Самые смешные анекдоты за неделю!

Британская империя по-своему поняла смысл фразы "Мы должны отделить искусство от художника"

-Как заставить депутата вспомнить о народе?
-Назови их сборище дурой.

Это не из-за интернета и соцсетей расплодилось столько всяческих извращенцев.
Это благодаря интернету и соцсетям мы узнали об их фактическом количестве.

Я решил научиться рассказывать анекдоты на языке глухонемых. Сто процентов - их никто ещё не слышал!..

Куда вообще подевались секс, наркотики, рок-н-ролл?! В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться одним сельдереем. Откуда вообще узнали про сельдерей?!

– Девушка, клюет?
– Удивительно! Всех интересует: клюет ли, и сколько я поймала рыбы.
Никто не обратил внимания, что я голая.

Со школы не покидает мысль: почему в учебнике истории все время писали "Ульянов-Ленин", "Сталин (Джугашвили)", а вот с другими пламенными революционерами - такими, как Зиновьев, Каменев, Троцкий, Свердлов, Землячка, Володарский и имя им легион - ограничивались псевдонимами?

- Моня, а шо такое " старый как гавно мамонта " ?
- Шлёма я тя умоляю - это как Байден, только чуток моложе !

Посмотришь новости и начинает казаться, что инопланетяне распылили в земной атмосфере концентрированный деградат нация.

Объявление «Даю уроки музыки на бутылках. Приходить со своими.»

Когда я слышу об аресте очередного взяточника в погонах, невольно думаю: "А как эти красавцы попадают в органы? Как проходят переаттестации вплоть до цугундера? Кто проводит эти восхитительные переаттестации?"

Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы, типа, думаете, я такой уверенный, куда я сел?

После того как мне исполнилось пятьдесят я работаю только на аптеку. Мне приходится ходить по городу в костюме Айболита и рекламировать скидки на лекарства в аптеке №37.

Почему-то у нас яростнее и громче всех переживают за судьбу страны преимущественно те, кто занят не в производстве материальных благ, а исключительно в их неумеренном потреблении.

В школе:
- Вовочка, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Аристотелем.
- Молодец, Вовочка, Аристотель был великим философом.
- Аристотелем Онассисом, Марья Ивановна.

Дополню анек из 2019.

- Пудровый цвет - это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!

-Ща добью! Пудра бывает персиковой а персики бывают пудрового цвета.

На приеме у врача:
- Больной, у вас работа нервная?
- Я – компьютерщик, доктор.
- Отлично, у меня как раз проблемы с Интернетом.
- А зачем вам в больнице Интернет, доктор?
- А как я вам поставлю диагноз, голубчик?

Из новостей:
Бывшего прокурора мошенники по телефону "развели" на 20 миллионов. Откуда у бывшего прокурора 20 лямов, к сожалению, неизвестно...

Дама была стройная, тонкая и хрупкая, и, наверно, поэтому она ломалась недолго…

- Женщина за рулем к чему?
- К знакомству в ДТП.

Есть актеры, которые делали фильмы великими, а есть актеры, которые, мигрируя между ток-шоу, вспоминают об актерах, делавших фильмы великими.

Кавказ. Горы. 2005 год. Два грузина пасут овец.
- Гиви, прэдставляешь, когда-нибудь настанет дэнь и сборная Грузии по футболу обыграет саму Португалию!
- Вах, Гоги, хватыт сказки рассказывать!

Интересный факт: когда пёсики с пластиковыми бирками в ушах видят парней с серёжкой в ухе, они понимающе кивают

©

Когда возрастной футболист получает "золотую бутсу", ему не помешает и  золотой гвоздь в придачу.

Известный французский сомелье на рынке в Анапе выпил несколько стаканчиков вина и понял, что в винах он совсем не разбирается.
На том же рынке утром, около бочки с пивом, он познакомился с известным немецким пивоваром, который также признался, что – после Анапского пива – не разбирается совсем в пиве.

В наше время демократия - это когда большинство населения опрометчиво полагает, будто оно влияет на политику правительства.

- Как думаешь, народный слуга Т. ворует?
- Но он же член правящей партии!
- Не понял... Это значит "ясен пень" или "как ты мог подумать"?

Вышел в свет самый полный учебник по личностному росту: "От комплекса неполноценности до мании величия".

– Господин Пикассо. Я заказывала у вас свой портрет. А вы нарисовали какую-то ху…ню невообразимую.
– Я художник. Я так вижу вас.
– Хорошо. Возьмите за работу один цент.
Я финансистка.
Я так вижу ваш гонорар.

