Самые смешные анекдоты за неделю!

- Холмс, а почему гей парады всегда охраняет полиция ?
- Это же элементарно, Ватсон - они не охраняют. Они участвуют. Просто стесняються говорить.

Говорят, если на Марсе выкопать яму, то на дне можно нормально жить.
Внимание, вопрос: зачем для этого лететь на Марс?

– Не могу выразить словами, как я тебя хочу. Поэтому покажу телодвижениями.

Президент США Джо Байден своей жене:
- Джил, я скоро умру!
- С чего ты взял Джо?
- Ко мне сегодня приходил Бог. Он выглядел как добродушный старичок с благообразной седой бородой.
- Джо, это был премьер-министр Индии Моди.

Когда пьёшь – надо знать меру.
Но хватит ли здоровья её выпить?!

Внезапно задумался. Если человек без родственников зная что скоро помрёт (ну или самоубивец потенциальный) возмет кредит (без поручителей), купит хорошее место на кладбище, заранее забабахает клевый памятник и оплатит поминки и похороны тоже заранее - ну предположим наймет человека-распорядителя с предоплатой работы распорядителя и выделением ему денег на всё это.... Что будет делать банк/коллекторы - памятник вымучают? Место на кладбище отберут и продадут с молотка?

Одиозный в прошлом Остап Бендер в последнее время всё больше выглядит порядочным, милым, интеллигентным человеком. С чего бы это?

Я не сторонник теории заговора. И нельзя обвинять целый народ. Но рассудив трезво, могу сказать четко: в том, что происходит в Израиле, точно виноваты евреи.

"В Ленинградской области конфликт пенсионерок из-за грибов закончился стрельбой" Хорошие,видать, грибы!

-Слыхал? Банк России выпустил монету "Ёжик в тумане". В честь мультика?
-Не. Показаны видимые перспективы финансовой системы и экономики...

Никогда не спорьте с воцерковлёнными людьми. Иначе вы подниметесь до их уровня, где они просто задавят вас своей возвышенной духовностью.

«Я помню времена, когда Собчак и Клинтон были мужчинами», теперь ещё и Ким.

5 ноября 2024 года.
После окончания голосования в Мичигане в комиссию внезапно поступает множество ящиков с бюллетенями - и все за демократов.
Казалось бы - победа у Камалы в кармане, но нет - по какому то недосмотру все голоса оформлены на Джо Байдена.

В зал заседания латвийского Сейма ворвались грабители.
Они извинились за опоздание и разошлись по своим местам.

- Моня, а в Латвии есть зенитно-ракетные комплексы ?
- Шлёма я тя умоляю - только комплексы неполноценности .

Вован и Лексус дозвонились до пранкеров в США . Разговаривали 2 часа. Решили все проблемы.

На русский язык слово "non binary" переводится как "небинарный" или "небинарная", в зависимости от пола данного человека.

Первая вещь, которой я научился о Боге - это то, что он постоянно нуждается в деньгах.
Джордж Карлин

- Моня, как так случилось, что в Риге мост разваливается ?
- Шлёма я тя умоляю - что там мост , там вся страна РАЗВАЛИВАЕТСЯ !!!

Когда вам говорят "да у них очередь из инвесторов", всегда уточняйте, на вход или на выход?

В Латвии сказки начинают так:
"В стародавние времена, когда воров сажали в ТЮРЬМУ а не в СЕЙМ ..."

- Ты где?
- На английском.
- Where are you?

- Почему когда ворона распознает паттерны - она "разумная" и "это круто", а когда искусственный интеллект распознает паттерны, то это "расизм" и "необходимо корректирующее обучение"?
- Вороне - можно, она - черная.

- Не унывай, дружище, не всё так плохо! Будет ещё хуже!
- Хватит уже меня подбадривать!

Согласно рассуждениям интернет-экспертов по истории СССР, получается, что в СССР не было туалетной бумаги, потому что она вся уходила в колбасу.

- Винни! Винни! Сова нашла хвост!
- Опять эти мерзкие квадроберы лазили по нашему лесу!

- Скажите, Холмс, почему в Санкт-Петербурге исчезли контейнеры для раздельного сбора мусора?
- Элементарно, Ватсон. Следующие 500 лет весь мусор будет покрыт радиоактивным пеплом и без разницы, будет ли он сортирован или нет.

Как мудро сказал один санинструктор по имени Юрий, в советском перевязочном пакете всегда была булавка и два надреза для его вскрытия с обеих сторон. По самым скромным подсчётам, когда из российского перевязочного пакета это удалили, то кто-то купил дачу на Кипре, а 500 человек просто истекли кровью.

-Слыхал? Shaman разводится!
-Лишить , нах, всех званий и регалий. Как не прошедшего испытание скрепностью...

Простейший тест на IQ: ты хомяка тапал?

Почему в России до сих пор не отключили youtube?
А как тогда жители России будут знать о том, как загнивает Европа и Америка?

Мужику нужна баба, чтобы с утра смотреть на что-то красивое, а не на свою опухшую морду в зеркале.

