Самые смешные анекдоты за день!

В мире удивительного:
В СССР не было министерства науки, но была наука. Сейчас такое министерство есть, но, блин...

Хотел устроиться сантехником в Германии. Не хватило три сантиметра.

Раньше деревня начинала считаться селом, когда в ней появлялась церковь. Теперь эту роль занял ПВЗ Вайлдберриз.

Обращаюсь к угонщикам моего Lamborghini.
В баке было почти 80 литров "сотого".
Имейте совесть! Верните, хотя бы, машину!

Старые магазины закрываются, а вместо них открываются новые и называются они все одинаково - "Аренда".

Ну вот как такое может быть, что в одной и той же стране в одно и то же время одни граждане годами прячутся в погребах от властей, а другие граждане этой же страны в это же время выходят на площади и чего-то требуют от тех же самых властей, от которых первые граждане прячутся?

- Как нам преодолеть засилье Голливуда на российских стриминговых сервисах?
- А давайте выпускать голливудские фильмы с таким тошнотворным дубляжем, чтобы зрители сами их выключали чеоез пять минут?
- Гениально!

- Какие таблетки для похудения посоветуете?
- В принципе, любые, главное условие - принимать вместо еды.

У русских есть одна печальная особенность - мы сплачиваемся только в окопах...

Зеленский совершил стратегическую ошибку, раздолбив ВБ, на святое руку поднял, гадёныш.

В России планируют отменить практически все штрафы и оставить только два крупных:
1. За выезд со двора.
2. За парковку во дворе или на любой улице.

Вовочка приходит из школы грустный. Отец на кухне с друзьями играет в карты под винцо.
Берет дневник а там двойка.
- За что пара, сынок?
- Учительница вызвала и дала задание на центральную симметрию. А я не понимаю...
Отец берет даму пик и приближает к глазам Вовочки. Там две картинки через диагональ. Он поворачивает карту через центр на 180 градусов.
- Видишь? Что так дама, что так дама - это и есть центральная симметрия! Учись!

В детстве предложили выбрать хорошую память или еще что-то, забыл.

Здание ЛДПР. В кабинет Жириновского врывается молодой участник и сообщает с криком:
- Владимир Вольфович! Все наши конкуренты свои кандидатуры с выборов сняли!
- Твою мать!
- Знаете, Владимир Вольфович, на новость о том, что все оппоненты сняли кандидатуры с выборов, я себе другую реакцию представлял.
- Да ты не понял.
- А что тогда?
- Ну вот скажи... кого мне на дебатах оскорблять предлагаешь?

Революционеры экспортировали, но средств им все-равно не хватало. А вот был бы тогда ВТБ.

Он был таким одиноким, что очень радовался, когда удавалось на машине встать в пробку.

- Все анекдоты, которые хочешь опубликовать на АнекдотРу модератор проверяет через поисковик, чтобы при повторе либо отправить в "Повторные", либо вообще не публиковать.
- И что делать? Ну, если реально смешно?
- Делай скрин анекдота и скидывай в мемы. Желательно мелким шрифтом..

Правительство: Спасибо, что выбрали нас! Оставайтесь на линии...
Народ: Это не линия, это черта бедности!

Всех этих западных деятелей, которые призывают запретить Чайковского, надо немедленно обвинять в гомофобии. Вот у них мозги враскоряку встанут!

Топливо это навязанный Западом стереотип.

Раньше без него как-то жили и ничего.

Ну вот смотрите... Какой- нить чиновник ворует. Он знает другого чиновника, который ворует. Они знают и других чиновников, которые воруют. И они свято убеждены, что все чиновники воруют. Как это называется? Да при чем тут коррупция?! Это называется красиво - "экстраполяция".

Столетний гражданин слушает, что ему говорят по телефону:
- Дорогой дедушка! С Вами говорит главврач районной поликлиники. Пройдите пожалуйста диспансеризацию.
А то неясно, как Вам удаётся так долго и успешно разорять Пенсионный фонд, или как там его теперь называют.

К очередям на бензоколонки прибавятся очереди за свининой?

В связи с кризисом на рынке жадности, производители вновь взвинтили цены.

Прадед правнуку:
- Я такой старый, что помню как всякие ГАИ и ГИБДД назывались ОРУД!
ОРУД - Отдел регулирования уличного движения.

Петрович да оторвись от телефона и ты что ругаешься?
я спрашиваю Алису, где бензин, а она мне шутки про 300...

Руководство страны должно быть сплоченным, как кулак, тогда и страна будет, как Гулаг!

Чтобы понять, что вам под видом роликов об апокалипсисе в России, подсовывают fake news, надо посмотреть их в ультрафиолетовых лучах. Вы увидете светящуюся надпись: "Крим наш!"

Скунсно и точка.

А доллар скока после отскока?

- Я его не выношу!
- А я выношу! Вперёд ногами!

Корридор - это коридор с быком

С целью узаконненого получения денег, специально для чиновников проводят розыгрыш в Спортлото "Рапидо такое Рапидо". В отличие от обычных лотерей в этих лотереях сначала проводят розыгрыш, а потом выдают чиновникам билеты с выигрышными номерами.

- Я не могу пропустить ни одной женщины.
- Бабник, что ли?
- Нет, гинеколог.

Мадонну видели? У нас большинство мужиков до такого возраста не доживает, а она ещё трусами на Хаммере трясет!

