Самые смешные анекдоты за неделю!

Красота в уме дрочащего)))

А правда, что если дойти в Duolingo до 99 уровня, то в награду показывают порнуху?

Воспаленное сознание киношников послало к подводной лодке одного большого осьминога. В реальности командир бы выстрелил 6 торпед, и чернильного пятна из задницы морского героя хватило бы всем школьникам России до конца века.

Из новостей:
"Ярославские власти ПРОСЯТ неустойку с подрядчика за проектирование нового кладбища..."
-А почему ПРОСЯТ, а не ТРЕБУЮТ?
-Походу уровень подрядчика позволяет начать планировку нового кладбища с мест захоронения чего то там требующих...

Мужик врывается в банк с криком: Это ограбление! Я на вас в суд подам!

Люди, которые спрашивают в комментах: «какую дурь ты куришь?» – да они просто завидуют!

Судя по всему, Трамп знаком с творчеством Гоголя. В частности, с "Ревизором". Более конкретно, с методами Хлестакова.

Апрель в природе: медведи вылезают из берлоги, мужчины отращивают рога.

У Штирлица при устройстве в Гестапо спросили на детекторе лжи: Вы британский шпион?
Штирлиц честно ответил: нет.
"Я советский разведчик, а не островной шпион"-подумал Штирлиц.

Мюллер: Штирлиц, вы советский шпион!
Штирлиц: во-первых, не шпион, а разведчик. Если вы это расскажете кому-то, я расскажу что вы Рабинович!
Мюллер: Штирлиц, давайте забудем про это, вот и водка, и сало есть.
"Броневой"- догадался Штирлиц.

Мюллер кричит: Штирлиц, Я вас раскрыл, вы русский шпион!
Штирлиц говорит: Я советский разведчик-ненегал, полковник Исаев. Руки!(Направил на Мюллера пистолет)
Мюллер: как только на первоапрельские шутки мне не отвечали... Сразу видно- Профессионал!

Моя бывшая была настолько миниатюрной, что однажды я её случайно постирал в стиральной машине вместе с одеялом...

Жду объявления от Первого Канала, что их нейросеть перекрашивает и переигрывает любой фильм о ВОВ. Причем, по просьбе Трампа, наших войск там совсем нет, а Штирлиц — первый арийский негр.

- Давай купим квартиру в ипотеку?
- Нужно больше золота!

Вчера Леонид изложил истину про мелодию будильника. https://www.anekdot.ru/id/1519820/

Я это открыл давно и стал экспериментировать с разными песнями. Сейчас стоит инструментальная вырезка из медленной и очень красивой мелодии одного из самых любимых.
Но появилась другая проблема – просыпаюсь за 10 минут и жду знакомых звуков саксофона...

После раскраски советского фильма "Человек с ружьём" он стал называться "Человек с рыжьём".

Судебные приставы наложили арест на имущество Анатолия Чубайса. О том наложил ли после этого сам Анатолий Чубайс пока ничего не сообщается.

На похоронах главы одного культа будет присутствовать глава другого культа! Или проще — как послать Любимову в Рим за шляпками не привлекая внимания санитаров леса.

Некоторые люди говорят, что исповедуют ЗОЖ. Кто-то утверждает, что сидит на ПП. Но обычно все эти разговоры - ППЗОЖ чистой воды.

В общем то, современным каннибалам цивилизованных стран-не позавидуешь. Столько гадости в продуктах питания ...

- Король Нидерландов призвал страну «вооружиться до зубов».
- Потом этим же оружием зубы им и по выбивают!

Главному технологу мясокомбината во время отдыха в Египте удалось раздобыть рецепт бальзама,которым,якобы,бальзамировали мумии фараонов.Возвратясь домой,главный технолог решил внедрить опыт в производство.Техсовет мясокомбината одобрил почин.Была выпущена опытная партия колбасы "Плотская".Этот уникальный сорт отличается тем,что случайно забытый в чемодане или оставленный в холодильнике на время отпуска не заплесневеет и не заблагоухает,а в скором времени превратится в неподвластную ножу структуру,которая под ударами молотка рассыпается как обыкновенный кирпич.На вкусовые качества,по утверждению отдела дегустации,это не повлияет.

