"Упрекать депутатов за запреты неуместно, все законы принимаются только по запросу россиян, заявил Володин".
Давайте-ка вспомним, чего мы просили... Утильсбор? Блокировки? Повышение налогов? Блин, всё время забываю
26.07.2026
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наша планета имеет температуру 5960 градусов по Цельсию, летит в пространстве со скоростью 800000 километров в час. Мы живём на тонюсенькой остывшей корочке, в нестабильной, неплотной газовой среде и, сука, только врём, воруем и воюем!!!
Представьте, если бы Путин сказал: «Мы передаем Ирану ракетные технологии, чтобы они могли нацелиться на Соединенные Штаты. Это поможет нам достичь мира между Америкой и Ираном».
Послать донат автору/рассказчику
Интересно у нас подают новости. Из последнего:
"Смертельно опасные каракурты расползаются по России и могут добраться до Москвы."
Следует понимать, что если ДО МОСКВЫ НЕ ДОБЕРУТСЯ, то и... Хуй с ними?
"Смертельно опасные каракурты расползаются по России и могут добраться до Москвы."
Следует понимать, что если ДО МОСКВЫ НЕ ДОБЕРУТСЯ, то и... Хуй с ними?
Все таксисты во всех аэропортах, где я бывал, рассказывали мне Легенду о том, что автобуса до города не существует.
"США продают вооружение не Украине, а государствам — членам НАТО, заявил президент США Дональд Трамп на своей странице в соцсети Truth Social...«И я понятия не имею, как распределяется это оружие», — добавил он, комментируя дальнейший путь поставок."
Мадуро на суде.
- Я продаю наркотики своим корешам, и я понятия не имею, как "вещества" попадают в США.
Мадуро на суде.
- Я продаю наркотики своим корешам, и я понятия не имею, как "вещества" попадают в США.
ЦБ РФ то повышает, то снижет ставки, но никак не может угадать выигрышное число.
Послать донат автору/рассказчику
- Папа, какие ещё твои любимые книги, кроме рассказов Чехова?
- А почему ты вдруг книгами заинтересовался?
- Я вчера в сборнике рассказов Чехова из твоей библиотеки «косаря» нашёл! Готов ещё полистать…
- А почему ты вдруг книгами заинтересовался?
- Я вчера в сборнике рассказов Чехова из твоей библиотеки «косаря» нашёл! Готов ещё полистать…
Падает акция SpaceX, и на отметке в 112 долларов встречает летящую вверх нефть.
- Привет, нефть! Пока, нефть! Ещё увидимся!
- Это вряд ли.
- Привет, нефть! Пока, нефть! Ещё увидимся!
- Это вряд ли.
- Сема, ну я же вижу, как тебе нравится Сарочка Рабинович! Почему бы тебе не пригласить ее в ресторан?
- Ой, та я шо-то стесняюсь.
- Почему? Можно подумать, у тебя денег нет.
- Та нет, денег достаточно.
- А что тогда? Боишься этикет не соблюсти?
- Та нет, ножом и вилкой пользоваться умею.
- Ну и в чем же проблема?
- Так я же это... "Р" не выговариваю.
- Ой, та я шо-то стесняюсь.
- Почему? Можно подумать, у тебя денег нет.
- Та нет, денег достаточно.
- А что тогда? Боишься этикет не соблюсти?
- Та нет, ножом и вилкой пользоваться умею.
- Ну и в чем же проблема?
- Так я же это... "Р" не выговариваю.
11
Таможенник попал в прошлое, в средние века. Устроился по специальности - проверять караваны купцов. Прибыл караван из средней азии. Он по привычке, обходя верблюдов, опрашивает: оружие, наркотики, золото, драгоценности... а старший купец, оглаживая бороду- да не волнуйся, все привезли, все...
- Шеф, скажите, что мне нужно сделать, чтобы получить повышение в зарплате?
- Пошевелите своими мозгами, проявите разумную инициативу…
- Понял. Я увольняюсь!
- Дошло. Подниму вам зарплату на 40% и работаем дальше?
- Договорились!
- Пошевелите своими мозгами, проявите разумную инициативу…
- Понял. Я увольняюсь!
- Дошло. Подниму вам зарплату на 40% и работаем дальше?
- Договорились!
- Мама, скажи честно, хорошо иметь красивую и умную дочку?
- У бабушки спроси...
- У бабушки спроси...
Паскоку вероятность развода в наше время - около 80 процентов, свадьбу надо праздновать лет через 10-15 после штампика в паспорте. Да и то в духе осторожного оптимизма..
- Папа, а что такое «рецессия», о которой всё время говорят по телику?
- Это жопа, сынок.
- Это жопа, сынок.
- Почему Григорий Перельман отказался от премии тысячелетия?
- У него требовали откат - две премии!
- У него требовали откат - две премии!
22
Появилась такая идея: транспортное средство, прямо на ходу печатающее себе мелкие пластмассовые детали. Треснул, скажем, поворотник, эмблема, и так далее. Водитель выбирает в меню, что именно напечатать, и 3D-принтер в багажнике сам заправляет в себя филамент с пластмассой нужного типа и начинает печатать. А когда деталь готова, оповещает водителя, он паркуется на обочине, достаёт из багажника деталь и устанавливает вместо треснутой.
Рылся в загашнике и обнаружил ножик Viking Nordway. Думал Норвегия, а там, как говорил Черномырдин: "Как всегда!" Торговая марка Viking Nordway является российским брендом, а фактическим местом производства продукции выступает Китай (КНР).
Идея на Воскресенье:
Зайти в мебельный магазин, усесться за стол, когда подойдёт "консультант", сказать:"меню можно?"
