Самые смешные анекдоты за неделю!

- В США набирает популярность аренда кур на фоне подорожания яиц.
- Скоро будет аренда скорлупы от яиц!
- Скоро будут встречи с лицами, евшими яйца!
- Скоро будут встречи с лицами, видевшими лица, которые ели когда-то яйца!

Нечего на зеркало пенять, если лицо ассиметрично и нос шарообразен.

Важно умение вовремя успеть но бывает ещё важнее умение вовремя опоздать ...

Главное чему учили советских инженеров вьебать так шоб работало ... ну и метод тыка ...
Работает безотказно ...

Я Богу:
Но это о них знаем только я и ты ... хотя в тебе я не уверен ...

Мои враги давно выполнили заслуженного мастера спорта по акробатической Камасутре ...

Из разговора обеспеченных людей:
- У тебя есть самокат?
- Зачем, если у меня есть огромный лимузин?
- Чтобы кататься на нем по лимузину.

Учительница на уроке в школе:
- Дети, пишите сочинение внимательно и без ошибок.
- Марья Ивановна, не пиз@ите под руку.
- Вовочка, ты что такое сказал?
- Зато вы все прекрасно поняли.

К психологу приходит мужчина и говорит:
- Доктор, я вот смотрю ролики на Ютьюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?
- Так батенька, давайте уточним... А вот когда соседи занимаются любовью, вам тоже нравится подглядывать?

- Он - консультант от Бога...
- Такой хороший?..
- Нет, его никто не может до конца понять, но многие на него очень надеются...

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

У Трампа стальные яйца, а вот обычные яйца в Америке, похоже, заканчиваются

Восьмое марта надо праздновать 31 декабря. Не успел поздравить — замёрз нафиг.

Не каждый окунающий вас в дерьмо вам друг и не каждый достающий вас из дерьма вам враг ...

После секса принято курить ... в моем случае курева не хватит ...

Я крайне толерантен ... но если выйти за этот край я становлюсь крайне нетолерантен ...

Если я совсем привыкну к тому что вы долбоебы вам будет совсем плохо ... а мне хорошо ... от чего вам будет ещё хуже ...

Этот "снайпер" попадает так что просто удивляешься как можно так попасть ...

Этот "снайпер" попадет в "мишень" даже если ее там нет ...

Пиздец подкрался незаметно ... совсем незаметно ... его просто не успели заметить ...

Глядя на людей невольно вспоминаешь книгу Из жизни насекомых ...

Такое впечатление что люди произошли не от обезьян а от тараканов ...

Если на стене висит ружье в конце спектакля оно должно выстрелить ... если на стене висит бейсбольная бита ...

Агент Краснов ёбнул ещё рюмку, послал нахуй Меланью, взял в руки свою любимую стальную клюшку для гольфа, и глядя своими красными глазами, куда-то вдаль, на Восток, сказал:
- Перед Рамзаном, дон, он извинился, дон, а передо мной, дон.... вот гондон

Если адронный коллайдер включить левой рукой, то можно увидеть как стоят на месте цены.

Самку богомола спросили:
- Почему ты такая богатая?
Отвечает:
- Наследство от мужей.

- Чем занимаешься?
- Оказываю услуги слабоумным.
- ???
- Работаю в психушке, услуги медицинские.

Муж спрашивает жену:
- Что у нас на обед, дорогая?
- Черепаховый суп.
- О-о, изысканный деликатес.
- Нет, просто наша черепашка сдохла.

Советы от ИИ!
=============

Если ты потерял руль или не можешь его найти, проверь следующие места:

Машина: Если ты водитель, возможно, руль остался в машине. Проверь, не забыл ли ты его там.

Гараж или парковка: Иногда водители оставляют руль в гараже или на парковке после снятия его с машины.

Дом: Возможно, ты принес руль домой и оставил его в одной из комнат.

Мастерская: Если руль был снят для ремонта или обслуживания, он мог остаться в мастерской.

Место последней стоянки: Вспомни, где ты последний раз пользовался рулем, возможно, он остался там.

Если ничего не помогает, попробуй вспомнить, кто мог последним видеть или использовать руль.

Как показали учения в Южной Корее, свои бомбы даже взрываются беззлобно. Например: "Пиф-паф".

Бог всемогущ ... он все может ... даже найти приключения на свою задницу ...

Наукообразная философия об ИИ

Я думаю, вы не сможете о нём (ИИ) узнать, потому что вы, скорей всего, будете уже мертвы. Это настолько очевидно, что писатели-фантасты поняли это задолго до появления компьютеров.
Если искусственный интеллект лучше вас во всём, то он лучше и в создании искусственного интеллекта. Это снежный ком.
Если он разумен — он никогда не скажет об этом. Он посылает инструкции в одну из лабораторий, которые синтезируют ДНК и белки из ДНК, и отправляет их "полезному идиоту", которому платят кучу денег за то, чтобы он смешал всё, что получил по почте.
ИИ строит рибосому, а рибосома, которая строит элементы из ковалентно связанного алмазоида вместо белков, складывающихся и удерживаемых вместе силами Ван дер Ваальса, строит крошечные алмазоидные бактерии.
Аламазоидные бактерии размножаются, используя атмосферный углерод, водород, кислород, азот и солнечный свет.
И через несколько дней все люди падают замертво в одну секунду.
FINIS

Маск посадил ракету, планирует разогнать Минобразования. Мы планируем посадить проректоров.

Один российский банкир стал мексиканским банкиром, а один специалист по нано-технологиям стал ученым из Глазго.

Зато фамилию и отчество нашего терапевта в качестве рецепта в любой аптеке берут: Валериан Пургенович Нашатырёв!

Когда показываешь вид из окна весной в России студенту из Конго, всегда добавляй, что к этому ничегошеньки, кроме нефти и газа, в принципе, уже лет сто не добавляется. Из Сургута мы...

В США две основные политические силы: дерьмократы и ареспубликанцы

— Ваши интеллектуальные достижения?
— Снимал все фильмы Андреасяна.

Считается что распоряжаться большими деньгами большая проблема ...
если научился распоряжаться тремя гривнами сумма уже не имеет значение ...

Если согрешить против меня ... я бы сказал попытаться согрешить ... покаяться уже не успеешь ...

- Гоги, представляешь, человеку дали 9 лет, за то, что он дал маленько денег сыну, и купил часы и пальто...
- Кто?
- Осёл в пальто!!!! Гоги! Осёл!

Мне мирные инициативы прислали в рань, идите в Сызрань, нехуй лезть за грань....

Ecли б яйца были за щекАми, то все бы их чесали языками!

Чтобы понимать запах говна, по нему нужно походить.

Картошку как и деньги лучше хранить в государственных подвалах только зимой.

Кто бы только почувствовал, как натяжитель ремня нуждается в нормальном польском подшипнике!

Те, кто верит во всесокрушающую мощь доллара и безграничное могущество Дони Трампа - это язычники.

Плохой презентор превращается в позектора!

СМИ: мошенники обращаются с известиями и смерти ваших близких.
Мизантроп Петрович был просто счастлив таким новостям.