Самые смешные анекдоты за неделю!

Путин предложил Трампу вместо сокращения ядерных ракет сократить экономический блок правительства РФ, а Америка за это должна исключить Россию из ВТО!

Почему отдел юридический, а сидят в нем юристы? Тогда уж пусть или отдел юристический или сидят в нем юриды.

Президент США гордится лучшими в мире компьютерными процессорами.
Канцлер Германии гордится лучшими в мире автомобилями.
А Президент России - "лучшими в мире проститутками".
Нашёл, чем гордиться.

Когда я начал пить, от меня ушла жена, бросили дети, отказались родители... Но товарищ посоветовал мне вот эти вот таблетки, и, когда я их принял, ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны и даже телепузики.

Хорошо, что Бари Алибасов вместо песни"Упала шляпа" не написал песню про армейский ремень. "Упала бляха..."

Для женатого мужчины измена - это в первую очередь маскировка, адреналин и только уж потом - секс.

Правительство Украины расследует низкие темпы восстановления Донбасса. ВСУ ответило, что восстанавливать рано, так как еще не все разрушено.

Чубайс, Кудрин, Греф и... Хирург-Залдостанов! Пасьянс наконец-то сошелся!!!

В Америке есть сурки-метеорологи, предсказывающие в свой день, долго ли еще будет идти зима. Например, есть такой сурок - Панкссутонский Фил.
У нас в России тоже есть свой День Сурка - Новый Год. Если Фил и еще несколько "синоптиков" вылезут в этот день на "огонёк" - всё, значит календарная зима продлится ещё два месяца. Примета верная, всегда срабатывала.

Когда самурай-синтоист чувствует, что скоро умрёт, то, чтобы предстать чистым перед богами, он прекращает есть и пить, идёт в горы, вырывает себе яму и ждёт там прихода Смерти.
Когда христианин чувствует дыхание Смерти, то зовёт священника для причастия - голодных и трезвых в рай не пускают.

Покидая Белый Дом, Обама ведёт себя как чёрный риэлтер.

- Американцы никогда не были на Луне.
- Не смейте клеветать на великую американскую нацию. Немедленно извинитесь.
- Извините. Американцы никогда были на луне.

- Вы раньше бывали в тюрьме? - спросил у подсудимого судья.
- Никогда, - и подсудимый заплакал.
- Не плачь. На сей раз побываешь...

Если Павленскому за его фокусы дадут вид на жительство в загнивающей Европе, есть опасение, что число желающих прибить свои яйца к брусчатке Красной площади сильно возрастет.

- Вчера поспорил с Соросом на миллиард долларов, что в Америке будет майдан.
- А если проиграешь?
- Да хрен с ней с этой десяткой.

Устроившийся после продолжительного перерыва на работу муж приносит домой первую зарплату. С порога:
-- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!!!
Мимо застывшей в недоумении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число.
-- И чтобы больше не говорила, что забыла, когда мою зарплату в руках в последний раз держала!!!
© анархотурист

Популярный пранкер, прикинувшись чиновником Минобразования, звонит ректору известного госуниверситета.
- Только что узнал горячую новость - ваш университет вошел в первую десятку России.
- Спасибо за приятную новость. А в каком рейтинге?
- В сводном рейтинге коррупционных вузов России издательства White Square Journal.

А к телефону у них теперь подходит дед. Мастер художественного слова.

Трамп был в шоке, когда узнал, что русские не только едят снег, но еще и купаются в ледяной воде.

Нас затрампали сообщениями об инаугурации нового американского президента.

Между девушками с пониженной социальной ответственностью и мужчинами с повышенной социальной ответственностью часто нет никакой разницы.

Я очень долго страдал бессонницей, но посмотрев фильм Викинг я вылечился очень быстро.

Как-то из-за суеты вокруг нюансов выборов президента США, все забыли о возможности проверить важную новую закономерность:

"Президент США - это автоматически Лауреат Нобелевской премии мира"

(причем независимо от х..., которую он реально творит).

Готовить почти не умею. Но этот недостаток компенсируется умением быстро и много есть.

Скоро по России - надписи: "Трамп - мачо"

Мне как-то всё равно, кто обо мне что думает, а мне нет времени думать о таких, как вы.

