Самые смешные анекдоты за неделю!

Впечатляющую карьеру в правоохранительных органах сделал актер М.: начав когда-то как честный до приторности участковый, он дорос до весьма правдоподобного заместителя генпрокурора - безбрежного коррупционера.

В четвертьфинал Евро-2020 вышли сборные Англии и Украины: одна с трудом вышла из Евросоюза, другая никак не может туда попасть.

Весь наш ЖКХ заточен на то, чтобы в обслуживаемых домах жило как можно меньше народу: если вы не живете в квартире, взимаемая плата не уменьшится, долги с вас никто не снимет, а работы для ЖКС понятно меньше.
Если вдруг в микрорайоне взорвётся нейтронная бомба, то ещё полгода покойники должны будут оплачивать вывоз мусора, текущий и капитальный ремонт имущества, ремонт лифтов и т.п. до тех пор, пока... их долги не перейдут наследникам.
Так что ещё вопрос, кто заказчик короновируса...

Если россиянин ругается матом, это вовсе не означает, что он чем-то недоволен.

Парадокс. Думают задом, а потом хватаются за голову.

Всё болезни начинаются с головы, поэтому в первую очередь нужно рубить головы. Противопоказаний нет.

Президент Украины В.Зеленский(еврей): украинцы и русские - не один народ. Это так же верно,как Евреи Израиля и Евреи США - не один народ.

Объявление о продаже игрового ноутбука:
"Использовался девочкой исключительно для работы в дизайнерских программах. Недостатки: полностью стёрты клавиши W, S, A, D".

Каждой твари - по паре. Так вот почему надо делать две прививки!

xxx: Почему птиц не бьет током, когда они сидят на проводах? Все дело в том, что пернатые не касаются земли, а лишь дотрагиваются до самого провода, поэтому напряжение их тела совпадает с напряжением провода.
yyy: Про провода я не поняла ??
zzz: Не переживайте, автор тоже не понимает :-))

Колобок - национальный символ России.

Они были созданы друг для друга, пока брак не разлучил их.

Интересно, будет когда-нибудь у нас в стране так, чтобы по-настоящему интеллигентным людям жилось спокойно и комфортно? Тогда можно и на инновационную экономику замахнуться. Только в такой последовательности. Не наоборот.

- А прикольное название ковивак. Ковивак, ковивак - покажи ковиду фак: в стихи просится. Типа, мне вкололи ковивак, у меня пропал стояк.
- Это вы мне напомнили частушки "Сектора Газа": "Из-за леса выезжает к нам реанимация - становись-ка девки раком, будет вакцинация!".
- Эх, нету девок на селе, от ковида сдохли все, а мне привили ковивак, да и зачем теперь стояк.

Пункт 1. Если вы нечаянно выпили проявитель, обязательно выпейте закрепитель, ибо любое начатое дело надо доводить до конца!
Пункт 2. Если вы сделали прививку 1, обязательно сделайте и вторую!

Ошибаются все, это не делает никого тупым. Знаете, у кого не было ошибок в космонавтике? У республики Конго. Знаете, почему? Правильно!

Женитьба - неудачная попытка стать счастливым.

От неработающей лампочки несло перегаром…

Шлойме плачет на могиле своей жены Гитл:
- Милая моя, добрая Гитл! Ах, почему ты меня покинула? Один-единственный разок бы тебя ещё увидеть!
Тут что-то шевельнулось в могильном холмике: должно быть, крот. Шлойме быстро ставит ногу на это место.
- Ты когда-нибудь научишься понимать шутки, Гитл?

Куплю себе корову, назову Ламборджиней. Ведь, когда она идёт по дороге, ей так насрать на всех.

Джиу-джитсу - это искусство складывать одежду прямо на человеке.

Женщина заходит в автобус.
Кондуктор: маску наденьте, пожалуйста.
Женщина: У меня ковид, поражение легких 40%, я задохнусь в маске! Ну что вы за фашисты!