Малоизвестный факт: Знамя Победы - это ред флаг для нацистов

Авианосец Франции "Шарль де Голль" изучал ситуацию на Украине в ходе развертывания около Ормузского пролива, заявил командующий авианосной группой адмирал Тибо Одо де Поссес.

- Ну, вот мы и дожили до конца.
- Неужели, до конца света?
- Нет, до конца ЧМ по футболу.

- Кто выиграл Троянcкую войну?
- Троян.
- Неужели уже тогда были вирусы?

- Мальчик! Приведи пример противоречия между «сидеть, плохое, долгое и неприятное».
Мальчик:
- В тюрьме сидеть долго и неприятно. В зубоврачебном кресле сидеть бывает ой как больно, но недолго. На электрическом стуле сидеть как правило совсем быстро, но лучше туда вообще не попадать.

Прочитал "Муму". Ни сердцу ни уму!

-Маш. Ты куда собралась? Вся такая секси, разодетая, накрашенная?
-Да, до суда дойти надо. Я, на одного козла иск подала. Прикинь. Так и сказал, гад, что я сексуально выгляжу.

- Владимир Владимирович. У нас в стране какой-то Шаман поет "Я - русский!!!"
-... Хорошо поёт... Дайте ему больше концертных площадок... И жените его на русской...

На вопрос будет-ли Зеленский президентом Украины в 2027 году ChatGPT отвечает положительно, но с небольшой поправкой: на рояле больше играть не сможет.

ОКА сделала громкие заявления о возвращении на рынок авто в следующие 5 лет.

Сидят на лавке современная девушка и гопник из 90-х. Оба в широченных штанах. Гопник подозрительно косится:
- Слышь, ты где такие же трубы взяла?
Девушка, презрительно:
- Это палаццо от итальянского дизайнера, деревня! Ткань, крой, концепция!
Гопник, сплевывая:
- Хреновая у тебя концепция, подруга. Вот у тебя что в карманах?
- Айфон.
- А у меня — кастет, полпачки «Примы» и чужой кошелек. Вот где настоящая свобода облегания!

Недавно мы с удивлением узнали, как возможно извержение вулкана там, где вулканов отродясь не было и нет. Век живи - век учись ✍

Степан Скрепович пробыл в коме почти 10 лет. После пробуждения он бросился в интернет, и первым его воплем было:
-Падажити! Я чё-та не понял, запад нам сейчас враги или друзья? Просто если они нам враги, то надо забанить Инстаграм, Ютуб и Ватцап, но тогда надо разбанить Кинозал и Рутрекер!
А если они нам друзья, то надо забанить Кинозал и Рутрекер, но при этом разбанить Инстаграм, Ютуб и Ватцап!

Кто, б.., посадил в Райском лесу яблоню?!?

Если верить CNN, то оказывается п*здец — это совсем не страшно... это всего лишь высокие рейтинги.

Любая пропаганда проходит под девизом "это другое"

Из разговора футбольных болельщиков:
- Все же Месси - футбольный гений.
- Посмотрим, что скажут через 20 лет.
- Пройдут годы, поставят памятники, слетятся голуби.

Трамп сидел за бронестеклом и натирал Кубок мира своим платком, пытаясь взывать к совести футбольного Бога, поцеловавшего Месси лет 40 назад.

Сборная Аргентины хорошо умеет выполнять команду "лежать", сборная Испании - "играть", сборная Англии - "пиариться", сборная Франции - "мечтать".

После того, как с карты куда-то пропали склады и производство AMTEL и UKRTAC, Татьяна Ким заявила, что они еще даже ничего не начинали.

- Так, господа, панове, к нам едет Фон дер Ляйн. Будет проверять, стоит Пи-Сюн,чи ни.
- Во, давайте порнуху разрешим, бабок срубим...

Википедия: Идзакая — это непринужденные места для отдыха после работы, похожие на паб, испанский тапас-бар или американский салун или таверну.
Как же вы заипали, звездящие мракетологи. Непринужденные места для отдыха после работы - ДОМА. И только дома. Диван, компьютер, кухня.

Мальчик рассказывает про мультфильм "Бо́лек и Лёлек": "Там Болек лежит, а тут Лёлек бежит!"

Когда в России говорят про девушку смотри - " Какая симпатичная казашка ", знайте, что у себя на Родине она, как минимум - Мисс Караганда.

Бывает в футболе до ворот рукой подать,но рукой подавать в футболе нельзя.Единственный футболист,опровергший это правило-Диего Марадона,забивший мяч в ворота сборной Англии на ЧМ 1986 года в Мехико и на ЧМ 1990 года в матче со сборной СССР выбил мяч рукой с линии своих ворот.В обеих случаях рефери "не заметили" нарушений.Вот был бы тогда VAR!

Никто не задумывается над тем, что средства гигиены тоже являются переносчиками инфекций, потому что они общие. Это мыло, тюбик зубной пасты, рулон туалетной бумаги, кнопка сливного бачка, смесители воды.

Понятно, что в современном футболе пенальти решают все, когда остальные возможности выиграть исчерпаны. Альтернатива русской рулетке, буллиту, штрафному броску. Лучше бы давали победу той команде, которая больше пробежит с мячом и будет в среднем ближе к воротам.

- Это агент Магний!
- Это агент Кальций!
- Кот найден, приступаю к кастрации!

- Кого мнёт жеребец?
- Кобыль!
- А они?
- Ковыль!