Разговаривают родители:
- Вот так растишь-растишь детей, а когда они вырастают, то разлетаются, словно птенцы из гнезда.
- Бывает гораздо хуже, когда они возвращаются в родное гнездо со своими птенцами.

– Я не умею плавать.
– Я хочу вас успокоить: акулы не дадут вам утонуть.

- Сёма, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же?! Вот ты опять не помыл за собой тарелку!
- Симочка, не кричи, я совсем уже собрался её помыть, но ты меня спугнула!

Мы бы стопроцентно выиграли этот матч, если бы не команда соперника.

На Урюпинской ткацкой фабрике соткали скатерть-самобранку. Неожиданно для ткачей еду от неё получить было невозможно, но зато бранилась она виртуознее чем портовые грузчики.

"Если шлюхи зарабатывают больше генеральных конструкторов, значит это кому-то нужно?"
В.В. Маяковский (из неопубликованного)

- Моня, почему ты вместо общественного туалета, всякий раз идёшь справлять "нужду" в какое-нибудь госучреждение ?
- Шлёма я тя умоляю - а как мне ещё показать им своё мнение !

Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счёт за воду у него тоже больше.

Больше всего в любовь с первого взгляда верят владельцы роскошных авто

С точки зрения ветеринара, кот - это курица, несущая золотые яйца.

Многие женщины мечтают, чтобы ответственность за их жизнь лежала рядом, уткнувшись носом в стенку.

Когда творческая богема презрительно цедит нам: "Не вам, убогим, судить о наших шедеврах", это как если бы политики всегда, невзирая на окружающую действительность, тылдычили: "Да вы превосходно живете". Хотя... они именно так всегда и делают.

Правила, положенные в основу миропорядка:
1. Правила устанавливают только Белые Бваны.
2. Правила известны только Белым Бванам.
3. Незнание правил не освобождает от наказания Белыми Бванами.

После посещения группой таджикских туристов Китая длина Китайской стены увеличилась на 20 км.

Надоела политика, послушаю-ка в ютубе песню битлов про любовь...
Ютуб: "Просмотр клипа запрещен в вашей стране"

Люди - они как деревья: если их срубить топором, то они умирают.

Чешский зоопарк выпустил обратно в степи Казахстана лошадей Пржевальского. Лошади, которые сделали все, чтобы свалить оттуда, сказали: "Да елы палы", на чистом русском.

- А вот скажи... Новый школьный учебник истории, он каковский?
- Он мединский.

Ассанжу запрещено без разрешения приезжать в США. Жертве запрещено без разрешения попадать к людоедам в суп.

Самые гениальные экономисты Европы и США работают над тем, как бы деньги, спизженные у России, не спиздили у них самих, чуть ниже по течению....

– Эй, не заглядывайся на других девушек!
– Я и не заглядываюсь.
Они сами мне в глаза бросаются.

- Вы слыхали, теперь Тинькоффбанк - просто Т-банк! Банк на букву "Т"!
- Ой, как интересно! Значит, теперь Газпромбанк это просто Г-банк? Банк на букву "г"?
- Почему теперь? Он так и был всегда банк на букву "г"..

– Никто меня не учил готовить. Поэтому ничего на кухне не получается.
– А тебя и трахаться никто не учил. Но дети у тебя каким-то образом получаются.

В крупном чеченском райцентре возродили тираннозавра. В городе воцарилась атмосфера ужаса. Но, к счастью, тираннозавру удалось сбежать в горы...

Исповедь

Порой приходилось грешить, но с отвращением и последующим раскаянием.

- У тебя Ковид какой?
- Еще старый, девятнадцатый.

Если вы загуглите страны с самым большим внешним долгом, то увидите там самых богатых 18 стран. Кроме России и Индии. Это такой прикол? Или такой неонеоколониализм?

Турист в Латвии, спрашивает у латыша :
- А что это ты ешь ?
- Это серый горох. Мы о нём никому не рассказываем, но сами очень любим.
- А что это ты пьёшь ?
- Это рижский бальзам. Мы о нём никому не рассказываем но сами очень любим.
- А что это там за огромная стройка вокруг центрального вокзала ?
- Это большое воровство. Мы о нём никому не рассказываем но сами очень любим.

Обычно родители отправляют ребёнка учиться играть на пианино. Это ошибка, учиться играть надо на гитаре. Это всегда поможет ему заработать на кусок хлеба а на пианино в переходе не поиграешь.

– Дорогой, не ерепенься.
В этих сандаликах с белыми носочками ты выглядишь очень мужественно!

Мы, пастафарианцы, утверждаем, что наша религия самая мирная!
А те, кто с этим не согласен, умоются кетчупом!

Раньше за двадцать килограмм макулатуры давали хорошую книгу. Просто так в книжном магазине хорошую книгу было не достать, зато макулатуры там было в избытке.