- Проблема с водой в Крыму решена?
- Более чем.

Однажды статистика покажет, что от социальных сетей умирают 100% пользователей.

Сбер Банк официально предупредил всех своих клиентов, что нет никакого Сбербанка.

Ну как ? Увидели вход в кафе/ресторан только по QR-коду? Прокрутим время вперед : выборы , сунул бюллютень за "Единую Россию", получил QR-код и ешь себе в ресторане.

Лебедев ушел из ЛДПР. В казино главное вовремя остановиться.

Сборная России по футболу играет плохо, потому что не верит в себя. А в себя она не верит потому, что даже эти нарциссы понимают: они и близко не заслуживают тех денег, которые им насыпают.

Состояние здоровья: комары ещё кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полёт.

Сборная России по футболу всё же лучшая из всех… команд, занявших последние места в группах.

В семье Рабиновичей царила полнейшая гармония: Сарочка говорила за двоих, а Яша молчал за них обоих!

Всегда здороваюсь с жёнами друзей. Прям посреди диалога с челом пишу ЗДАРОВА КАТЮХ. Она потом будет читать его переписки и ей будет приятно.

Ну что за жизнь! То сын женится, то сваи подорожали...

Почему в России растёт число заболевших? Да потому что, мало создать вакцину и ввести масочный режим , надо ещё прививать и носить маски.

Вирус - не либеральная оппозиция, его угрозой расправы не одолеть.

Жители села Демьяново Тюменской области знают откуда берутся средства на противостояние крупнейших экономик мира США, России и Китая из платежек за коммунальные услуги

Вопиющий случай произошёл в метро города Москвы: непривитая женщина отказалась уступать сидячее место привитому мужчине в вагоне для невакцинированных.

Сиделка на удалёнке оставит комментарии в ваших аккаунтах в соцсетях.

- Русские и украинцы один народ?
Еврей Зеленский: "Мы точно не один народ!"

Судя по методичке Минздрава, болеть надо строго перед пенсией, желательно ОРВИ и никогда не ходить по врачам, чтобы выздороветь.

в европе по обвинению в гетеросексуальном домогательстве посадили мужика на 25 лет. при обыске у подозреваемого были обнаружены хуй и яйца

— Моня, а шо такое левитация ?
— Шлёма я тя умоляю — это когда Левитс , президент Латвии , вылетает со своей должности ...

Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.

- Сегодня, чтобы слетать в Париж, нужен отрицательный ПЦР тест.
- Ничего, я как обычно фанерой.

- Как заставить хохла заплакать?
- Громко произнести "Северный Поток 2"

Недавно попал в ДТП. Поскольку я виновник, то восстановление машины по страховке не светит. Погуглил, сколько это будет стоить, сумма немалая выходит. Теперь Яндекс в контекстной рекламе показывает мне "Доширак".

В связи с затоплением Минска, к берегам Беларуси таки направляется обещанный когда-то авианосец.

Что-бы привиться настоящей вакциной надо покинуть территорию России.
Что-бы покинуть территорию России надо быть привитым настоящей вакциной.
Здравствуй Железный Занавес!

- Это всё потому, что Юпитер по-прежнему бороздит знак Водолея, но идёт его постепенная ингрессия в Рыбы.
- Хороший тост. Безотказный...

Альтернатива московской однушке - дом на Лазурном берегу!

Евреи настолько любят свою Родину, что поголовно живут за её пределами.
Евреи настолько любят свою историю, что каждый её пишет и трактует по-своему.
У каждого Абрама своя программа.

"В Китае рассказали о насмешке Москвы над США"... - её очередным обещанием отказаться вместе с Китаем от долларизации... Легче отказаться от Набиуллиной.

- Шлёма, как же я страшно ненавижу всю эту похвалу и восхищение!
- Фима, ну и шо тут плохого, если тобой восхищаются?
- Да в том-то и дело, шо мне кажется: они таки просто хотят не заплатить!

