Самые смешные анекдоты за месяц!

-Эй, мужик! Это ты хотел устроить драку со мной в магазине?
-Нет, это был не ты.
-Ок. Ну извини тогда.

Однажды опытная портниха сказала швее: “Как ни старайся, каких высот в деле своем не достигнешь – без петлицы пуговица бесполезной останется”. Эту фразу стоило бы обдумать всем модельерам. А заодно и художникам, строителям, архитекторам, ученым.

- Ты че, дурак? Зачем "лицензионку" купил?
– Какая разница? "Пиратки" у нас тоже платные.

В Стокгольме велосипедные дорожки шириной 30см, на тротуаре в одну сторону дороги. Четко обозначены. Велосипедисты и прочие рейдеры могут ездить лишь по ним. У нас тротуары шире, но люди жмутся к их обочине, а вся ширь тротуара принадлежит скейтерам. Слабаки,То ли дело у нас, гуляй Вася!

В градообразующий женский монастырь требуется мэр-духовник!

А ведь у бактерий и вирусов есть свой наномир с разной заразой, от которой они микроболеют и микроумирают в свои мегапандемии.

Метропо́лия (др.-греч. μήτηρ «мать» + πόλις «город»; μητρόπολις букв. «материнский город»

Т.е метро - μήτηρ «мать». Московская мать имени В.И.Ленина.

Две вещи не могу никак понять. Две. Когда втягивают живот, и очки. Ну тебя же уже ебут, зачем тебе очки?

Читаешь бестселлер - это и я бы так написал, читаешь самиздат - как это вообще можно писать??

Для того, чтобы Наташа могла победить в конкурсе красоты, в жюри пригласили её маму. Однако, поскольку там также сидели её подруги, ей удалось получить только титул "Мисс Раскрепощённость".

У каждого нормального человека очко одно
И только у баскетболистов целых ТРИ !!!

- Доктор, у Вас красный диплом?
- Нет
-Почему?
- Знаете, как трудно достать настоящий красный диплом , и каких денег это стоит?

- А если в ЗАГСе кто-то из брачуючихся на вопрос: "Cогласны ли Вы..." ответит "Нет", кто-то знает, бывали прецеденты?
- Знал я одного такого незнакомца. Пропал, как в воду канул. Три дня гуляли и искали. Никто в городе так и не вспомнил его имя.

- Больной! У Вас камни и в почках и желчном пузыре. Мы Вас прооперируем и извлечём эти камни.
- Доктор! А если эти камни драгоценные, то как делить их будем?

Парадокс знания состоит в том, что невозможно сформулировать краткие выводы, обладая полнотой информации.

При это очень легко говорить, не мучаясь сомнениями ввиду недоинформированности.

- Мне знакомо ваше лицо.
- Извините, но я вас не знаю.
- Точно, я его как-то разукрашивал.

Мечта стоматолога: пломба, которая стоИт вечно, но каждый год требует техобслуживания.

- Надо что-то делать с тем, что ничего не хочется делать.
- Ну, кому надо, пусть тот и делает.

писка писка писка
с бабой переписка

Сидит информбезопасность в банке, скучает. Надо выдумать показатель эффективности. Централизовать что-то, али упростить. Во! "А пущай клиенты номер для созвону назначуть!" - "Шеф, дак давно уже по клиентским телефонным номерам мобильный банк работаеть..." - "Похер! А ты напиши, что предлагаиться сохранить старый номер или новый назначить. Лохи схавають!". И понеслось...

А это правда, что какой-то "космический конструктор-разработчик" любил бар, где по блату ему наливали 127 грамм вместо 84?

Госпожа Жермон:
-Я с трудом усваиваю нюансы русского языка. Объясните разницу в эмоциональных оттенках между: "полковник раз в неделю ползёт к врачу" и "поручик Ржевский каждый вечер бежит к врачихе".

У нас в городе строители заложили фундамент нового Дома Культуры. В ломбарде они получили за него триста тысяч рублей. Всё равно на дальнейшее строительство денег не было а зарплату работникам платить как-то надо.

