Самые смешные анекдоты за неделю!

- Правда ли, что пищу для русских космонавтов в тюбиках можно будет
купить в обычном продовольственном магазине?
- Правда! Но пока на прилавках есть только горчица "Столичная" в
тюбиках.

- 3 сантиметра - красное!
- все нечетные сантиметры!!!
- 24 сантиметра - черное!
- А чевой-то вы тут делаете?
- Да в рулетку играем...

- Ты слышала, кризис докатился и до путан.
- Работы убавилось?
- Конечно. Клиенты стали им изменять… Перешли на самообслуживание!
- Это как?
- Сама знаешь, не маленькая. А другие и вовсе - довольствуются… своими
женами!
- Так это ж прекрасно! Значит кризис укрепит семью! Даешь кризис на
вечные времена!

Олег Бутаев, Ганновер

Посетите Турцию! Доставка обратно бесплатно

Про литературу В этой пещере собраны персонажи всех наших любимых
сказок: Баба Яга, Илью Муромец с Соловьем Разбойником, Кащей
Бессмертный, Колобок, Рыбак и Золотая рыбка и другие. Благодаря спонсору
Змею Горынычу, любезно освободившему свой задний проход.

Если ты припозднился домой, то главная проблема не в том, как
объясниться с женой, а в том, как потом объяснить своё опоздание на
работу.

"В Эфире программа "Здоровье" и с вами Елена Малышева. Сегодня мы
поговорим о внематочной беременности, но для начала мы рассмотрим
строение половых органов." Тут редактор подсказывает: "макет матки не
можем найти, выкручивайся как-нибудь..." Малышева ложится на диван,
снимает трусы, раздвигает ноги:

"итак из чего же состоят женские половые органы..?"

(с) Leshi

встречаются как-то раз две скрытые камеры...

Сегодня с официальным визитом нашего барака прибыло.

Раба надо выдавливать из себя по капле.
А. П. Чехов
О, как сплелись в этой фразе гениального Антона Павловича
его литературный талант и медицинская практика. Как видно, это он давал
рекомендации одному из своих пациентов, страдающему запорами.
piton1959

Штирлиц мучительно искал связную... и только один пастор Шлаг уже
восьмую неделю спокойно и мужественно обходился без радиостанции,
немецких лыж и большого армейского компаса..10-й раз преодолевая перевал
Суворова и узнавая до боли знакомые ему места

Умер Майкл Джексон и попал в ад. Черти его схватили и потащили жарить в
отделение для педофилов.
Джексон:
- Меня нельзя жарить! Я всемирно известный певец!
Главный черт:
- Да, ты действительно всемирно известен... Но все равно я тебя должен
сурово наказать. В наказание за свои грехи ты будешь слушать Зыкину
вечно!

Одна подруга-другой:
- Смотрела фильм ''Место встречи изменить нельзя''?
- Нет. Не смотрю такую глупость.
- Почему же глупость?
- Потому, что по опыту знаю, что изменить можно все, всем и всегда.

-это наше национальное русское блюдо,-сказал в. путин от души угощая б.
обаму яйцами.-видите какие они у меня большие? теперь их надо еще
положить на хлеб, основательно намазать маслом и от пуза положить
красной и черной икры сверху. теперь вы понимаете почему я никогда не
смогу встать в раскоряку?
- а почему ви есть такой грустный?
- ... мои коряки меня не понимают...

- Попал я вытрезвитель, и меня первым делом…
- Постригли наголо?
- Нет, не угадаешь! Постригли…
- Ногти, чтобы не царапался?
- Да нет, постригли… брови!
- Не понял.
- Говорят, чтобы неповадно было… Шел-то я из пивнушки… на бровях!

Олег Бутаев, Ганновер

В школе на уроке училка спрашивает у Вовочки:
- Вова, ты почему напялил на себя женский гимнастический купальник
поверх джинсов?
Тот отвечает:
- А я, Мариванна, хочу быть похожим на моего кумира Майкла Джексона!