Чешская полиция заявила, что пока нет убедительных доказательств причастности России к взрывам в Врбетице. Поэтому Чехия предложила России сейчас выплатить компенсацию за ущерб от взрывов, а нужные доказательства чешская сторона подошлет как-нибудь попозже.

Пройдя все кордоны на входе, посетитель заходит в бар и говорит бармену:
- А ну-ка предъяви мне свой QR-код.
Бармен наливает стопарь:
- Ну, ладно, уважаемый, за счёт заведения.

"Добровольная" вакцинация в 2021 плавно перерастет в "добровольную" эвтаназию в 20**...

Судья: Назначить подсудимому 1 год строгого режима.

Адвокат: Но он не виновен !

Судья: Ну хорошо, общего.

Адвокат: Но он не виновен !!

Судья: Ну хорошо, поселения.

Адвокат: Но он не виновен !!!

Судья: Ну хорошо, условно.

Адвокат: НО ОН НЕ ВИНОВЕН !!!!!!!!!!!!

Судья: Как же Вы меня задолбали!!! Пожизненное заключение без права на УДО!!!

Нечего на тренера пенять, коли ноги кривы.

- Давай поженимся, если никого не найдём до 30?
- Чувак, у меня уже двое на 30, один на 35 и один на 40 заняли. Могу тебе только 45 предложить.

Однажды я расстался с девушкой только из-за того, что она меня бросила.

У каждой птицы счастья есть своя дойная корова.

Лучшая реабилитация после ковида: ознакомиться с прожиточным минимумом на 2022, где из лекарств пурген и клизма раз в год, а правильный диагноз поставят только по большому блату...

- Дорогой, а помнишь, как ты просил моей руки?
- Конечно, дорогая: я плохо плавал и начал тонуть.
- Вот видишь, дорогой, ты мне жизнью обязан.
- Лучше бы я тогда утонул.

Ингредиенты российского борща:
1. Финики;
2. Ананасы;
3. Бананы;
4. Апельсины зимой, в остальное время - мандарины из Осетии;
5. Соль;
6. Перец молотый;
7. Сахар по вкусу.

Спрашивали - отвечаем.
- Чем футболисты сборной России отличаются от пеньков?
- Пеньки техничнее работают с мячом.

Прямая линия с Путиным показала, что российской вертикали власти замечательно живется в горизонтальном положении.

-рабинович, что скажет по поводу молебна рпц о даровании побед нашей сборной на олимпийских играх?
- а шо тут скажешь? бох- НЕ лох! таки, вряд ли засчитает рекламную акцию рпц за молитву...

Когда-то давно у кошек возник культ. Если зарыть в землю семя, то вырастет дерево с мышами. С тех пор они всё что-то закапывают, а дерево так и не выросло.

Уважаемые сотрудники всяких там компаний!
Не надо начинать телефонный разговор словами: "Здравствуйте, у меня для вас есть информация". Потому что в ответ услышите "На хуй пошёл", и вам будет неприятно, а клиенту потом - неловко.
Представитель магазина имел несчастье позвонить (чтобы сообщить о ходе доставке товара) после четырёх подряд спамерских звонков...

Чтобы не травмировать детей, в школьных учебниках корректируют литературные произведения. Например, у Герасима новая собака, породы водолаз.

В автокатастрофе погибли шестеро цыган... А теперь к плохим новостям. Один выжил.

Это как если бы Обама сказал о Медведеве - "Не вижу смысла с ним говорить, он находится под внешним управлением".

-рабинович, что скажете по поводу проведения "алых парусов" в питере?
-таки,"алые паруса"....прощай школа... здравствуй, ковид...

Статистика утверждает. что более 70% погибших от утопления в момент смерти находились в воде.

Совет моему будущему ребёнку: если потеряешься в супермаркете - ищи пивной отдел, батя найдёт тебя там.

