Самые смешные анекдоты за месяц!

Вдохновленный анекдотом, в котором машина перевела
bill gates said достаточно своеобразным способом,
я произвел менее остроумный эксперимент и попросил
сервер Сократ перевести мне обыденное fuck you.
Я и предположить не мог, насколько обходительным
окажется сей электронный переводчик:
fuck you = трахните Вас

Еще один живой анекдот - электронный переводчик Socrat.
Перевел ``Bill Gates said`` как ``Вышеуказанные Ворота Счета``.

Один из файлов пакета IBM Client Access/400 называется
ebasic.vxd. Главное - читать по-латыни.

Народ, честно, случай из реальной жизни!!! Мне приснилось, что
с 1 октября инвалидам ВОВ будут на дом выделенку проводить...

Была такая история.
Конец рабочего дня. Битком набитый автобус. На одной из
остановок в автобус с трудом залезает мужичок с бампером
от ``Москвича``. Пристраевается в уголочке и едет, трясется
со всеми. Вдруг в салоне объявляется ревизор. Когда он
подходит к этому мужику, тот протягивает студенческий
проездной. Ревизор злорадно замечает:
- Это студенческий проездной.
На что мужик удивленно отвечает:
- Так я же с бампером!

Послали нас на первом курсе МИЭМа на ``картошку``, точнее
на ``морковку``. Бригада из трех человек должна собрать
20 мешков за день. Мы с Машкой работаем, а Катька
(наша третья) все ХИ-ХИ да ХА-ХА с мальчишками.
Машка:
- Кать, кончай развлекаться, давай работать!
Катька:
- А ты знаешь, что 5 минут смеха заменяют ведро морковки!
Машка:
- Кать, посмейся в мешок...

Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам.
Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!

Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.

Обидно не то, что жена уходит, а то,
что она уходит обратно к теще.

- Товарищ полковник, вы мозги забыли!
- Да на хуя мне мозги, я теперь генерал.

Выключать компьютер - Шататься дауном.

- А вы знаете, что Лена Зосимова работает над новым альбомом ?
- Да что вы говорите !? Она же еще первый не раскрасила...

- Извините, а почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?
- Не обрашайте внимания, просто у него украли лобовое стекло...

Прапорщик обьясняет новобранцам суть земного притяжения:
- Если вот, примером, камень подбросить вверх, то он,
ессно, упадет на землю. Это означает,что на него действует
сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду?
- А вот это нас уже не касается. Этим занимаются во флоте...

Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную
колею, оставленную гусеницами и полную грязи.
Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
- Танки брода не ищут.

Идет по большому пшеничному полю маленькая такая мышка.
Тянет за собой маленькую такую тележку.
На тележке лежит одно маленькое пшеничное зернышко.
Мышка идет и поет:
- Еду я до-мо-ой,
Надыбила зерна-а!

- Феликс Эдмундович, а вы стгелять умеете?
- Конечно,Владимир Ильич, ведь это моя работа.
- Пгекгасно, батенька. А, пгедположим, навскидку?
- И навскидку умею.
- И из маузега?
- Так точно, Владимир Ильич.
- Очень хогошо. А могли бы вы, к пгимегу, попасть

У моей соседки менструация протекала не идеально!
И эти пятна мне знакомы...

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

В роту заходит генерал.
Ему докладывает дежурный по роте.
- Смирно!!! Товарищ генерал!!! За время вашего отсутствия
вашего присутствия не наблюдадось.

Толпа народа, милиция.
Проходящий мужик спрашивает у милиционера:
- Что, трахнули кого?
- Нет, грохнули.

Ленин и Троцкий очень любили Растрелли.

Я волком бы выгрыз лишь только за то,
что им разговаривал Ленин.

На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер
попросит вас набрать пароль, наберите слово ``Пароль``...

Одна британская корова спрашивает другую:
- Ты случайно не из тех ``сумасшедших коров``?
- Конечно нет, я же кролик.