Доктор: Ну что пациент, как Ваш стул?
- Плохо! Стул-то твердый, вот кал жидкий!

На блошином рынке
- продаю остатки Тунгусского метеорита
- так он же говорят был из льда
- вот я вам и предлагаю: вода и пар в запечатанном пакете

Про Вовочку Марья Ивановна: Вовочка если ты съешь червяка, то у тебя
вырастет длинный хвост
- Он у меня уже есть Марья Ивановна, но почему то вилять не хочет!

Хорошо, конечно, хоть раз в жизни погладить тигра, льва, или ягуара.
Еще лучше, если они тебя хоть раз в жизни погладят в виде шубы на твоих
плечах.

Едут две блондинки в маршрутке и видят сильную аварию мерса и "Скорой".
Одна другой говорит: "Слушай, как ты думаешь, Мерседес не мужик водил?".
Вторая ей и отвечает: "Да, Рак, наверное".

АГЕНТСТВО ОБС* СООБЩАЕТ

В ответ на неширокоглазые происки по захвату островов и перенацеливание
тайфуна, который подтопил подвалы Кремля вместе с ненайденной
библиотекой тов. Иоанна Грозного, а также быв. бункерный туалет тов.
Джугашвили, верхние и нижние датели законов достигли консинуса и вынесли
решение запретить к продаже японские автомобили с правыми
прикуривателями и переименовать четыре южных острова, а также всю гряду
из Курильских в Некурящие острова.

ОБС = одна баба сказала

В налоговой снова праздник. Сегодня календарный.

совесть у человека в голове!

Сериалу "Южный парк" посвящается
Что закричали жители Далласа, после того, как в их городе
убили Президента США?
- Они убили Кеннеди!
- Сволочи!

Если повторить Путин сто раз, то станешь богаче... А если - Медведев, то
- еще богаче!

"Какая топорная работа",- укоряли дровосека.

Пожар в Доме-2 во время потопа.

Ходят слухи, что организаторов поминок по Майклу Джексону пригласят
поработать на красную площадь. Сумма контракта не разглашается.

Новости зоологии:
- После известного визита, разгорелись споры политологов, кто бурый, а
кто белый Медведь...

После кризиса, некоторые из олигархов потеряли 30 процентов своего
состояния.
Подумать только, теперь, у некоторого из них, от 900 миллионов долларов
осталось всего лишь 300!

заболел зюганов. он стал дальтоником и второй день не может отличить
николаевский вокзал от ленинградского.

Цирк-2 Внимание! Весь вечер на сцене цирковая лошадь!

Майкл Джексон умер, теперь у Билана нет учителя, нет конкурентов.

Объявление в сумасшедшем доме Господа президенты, выборы Президента
сумасшедшего дома состоятся после иногурации

Жена говорит мужу-лентяю:
- Перевернись, лежебока, под лежачий камень вода не течет.

Майкл Джексон по русски. Майкл Джексон жил, Майкл Джексон жив, Майкл
Ждексон проспится и будет танцевать.

развлекались президенты Франции, Италии и России, один только
английский, как всегда, прятался в сортире...

Голубой мечтой мэра города Тель-Авив было избавить город от голубых. Его
розовой мечтой было избавить город от розовых. Мечта голубых и розовых
носила обратный характер - избавить город от этого мэра. Победила
дружба.

Летняя скороговорка: Возьму я бутсы и батут - и баста! На Ибицу!

Огонь уничтожил три четверти здания в знаменитом лондонском Сохо,
никогда еще Березовский не был так близок к провалу..

На российском заводе:
- Здравствуйте мисс, я Белый Джон, американский тележурналист. Изучаю
общественное мнение и России. Вы любите своего президента? Да вы не
смущайтесь, я ведь не снимаю, ,ну...
Тут вмешивается мастер Петькин:
- Простите, сэээр, это не Моника, а Вероника. И она не может любить
президентов.

"Новый напиток для гаданий - "Суженка-ряженка"

- Пачиму напиток, слюши... это нэвэста! После УДО...