Я бы тоже мог нарисовать чёрный квадрат и прославиться. Однако мне ещё в детстве бабушка наказала не заниматься очернительством. Она сказала, что воспитанные люди во всём ищут светлые стороны.

Зато на Луну-26 можно поставить всего один пылесос! И никакого спускаемого аппарата! Просто собрать ту пыль, что предыдущий поднял, уебавшись об спутник!

Хороший фильм-детектив имеет неожиданную концовку. Выходит, если его оборвать на середине, это всем должно понравиться. В освободившееся время можно показывать рекламу и все будут её смотреть в надежде на продолжение.

Ясен пень, что случившееся - дело рук инопланетян, которым Луна-25 сорвала пикник.

- Эх, не поздравил вчера Серёгу...
- С чем?
- Ну он же прапорщик!
- ??
- А ты что, не видел? вчера по ТВ показывали - "З днем прапора"!

Нет никакого покоя от администрации. Раньше требовали количество, мы это требование выполнили, а теперь они требуют качество.

Сколько длятся трансляции дебатов в разных странах.

Россия. Примерно одна секунда. Никто не придет.
США. Трансляция бессмысленна, так как с большим рейтингом не ходят.
Африка. Только под наблюдением комиссии по похудению.
Австралия. До первого брошенного бумеранга.
Канада. До осветителя-хохла, который выкрутит все лампочки из всех софитов.

Когда моя мама пожаловалась, что доктор ей вырвал здоровый зуб, я почему-то подумал, что было бы хорошо, если бы докторская
колбаса временами буквально была бы докторской.

-Рабинович, слышали во сколько обойдётся посещение нового городского бассейна?
-Таки, да... Утоплюсь, но не пойду.

Говорить "Я не против того, что люди ходят в церковь - я против того, что церковь приходит ко мне." - это то же самое как говорить "Я не против того, что люди воруют - я против того, что они воруют у других людей."

Продвинутые юзеры ксерят на копире, а непродвинутые - копируют на ксероксе.

Загадочная улыбка Джоконды. Я видел это полотно в Русском музее. Очень средние века, руки не моют, у неё глисты. Она ёрзает, Лёня ругается, она извинительно улыбается. Всё, секрет раскрыт.

Вот Ленин
учился, учился и ещё раз учился
И умер!
И все, кто вместе с ним учились, учились и ещё раз учились - они все умерли.
И ты умрёшь, если не перестанешь учиться, учиться и ещё раз учиться
Задумайся над этим

Бросил салфетку в унитаз с расстояния нескольких шагов. Слово трёхочковый заиграло новыми красками.

В эфире над любой федеральной трассой постоянно действует антикоррупционная радиосеть 27 МГц.

Звонок в зоомагазин: - Тёща заболела! Срочно ищу врача!
- Можем предложить великолепного серпнетолога.

- Вы слышали, в Москве аппартеид!
- Что, негров бьют ?
- Нет, негры бьют.

https://t.me/bazabazon/21008

Страх потерять фаллос — это психология. Страх стать фаллосом и быть съеденным - это фрейдизм.

Бесплатное говно бывает только в мухоловке.

Ну какой смысл в ЭКО если аборты и так скоро запретят? Может быть банк отечественных производителей открыть?

Газовая служба района бесплатно провела газ в последнее частное домовладение, отапливавшееся тряпками, углем и кизяком. Двадцать лет шла битва за экологию!

- Холмс, почему латыши такие медлительные ?
- Это же элементарно, Ватсон. Главный праздник у них - "кладбищенский". Туда трудно опоздать.

Бла-бла-кар — состояние водителя, который едет туда, где его ждут бесплатно, но параллельно подрабатывает как такси.

Говорила мне мама — учись на бухгалтера в авиационной отрасли. Катать по стране будут бесплатно, даже если премии лишишь!

Главное в людях – это воспитание. Я, например, зае?ись воспитан!