В приступе лени и прокрастинации решила помыть пол под кроватью. Отодвинула, а там пыль уже перешла от традиционного общества к постиндустриальному...

Немножко истории.
Вся история современой Латвии может быть описана одной фразой - А потом стало еще хуже

А мне нравится логика этих, попавших под фуру.
1. Плевать на все законы физики.
2. Плевать на ПДД.
3. Ездить со скоростью 83 метра в секунду.
4. За полкилометра до фуры решить её обогнать.
5. Появиться на несколько долей секунды в зеркале заднего вида.
6. Пибикать.
7. Тихо расстаться с жизнью, так и не поняв, что виноват тот, не соблюдает дистанцию.
8. Не оставить потомства.

- Какой у вас любимый парк?
- Линкин.

Главное в решении любой проблемы - сначала её создать!

Если бы Льюис Кэрролл жил в современной Латвии, он бы назвал свою книгу " Алиса, стране 3,14zдец !"

– Вы прожили уже 100 лет и выглядите бодрым и весёлым! Чудеса!
– Это потому, что я только одни новости смотрю.
–?!!
– Советские новости в записи.

Суд продлил арест обвиняемому в мошенничестве генералу Булгакову до 25 декабря... Хотя, следовало бы - до 25 лет...

- Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?

Замечено, что молитва исцеляет особенно эффективно, если совмещать ее с передовой медициной, лечебной физкультурой и физиотерапией.

– Я хочу работать у вас балериной.
– Раздвигайте ноги, посмотрим.

Дальновидный губернатор, приходя к власти, первым делом строит хорошую тюрьму!

- Моня, а зачем в Латвии "убили" школьное образование ?
- Шлёма я тя умоляю - шоб нищие недоучки не составляли конкуренции богатым недоумкам - деткам политиков .

Итальянцы отличаются от русских тем, что они надеются на Юнону, а русские — на авось.

Ты не старый, ты просто бедный.

Международный скандал. Российский голубь пересек границу с Латвией и нагадил на двух латышских пограничников.
Пока Латвия требует созвать экстренное заседание Совбеза ООН, голубь продолжает движение к границе Эстонии.
В связи с этим эстонская армия срочно эвавкуируется в Финский залив.

- Как описать российскую историю двумя словами?
- Хуйня творилась.

– Теоретически человечество состоит из нормальных и ненормальных.
Только нормальных пока не обнаружено.

Новый сорт кабачка назвали "Кабачок 12 стульев". Он обладает более выраженным перистальтичеким действием.

- Моня, а почему в Латвии каждому депутату полагается помощник ?
- Шлёма я тя умоляю - шоб было кому стоять на шухере !

- ...прощаются тебе грехи твои сын мой.
- А ипотека ?
- И ипотека.

- Как у тебя на любовном фронте?
- Нормально. Жду, пока её жених умрёт...

Даже острый ум бессилен, когда требуется воля.

-Арестован руководитель Ярводоканала. За растраты, взятки, хищения... Что скажете?
-А что тут скажешь, согласно вновь принятому закону?

Фильм «Кавказская пленница» признали рекламой ЛГБТ, так как там трое мужчин лежат в одной постели с голыми задницами и улыбаются друг другу.

- Холмс, как могло случиться, что в Латвии ПОЛИЦИЯ открыла уголовное дело за ВЗЯТКУ ?
- Это же элементарно, Ватсон - в Латвии "ЧЕСТЬ МУНДИРА" есть только у КАРТОШКИ .

В связи с обширными паводками на территории страны президент Польши выступил с обращением к нации:
- Bóbr, kurwa! Ja pierdole! Jakie bydlę jebane!

Мистер Баскервиль и Бэримор поехали на электричке из Красноярска в Дивногорск. Когда поезд отправился от Слизнево, Баскервиль спросил:
– А какая следующая остановка, Бэримор?
– Овсянка, сэр!

- Пойми наконец, я не просто женщина, я - богиня!
- А в чём разница?
- В содержании!

- Пап, смотри, какой у чела огромный вейп!
- Отстать, некогда мне, это не вейп.
Через несколько минут:
- Пап, смотри, он к нему всего два раза приложился и выкинул.
- Я же говорю, это не вейп.
- А что?
- Да ты за пределами этих твоих видеоигр ничем не интересуешься. Бутылку кефира, что ли, никогда не видел?!

Только настоящий рыбак может часами смотреть на поплавок, не выходя из дома.

-Странные детки, какие то пошли. Молоток в качестве оружия...
-Чего странного то. И в мультфильмах и в сериалах... Где ты, последний раз видел, чтобы молоток нормально использовали?
-Нууу... Передачи, разные, по строительству и ремонту. В конце концов-отец что то ремонтирует...
-Работать что ли? Это им не интересно..

Случай на улице
Пять минут рассматривал собачку, потом полчаса рассматривал ее хозяйку.
- А можно потрогать? – спросил я.
- Меня или ее? – спросила девушка.
- Обеих! – ответил я.
- Я кусаюсь, а она – нет! – сказала хозяйка собачки и залаяла на меня.
(с) Юрий Тубольцев

Один мужчина так долго искал себя, что уже начал обзванивать все больницы и морги!

