Самые смешные анекдоты за месяц!

Психиатр не даёт мне справки, что я здоров. Наверное не надо было ему рассказывать о том, что говорят голоса в моей голове и знакомить с воображаемыми друзьями.

Собачья радость наконец-то стала премиум-кормом, а не мерзкой человечьей колбасой!

Из околофутбольных новостей.
"Локомотив" разгромил "Нижний Новгород" — 4:0. Дубль оформил форвард москвичей Артем Дзюба
Из комментов:
- причём, одной левой!

Учительница говорит:
- Я загадываю слово, говорю первую и последнюю букву, а вы попытайтесь его отгадать. Первая буква "с", последняя - "н".
- "Сын" - отвечает Женечка.
Учительница:
- Нет, я загадала другое слово. Отвечай, Леночка.
- "Слон".
- Правильно, - говорит учительница.
Руку тянет Вовочка.
- А можно я загадаю слово?
- Можно.
- Начинается на "с", заканчивается на "а".
Учительница напряглась и уже приготовилась орать, но Вовочка успокоил:
- В этом слове 5 букв.
Много слов сказали одноклассники, ни одно не подошло.
- Вовочка, скажи уже, какое слово ты загадал?
- Это слово "срака"!

Любовь по-французски: женщина берёт пенис в рот.
Любовь по-голландски: мужчина берёт пенис в рот.
Любовь по-русски: у попа была собака, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил

Хабалок, которые ни о чём не жалеют, можно увольнять без сожаления.

Когда слышишь рекламу М.Видео и Эльдорадо "Еще больше нолей!", можно не понять-они там бухают или скидки рекламируют?

Кого не хватает в нашем зоопарке?
Петуха на электросамокате.

И на острове Лесбос можно иметь вполне естественные любовные отношения.

- Папа, а почему футбольный матч часто называют дерби?
- Потому, что там играют кони, а не футболисты, сынок.

Не женись на девушке, которая объясняет опоздание на свидание тем, что сломалась её новая скоростная всепогодная метла. А в ступе её мама куда-то полетела.

- Я требую адвоката!
- Може авокадо?
- Идите в жопу, обезьяны

Говносодержащий продукт — лучшая маркировка для икры, меда, да и автомобилей тоже...

Администрация школы просит сдать деньги на новые шторы и ремонт класса.
А тем родителям, которые находятся в затруднительном положении, очень рекомендуют работающий при школе пункт приёма органов и крови.

Священник предупреждает прихожан о внезапности смерти: — Еще не закончится день, — возвестил он, — а кто-то из нашего прихода может умереть. Сидящий на передней скамейки хиппи начинает громко смеяться. Раздраженный священник спрашивает: — Что тут смешного? — Извините, у меня просто другой приход...

Участковый заявляет пенсионеру :
- От соседки поступило заявление на тебя о сексуальном насилии ...
- Да я только два минета устоял, и видит бог, о большем и думать не мог !
- И что собираешься делать в оправдание ?
- Настаиваю и даю согласие - на следственный эксперимент ...

На Дерибасовской в ресторане гуляют 2 еврея. Подходит официант, с ва 398рублей, 99копеек.
-Люблю официантов евреев!
Сеня, вот 400, сдачу не надо1

Прости меня Господи! Что такое религия с точки зрения генетика: ранние времена: язычество - форма благодарности людей природе, которая позволила им отделится от животных; современность: люди благодарны Сократу, Будде, Конфуцию, Заратустре, Иисусу Христу и Магомету за надежду, когда-нибудь выскочить из этого полу-скотского существования.
Будущее: Природа - Да они охуели что ли?

СМИ: как живут эпатажные миллионеры?
Отставить колхоз! Расскажите лучше про эпатажных пенсионеров!

- Давай расстанемся, ты не в моем вкусе?
- Ты хотел меня съесть, людоед несчастный?

Для того, чтобы женщина снизила сопротивление, надо поместить её в жидкий азот. Правда, не стоит ожидать, что после этого она станет мягкой, но зато её легко можно будет расколоть.

Заказал себе новый кожаный кошелёк. Видимо, это означает, что я всё таки оптимист...