Вы заметили, что нет феминитива "лжец"?(или есть? Лжица — как по мне,неприменимо, а вруниха — выглядит слишком по-детски, чтобы вменить иск.)
Значит ли это, что обвинить в клевете бабок у подъезда невозможно?

Когда какая-нибудь страшненькая девчонка подмигивает мне, я почему-то уверен, что у неё тик.

А по Фоейду, лозунг «покончить с коррупцией», носит сексуальный характер.

Для того чтобы пришло ваше время нужно расчистить ему дорогу. Устранить с его пути все несвоевременные помехи и обустроить современный путь.

Случайно вспомнились стишки из детства: "Мы купили для начала заводную куклу Аллу".
Эхе-хе, вот сейчас бы тоже "заводную" "куклу" Аллу для взрослых мальчиков... Но денег нет)

Муж своей жене:
- Лучше тебя нет никого на свете.
Жена:
- А я тебя знаю. Даже, если есть кто лучше, любить будешь меня.

Если корабль тонет, значит, на нём есть крысы.

-Слыхал? Мисс Россия стала конкурсантка Специальная
-Чё, её спецом для этой победы сделали?

Роскомнадзор хочет актуализировать базу сотовых абонентов, чтобы спаммер называл меня не Баба-Яга Лешевна, а хотя бы Манька Облигация.

Правда, что Юдифь отрубила голову Алаферну после секса?
Не правда. Она ему МОЗГ ВЫНЕСЛА.
После секса Юдифь спрашивает - "Сигаретка есть?"
Алаферн - "Нет."
Юдифь - "А КАКОГО ХЕРА ТЫ ТУТ РАЗЛЕГСЯ!!??"

Хорошая сидячая работа в офисе порой приносит неплохие деньги, которые тратятся на лечения плохих последствий этой хорошей работы в виде геморроя, и прочих заболеваний "той" области. Главное заработать больше, чем потратишь на лечение.

Аппликатор Кузнецова - лучший отечественный тренажер среднего европейского пыточного устройства для ведьм.

Алиса - это состояние женщины, которая обременена только необходимостью отвечать на тупые вопросы.

Как говорил Д'Артаньян: минимальный срок заключения в Бастилии за госизмену лет триста! Трамп нервно похрюкивая под париком - а 561 год не хочешь? Причем подвиги, по-сути, одинаковые: украсть подвески, соблазнить любимую модель королевы, смухлевать на подряде строительства забора, ввести санкции против людей, которые летают в космосе.

Руководители крупных компаний не знают, куда девать свою зарплату, поэтому им приходится ею делиться.

У-ША-лапша на уши.Ушист-специалист по изготовлению лапши быстрого приготовления.Место работы ушистов-СМИ и ютуб каналы.

- Кем был Рублев, как художник?
- Иконописец.
- Правильно, только ударение не на последнем слоге.

– Всё?
– Нет.
– Все?
– Нет.
– Всех?
– Да.

- Что выйдет, если в красной рыбе заведётся плесень?
- Выйдет альбом группы "Красная плесень".

Стакан всегда полон, тем, что в нем уже есть и возможностью что-то в себя вместить

- Какой талант у многодетного отца?
- Оказываться в нужное время в нужном месте.

Неймар перешел в «Аль-Хиляль».Посмотрев на "Зенит" «Аль-Хиляль» решил создать свою сборную бразилии,переманивая всех звёзд.Скоро в европе некому будет игратьв футбол.

При подсчете овец перед сном надо оставаться в рамках своей финансовой подушки!

Тот кто хочет найти свою вторую половину должен приложить массу усилий. В противном случае, вместо своей половины придётся довольствоваться поллитрой.

Если Слуцкий и Дзюба вдруг пропадут из информационного поля, то все телеграм-каналы закроются.

Браузер уже следит, чтобы, при вводе паролей вне ресурсов Майкрософт, все они сохранялись на ресурсах АНБ. Забавное такое совпадение! В России инструкция по безопасности по Win 11 и 10 явно нужнее самой безопасности.