Красивая девушка слегка «под шофе» от выпитого шампанcкого вызвала такси к бару. Приехал на вызов грузин: весь волосатый, в кепке «аэропорт», усищи гусарские. Девушка уселась на заднее сиденье, развалилась слегка, хорошо ей. Едут.
-Красавыца, пачему адна с ристорана едэшь? – игриво спрашивает грузин, глядя в зеркало заднего вида.
-Ах, не нашла я настоящего, романтичного мужчину сегодня, - кокетничает девушка.
Грузин поморщился, думает.
-А какой-такой мушчин ты считаешь рамантичный?
-Ну, чтобы цветы дарил, на руках носил, стихи читал, на жаркие острова возил, подарил бы маленькую красную машинку.
-Это всё? – опечалися грузин.
-Нет! Не всё. И чтобы он любил кушать ванильное мороженое с моего животика с вишенкой. Как в фильме «Девять с половиной недель» с Микки Рурком.
- И што ты будэш дэлать, если такой мушчин встрэтиш? – не унимается мужик.
-Ну, не знаю. Это из области фантастики. Такие мужчины перевелись. Но! Но!!! Если бы я встретила такого, то вышла бы за него замуж, не раздумывая! - выпалила красавица.
Грузин насупился, думает, баранку крутит. Едут дальше. Через пять минут грузин встрепенулся весь, как будто его что-то осенило, как будто откровение какое ему открылось великое:
- Слюшай, красавыца, я жэ с дэтства абажаю ванильная марожэное! А вышни могу вэдро сажрать!

Есть у меня знакомый, которого укачивает не только на корабле или самолёте, но даже на бабе.

Учитель на уроке биологии спросил у девятиклассников
- Можно ли на Новый год в лесу срубить елочку.
- Нельзя.
Ответил Максим, и получил пятерку.
- Можно, еще как.
Ответил Денис, и получил двойку.
А через несколько дней Денис, от учителя по труду получил тридцатку.

Проснись, раб мой! И дай мне, сцука, пожрать! Перевёл я, наконец-то, урчание моего кота...

Программа "Сделано в России" ищет
девушек с пониженным социальным статусом
для съёмок в программе.

Теперь фирменная заставка Первого телеканала - миска с протухшим оливье (с передачей натурального запаха).

- Почему люди так боятся химикатов и требуют натуральную еду, ведь с точки зрения химии, натуральная еда тоже состоит из химикатов?
- Потому, что в натуральной еде, по крайней мере, количество вредных химикатов не превысило тот предел, после которого плод бы сдох, не достигнув спелого возраста!

- Раньше артисты часто устраивали капустники, а сейчас очень редко. Почему?
- Наверное, капусты стало больше.

Разговор двух бизнес-леди.
- А я нашла новую нишу в бизнесе.
- Ну и как ниша - богатенький?

Байден: Украинская демократия -- это как полет на Луну!
Украинцы: Но мы не летали на Луну...
Байден: Вот именно!

УСАДА и сенат США требуют дисквалификации избранного президента Дональда Трампа на два года из-за обнаружения царапин на избирательных урнах в ряде штатов.

Спортсмены США никогда не принимают допинг. Без разрешения антидопингового агенства. А у нас такого агенства нет.

Телеканал HBO сообщил, что один из богатейших людей в мире, глава инвесткомпании Berkshire Hathaway Уоррен Баффет экономит(!) на завтраках(!!!) в McDonald's(!!!!!) в дни, когда фондовый рынок падает.
Комментарий: Секрет его богатства :)

Славику даже во сне все девушки отвечают социально ответственно: "Отвали!"

Наши проститутки - лучшие в мире, я проверил! А камеры в номере отеля мы не включали, потому что мистер Трамп тогда не был политическим деятелем. Всем политическим деятелям включали, а ему нет. Сейчас, конечно, другое дело. Добро пожаловать в Москву, мистер Президент! - сказал Владимир Владимирович и по старой чекистской привычке задумался, не сболтнул ли он чего лишнего...

Девушки бывают двух типов: "нет" и "когда". Последние,впрочем, как правило давно уже не девушки.

Встретились два интроверта. Помолчали и разошлись.

Вот интересно переименует ли Трамп Белый дом по своей привычке в Trump Wait Haus и что сделает Меланья с огородиком Мишель ,просто закатает бульдозером или , более радикально , прикажет выкопать там бассейн ?

Так может Ванга, когда предсказывала, что 44й президент США будет последним, увидела салют в честь USR, и поэтому так решила.
© Уразовский

Пишу в свой стол, чтобы не оказаться за казённым.

Когда кто-то говорит, что собаки лучше котов, в мире грустит один котейка.

- Чувствую себя каким-то затраханным.- Сказал Костя после грандиозной попойки. И Вадик опустил глаза...

- Изя, почему у нас все кладбище перекопали?
- Из-за Мони: он сказал, что видел эти деньги в гробу.