Москва официально получила статус резиновой!

Советы диетологов Латвии :
Когда бежишь по беговой дорожке, надо представлять себе, что убегаешь из страны.
Ты будешь бежать значительно быстрее и дольше.

Дурак, сделав глупость, потом оправдывается, что это было его долгом. (Бернард Шоу)

Если женщина на тебя смотрит, это ещё не значит, что она тебя видит

- Ваше самое сильное качество?
- Могу прекратить работу в любой момент времени!

В Питере осталось нерасселенными 60000 коммуналок с неродственным заселением и около миллиона — с родней, бабушками и дедушками в однушках.

- Это мои долгосрачные инвестиции.
- Может долгосрочные?
- Нет...

Служил как пёс, а прибили как бешеную собаку.
Станислав Ежи Лец

Депутаты латвийского Сейма предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно.
В соответствующие министерства и комитеты.

Моя жизнь уже не будет прежней.
Сегодня в интернет-магазине я увидел Силиконовые накладки для кривых ног.

Что думают люди разных национальностей, падая со второго этажа если они застрахованы.
Американец: "Интересно, какой размер страховки будет мне выплачен?"
Еврей: "Надо было в страховке прописать больше позиций по выплатам".
Русский: "Блин, не с того этажа падаю! Хрен мне чего по страховке выплатят".

-Почему люди учатся на пятерки? -Потому что—стараются, трудятся.
- А почему евреи учатся на пятёрки? -Потому что, увы, выше оценок не бывает...

-Слыхал? Мединский считает , что надо сократить сроки обучения в школах и институтах...
-Ну а чё... Народу же прямо сказали: половина рожает, половина въёбывает. А въёбывать и рожать умомным.... Кто же, у нас, сейчас, согласится?

Премьер-министр Польши объявил начало первой Пердоле-Курвинской компании.

– Антон как-то проезжал мимо города Петрозаводск и, шутки ради, показал в окно свою голую жопу.
Через три года Антона судили, и отправили отбывать срок в Петрозаводск.
Каково же было его удивление, когда он понял, что в Петрозаводске помнят его жопу...

- Моня, а почему в Латвии такие ужасные налоги и законы ?
- Шлёма я тя умоялю - Сейм очеь заботиться о том, чтобы - не дай бог не восторжествовала справедливость.

Секс делится на случайный, дружеский и супружеский

– У меня 50 млрд! Я себе могу позволить всё… кроме жены.

Есть ли половая жизнь после смерти?
Есть. Но за нее предусмотрена статья.

- Ты знаешь хоть одну планету Солнечной системы?
- Конечно... как его... ну... этот... Плутарх!

- А почему Кашпировский носит прическу Иосифа Кобзона и вообще внешне немного похож на него?
- В волосах Кашпировского - крестраж, в нём заключена часть души Кобзона! За счет этого Кашпировский имеет связь с потусторонним миром и особую магическую силу!

Интенсивность лая собаки обратно прямо пропорциональна ее размерам и прямо пропорциональна расстоянию до нее.

Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

С возрастом, из сексуального разнообразия остается лишь смена постельного белья.

"Евреи и арабы должны вести диалог в духе истинно христианского милосердия"
Александр Уайли, американский сенатор

(К вчерашней теме о заголовке "Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров".
Цитируется по: Душенко Константин Васильевич. Универсальный цитатник политика и журналиста)

Максимальная сумма взятой льготной ипотеки одним заемщиком превысила 196 млн. руб., отмечается в отчете Счётной Палаты. Мужики, я не знаю, что он заложил, но обещал расплатиться за пять лет!

Когда я выпустилась из школы и поступила в универ, я наконец поняла, что такое свобода. Когда я просыпаюсь в воскресенье, у меня разбегаются глаза от огромного выбора развлечений:
-прочитать пару книг к завтрашнему семинару;
-решить лабораторные к завтрашнему дню и выучить пару глав для их защиты;
-написать реферат ко вторнику;
-сочинить пару страниц текста на английском языке и выучить наизусть ко вторнику;
-сделать презентацию к среде.

Мама говорит, что я живу на облаке. Но её очень расстраивает, когда я ей говорю, что на облаке нихуя нет никакого Бога, а только такие же апездолы, как я.

Интернет:
Вышли тизер и постер нового сезона "Ивановых-Ивановых" . Российская Газета, 23 сентября 2024

Ошибка в заголовке!
Должно быть:
Вышли тизер и постер нового season "Johnson-Jonson", Russian Newspaper.

Борьба за русский язык то ли потерпела полное поражение, то ли вышла на новый уровень патриотизма

Хочу обратиться к людям, которые любят меня таким, какой я есть: «Вы сильно рискуете».

Родители
Не называйте дочку именем ЛАНА
Её имя будут читать с заду на перёд

Что-то мне кажется, что трёх месяцев без дождей наша экономика не выдержит — забудут подготовиться не только к зиме, но и к бабьему лету.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

Нет такого осла, который, созерцая себя в реке, не смотрел бы на себя с удовольствием и не находил бы у себя черт коня.
Гюстав Флобер