Самые смешные анекдоты за неделю!

А вам тоже хочеся заменить на всех вывесках ,,PIZZA'' вторую буву Z на букву D ?

Я так считаю: в семье должна быть чёткая и жесткая иерархия плюс распределение работ.
Муж выбирает марку нового телевизора, планирует отпуск, рыбалку и пиво – по сути, занимается идеологией, а это самое тяжёлое.
Жена отвозит киндеров в школу, забрасывает бельишко в стиралку, готовит и убирает, с пылесосом-роботом, микроволновкой и п/ф это не так уж и трудно.
Дети ходят в школу и разбрасывают игрушки.
И все довольны, все при деле.

Мы с моей бывшей супругой испытали одновременный оргазм лишь один-единственный раз - когда суд удовлетворил наше требование о разводе!

Полгода назад я продал квартиру.
Два месяца назад вспомнил, что пока в ней жил - несколько раз ронял монеты, которые проваливались в щель в полу. И выезжая из квартиры, я их так и оставил новым хозяевам.
Недавно услышал новость о том, что у Чубайса миллиарды арестовали. Тоже, наверно, при переезде мелочишка завалилась и забылась.
Теперь я НаноЧубайс.

Фиаско пьяного курильщика: нагнулся, чтобы плюнуть в пепельницу, но чихнул в нее.

- Сравнительное исследование пути слона в посудной лавке и администрации Трампа в мировой торговле могло бы пролить свет на общие механизмы поведения зачаточных форм разумной жизни в непривычной для них обстановке.
- Ух ты, прикольно! А заряди-ка ты этому ИИ еще какую-нибудь басню Крылова!

Друзья часто спрашивают меня - почему я на Мегафоне? Во-первых: мне за рекламу заплатили охренительные бабки, а во-вторых это во-первых, остальное не важно.

- Скорее бы уже в отпуск. Так хочется хорошенько выспаться и отбухнуть.
- Может быть, отдохнуть?
- Нет...

- Из-за пошлин Трампа Европе предрекли безобразицу.
- Может быть безработицу?
- И ее тоже!

Предложил соседу мой Wi-Fi на двоих использовать, чтоб сэкономить каждому половину денег. Так он, сцуко, оказывается экономит теперь 100%. Поставил у себя усилитель сигнала и тихо раздаёт мой интернет своему соседу!

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя девушка медик, и она может убить тебя так, что никто не догадается?

Никогда не подкармливайте обезьян. Это может вызвать агрессию. Отдать еду - знак подчинения слабого сильному в стае.
А ещё самки уступают еду самцу. И это тоже может быть для Вас небезопасно.

Конец Золотой Орды начался с того, что Хан доверил Князю Московскому собирать дань.
Мораль - никогда не доверяй москвичам бабло!

- Скажи что-нибудь приятное.
- Я всегда буду рядом с тобой.
- Я вроде бы приятное просил.

Овечкин по заброшенным шайбам обошел Гретцки.
Придется искать новые смыслы в жизни.

Если меня возьмут в плен и будут пытать, то вот лучший способ: связать меня, включить сериал в полноэкранном режиме, но чтобы в углу торчала стрелочка мыши.

Как ни силюсь, не могу понять, почему "Прости, Юра!", а не "Прости, Сергей Павлович!"...

– Как ты с ним познакомилась?
– О! Это было очень романтично! Мы стояли в очереди в общую сральню. И он галантно пропустил меня вперёд.

Оно конечно, конструктивнее радоваться своим успехам, нежели злорадствовать над чужими неудачами. Но, как грится, за неимением гербовой...

Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
"Дорогая, прости за задержку!"

Когда я бегу - мне хочется остановиться, когда я остановлюсь - мне хочется присесть, когда я присяду - мне хочется прилечь, когда я прилягу - мне хочется закрыть глаза, когда я закрою глаза - мне больше ничего не хочется!

— Вовочка, если бы у тебя был миллион рублей, ты бы отдал его школе?
— Конечно!
— Молодец! А если бы два миллиона?
— Тоже отдал!
— А если бы три?
— Нет.
— Почему?
— Потому что три миллиона у меня уже есть!

Доктор утром подходит к машине, а под дворником реклама магазина автозапчастей, читает быстро название "Автоназия". Странное название, подумал доктор. Затем перечитал - ах тыж это "Автоазия"...

