Самые смешные анекдоты за день!

Президент США Дональд Трамп оставил инструкцию разбомбить Иран в случае своего убийства.
Израиль воодушевлен.

Глядя на 20-е, подумаешь: а 90-е точно были лихие?

В связи с проблемами на ближнем Востоке, в прошлом месяце нашим депутатам пришли непривычно высокие счета за коммунальные услуги из Америки.

Либералы ноют, что народ не тот.
Патриоты ноют, что либералы не те.
А народ не ноет.
Народу плевать на либералов и патриотов.
Ему не ныть, ему жить надо.

- Иосеф, скушай абрикос.
- Спасибо Сара, я не хочу.
- Таки, я не спрашиваю тебя хочешь ты ли нет. Кушай, он портится.

- Россия все еще не проявляет никаких признаков заинтересованности в серьезных переговорах о прочном мире на Украине.
- Простите, а что это за признаки такие?
- Ну, если коротко, вы должны капитулировать.

Не совсем понятно: песок в кроссовках - это с улицы? Или уже с меня?

Народ кричал: "Дай зрелищ и бензина!". И власть давала - телевизор и лапшу.

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Пап, а что означает: "Как говна за баней"? Это сколько?
- Ну, вот, смотри, - говорит папа, - сколько в этом году Марья Ивановна поставила тебе двоек?
- Ну, - говорит Вовочка почесывая репу, - тут надо считать.
- Вот видишь, - говорит папа, - а народная мудрость уже подсчитала.

Чтобы правильно рулить экономикой центробанку нужен гидроусилитель рубля.

Своими заявлениями глава МАГАТЭ Гросси вдохновил многих молодых врачей посвятить себя офтальмологии.

На совещании Совбеза:
- Наши люди крепкие - вынесут всё!
- Обязательно! До чего дотянутся, то и вынесут!

Человек-Тесла. Каждое утро делает зарядку.

Две подруги:
- Мы с мужем попробовали в спальне кое-что новенькое… Это просто огонь!
- Не томи, рассказывай!
- Мы теперь спим раздельно! Высыпаюсь великолепно! Обязательно со своим попробуй!

- Украина потребовала от СБ ООН принять резолюцию о немедленном прекращении огня.
- Свинья визжит, когда ее режут!

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч-вспоминают далёкое советское детство.Степаныч:
-Вот скажи,Михалыч,а помнишь,как пацанами хулиганили-в чужом саду яблоки тырили,а Игорьку хозяин из берданки солью в задницу зарядил?Пол дня в тазике с водой просидел.
-Да помню,а яблоки мы в нашем шалаше в темноте хряпали.
-Ага,а наутро ужаснулись-яблоки-то сплошь червивые были...
-Ага,а уж сколько мы червяков съели!А ты почему это всё вспомнил?
-Да внук у меня задал вопрос-мол,кто находится на вершине пищевой цепочки?
-И что ты ему ответил?
-Рассказал,как пожаловался своей бабушке,что съели червяков в яблоках.А бабушка-мудрая женщина-говорила:"Внучек,не то червяк,которого мы съедим,а то червяк,который нас съест!"
-И что?
-А то,что внук в школе написал в сочинении:"На вершине пищевой цепи находится могильный червь"

Итог расследования:
Деньги из квартиры полковника - мультимиллиардера З. следственная группа, пыхтя от усердия, перетащила в две соседние квартиры, руководителя следственной группы и его начальника...

Компании платят, чтобы рекламу показывали. Зрители платят, чтобы рекламу не показывали!

А когда-то мы смеялись над тем, что Европа переходит на биотопливо...

Благодаря упоминаниям о Эзоповом языке некоторые хоть узнают что есть такая страна Эзопия ...

- Как истинно интеллигентный человек конкретно отвечаю - Идите нахуй ...

-Слушай, а чё это Набиуллина перестала брошки на свои брифинги одевать?
-Она же их как символику использовала. Состояния дел в финансах. Вот, подходящую не нашла. Заказывать надо.
-И чё за брошка?
-Не решили ишшо. То ли-Большой и жирный песец, то ли большая и глубокая задница...

- Ты слышал, что в ответ на жалобы на отсутствие бензина наш губернатор заявил, что "всë под контролем".Что же он имел ввиду?
- Он имел ввиду, что на всë воля Божья.