Из туфты типа "Гардемарины, вперед" (это в сухопутном-то государстве), выросло несколько клевых продюссеров.

В Ухрюпинске открылся ресторан-пиццерия "22 сантиметра".
Далеко не каждый посетитель сумеет на входе пройти строгий контроль с применением линейки...

Экскурсия по Парижу:
- Арамис был генералом иезуитов.
- А причем тут иезуиты?
- Как это причем, они ему дачу строили.

На кухне грохот. Заглянув, Штирлиц узрел тещу, вытирающую скалку от муки. Вся кухня была в тесте.
- Бедный тесть, - подумал Штирлиц

Британские учёные доказали, что они не учёные.

В России миллионы людей прошли обучение в "Школе здоровья".
Но, увы, не все из них выдержали выпускные экзамены...

Модное слово

Вопрос:
Что бы произошло в тюрьме с журналистом, часто использующим слово: «Педалировать»?
Ответ:
Да ничего особенного. Там люди образованные. Отпедалировали бы, да и всё.

© Александр Мотора

Задумчивый мужчина, который вечно спотыкался и ломал себе ребра, наконец-то сдал на права. Калечиться он перестал. Но работы у травматологов почему-то прибавилось вдвое.

Один депутат на праздник приложился к иконе и «перекатал» со своего лица на икону клеймо.

Трамп выступил с заявлением по поводу сандала Билл Клинтон - Моника Левински и сказал, что если бы президентом был он, такого бы не случилось !

Невероятно, но факт: способность Жириновского к пророчествам проявилась после того, как его покусала бабка Ванга...

"Всякий, кто украдет из казны больше, чем стоит веревка, на этой же веревке повешен будет".
Петр Первый.
А чёж, мин херц, сам-то не пользовался этим рецептом? 3,14здеть-то все горазды...

Москва, 26 апреля 2025 года, "Зенит" играет с "Динамо". Три градуса тепла, игроки стараются играть на освещенной солнцем стороне поля.
Вечер того же дня, солнце уже зашло. "Спартак" играет с ЦСКА... Ну очень интенсивный темп игры! Как в том старом анекдоте: "Не догоню - так хоть согреюсь"!

Россия по структуре своей похожа на элитный инкубатор, где насаживается 1 яйцо из 200.

Что богом не дано — в аптеке не купишь.

Муж и жена так тщательно скрывали друг от друга свою вторую жизнь, что завели в ней общих детей.

Штирлиц облил бензином едущий немецкий танк и поджог его. Танк проехал пару метров и остановился и сгорел дотла.
У него тоже выгорание, догадался Штирлиц.

коллекция цитат моськи произнесённых во время встречи со слоном

Британские учёные доказали, что доказывать очевидное легче, чем открывать что-то новое.

Британские учёные доказали, что в мире есть гениальные учёные. Но не они.

Древний бог Перун стал настолько древним, что стал древним Пердуном...

Сын говорит отцу:"Пап,а я знаю анекдот,который еще никто не слышал"Отец:"Ну-ка,россказывай!" "Пап,это и есть анекдот.Неужели ты думаешь,что есть такие анекдоты,которых ещё никто не слышал?"

Конклав охуел, когда оказалось, что на место Папы Римского они избрали Папу Минского...

В темном переулке подошли трое.
Сказали, что у меня нет козырей и предложили сделку.
Мой телефон в обмен на зубы.
Мои.
Новые тарифы настролько мне понравились, что я впридачу отдал еще кошелек и часы.

Крупный пожар на мясокомбинате...
МЧС ещё раз предупреждает - хорош уже шашлыки весной жарить!!!

В Китае даже цеха строят без внутреннего освещения — рубильник на входе нажал, и роботы забегали.

Самый страшный архитектурный стиль - это Сталинский вампир!

В Москве температурные рекорды, потому-что Собянин не отключает отопление

Тяжело работать на две ставки. Очень тяжело.
Говорил Мюллеру Штирлиц.

