Самые смешные анекдоты за неделю!

Жена вспоминает: -я еще в школе не училась, а дома уже прометала все, от кухни до дороги.
Постеснялся спросить: метла была неисправная, или летать тогда на ней не умела?

... и осталась старуха у разбитого корыта!
- Адвокат, это все у Вас про причины банкротства ответчицы и исчезновение ее дворца?

В картинной галерее:
- Скажите, а ваши картины все настоящие ?
- Ну конечно, у нас выставлены только оригиналы
- А один мой знакомый взял у вас картину, а она оказалась подделкой.

В клинике.
Ординатор профессору:
- Тот больной, который в бреду метался, успокоился. То ли выздоровел, то ли помер.

Когда болен непонятно чем, то и лечиться надо у шамана!

К-700 - единственный трактор в мире, где в руководстве по эксплуатации написано, что "если вес трактора вас не устраивает, то наполните его задние колёса свекольным соком".

Найти себя можно только в контакте с миром, а не сидя на горе в нарцисическом одиночестве.

Эмоционально распущенные быстро становятся эмоционально пришибленными.

-В мэрии озвучили 8 самых проблемных маршрутов ОТ...
-И это только после 2-х этапов транспортной реформы, затеянной губером. Пора начинать третий...

Идиот не может быть патриотом, даже если он любит родину бескорыстно.

Парень. Ты доверяешь?
Девушка . Доверяю. Тогда только в жопу.

Девушка. Что ты умеешь?
Парень. Ебать.
Девушка . Долго? Чтоб я знала куда!

Дам заднюю.

Графиня:
- Поручик Ржевский! Как Вам не стыдно говорить, что у меня такой милый круп. Я согласна, что милый, но круп всё-таки у лошади.
- Поручик:
- А у Вас еще лучше, больше и милее!
Графиня:
- Поручик, что Вы только что делали?
Поручик:
- Я Вас целовал.
Графиня:
- Хоть бы сигарету при этом вынули изо рта. Моё декольте не для того, чтобы туда стряхивали пепел.
Поручик:
- Он в декольте сам упал, а я лишь заглянуть хотел.
Графиня:
- Поручик, Вы много водки выпили?
Поручик:
- Всего один дюйм от донышка.
Графиня:
- От донышка чего?
Поручик:
- Салатницы.
Графиня:
- Вы бы хоть закусили потом.
Поручик:
- Я закусил.
Графиня:
- Чем?
Поручик:
- Стаканом коньяка.

МС-Интер. Финал ЛЧ."Этот репортаж не поддерживается в вашем регионе!".
Ребят, вы чо, серьёзно? 21 век! Вы про возможности Интернета не ухом ни рылом?

Что нужно человеку , секс. Жена сказала. Муж. Нет, сначала покушать потом напиться , а потом секс.
Жена . Куда?
Муж. Где нашел пьяный туда и трахнул.

Я отлично владею актёрским мастерством, сказала претендентка на роль.
- Не верю, ответил Станиславский.

Непередаваемое ощущение, когда у российского производителя любого барахла покупают хотя бы на тугрик, он напивается на евро, а на следующий день вместо рук из жопы вырастают крылья оттуда же — чтобы удобнее с высоты гадить своим в карманы.

Каждое утро миллионы людей приходят на капище с приношениями своему Б-гу. Несут как правило какой-то мусор. Говорят что этого Б-га выдумали капиталисты, чтоб набить себе карманы. Придуман он или нет, никто не знает. Атеисты говорят что Б-гов вообще нет. Но если Вы не сделаете Ему своевременное подношение, в одно прекрасное утро Вы проснетесь и почувствует свежий аромат ближайшего капища.

Тост:
Индексы на биржах упали…
Давайте выпьем за то, чтобы то, что нужно, никогда не падло!

Секс в жопу это прилюдия !

Жена говорит мужу. Ты мог заработать за итого неделю больше денег , ну скажи что такое 50 миллионов это на стринги только.

Жена говорит мужу . Видишь перед тобой попой кручу знаешь почему , я все деньги потратила знаешь за сколько трусы миллион штука.

В узком проходе автобуса вдруг женщина с селеконовой жопой. Она вокруг нее вращается,как электроны на п-орбиталях. Оторвётся ведь вместе с кожей. Зачем им такие муки. Мужикам совсем другое надо. Если он просит тебя населекониться, значит ему понравилась какая-то толстопопая и он из тебя ее лепит. Если хочешь его удержать, вызови ревность.

Купил бульдога
Назван Пургеном
Пусть все бояться

Самый странный вид досуга - ловить рыбок в аквариуме на спиннинг. Энергии затрачивается много а улов мизерный.

Найти внутреннюю опору гораздо проще, если у тебя остеохондроз.

СМИ сообщают о появлении робота в службе судебных приставов.
Я представляю Шварценеггера-Терминатора на входе в здание суда. А, на самом деле, речь о компьютерной программе, которая возбудила пока одно исполнительное производство в Рязани.

Не пугай своим синтезом тестостерона, не все устоят.

Сосёт бобёр бобру и говорит: "Вась, а че у тебя хвост такой вялый?" А он и отвечает: "переверни меня дурень, я плаваю!"

Дьявол носит Кроксы

Вопрос стоящий ребром,
как ребром по горлу!