- Рептилоидов раньше называли драконами, гуманоидов раньше называли кощеями!
- Эльвира, я понял, вы хотите сказать, что Сбербанку тоже нужно провести ребрендинг!

Любовь – это когда ты, весь такой красивый и спортивный, покупаешь ей её блядские вонючие сигареты, пока она зарабатывает вам на новый мерс, тренажёрку и ипотеку.

-ТАСС заявил, что в связи с укреплением рубля ритейлеры начали снижать цены.
-Был в магазине и вчера и сегодня. Кто уполномочил Тасс такую херню заявить?

Хозяйкам на заметку:
Как показывает мировая практика, ещё не один мужчина не развёлся из-за того, что жена ему регулярно делает минет

Интересно, только мне кажется, что авторы и заказчики рекламы Ozon-карты, где Гоша Куценко объясняет своей собаке, что может купить что угодно за 1 рубль, считают, что потенциальные пользователи этой карты имеют интеллект на уровне этой собаки?

- Что такое завтрак?
- Завар травки!
- В каком смысле?
- Завар травы - завар трав, а не то что ты подумал!
- Что такое обед?
- Обе дают!
- В смысле?
- Обе порции дают, первое и второе, а не то, что ты любишь!

Надо жить так, чтобы Пенсионный Фонд разорился.

-МВД доводит, что при краже денег с карты или телефона надыть заявить в банк и полицию...
-И они вернут деньги?
-Нет, конечно... Но пообщавшись с этими структурами вы поймёте, что кража денег у вас-не самое плохое , что случилось в вашей жизни...

2022: США вводят санкции против России. Обычные Россияне закупаются подешевевшими айфонами через третьи страны
2025: США вводят пошлины против Китая. Обычные Американцы покупают дешевые китайские товары через беспошлинную Россию.

Все норм!

Мда... Знаете, иногда так хочется грохнуть в офисе кулаком по столу, встать и сказать гневно: "Нет, лучше не буду этого говорить..."

Лечение- это как попытка сделать ремонт в квартире,ты начинаешь с одной проблемы, а в итоге оказывается, что нужно перекрывать крышу.

- Как по латышски КОТ ?
- КАКИС.
- Как ВЕРНО подмечено ...

На фоне ниочемно-приблатненных сказочек и триллеров киношники могут проработать фигуру воистину народногго героя - скромный санитар больницы ночью надевает черную маску супергероя и расчленяет телефонных мошенников, отдавая их органы тяжело больным детям...

- Слыхал, опять Уиткофф сюда приехал. Уже в который раз за несколько месяцев.
- Налицо четкий маркер стабильного прогресса на российско-американском переговорном треке.
- Да баба у него наверняка в Москве...

– На прошлой неделе я был у уролога. Так он у меня спросил: «Вы случайно не порно-звезда по профессии?»
– Как врача зовут? Кордалис? Успокойся, он так всем пациентам говорит.

-В связи с доходящими до истерики восторгами наших СМИ по поводу признания в США рекорда россиянина Овечкина хотелось бы задать вопрос: Кого в США интересует второе гражданство ГРАЖДАНИНА США-Овечкина?

Поздравляю с днём космонавтики.
К сожалению,больше космонавтику мне поздравить не с чем.

Чем отличается старый злободневный анекдот, от нового?
Когда слышишь старый, вспоминаешь как смеялся.
А когда новый, вспоминаешь новость на которой он основан, и уже не смешно

Хочешь прочувствовать насколько ты старый? Эминем стал дедушкой!

- Официант, мне лизанью!
- Может, лазанью?
- Нет.

Знаете ли вы, что плот Юрия Лозы плавал по всему земному диску?

Интересно, почему трудовые ресурсы из самых наших дотационных республик ошиваются в любых других регионах нашей необъятной? Может, эти ресурсы ни хрена не трудовые?

Новое достижение в сфере цифровых технологий : на суде выступают истец и автоответчик.

- Фондовый рынок США взлетел после смягчения торговой политики Трампа.
- Надеюсь на воздух?
- Если бы :(

Извечная мерзОта круче вечной мерзлоты.

Общаясь с дипломатом, полезно не только слушать, что он говорит, но и догадываться, о чем он при этом умолчал.
Например, Лавров как то назвал запрещенный в России Талибан ""вменяемыми людьми".
Как все возбудились, забегали, анекдоты и мемы лепить начали...
А ларчик просто открывался - в отличие от всех шутников, Лавров лично и не понаслышке знал, что именно из себя представляет Рыжий Донни. И мог сравнивать...