Молодая женщина живёт между кабелем и кобелём.

Молодой человек девушке:
Я очень богат, самодостаточен и независим. У меня есть всё!
Девушка:
- А это, которое "ВСЁ" очень заразно, современная медицина от него избавляет?

- Мне уареники с уишной!
- только с Вишной? Или и с Кришной?
- да харэ ты! С какой кришной. Только с уишной..

В космосе наладилась климатическая весна. Космонавты начали выходить наружу. Будем надеяться, что погода и дальше не подведёт.

Новости культуры. Появилась утечка что второй канал в пику Первому, планирует выпуск целого сериала'Вызов' - о параллельном бизнесе компании 'Über'. В нём проститутки едут на Вызов как таксисты- не зная куда. После космоса в планах серии о марианской впадине, Эвересте, тюрьме Белый лебедь, министерстве культуры...
Первый канал готовит иск о плагиате.

У нас кинематограф относится не к сфере искусства, а к сфере борьбы с безработицей. Среди тех, кому за нас все время стыдно...

Прибывает в фашистскую Германию эшелон с пленными. Распорядитель комендатуры обращается к конвоирам:
- 200 человек в Освенцим!
Отсчитали, погружают.
- 150 в Треблинку! ...
- 60 в Бухенвальд, остальных - в Заксенхаузен!
Тут вдруг из оставшейся толпы обращается русский к коменданту:
- А можно и мне в Бухенвальд?
- А зачем тебе туда?
- Ну не знаю... Но название какое-то заманчивое!

Вас стали выводить из себя политические ток-шоу? Переключайтесь на сериалы. Там тоже кипят страсти, но поскольку они вас не затрагивают нервная система остаётся в порядке.

Играть в съедобное-несъедобное с веганами очень сложно. Ваши взгляды на то, какой ответ правильный могут расходиться кардинально.

На свет появились первые дети, в зачатии которых приняли участие роботы. Роботы поймали и удерживали мужика в процессе оплодотворения...

Звонок в больницу.
- Мой муж такой-то, такой-то жив?
- Относительно.

Жупел девяностых сейчас уже начали высмеивать. Интересно, как потомки через пару десятилетий будут относиться к двадцатым.

Если над человеком не измываются ни палачи, ни врачи, ни родичи, то сохраняется шанс спокойно умереть в позе эмбриона....

Подарили билет в музей ценой 700 рублей. При его предъявлении меня после экскурсии завели в запасники, предложили сделать взнос на ремонт и напоили выставочным фирменным коньяком. А экскурсоводы менялись каждые полчаса, чтобы провести лучшую в музее экскурсию для одного меня.

Учитель-наркоман ведет урок по музыке. Вобщем безнадежно, не биология.
-Петя, каких ты знаешь композиторов?
-Никаких не знаю!
-Садись, два!
-Вова, а ты каких знаешь композиторов?
- Ну, Бизе.
- Какое, нахуй, бизе! Садись, два.
- Зухра, а ты каких знаешь композиторов?
- Я знама камазиторов Энио Марихуано!
- Ай,Зухра, молодец садись, пять.

Местный врач-профессор поделился способом витаминизации организма. Он рекомендует включить в рацион травы: щавель, лапчатку, крапиву, одуванчик, лопух. Специалист подчеркнул, что следует сочетать 2-3 растения на выбор.

В первой половине жизни все время балду гоняешь-"так ну а чо, времени же еще дофига!", а к старости не можешь избавиться от девизов первой половина жизни.

Минимальный самолетик из бумаги принес радости больше, чем все лайнеры в мире.

Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!

Нейтрино - понятие из физики, элементарная частица.

Студент сквозь сон подруге:
- А мне нейтрино приснилось.
Подруга:
- Если приснилОсь, то ничего страшного. Если приснилАсь, то получишь в морду.

ебутся как-то два клоуна, и один другому говоприт чет не смешно нихуя

- Дорогая, через три месяца после того как ты от меня ушла родилась наша дочь.

CМИ: щучья икра вздорожает!
Эксперты: готовятся обосновывать новый товар в лакшери-сегменте.

