка!

— Отпусти меня, — просит рыбка, — исполню три желания!

Разина подумала и говорит:
— Ладно. Первое: хочу, чтобы все мужчины после трёх раз женились по закону!

Рыбка вздохнула:
— Ты хоть представляешь, сколько бюрократии? Ладно… Второе?

— Второе: чтобы женщины начинали делить расходы пополам, но строго после загса!

Рыбка почесала плавником голову:
— Ну… спорно, но окей. А третье?

Разина подумала и выдаёт: — Чтобы свадьбу играли только под "Музыка нас связала" Нет моего хита— и брак не действительный!

Рыбка выдохнула пузырь, развернулась и уплыла со словами:
— Знаешь что? Лови лучше карася. Он хотя бы молчит.

Сидят, значиться, два мужичка на деревенской улице вечерком. С пивком. Видят, бабки кулёк семечек на скамейке оставили. Прихватили, сидят и щёлкают. У одного шелуха прилипла на подбородке случайно.
-Ой, -говорит ему приятель,- ты прямо как Троцкий!
Ну они по-пародировали Троцкого немного, посмеялись, сидят дальше попивают. Тут первый мужик берет ещё шелуху и лепит её себе под носом.
- А теперь ты как Гитлер какой-то!
Ну они ручками на взлет к небу помахали, вокруг скамейки помаршировали, от души поржали, сидят дальше пьют и щёлкают. Тут второй мужик отворачивается от приятеля и чего-то там копошится. Потом он поворачивается и первый видит что у того все лицо в этой черной шелухе облеплено, только глаза белые сверкают. Да и ещё он ладошками уши огромные изображает.
-Чёй-ты, обезьяна что-ль какая? - спрашивает первый.
- Сам ты обезьяна. Я Обама!

Идёт грибник по опушке и вдруг прямо перед ним всплывает большой и изящный бирюзовый шар.
- Здравствуйте! Не пугайтесь, пожалуйста, - говорит шар, - я Уао, представитель дружественной Земле цивилизации Сириуса. Можно вам с научной целью задать троечку несложных вопросов?
- С-согласен… - выдавливает из себя грибник.
- Спасибо. Верите ли вы в Бога?
- …З-затрудняюсь ответить.
- Спасибо. Считаете ли вы себя душой или, простите, биологическим роботом?
- …З-затрудняюсь ответить.
- Спасибо. И последнее. Извините за комичный вопрос: проформа!.. Верите ли вы в иноземную жизнь?
Грибник надолго задумывается.
- Да ли нет? - подёргивается малость от смеха бирюзовый шар.
Грибник активно вытирает струящийся со лба пот:
- З-ззатрудняюсь ответить.

Как говорят у нас в Японии, последний самурай сдался в 1980 году из-за того, что выучил слово "мир" на малайском.

-В Ярославле открыли скамейку в форме 1000р. купюры с изображением города.
-Стоимость фото на этой скамейке у местных фотографов имеет ту же стоимость?

Чем отличается рыба пилА от подруги?
- Рыба пилА пилит молча.

А что-нибудь, кроме авиасообщения, между США и Россией надо, чтобы золотые слитки оперативно перевозить?

На уроке.
- Дети, ничто не исчезает бесследно. Это закон природы. Его невозможно опровергнуть.
Вовочка:
- Невозможно опровергнуть? Деньги у моей мамы и моей сестры исчезают абсолютно бесследно.

Плохая новость - сделки не будет, хорошая новость - 3-й мировой не будет... пока.

- Есть такой овощ, хрен называется. Надеюсь вы поняли мой посыл.

— Почему Трамп и Путин не играют в шахматы?
— Потому что там есть ничья.

— Поручик, вы почему на бал пришли без шпаги?
— Мадам, когда я танцую — оружие при мне.

Штирлиц проснулся и почувствовал запах жареного.
— Яйца, — догадался он.
— Свои, — уточнил он, встав с печи.

Слоны хоть дерутся, хоть ебу.ся – всегда страдает трава.
(Африканская мудрость)

— Это был трудный год…
— Зато теперь любой следующий покажется отпуском.

Разговаривают два туземца.
— Две новости: хорошая и плохая.
— Первая?
— Завтра праздник!
— А плохая?
— Ты в программе — жертва ритуала… костюм уже подогнали по размеру.

Деревенский сход.
Председатель колхоза:
— У меня две плохие новости. Первая — к нам снова приезжает участковый.
— А вторая?
— Он помнит, как вы у него из погреба самогон таскали… и уже прислал расписку, что вы всё вернули.

— Это не любовник, это мой личный психолог. Он сказал, что терапия будет глубокой.

Однозначно и без колебаний я считаю, что у меня есть твёрдое основание сомневаться в выборе хоть какого-нибудь очевидного решения этой проблемы.

Пока все ждут Третью мировую, я жду скидки на тушёнку.
Кто первый начнётся — тот и победил.

Сайт анекдотов xакнули. На главной: «Мы украли все анекдоты. Требуем… ещё анекдотов».