Депутаты Госдумы разрабатывают законопроект согласно которому пенсионеру, от которого забеременеет школьница,будет производиться денежная выплата в размере одного МРОТ.

Деньги на «Чёрный день» лучше хранить в тёмной комнате.

Ну вот наконец-то всё как всегда.
Трамп поднял не только таможенные пошлины,
Но и тарифы ЖКХ
И цены в магазинах
И как все предыдущие стал ссать и срать в лифтах

Средний диванный международник, с упоением смотрящий видосы про США, как правило, не читал ни "Приключений Тома Сойера и Гека Финна", ни О. Генри, ни "Хижины дяди Тома", ни "Унесенных ветром", ни Джека Лондона, ни Теодора Драйзера и пр. и пр.
Собсно, это относится к любому среднему человеку. Тупые не читают.

- Неделю назад полиция обнаружила труп мужчины, который, судя по всему, отравился палёной водкой и умер. Рядом стояла водочная бутылка. Следов насилия не обнаружено. После расследования обнаружилось, что в бутылке была обычная чистая вода. Никто не мог понять причину смерти. Следствие зашло в тупик.
- И к какому выводу они пришли в итоге? От чего он умер?
- В полиции считают, что от разочарования.

- Эй, кто выпить хочет? Неужели никто не хочет?
- Ты чего разорался?
- Коалицию желающих собираю.

Глядючи на цены и тарифы ЖКХ
С прискорбием признаю
В этом Мире растёт ВСЁ
Кроме зарплаты и члена.

Девушкa oтказывалась ходить с парнями в кофейню, потому что любила шашлыки и водку.

Если бы советские геологи могли заглянуть в будущее, они бы не особенно усердствовали в экспедициях.

- Вокруг Африки или через Суэцкий канал?
- Хусит его знает.

- Интересно, как раньше без теста ДНК определяли чей ребенок?
- Ну, хотя бы, по цвету кожи.

Врач встречает на улице сввоего бывшего пациента:
- Здравствуйте, как ваше здоровье?
- Отлично, доктор, у меня ничего не болит.
- Зашли бы на прием в больницу, мы бы у вас что-нибудь нашли.

- ...Странный он какой-то. Даже когда весь в дерьме, всё равно считает себя круче всех.
- Американец, что ли?

- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Пью.
- Надо бросать.
- Спасибо, доктор. Сколько с меня?

Из новостей: "Миллиардер Алексей Мордашов отправил сына в армию. А всё потому, что тот не хотел учиться".
Комментарий: Ага, отправил, сразу генералом.

Когда делаешь нелюбимое дело, то сразу устаёшь, даже если ничего не делаешь.

Петербуржца спрашивают:
- Скажите, если ваша жена признается вам в измене, вы её ударите?
- Да вы что?! Как можно?! Ударить женщину?! Отнюдь! Расчленю и всё!

Кратное повышение зарплаты губернаторам окончательно и бесповоротно перечёркивает любые домыслы о том, что у глав регионов якобы могут быть иные источники доходов, помимо жалованья.

2027 год:
США ввели пошлины 10704% для Китая.
Китай ввел пошлины 10805% для США.

На собеседовании: «Назовите ваши сильные стороны» — «Я умею читать мысли» — «Это неправда» — «Я знал, что вы так подумаете».

-Слыхал? Министр спорта РФ хочет вернуть пиво на стадионы!
-Всё правильно. То, во что, в последние годы, превратился наш футбол по трезвяни смотреть не хочется...

Звонок в секс-шоп:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!

Трудно понять разговоры о возможном обмане со стороны Запада. Обман - это когда или что-то, или что-то... А когда кинут однозначно, какой же это обман?

Власти прибалтийских республик планируют снести последние советские памятники.
Я волнуюсь.
На чем же они потом пиариться-то станут?! Вся политическая жизнь ведь остановится!!!

Если на второй неделе отпуска вы начали вспоминать о работе, то есть два варианта: либо у вас очень хорошая работа, либо очень хреновый отпуск.

- Зачем солдаты НАТО мажут рожи гуталином?
- Они знают, что наши негров не расстреливают..