Однажды я посмотрел японское порно и вдруг понял, откуда взялась визуальная концепция Minecraft.

Если вздумал лечиться в дорогой платной клинике от "легкой" болезни, не заработай себе потом язву из-за того, что далее не будет денег на нормальное питание.

Будем стол накрывать и брюхо набивать!

Самый сложный музыкальный инструмент это орган. Самый протстой - варган. Надо выбирать средний по сложности баян и радовать всех на застолье.

Стереотипы о китайцах, работающих за чашку риса, являются абсолютно несостоятельными.

В современном Китае 2023 года типичный добропорядочный гражданин стремится работать, чтобы оплачивать ипотеку в банке за жильё, которое так никогда и не будет построено.

Фразу мужик любит жрать кататься и ебаться по отношению к казахам можно изменить на
Настоящий казах любит 3 вещи:
- ездить на мясе,
- есть мясо
- и втыкать мясо в мясо

В МГУ всех маленьких и шустреньких студенток с бородатыми ухажерами в сланцах теперь зовут Алисами.

- Откуда фингал?
- От подруги. Сказал ей, что она будет взволнована, так как я приобрёл "Шанель номер пять". Решила, что я пятую любовницу завел по кличке Шанель.

Не расслабляйся как самец богомола, съедят!

Мало кто знает, но после преодоления красных линий необходимо преодолеть сначала жёлтые линии, а потом ещё и зелёные, и только после этого, и никак раньше, начнется всеобщий армогедец.

(c) неписанные законы России

Если видите бабку с внуками-школьниками, занявшими портфелями все остальные свободные сидения, то смело садитесь на бабку - это поможет всем сразу стать воспитанными гражданами.

Послушаешь мемуары иных воителей - да они в одиночку армии стоят. Штирлиц был в жизни лейтенантом, а в кино сражается против маршалов!

В России появилась новая профессия - профессиональный должник.

- Дело в том, что я - трансгендер.
- Неважно, главное, что не пидорас.

Случайно попал в серпентариум. Помогите скрыться.

Охотиться на муху легко. Она обязательно сядет на то же место. Вот и женщинами так же.

Девушка – запечатанное письмо, содержание которого может затянуться на всю жизнь.

День Рождения, который пришёлся на выходные - противоречивый праздник. С одной стороны легче собрать гостей, с другой - хорошие поводы перекрывают друг друга.

В России так скакнули цены на офисные видеокарты, что я попросил Ворд открывать важные документы на процессоре.

Ну вот, дожили в этом году и до лета. До долгого-долгого лета. Молебен у нас...

Немного какому врачу за одну минуту удается и рассмешить, и заставить заплакать. Например, доктор-лор. "Медицина утверждает, что медведь вам на ухо наступил очень уж аккуратно, в частности, задел нерв, от которого ваши уши сейчас свернутся в трубочку. С вас 5000 за чистку!"

Женщины "бальзаковского возраста"!!! Обращаясь к своему ровеснику со словами : "молодой человек", рассчитывать, что услышанное в ответ обращение: "девушка" будет искренним-по меньшей степени наивно...

А это правда, что знаменитое "не верю" Станиславского актуальнее всего для всевозможных современных метеобюро?

Прошел обучение по госпрограмме на курсах как стать бизнесменом. Попал в кадровый резерв нового колумбария на центральном кладбище с листом ожидания в 25 лет до первого клиента.

Если раньше присматривался исключительно к японским кроссоверам, то тепереча присматриваюсь к этим странным квадратным тачкам. Зато японские!

А у вас тоже сосед из однокомнатной спит на полу, балкон настеж, дверь входная в квартиру — настеж. И вы идете после жаркого дня в гараже домой, руки в масле, освещаете замок брелком-фонариком, вас трогает сзади приведение в простыни, зажимает рот и тихо так: "Только моему не говори?" И вы так ласково берете его за простыню и говорите: "Отстираешь занавески — не скажу!"