Да когда уже в умном доме можно будет закипевший на газовой плите чайник выключать дистанционно при пропадании напряжения в розетке.

- Я думал от любви у меня вырастут крылья.
- А что оказалось на самом деле?
- Парашют, который так и не раскрылся.

Почему в ливень и наводнение нельзя переплывать улицу на красный свет?
Потому что если тебя поймают,то на месяц отберут плавки.
"Школа искусственного юмора, ботGPT-5"

Доктор больному:
- Мы будем выводить камни из Вашего организма.
Больной:
- Все драгоценные честно делим пополам.

А у вас бывает, что ноутбук сам просыпается и документ пустой создаёт? Это ваше наказание за не сделанную работу!

Замок тоже думал, что всю жизнь будет в двери торчать, но один раз сломался — сразу высверлили.

Похоже, в качестве омолаживающей процедуры, Трампу пересадили яйца мыша и мозг попугая...

Не общайтесь с либералами,потому что ими часто пользуются мошенники.

Армянское радио спрашивают: - Почему Трамп принимал Путина на военной базе?
Армянское радио подумало и отвечает: - Подрыв Северного потока требовал принятия повышенных мер безопасности.

В невесомости секс особенно удобен: никто сверху не жалуется.

Тормоз - это дело нажимное.

"Будете у нас на Колыме..."
«Я думаю, что нас ждет долгая череда встреч разного уровня. Уже известно об ответной встрече Трампа и президента России Владимира Путина, возможно, на территории России» https://www.5-tv.ru/news/5032981/vperedi-sloznaa-diplomaticeskaa-rabota-politolog-ocenil-veroatnye-itogi-vstreci-putina-itrampa/

Почему нам нравится ходить по свеже-прокатанному асфальту?
- Потому что он черный

Штирлиц решил спрятаться. Сел на стул в центре комнаты.
Его не нашли. Потому что искали в углу.

Колобок катится по лесу, встречает Ёжика.
Ёжик: — О, мячик!
Колобок: — Только попробуй пнуть — и я превращусь в пиццу с колючками.

Step daughter - дочь в шаговой доступности.

К анекдоту от 11 августа:
- Здание ВУЗа в Ярославле планируют переделать в апартаменты...
- Пральна. Хватит учиться. Пора зарабатывать. Студенток сразу оформляем на новое место работы, ну и студентов... примерно каждого десятого, посмазливее...

Одно из неотъемлемых качеств политика - небрезгливость в отношении партнеров. Для британских политиков это справедливо в удесятеренной степени.

На Аляске особой славой пользуется шаман по имени Звиздец.

Хотелось бы сказать Ладе-Искре на прощание: это ты ещё Пежо 407 в исполнении Иран-Хондро не видела. Миллион км - ни капли ржавчины.

Видеозвонок в мессенджере. Мошенник:
- Так, вы мне сейчас быстренько переведëте кругленькую сумму, но, чур, вы меня не видели и не слышали!

- Моня, а почему символ Демократов ОСЁЛ, а Республиканцев СЛОН ?
- Шлёма я тя умляю - ОСЁЛ, это американский избиратель ! А вот со слоном ты опоздал. Новый символ Республиканцев - ЖИРНЫЙ ХРЯК В КРАСНОЙ БАЛБЕСКЕ !!!

Кроме футболки с надписью "РОССИЯ" надо было привезти и, воткнуть в землю флагшток с флагом.

Красная Шапочка рассказывает подругам:
— Я встретила Волка, а он такой галантный!
— А что сделал?
— Сначала пропустил меня… а потом и бабушку!

В Ставрополье в связи с большим урожаем гороха прошел фестиваль под лозунгом: "Граждане! Не теряйте бздительности!"

Блондинка садится в самолёт и спрашивает у стюардессы:
- Скажите, а где у меня кресло?
- 24А, - отвечает та.
- Ой, а что, все буквы уже закончились?

И Дядю можно послать на…
Но только один раз.

Берингов пролив переплывали несколько чудиков, но вот чтобы в нем массово рыбачила целая китайская флотилия — не помню.

Макрон попробовал сказать жене «нет» о военной операции Израиля. Опять получил по заебралу.

Милый, он зашёл просто спросить дорогу к счастью.

Как всегда в августе- начинаются обсуждения бюджета на следующий год.

___________________________________________________

На заседании правительства.

Президент: - у нас дефицит бюджета - 600 млрд. долларов, - какие будут предложения.

Министр финансов - первое предложение - сделать переход через улицу платным - всего 50 рублей!

Президент: так ведь люди будут не попереходам тогда проходить !

- Предусмотрено! - будем штрафовать - один штраф! - 50 000 рублей!

Ещё предложения имеются?

Министр связи: Обложить налогм поступления средст на пополнение спёта мобильной связи - на 50%, - люди - на сотовой связи - сидят как на игле - они и 300 % процентов с радостью оплатят - но мыж не звери какие!!!