Очень хочу посмотреть на запись гей парада с дрона. Но только чтобы там была надпись "нижняя подсветка вкл"

Чем хуже жизнь, тем меньше нужно для счастья, видимо, на это и был расчёт

Что нового мы узнали из дебатов кандидатов в президенты США?
О Трампе — ничего нового.
О Байдене — он умеет считать только до двух.

Петровича весьма раздражало, когда привычные газеты вдруг обретали блестящие глянцевые страницы или даже электронный вид. Ни рыбу завернуть, ни ж.пу подтереть.

— Когда на светофоре красный, я выезжаю на тротуар и еду по переходу на зелёный. Так быстрее.
— Ты рождён для скорости, как птица для помёта.
— Для полёта!
— НЕТ.

В жопу этот алкоголь! Сказал сантехник и нажал на клизму.

Сон, это репетиция смерти, где никто не прочь, чтобы на премьере Режиссер его отстранил.

Венера не принимала участия в параде планет. Объясняется это просто: это единственная планета женского рода а женщины не являются военнообязанными.

Байден постоянно слышит гениальные симфонии, решения задач тысячелетия, видит червоточины и 5е измерение. Но злые завистливые люди все время его отвлекают.

-Любимый когда ты уже сводишь меня в ресторан?
-Да че я сам картошку не пожарю??!

Признание

Да, приходилось наёбывать. Но изредка, по необходимости.

Главная проблема для неокрепшей мужской психики - раскрепощенная женская.

Пока все остальные йети фотографируются бесплатно, снежный человек в горах Израиля понял в чём дело и берёт за фото с туристом 1500 рублей.

Из всех питерских школьных праздников "Алые труселя" запоминаются почти всем!

Не хочешь, что можешь, получишь, что должен, и не рублями.

Я понимал, что она говорит ху…ню.
И она понимала, что говорит ху…ню.
Но она не могла остановиться.
А я не мог её остановить.

Для того, чтобы мужчина мог возбудить женщину требуется множество комплиментов и долгая прелюдия. Женщина же способна возбудить мужчину просто сказав, что она согласна.

Поиск справедливости - удел проигравших.

После состоявшихся дебатов показалось, что на этот раз мертвые избиратели, голосующие по почте, не помогут Джо сохранить раскладушку в Овальном кабинете.

- Ты веришь в светлое будущее?
- В будущее - верю, в светлое - нет.

Скоро 8 Марта. Мужики в офисе готовятся делать нам, женщинам, подарки. Подбегают ко мне начальники, суматошно спрашивают мой рост, вес и ширину плеч. Не иначе, как гроб подарят...

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

Кавказский дельфин спас утопающего и потребовал за это 200 000 рублей.

- Mein lieber starperren! Тьфу, черт. Уважаемые пенсионеры!

Когда открываешь нужную статью в онлайн-энциклопедии и видишь, что она почти без изменений скопирована со словаря Брокгауза и Ефрона (1890-1907): "Дааа, бездари... прогресс - выдуманное понятие".

Разговаривают подруги:
- Слушай, оказывается, собаку нельзя кормить со своего стола.
- Офигеть! А мужа?

– Мне порцию любви, пожалуйста.
– Вам, прожаренную?

-В одном из областных райцентров появится улица... ВИСЕЛЬНИКОВ!
-Местную Депутатскую переименуют?

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

Есть женщины с таким характером, что даже вибратор отказывается строить отношения.

Зачастую брак скрепляет то ощущение , что при разводе другому партнеру станет только лучше

Не имей сто рублей а имей сто друзей. Пригласи их всех в Т-Банк и заработаешь гораздо больше ста рублей.

Оказывается, перепись населения проводится для того, чтобы поиметь народ поимённо.

Лекарства подорожали, так что теперь проще лечиться подручными средствами. Если вас замучила высокая температура попробуйте выпить тосол, всё-таки это охлаждающая жидкость, значит должно помочь.

Как сочетаются запреты и VPN. Это когда две двери ведут в одно и то же место, но одну из них закрыли на замок, а вторая - а, похер, заходите кто хочет.

Только тогда, когда комариха присаживается для взятия крови на твои яйца, ты начинаешь понимать, что любую проблему можно решить мирно.

Сунь Дзяо Бин, 7 век до н.э.

- Я меняю женщин, как перчатки.
- Бабник?
- Нет, боксер.
- Хорошо хоть, не как грушу.

– У нас с тобой не будет секса.
– Я на это рассчитываю.

Посмотрел титры одного из сериалов на первом, такое чувство, что Константин Львович взял на себя заботу о детях звёздных актёров.