Окончили двое студентов ТТУ.
Сидят на лавочке у 6-го корпуса и беседуют.
- Вот, то-то - пиздец!
- Да нет, вот то-то - пиздец!
Проходит мимо бабулька:
- Молодые люди, вот вы окончили ТТУ, а так ругаетесь.
Неужели вы, кроме как пиздец, других слов не знаете?
- Почему не знаем?! ``Матан`` знаем!
- А что такое матан?
- А вот матан, бабушка, это и есть пиздец!

Молодожены договариваются:
Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня
нельзя, а если направо - то не хочу...
Он :
- Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу,
а если без трусов - то мне насрать, как у тебя чепчик надет..

Иностpанец заходит в Метpополь, откpывает двеpь
своего номеpа, и видит там кpасивую девушку:
- Sorry, this is number 4?
- Yes.
- Sorry, this is my number!
- Yes, of course.
[Иностpанец в задумчивости...]
- Can you fuck?
- Yes, of course...
- Fuck OUT, please...

Из меню в столовой: Мясо тушеное по-пионерски.

Рекламное объявление в столовой людоедского племени:
ЕДА - ЭТО НЕ ТОЛЬКО НАСЛАЖДЕНИЕ ВКУСОМ!!!

Сегодня лучше, чем вчера:
- Сегодня хочется в отпуск, а вчера хотелось повеситься...

У Армянского радио спросили:
- Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст?
Армянское радио подумало и ответило:
- У них быстро истекает срок годности...

Идет ежик по речке, а там люди рыбачат.
Подходит он к одному:
- Клюет?
- Не-а!
Ко второму:
- Клюет?
- Да какое там...
К третьему:
- Клюет?
- АГА!!!
- А меня не трогает, я здесь купаюсь.
И прыг в воду!

Из характеристики:
Использовал хуй не по назначению... ...а по наитию.

Карлсон, который ЖИВЕТ на крыше.

- Почему после малой нужды у мужчин в трусах остаются капельки,
сколько ни тряси член?
- Член не нос, м-м-х-х сделать (обратно втянуть) не может.

SysOp на медкомиссии.
Врач:
- Ваша группа крови?
SysOp:
- 127.0.0.1

Сидит зэк в тюряге. Весь закованный в цепи.
К нему заходит надсмотрщик и спрашивает:
- Ну что, сидишь?
Тот ему:
- Сижу.
Надсмоторщик:
- А куда ты на х.. денешься.

Как называется человек, у которог денег ровно вдвое меньше,
чем у среднего Нового Русского? - Полуновый Полурусский

Потрохавловск-Камчатский

Разговор двух подруг:
- Старая ты блядь!
- А при чем тут возраст?

Вот реальный случай, который произошел в одной крупной
газете частных объявлений. В офис звонит клиент, ему
необходимо получить какой-то документ по факсу. Девушка
вставляет документ в аппарат и говорит ``cтартуйте``.
Мужик вешает трубку и не перезванивает. О нем благополучно
забывают... Через 30 минут этот клиент возникает в дверях
офиса и требует все тот же документ. На замечание, что по
факсу было бы проще он недоуменно заявляет:``Вы же сами
сказали ``стартуйте`` - вот я и приехал``.

Реальная история из жизни ранних версий Stylus.
Фразу ``IBM,Sun,НР and Digital...`` он перевел как
``IBM,Солнце,Лошадиная Сила и Цифровые...``

На лекции по матану. Лектор:
- Сокращаем пи здесь и пи здесь.

Стоим мы как-то в обед с моим микрошефом в коридоре
ИВТАНа и обсуждаем то ли как изготавливают магнитофонные
головки, то ли как ток подмагничивания правильно выставить
(оба - меломаны со всеми вытекаюшими последствиями...).
Ну, стоим, говорим что сначала, что потом, еtc., тут выходит
наш механик, послушал нас минуты три и решил внести свою
лепту:
- Правильно, главное чтобы не пиздануло!