Интересно, а эпидемия кори — это плата за строительство небоскребов в Москве, или следствие создания 5000-6000 коттеджей вокруг?

Так как ум не пощупать, судить о женщине можно только по попе.
(с) Юрий Тубольцев

При обращении в общественную палату региона всегда помни, что они работают на палату номер 6.

Меня могут спросить - почему я в обеденный перерыв гуляю вокруг кладбища. Я бы, подумав, ответил - да, все мы гуляем вокруг кладбища. Но я промолчу потому, что я культурный, воспитанный и интеллигентный кролик.

Мечтал прожить красиво, но подводила вечно ксива.

СМИ: врачи рекомендуют зараз не более 200 грамм кулича!
Винни-Пух с Карлсоном: гомерический хохот.

- Ну и чем закончилась твоя профилактика COVIDа?
- Нашёл куда продать опустошённые в процессе профилактики бутылки, на вырученные деньги купил автомобиль.

Типичные фразы гардеробщиц советских времён в театрах и столовых:
- Гражданин, не задерживайте очередь! Вы вешаться (речь идёт о размещении пальто на вешалку) собираетесь? Вешайтесь быстрее, люди ждут!

-В Ярославле растёт число жалоб на городской транспорт....
-Это всё, что надо знать о транспортной реформе затеянной властями города, которой народу уже второй год мозги выносят...

Все иррациональное делается назло, из чувства ущемленной гордости.

Интересно, а если отжатый актив за пределами России просто спалить на глазах у мирового сообщества — это терракт или защита права собственности?

За ебала без граммотность не которых песателей на этом сайте!
Не ужель так трудно за помнить, что слово "ни когда" надо песать "не когда"?

Мухи, родившиеся слепыми, не видят разницы между Парижем, Челябинском, и Воронежем.

Разве социальным лифтам не способствуют всемерно такие похвальные явления, как чадолюбие, кумовство и клановость? Разве не повышают они космически престижность качественного образования?

Порноактриса ушла в художественное кино, но по привычке продолжала вставать перед главным героем на колени.

-Говорят, Ярославцы отказались АРЕНДОВАТЬ ГРЯДКИ прямо в центре города!
-Ну, скам так... Вы согласны стоять в ИСТОРИЧЕСКОМ ЦЕНТРЕ города кверху каком и... деньги, за это, платить?

Во всероссийском рейтинге самых часто встречающихся слов начинающихся на "бл" и заканчивающихся на "я" веками был бессменный фаворит.

На этой неделе Юлия Блиновская изменила ситуацию.

Надолго ли?

Как понять фразу "От судьбы не убежишь"?
- Убегал от военкомата, попал под самосвал!

По слухам, в следующих сериях блокбастера колопроктолог (или кто там) посетит Марс и Луну. По просьбам публики в состав миссии включена массажистка.

У нас какой-то шутник запустил питона в домовую разводку. Так эта змея обвила подогревательный кабель и уснула прямо в трубе.

Театр простился с двумя самыми кассовыми спектаклями за пятницу, субботу и воскресенье — ведущих актеров перевели в Москву на роли ветерана и медсестры в массовку МХАТ.

Что у него с лицом? – Потерпел неудачу. - ? – Он выдал желаемое за возможное и был изгнан из постели и … подвергнут критике в нелицеприятной форме.

Вывеска на вокзале: "Срочный ремонт часов любых систем, стран и марок с любым результатом! Быстро. Дорого. С гарантией."

по слухам, мтс избавляется от яйца. простите, а как же в карманный бильярд играть?

Ходил в музей Первого московского медицинского института. В нашей поликлинике состояние примерно как при Пирогове, только антибиотики можно себе прописать.

- Официант, у меня в супе плавают зубы.
- Исфыните, я пофменяю.

Вижу в новостях "Торнадо чуть не унёс женщину с собой". Вспоминаю, что у торнадо есть "глаз". Понимаю ситуацию.

"Там кто-то есть" - фраза, безошибочно позволяющая определить невротика, пересмотревшего ужастиков, или уборщицу общественного туалета, терпеливо ждущую у дверей.