Штирлиц нашел связного в винном погребе(как было условлено), только тот не тронул ни бутылки .

"Связной" засланный казачок, догадался Штирлиц.

Вышиванка подтолкнула Штирлица к этой мысли.

– Это нато фарить на метленный огонь.
– Тааа. А этот огонь метленный?
– Нееет. Он очень пыстрый-пыстрый.

- Доктор, не могу понять, что со мной, я стал какой-то неадекватный, в голове всё перемешалось, плохо соображаю, ничего не помню. Может у меня сотрясение мозга?
- Ну давайте вас посмотрим.
- Ну, что доктор?
- Больной, хочу вас обрадовать, нет у вас никакого сотрясения мозга...

Ницше - И если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя.
Ю - Если долго смотреть в бездну, то тебе прилетят алименты...

Официант клиенту:
- Ростбиф - отдельно, мухи - отдельно.
- У вашего ресторана действительно звезды Мишлена?

- Отойдите от меня, от вас воняет.
- Это - запах "Живанши".
- Ну, пахнет.

Время показывает, что мы неверно истолковали заветы Ильича.

Лада-Искра. Чтобы остальное работало, нужны бешеные деньги или хорошие механики.

- А ты за что сидишь?
- Так до сих пор не пойму! Летел в самолёте, объявили посадку - вот теперь сижу!

В автосалоне стояли новые иномарки с пробегом и продавались лучше, чем новые китайские без пробега.

Одни думают, что женское "Нет" - это "Да"
Другие считают, что женское "Да, может быть" - это "Нет"
Итог:
«Первые получают срок, а вторые — одиночество и Netflix»

© Александр Мотора

Главный плюс жизни с женщиной-каратисткой: если не хочешь секса, все равно не останешься без секса.

- Встреча носила конструктивный характер...
- А это как?
- Ну президенты сначала собрали грузовичок из конструктора "Самоделкин", а потом собрали домик "Лего"...

-Комунизм:лучшая идеология
Ты прав-
-Я не прав,я ультра лев

Шимпанзе Московского зоопарка подали официальный протест против теории Дарвина.
Затем начались массовые протесты по всей Африке. Мы хотим быть тупыми обезьянами! Хватит валить все на нас!

А мне сейчас ИИ одного американского комика переводит. После тринадцатого за час анекдота с русскоязычного сайта, я понял, что ИИ тренировал какой-то русскоязычный еврей. Через несколько минут ИИ сам сказал, что данная пошлятина писалась для граждан США и культурного человека из Питера может шокировать. И заглох переводить!

Крестообразный свет стоп-сигналов — это ещё не повод считать машину освящённой и защищённой от внимания дорожных властей.

«Urbi et orbi»

Известному актёру Петру Фёдорову, известному тем, что 21 апреля 2025 года ему исполняется 43 года, 21 апреля 2025 года исполняется 43 года.

В Штирлица летела пуля. Штирлиц резко отпрыгнул вбок. Пуля с гавканьем пролетел мимо.

Штирлиц шел по Берлину и увидел нарокомана.

"Гитлер"- подумал Штирлиц
"Штирлиц"- подумал Гитлер.

Штирлицу очень хотелось в туалет, но там был Мюллер. Штирлиц с ноги сбил дверь в туалет и прижал ей Мюллера к стене.

Извините, группенфюрер, меня тоже прижало– оправдался Штирлиц.

Ушел Папа Римский... Это будет первый Папа, который возрождает роль Мамы в католической церкви. Да что там роль мамы, а как он поднимает роль двух пап или двух мам!

-Умер Папа...
-Судя по современным трендам, дальше будет Мама...

Реклама ресторана китайской кухни "Шанхай", который открылся в автоцентре "Москва-Тянья" (бывший АЦ "Москва") на Каширском шоссе:
"Крупнейший китайский ресторан уровня Bentley в Москве".

- Вовочка! Как ты сумел в своём сочинении такую чушь написАть?
- Это не я! Это мне искусственный интеллект накамасутрил.

А сколько у вас за зиму во дворе осталось железных подснежников?