Вовочка поступил в первый класс.
Учительница начинает первый урок:
- Дети, сколько будет 2+2?
Вовочка тянет руку:
- 2+2= 8 бутылок.
Учительница:
- Неправильно...
Вовочка выходит к доске:
- Ну как неправильно, Марьиванна? Смотрите 2+2= 8 по 0,5.

Если человек боится показать, как ты ему нужна - отпусти его...
Пусть боится дальше.

Украину приняли , наконец, в ЕС. Порошенко выступает в Европарламенте: Украина - цэ Европа!
Все депутаты встают: Машалла!

А прикольно было бы, если бы Барак Обама покинул белый дом на воздушных шарах под звуки песни "До свиданья, наш ласковый Баааря, возвращайся в свой сказочный лес"?

Прочитал один очень умный пользователь на этом сайте анекдот:
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент
позорный...

и написал в коментариях:
-автор - предатель и дерьмакрат, потому что герои анекдота у него английские;
-автор- тупой, потому что медведи и осы не разговаривают, осы - не бреются и не носят телогрейки с ушанками, у медведей нет музыкального слуха, поэтому они не могут петь и , даже предположительно служить в ментовке
- автор- двоечник по физике, потому что воздушный шарик не способен поднять в воздух медведя

- Господин Трамп, о чем Вы собираетесь говорить на переговорах с Путиным?
- О плохих русских хакерах, которые вскрыли о Клинтон компрометирующую ее правду, которую она скрывала от своих избирателей, и которую использовало ФБР, чтобы помочь мне стать президентом.

19 век, Россия. Дочка пишет письмо папе. "Дорогой Papa! Как Вы с Mama и требовали, я вышла замуж за этого богатого скотопромышленника, который ко мне сватался. Надеюсь, вы решите финансовые проблемы семьи за счёт этого брака. Раньше я считала, что из всех овощей только лук способен заставить меня расплакаться. Но когда я в нашу первую браную ночь увидела мокровку моего мужа, я изменила своё мнение..."

Чиновник за день так замотался, что когда жена пришла в постель он сказал ей:
- Я сейчас занят. Зайдите на следующей неделе...

По мотивам рекламы ...
На экране показывают самых разных , но очень довольных людей , подкидывающих в воздух пачки денег :
" Как вы думаете, что общего у всех этих людей? Они владеют онлайн казино !"

- И пятница на носу, и санкции скоро отменят, и Крым - наш, а настроения чего-то нет!
- Может водки выпьем?
- О! Точно! Давай! Не боярышник, конечно...

Вера - состояние души.
Религия - состояние сознания.
Сознание может быть замутнённым,
Душа - всегда остаётся душою.

Трампа вызвали в партком.
- Товарищ Трамп как вам не стыдно, вы порочите звание семьянина,
встречаясь с женщинами пониженной социальной ответственности.
Мы вынуждены исключить вас из партии.
Трамп просыпается в холодном поту с мыслью:
"Фу ты черт возьми, хорошо, что я не в СССР и не член КПСС"

Сбалансированное питание это когда ты кушаешь столько же раз сколько трахаешься

В Белом доме хлопоты новосела: Трамп распорядился сменить дверные ручки, шторы, и заменить бюст Мартина Лютера Кинга на бюст Дзержинского.

Россия, 1998 год, дефолт. Борис Николаевич Ельцин вернулся домой ночью злой и усталый, вошёл в спальню, сказал: «Наина, снимай лифшица».

К вопросу о договороспособности. Вот если на необитаемом острове окажутся три мужика, то они быстро определят, кто из них самый сильный. На базе этого консенсуса сразу же выяснится, кто тут самый умный, а кто будет дрова заготавливать и хозяйство вести. И всё – мир и согласие! А вот любые взятые наугад три женщины ни в жисть не договорятся, кто из них самая красивая!

- А снится нам трава, трава у дома, зеленая, зеленая трава... - пел красноглазый пациент наркологической больницы.
- А вот я бы от пары стаканчиков ледяной синевы не отказался, - вдруг ответил его красноносый сосед.

Некоторые совсем не задумываются о будущем. Вот Вы уже решили, каковы ваши планы на ближайшие 100 лет?

Украинские финансы поют не романсы, а похоронный марш.

Жена надела маску сварщика, но Петрович сильно засомневался в таком способе предохранения.

Мексика согласилась со строительством стены со США, но с одним условием: строить ее должна будет Россия.

Лучше селфи на 3 этаже, чем с 83 этажа.

Не хочется думать о тебе плохо, но твой врождённый сволочизм всё равно заставит думать именно так.