О цивилизованности.
Здоровый мужчина может совершенно спокойно смотреть на голую женщину.
Если мужчина не может совершенно спокойно смотреть на голую женщину,
в общем-то, ему уже всё равно, кого.

По-настоящему умные люди уважают тех,
с кем достаточно поговорить.

У всех одомашненных животных, более чем два пола - кабан, свинья, боров; - петух, курица, каплун, пулярка; - баран,мудак... так что трансгендеры не случайность - нас одомашнили...

Посадил белку, которая пришла ко мне во время застолья в колесо сансары. Теперь у меня в жизни постоянные перемены. Не знаю, что из этого выйдет, но нирвана всё ближе.

smoke + fog = smog.
А по-русски:
дым + туман = дыман.

Лучше умереть человеком, чем думать как свинья.
Но это для вас слишком разумно.

Мне кажется, что мы теряем навыки вежливости в интернете, например, пожелания здоровья. А все из-за того, кому-то, видите ли, неловко здороваться с роботом.

Встречаются два домушника. Один говорит:
- Я слышал, ты уже два года обчищаешь квартиры и дачи и ни разу не только не поймали, но даже не заподозрили. Поделись секретом.
- Да все дело в моем новом гиалуроновом креме.
- ???
- Он так хорошо разглаживает кожу, что у меня после уже двух дней приема напрочь исчезли папиллярные линии.

А "если деньги не пахнут",
— значит скоро бабахнут.

Слесарь сборщик!
Береги свои ногти! Если погнулась или сломалась последняя отвёртка, то на них вся надежда.

Когда Василий на четыре дня пропал из дома он объяснил жене, что его похищали инопланетяне. Та не поверила, но он привёл доказательства: показал, что у него совсем нет щетины на лице и он не похудел. Это всё из-за того, что летели они с субсветовой скоростью и всё время Контакта заняло всего три часа.

Квест-комнаты вышли из моды. Попробуйте пройтись вечером по неблагополучному квест-району. Заодно потом будет возможность проверить, что дала нам реформа здравоохранения.

По телеку крутили рекламу газового сигнализатора. Купил, поставил. Выяснилось — пока зажигаю духовку, то он успевает закрывать подачу газа к плите.

-Мэрия отчиталась о награждении лучших педагогов.
-А не лучшие пусть на свои копейки продолжают выживать?

Я конечно человек неверующий, но коньячок пасхой закушу, булку с изюмом стрескаю, а яйцами побиться - вообще святое дело.

Продавщица с лотком: "Женщина, купите клубнику!"
Излишне зарегулированная покупательница: "А у вас есть разрешение на торговлю в этом месте?"
Не, ребята, дебюрократизация бесполезна, уже даже массовое сознание поражено.

Вот такие как я (никакой я не управленец) и разорили Пенсионный Фонд.

Отношение к этому очень сильно зависит от того, где ты сейчас находишься: непосредственно перед опасностью или перед экраном телевизора.

Специалисты установили, что метод кнута и драника действеннее, чем метод кнута и пряника.

Да , понятно , что надо себя любить. Но не каждый же пост с великими мудростями надо иллюстрировать своими сексуальными фотографиями .

- ЖЭК, у меня вода грязная идет!
- Wer rein bleiben will, muss sich auch mit schmutzigem Wasser washen.
- Чего?!?
- Того. Ступай себе, человече. Это – норма. Заратустра дозволяет.

Пассионарность - это отличительное свойство некоторых народов, когда моча гораздо легче ударяет в голову и труднее оттуда вытекает.

Самая страшная ослышка прошлого : "Только свистни - он - по яйцам ! Чёрный Плащ ..."

Петрович, как самочувствие?
- как у СССР! секса нет, развалилась, всюду ощущается дефицит, заграницу выехать Табу!

Телереклама. "Майская ночь, или - утопленница". .
"Галина Бланка - буль-буль .. буль-буль ... " .

В фильме "Вызов" съемку филейных частей космонавток и космонавтов спонсировал Филипп Бедросович Киркоров.

Какое неприятное слово - "неудачник". Фу... То ли дело цивилизованное "лузер".