Мало кто понимает, но каждый донат за анекдот приводит на сайт ещё десять анекдотов.

С нормальных денег нормальной страны можно убрать почти все, кроме защитных знаков и номинала.

Когда вы слышите чей-то крик души - это значит, что где-то недалеко защитил диплом новый психиатр.

Вот скажи мне, рыжий американец, в чëм правда? Неужто в силе? А я вот думаю, что правда в тех, кто её не боится.

Лада Искра состоит из двух несвязанных друг с другом полумашин: одну можно высечь топором и чинить кувалдой, а вторую надо чинить или в Китае, или у Макса Камерера в сервисе.

Если в программном оснащении искусственного интеллекта (ИИ) заменить всего пару операторов, он станет ИИИ - искусственно-интеллектуальным идиотом.

Гаишник останавливает машину:
- Да от вас прямо разит алкоголем.
- Я целый час простоял в пробке.

Спартак с ЦСКА выявляют будущего чемпиона Бразилии, а должны думать о Еврокубках. Еврокубки думают, что в футбол играют всего в пяти странах. Эти пять стран все ещё думают, что футбольной сборной можно запугать одну нормальную десантную дивизию военного штата. Десантная дивизия хочет без виз попасть в какую-либо европейскую страну, кроме Турции, Сербии и Белоруссии. ФИФА думает: а оно нам снова надо, чтобы 40 русских болельщиков положили 4000 английских фанатов по больницам?

Стадо божьих овец, ведомое вышибалой, может достичь заметно больше, чем стадо вышибал, ведомое овцой!

Предвкушение появления новых дешевых тачек сродни ожиданию Деда Мороза. Вроде и был, но подарок так быстро съеден!

Штирлиц подошёл к двери Мюллера, надовил на нее, попытавшись открыть. Толкнул ногой, потом взял полено и бросился на дверь.
Дверь не открывалась.

"Закрыто"-догалался Штирлиц.
"На себя, дурак!"- крикнул Мюллер.

Для всех Штирлиц был Штандартенфюрер СС, и только для своих- полковник Исаев.
Для всех Мюллер был группенфюрером СС, и только для своих дядей Мойшей.

"Еврей"-очень давно догадался Штирлиц.

- В новостях говорят, что Европа должна изменить свою политику и ориентироваться на конструктивный полилог!
- Полилог? Правильно! Бабушка Ивана Грозного придёт - порядок наведёт!

А вот у моего дедушки 92 года аптайма.

Повторения - мать старения.

Приехали ЖКХ-шники на аварию в теплосети, прорвало трубу.
Один достает счетчик, измеряет давление, прочность, то се и говорит: "Показатель А упал на 20%, а по показателю Б вообще ничего не считывается!"
Стажер спрашивает: "И что же это значит? Что делать?"
А он отвечает: "А упало Б пропало, надо узнать, что осталось на трубе..."

Заходит как-то в российский бар Леонардо Ди Каприо, а там за стойкой уже сидят и бухают Петров с Бортич.
- Пива! - кричит бармену Леонардо.
Бортич и Петров, глядя на него, начинают пьяными голосами громко смеяться и сквозь смех говорят ему:
- Ккаккое ппиво...?! Серрёга.., Буррунов.., да хорош уже! Садись к нам! Мы тебе водовки нальем!

– Некоторые высказывания не имеют обратного прочтения.
Например: «Старички обожают смотреть, как девушки резвятся».
Но нельзя сказать, что: «Девушки обожают смотреть, как старички резвятся».

Среди американских звезд, исправивших прикус, не нашел Монику Левински.

На Мерседесе в автосалоне было написано: "Никаких подписок, блокировок, отвязка вина от базы по стране. Купите этот залежавшийся хлам, пожалуйста."

В России заканчивается кредитный репрессанс и начинается кредитный ренессанс.

Неизвестный про-заик опубликовал шутливый рассказ.
На следующий день, общество инвалидов подало на редакцию в суд, и опечатка была исправлена.

-Где заканчивается процент американских пошлин?- задал вопрос Трамп на встрече с патриотической молодежью.