Байден: Путь Украины к демократии -- это как полет на Луну!
Украинцы: США вложат СТОЛЬКО ЖЕ!?
Байден: Нет, без ракет не получается.

Путин предсказал рост потребления углеводородов, он даже сам подумывает пару штук на обед съесть

Муж жене:
- Ты почистила ботинки, я тебя просил?
Жена:
- Весь твой гардероб почистила, а вот в ботинках карманов не оказалось.

В жизни всё взаимосвязано. Как правило, местом, где вас заждались, является место, куда вас послали.

Говорят, природа не терпит пустоты? Неправда. У меня постоянно карманы пустые.

Я медленно ввожу свою таблицу маршрутизации в твою разгорячённую циску...

Британские ученые приехали в Украину проводить полевые исследования по теме: «Есть ли половая жизнь при зарплате в 100 долл.?»

Главное во время инаугурации — не допустить, чтобы мозговой слизень Обамы переполз на Трампа.

-Вы куда торопитесь?,-спрашивают старушки,уступая бегущим вниз по эскалатору молодым людям. -Под землю!,-не задумываясь отвечают ребята. -Не спешите,все там будем!

Разговор двух Киевлянок: вчера трахалась с "СЕПАРАТИСТОМ". Он меня имеет, а я его ДУРЮ, что за него замуж пойду !

Не говори, что за@бали. Не подставляй, кому не надо!

Попробовал как-то наступить на вилы. Нет, не тот эффект. Совсем не тот.

В Арканзасе прошёл торнадо...По сообщениям средств массовой информации - это русские хакеры взломали небо...

А правда, что Медведик ОТЛИВАЕТ в ГРАНИТЕ ???

Да, выпили вчера по случаю. Какому? Бутылка водки внезапно случилась.

Я же говорил, что купание в крещенской купели опасно для здоровья! Вчера вечером зафиксировано два инфаркта - среди наблюдающих за ныряющими.

Наверное уже надо начинать писать, что бывший агент КГБ Путин украл выборы у Хиллари Клинтон на пост мэра Нью-Йорка.

"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"

МВФ хотел было приостановить предоставление Украине очередного транша,
Но не может - слишком выгодное сотрудничество...

Прошёл конкурс на лучший костюм для холуина.
третье место присудили за костюм оборотня, второе- за костюм вампира, первое место занял мальчик Вовочка
нарядившийся в костюм Путина.

2 европейских политика перенеслись в 2117 год и читают газеты.
1.То , что президенты России, Африки и Азии поддерживает Китай , я не удивляюсь. Но почему это делают президенты всех стран Северной и Южной Америки и Австралии ?
2. А ты посмотри - у них у всех китайские имена!
1. А есть ли теперь хоть кто-то , кто выступает против Китая7
2. Да вся Европа!
1. Ну слава богу!
2. Ничего хорошего - у всех европейских президентов арабские имена!

Сначала мы дованули 0,5, потом прижали 0,7, затем шлифанули литрухой. Внезапно настал другой день. Мы снова собрались и дованули 0,7, потом прижали литрухой, затем шлифанули полтарашкой. Неожиданно наступил следующий день. Ну, в целом, так я и провёл отпуск с друганами...

Контрабанда родилась не в Одессе, но Одесса рождена контрабандой
(С) Джангиров

Трамп отдыхает в России в деревне Пукино. Петух утром кричит, разбудил Трампа. Трамп открыл окно и кинул в петуха огрызком, попал в голову. Петух разозлился и влетел через окно в дом. Трамп от страха еле на комод запрыгнул.Звонит в МЧС:
-Алло? Это МЧС России? Говорит Трамп.
-Что у вас случилось, товарищ Трамп?
-Я в деревне Пукино и ко мне в окно петух залетел. Агрессивный!
-А вы вегетарианец, товарищ Трамп?
-Нет, не вегетарианец.
-А вы животных любите, товарищ Трамп?
-Нет, не очень.
-Тогда хватайте петуха, сверните ему шею и сварите себе супчик, товарищ Трамп!

- А давайте всех чиновников роботами заменим. Тогда они взятки брать не будут!
- Бесполезно! Роботов взломают русские хакеры, и они будут брать ещё больше, чем люди ранее.

Вовочка , услышав по радио, что планируется  изъятия детей из семей за долги по ЖКХ, пообещал родителям исправить все двойки к концу недели.

Трамп предложил снять санкции в обмен на значительное ослабление ядерного щита России. Вот и первый признак того, что Трамп не Трампушка, а ТРАМПОН.

Католики любят поесть и боятся красивых женщин - при встрече с высокой женщиной в белом, сразу срутся.