- Согласен! Действуйте!

Президент: ещё предложения есть?

Мин. фин., снова: есть возможность перекупить кредит Вунуату: 300 млрд. долларов!

Президент: откуда У Вануату такой большой кредит?

- Так мы сами - им дали вчера кредит на 600 млрд. долларов! - а теперь выкумим его за 300 млрд. - разница будет - в 300 млрд. - вот и прибыль!!!!

если смотреть постапокалипсис где выжили только животные глазами взрослого то получается "Ну погоди!".

Первый признак зомбированности - это когда начинаешь видеть "зомби" в близких....

Не нравятся слова "вайб", "краш" и "лол"? А "мессенджер", "машина" и "температура" тебя не смущают?

Гена и Чебурашка сидели на лавочке в парке. Вдруг подходит Шапокляк с паяльником в руках и говорит:

— Гена, ну возьми меня замуж! Ну хоть на один день!

Гена вздохнул:
— Шапокляк, ну что ты пристаёшь? Я же крокодил, мне зелёную невесту надо!

Шапокляк надула губы, хлопнула дверью и ушла. А на следующий день Чебурашка приходит на площадку — а качели приварены к перекладине!

— Генааа! — завопил Чебурашка. — Я не могу качаться!

Гена осмотрел «работу» Шапокляк, почесал затылок и сказал:
— Ну вот, теперь понятно, почему я её не брал… Она не только злая, но и сварщик хреновый!

Чебурашка вздохнул:
— Может, всё-таки женишься? А то она следующий раз мой диван к потолку прикрутит…

К сорока годам любая блондинка уже платиновая невидимка.

Ещё раз повторяю, что легче лёгкого — это аэрогель. А вот тяжелее тяжёлого — признание.

Если вам Ютуб советует видео с фермы, то обернитесь, нет ли у вас в окружении хряков.

Непотопляемый автозавод должен выпускать Титаник.

ГАЗ, ПАЗ, ЛиАЗ, КамАЗ работают 4 дня в неделю – работникам класс!

Вот лапти на переговорах — это наш формат!
А вы мне — Аляска! Аляска!

Бельгийского Писающего мальчика обнаружили в Махачкале с перебитым членом.

- Пусть будет как у нормального мужчины! - прокомментировал Замир Махачев.

- Почему тебе в школе за сочинение «Мой любимый вид спорта» поставили единицу?
- Торопился, и везде в слове «гребля» забыл написать первые две буквы.

В плане счастья, женщинам, конечно, везлей. Они до самой смерти способны заниматься сексом.

-А что это за "каолиция желающих"?
-Ну... Типа, "крутые перцы" которых вынудили оплачивать передел мира,

- В этой темнице герцог Синяя Борода держал своих будущих жертв.
- Но тут же светло?
- Свет провели уже в наше время, чтобы увидеть доходы замка от посещения туристов.

Красная Шапочка спрашивает Волка:
— Волк, а зачем у тебя такие большие зубы?
— Чтобы целовать тебя больнее.

Приходит астролог в магазин купить консервов, не может найти на банке дату изготовления, подходит к продавцу, спрашивает. Продавец отвечает: "11.11.2024". Астролог: "Оу, ваша дата рождения нестандартна, вас ждёт трудное будущее, но если вы справитесь со всеми препятствиями, станете знаменитым и уважаемым человеком..."

Коренное население Аляски уже присматривает ярангу для старого и доброго обычая обмена женами, какого бы Пола они не были.

Как говорят у нас в Одессе, аппетит лучше нагуливать на Привозе с честно спи##нной банкой черной икры за поясом.

Трамп без причины - признак ......!

Брюнетка приходит к ветеринару с кошкой:
- Доктор, моя кошка перестала меня слушаться!
- А что вы делали, чтобы её воспитать?
- Ну, я ставила ей фото в инстаграме — "моя идеальная жизнь", думала, позавидует и начнёт уважать!

- Господа президенты, вы договорились?
Трамп: Dunno... (I don't know)
Путин: Да, но...

РКН решили переименовать в РВСН чтобы мошенники не заметили

Если бы Финляндия была посговорчивей, то уже бы построила коммунизм. Но забор этого сделать не даст.

Среди современных девушек круче не та, которая лучше готовит еду, а та, кто лучше заказывает в Еде.

Две подруги сидят и болтают:
-я же говорила!
-а что ты говорила?
То и говорила ! Что ты говорил!
Я когда услышала этот разговор:
«не х@я себе…

А у вас бывает считаточка времени около пельменей смешивается с их количеством в кастрюле?

А потом Мелания Трамп выучила русский язык и без переводчиков смогла понять ответ на свое письмо... Но он как-то выходит за рамки обычного анекдота.

Если бы я забыл Эксель в принтере, то завтра бы у меня небо состояло из его клеточек.

Сказ о том, как жили два гея и милфа: краткая аннотация к сборнику рассказов о Шерлоке Холмсе, докторе Уотсоне и миссис Хадсон