Объявление:
Здесь Сара и Фира делают минет за 50 долларов. Если вам где-то могут сделать минет дешевле, качественнее и с причмокиванием... то, передайте этому дешёвому трансвеститу Жорику Попандопуло, что операцию по перемене пола он таки получит скоро за бесплатно.

Чукотская примета. Вот и осень. Однако скоро в баню. Незаметно год прошёл...

А если по чесноку? Ватикан – одна из основных спецслужб мирового правительства. Святой Престол состряпал нам всем мировую историю. А со всех сторон несётся: «Да какая в жопу альтернативная история? Да откуда? Да зачем?...»

Решение УЕФА: "Голы, забитые в ворота сборной России на групповом этапе, не учитывать в рейтинге бомбардиров ЧЕ."

2-жды привитые имеют право говорить:
- Можем повторить

Дорогие москвичи! Верьте нам: хоть Москва и всплыла, но не утонет. Вы с ней непотопляемы - мы это точно знаем.

Ваши российские замкадыши.

Если вы остановились в развитии, то выбирайте для этого зону комфорта.

в ответ на предложение проиндексировать пенсии за счёт доходов ПФР, ПФР заявил:" какие доходы? нам самим мало..."

Россияне вроде как в осаждённой крепости – кругом одни враги, лучше не высовываться.

И что никто в РПЦ не подаст в суд за оскорбление чувств верующих на Лаврова считающего Иисуса бисексуалом?

Он целует ее в мочку уха и это ее заводит. Неповерите, однажды она завелась и уехала.

- Милый, у тебя хуй капсом!
- В реальном мире это называется эрекция.

-рабинович, как вы относитесь к рекламному ролику" в нашей команде 144 миллиона человек"?
- шо вам сказать... если из 144 миллионов, смогли набрать , только нашу сбродную... то, таки, так себе команда...

положение в нашем футболе напоминает известную притчу о ходже насреддине.
-"давай правитель денег, и, когда ни будь, наша сборная заиграет..."
рано или поздно: и правитель уйдёт. и "ходжу"-выгонят, и "ишака"... а, деньги- как обычно ...

Путин призвал не посыпать голову пеплом из-за неудач сборной России по футболу. Полностью согласен. Так можно весь пепел потратить...

Если игрокам нашей сборной платить меньше, то их просто «оторвут с ногами» некие силы.

На вопрос, где он будет работать после отставки, Путин ухмыльнулся: а зачем после отставки работать, буду сидеть на печи.
Теперь эксперты-аналитики на Западе ломают головы: российские олигархи сидят на нефти, газе, никеле, угле, а печь это что? Доменная печь? Путин решил подмять под себя черную металлургию?!

- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьёй, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
- Нет!
- Так... Рекламку надо доработать.

Те, с кем удаётся разделить нематериальный актив, например, счастье или беду, становятся материальными ценностями.

Если нужно какать, то тут уж, как говорится, ничего не пописаешь...

Собрались представители елецкой, моршанской, погарской и питерской фабрик изготовления овальных сигарет прима. Обмениваются опытом.
Елец: Мы забиваем сено, пропитанное никотином.
Погар: А мы опилки.
Моршанск: А мы смесь.
Питер: Мы забиваем смесь и добавляем немного табака.
Елец, Моршанск и Погар: Бля, вы еще табак добавляете?

На крик из грузовой машины во дворе "Берём старьё!" Изя на радостях выбросил тёщу в окно...

- Симочка, давайте с вами вечером прогуляемся до моря.
- Нет, Яша! Мама будет ругаться, шо я хожу по безлюдным местам с незнакомым мужчиной.
- Тогда давайте сходим в кафе, выпьем по бокальчику шампанского.
- Шо ви, Яша? Мне таки категорически нельзя пить - я начинаю любить тех, кого не следует...

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП. Теперь у них дилемма: остаться свидетелями Иеговы или стать свидетелями ДТП...

Все остались довольны: сборная Англии получила место в полуфинале, а Украина получила кредит.