Зайти в мебельный магазин, усесться за стол, когда подойдёт "консультант", сказать:"меню можно?"
В супермаркете муж говорит жене:
- Пошли отсюда.
- Но мы еще ничего не купили?
- Поэтому и пошли.
- Пошли отсюда.
- Но мы еще ничего не купили?
- Поэтому и пошли.
И подходит богатырь русский к камню на развилке.
Налево пойдешь — коня приобретешь.
Направо подойдёшь — женатым станешь.
Кто прямо пойдет — в новостройку попадет.
А если кто кредит хочет на все это взять, поднимите камень сей и несите в наш банк, к окошку кредитного инспектора. И лет 25 даже не думайте потом ношу на землю опускать!
Налево пойдешь — коня приобретешь.
Направо подойдёшь — женатым станешь.
Кто прямо пойдет — в новостройку попадет.
А если кто кредит хочет на все это взять, поднимите камень сей и несите в наш банк, к окошку кредитного инспектора. И лет 25 даже не думайте потом ношу на землю опускать!
Мужик пришёл в молодости к гадалке, и она нагадала ему, что тот будет возницей, но он попал в архив и проработал там всю жизнь: носил документы, заполнял формуляры, занимался каталогизацией, отвечал на запросы и вот вышел он на пенсию, встретил ту же гадалку и говорит ей:
-А ведь ты сказала, что я буду возницей!
А гадалка ему и отвечает:
-Но разве ты не занимался всю жизнь вознёй?
-А ведь ты сказала, что я буду возницей!
А гадалка ему и отвечает:
-Но разве ты не занимался всю жизнь вознёй?
Необычные соревнования организовал один бренд сантехники. Главным призом стали 100 тысяч рублей, а участникам нужно было как можно быстрее выпить игристый напиток из унитаза. Пользователи назвали подобную акцию унизительной и обвинили организаторов в «оскотинивании» людей.
Я ходил на свидание с женщиной, с которой познакомился на встрече анонимных алкоголиков.
Это был самый быстрый секс в моей жизни.
Это был самый быстрый секс в моей жизни.
- Митька, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- ИИем!
- ИИем!
В России Александр Дюма популярен потому, что кардиналов и мушкетёров у нас на каждом углу по десятку, а вот граф Монте-Кристо — пока что один на всех.
На сайте банка под одной из форм написано: "Нажимая Продолжить, я подтверждаю, что ознакомлен с Памяткой об ЭДС, ..." Так понимаю, "Памятка об ЭДС" это та самая надпись "Не влезай - УБЬЁТ" на электрощитке? Ну да, я с ней ознакомлен.
«Не ве-шать нос, гар-де-ма-ри-и-ны!» - весело напевал венеролог, обнаружив у троих парней французскую болезнь.
15
В студенческом общежитии:
- Сергей, зачем ты, когда выходишь, оставляешь свои носки посреди комнаты?
- Это тотем, который отпугивает нежелательных гостей.
- Сергей, зачем ты, когда выходишь, оставляешь свои носки посреди комнаты?
- Это тотем, который отпугивает нежелательных гостей.
Просто умиляют восторги МатчТВ по поводу ДОЛГОЖДАННОГО возвращения нашего чемпионата по футболу. Особливо после того, как ЧМ крутили на канале чуть ли не круглосуточно и ежедневно, а собственный чемп... Показывают ОДИН матч за два дня.
В России запретили фильмы, в которых снялся Бандерас! Бандера с...!
29
В мире полно стресса, нужно подпитывать нервную систему.
Подпитывать от слова "пить". Сегодня будем подпитывать пивом.
Подпитывать от слова "пить". Сегодня будем подпитывать пивом.
Послать донат автору/рассказчику
Парятся два нерусских в бане. Закончили - ушли в предбанник ополоснуться. Один из них включает песню группы Оазис на магнитофоне. Стоят, моются. Один другого просит потереть ему спинку. Тот соглашается, подходит сзади, смотрит - а у того ни одного волоска на жопе. Спрашивает:
– Мага, ты что, гэй?
– Нэт брат, я просто люблю брит-поп
– Мага, ты что, гэй?
– Нэт брат, я просто люблю брит-поп
В студенческом общежитии:
- Коля, я хочу вечером девушку в нашу комнату привести… Часа на два…
- Понял, я два часика погуляю… Кстати, я люблю борщ и плов, попроси - пусть она заодно приготовит.
- Коля, я хочу вечером девушку в нашу комнату привести… Часа на два…
- Понял, я два часика погуляю… Кстати, я люблю борщ и плов, попроси - пусть она заодно приготовит.
Не могу понять, как правильно писать Russland или Rußland?
32
- Большой палец всегда заканчивается дыркой в носке.
- Ты этот закон открыл?
- Нет, Эйнштейн.
- Ты этот закон открыл?
- Нет, Эйнштейн.
Бургер Кинг провёл акцию среди силовиков под слоганом: «Опер! Жуй воппер!»
11
Новостя: в Индии 30-летний внук, обезумев от горя, кинулся вслед за бабушкой в кремационную камеру.
Вариант событий: ыыыыыы, бабка, ты ж меня из завещания вычеркнула, горе-то!!!
Вариант событий: ыыыыыы, бабка, ты ж меня из завещания вычеркнула, горе-то!!!
- Краткая эра бодипозитива закончилась! - бубнила перманентная спамосоцреклама.
- А вас с какого буя ипут чужие формы? - проворчал Петрович, почёсывая объемистое брюхо.
- А вас с какого буя ипут чужие формы? - проворчал Петрович, почёсывая объемистое брюхо.
Самый смешной анекдот за 02.07:
В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.