Детей соседки Кати
Все во дворе называют
КАТЯта

Язык без костей!
(По мотивам новостей)

После того как сенатор из Нью-Джерси Кори Букер установил занимательный рекорд, выступая в сенате с речью в течение 25 часов без перерыва и отдыха, известная пословица «Языком молоть — не дрова колоть!» заиграла новыми красками и обрела историческое подтверждение.))

© Дмитрий Свиридов

Девушка училacь целoвaться на помидорах, а когда вышла замуж, то высосала весь мозг мужу.

Премьер-министр Армении Никол Пашинян проехал на велосипеде за 2 часа 50 километров и уперся в Турцию.

Трамп нахлобучивает всех пошлинами. Наши деньги тупо украли. Санкции - толстым слоем. Северные потоки взорвали. В международных судах требуют с нас штрафы за не поставленный по взорванным трубам газ... Мы продолжаем непокобелимо и величаво хранить верность ВТО.

-Рабинович, слышали? МТС предлагает страховать ипотеку. Может стоит попробовать?
-Молодой человек... Таки, единственное, с чем у меня не било проблем с МТС-это напоминания о очередной оплате их услуг...

В Калифорнии законодательно запрещается всовывать палку или инструменты в задницу горным козлам

Мы до сих пор не можем понять, как вообще мог возникнуть такой закон.
Вероятно, были случаи жестокого обращения с животными, но сам факт существования такого закона заставляет задуматься о странностях местного законодательства.

P.S. Как же нам повезло, что в России нет такого закона, и у нас много козлов. Горных в особенности.

В очередной раз заглядывая вечером в холодильник, мы не проверяем, не появилось ли там что-нибудь новое, а оцениваем, как низко пала наша нравственность в отношении внутренних стандартов потребления.

- Дорогой, я внесла тебя в реестр женатых мужчин.
- Спасибо, милая. Я так люблю тебя.
- И я тебя люблю. Ну, всё, я побежала в бар, у нас встреча подружек.
- Стоп! Ты забыла надеть паранджу.

Погода как в сказке! Жаль, что сказка - "12 месяцев"

Совершенно неважно, что человек пьет или курит, пока он не лезет высказываться в комментариях.

Спорт заменяет спирт - резко расширяет сосуды и тем самым вызывает эффект опьянения. 100 приседаний заменяют банку пива, а 1000 приседаний - бутылку водки.

Живите тaк, чтобы жизнь, пиная вас, cломала cебе ногу!

Яндекс провел всероссийскую олимпиаду по математике онлайн среди младшеклассников и по ее результатам принял на стажировку 10 пап учеников, показавших наивысший балл...

Оказывается, что КНУР - это не кабан и некастрированный самец свиньи, а Клиент с низким уровнем риска. Новая Категория инвесторов по классификации ЦБ.

- Что есть общее между пенсионным фондом и похоронным агенством?
- Их злейшие враги это хорошие доктора в хороших клиниках.

_теперь мало кто из детей мечтает стать космонавтами. Полётами в космос теперь бредят цены...

– Вовочка, убери ноги с парты.
– Ну, ладно, Мариванна, – убирает ноги с парты.
– И брось курить в классе.
– Нууу, все вы женщины такие: только один раз сделаешь по-вашему, сразу на шею сядете.

Чубаис в шоке и панике: от мудаков, играющихся экономическими рычагами, теперь бежать больше некуда.

– Я буду руководить огромной компанией!
– Для этого надо сначала выучиться по профилю, затем ещё раз получить высшее образование – по финансам и управлению, только через много лет опыта можно добиться кресла руководителя.
– Это раньше так было. Теперь надо только иметь красивую, послушную жопу.

Бизнес отреагировал на 895-ю шайбу Александра Овечкина, который побил рекорд канадца Уэйна Гретцки. Сеть супермаркетов «О'кей» убрала из выкладки грецкие орехи, разместив рядом с пустыми полками баннер с надписью: "Гретцкие орехи — всё!". «Яндекс Лавка» дала на грецкие орехи скидку 8,95%. А сеть ресторанов «Ебидоеби» предложила скидку 50% на роллы всем, у кого впереди нет хотя бы одного зуба!

Реклама.
Автомобиль «Ока»: надел — и поехал.

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

Наконец-то зима!

- Э-э-э, слюшай... Лютчюю свою маладёшь к вам в Россию атправляим, а ани у вас пагаловно шалят. Что вы там с ними делаити?