Парикмахер, обслуживающий руководителей страны, бреет генсека Леонида Брежнева и рассказывает:
- Я брил почти всех членов Политбюро: Косыгина, Суслова, Подгорного…
- А я знаю, кого ты не брил?
- Кого, Леонид Ильич?
- Министра культуры Екатерину Фурцеву!
- Не поверите, Леонид Ильич, но я её брил…

- Я учу свою собаку приносить мне плоскогубцы.
- И как успехи?
- Пока приносит только клещи.

В редакции учебников по истории закончились чернила.

В офисе Зеленского украинцев назвали избранным Богом народом. Евреи обиделись.

Игра Чапаев
Кто дальше заплывет ...

"Нет" в переводе с Эзопова языка означает - Идите нахуй ...

- Ответственный за культмассовую работу, есть какие-то мероприятия для сотрудников нашей администрации на субботу ?
- Да, по просьбе Генеральной Прокуратуры планируется посещение недавно открывшегося музея средневековых пыток и наказаний ...

- В Париже собирают новую «коалицию желающих».
- А что случилась с прежней?
- Не собрали.

Одна известная блогерша посоветовала товарищам не расстраиваться из-за проблем с топливом, вспомнив, как в лихие 90-е она получала продукты по карточкам, а иногда ей приходилось даже есть мясо бобра.

Дайте шанс Почте России, разрешите пересылать по почте канистры с бензином.

Живут не для других а для себя ...

- Папа, а ты ещё что-нибудь помнишь из арифметики?
- Помню главное правило: на двоих всегда надо брать литр!

- Добрый день ... вы новый глава администрации ?
- Да ...
- И вы, без сомнений, собираетесь закатив рукава взяться за дело и навести здесь порядок ...
- Конечно ...
- Ой, чувствую, до старого главы вам сидеть и сидеть ...

- Мы идем назад в СССР!
- Судя по качеству анекдотов, котрые в СССР были блестящие, не в ту сторону идете, господа товарищи дворяне...

На сентябрьских выборах ожидается результат в 146% - уровня цен с октября.

Если где-то чего-то убудет то где-то обязательно чего-то прибудет ... это я насчет мозгов и жопы ...

Я спросил у ясеня Где моя любимая ? ...
Ясень мне ответил - Черниговская 15 квартира 25 ... спросить Аню ...

В связи с нехваткой кадров в полиции теперь роль доброго и злого полицейских выполняет один и тот же сотрудник... с биполяркой.

Стадии жизни оптимиста.

1. Надо же - как меня ни снимай, на всех фотках выгляжу отлично!

2. Че-то фотки в этот раз не задались. Так и фиг с ними! Зато УЗИ, КТ, МРТ и потенция у меня - молодые обзавидуются!

3. Вот этот мой костюмчик лучше всего подойдет для похорон, срочно отдавайте в химчистку. Там на спине маленькая дырочка от пули - штопать не нужно, всё равно не будет видно. И вот фотка, где я в профиль - по ней выйдет шикарная гравировка лазерным лучом на черном полированном граните!

Всё большей популярностью стали пользоваться продающиеся бензо- и солярогонные аппараты, с помощью которых, не выходя из квартиры, можно выгнать топливо. Любопытно, что по количеству продаж эти изделия уже обошли самогонные аппараты.

- Дорогая, что-то ты сегодня суп пересолила, влюбилась?
- Просто за жизнь всплакнула над кастрюлей...

Надо всегда идти своим путем, даже если надо сходить по-малому.

Адвокат своему подзащитному:
- Похоже, у вас могут быть проблемы со стулом.
- Откуда вы знаете, ведь вы - не доктор?
- Я имею в виду - электрический стул.

Депутатам раздадут по 4,4 млн. годовой премии в сентябре. Я не знаю ни одного года, чтобы 1 сентября было концом года.

- У украинцев отсутствует заинтересованность в продолжении конфликта.
- Конечно, когда они проигрывают. А когда выигрывают такая заинтересованность явно есть!

Единственный, кто довёз пистолет Эрдогана до дома, Трамп. У остальных ебанушек отобрали сразу на таможне.

Ты сраный кардинал! Может быть серый? Нет!

- Как вы думаете что эта фраза означает в переводе с Эзопова языка ?
- Не знаю ... в школе я учил английский ...

- Как истинно эрудированного человека хотел бы спросить - Если господин Н., работающий как и вы главой обладминистрации украл из бюджета, выделенного на строительство жилого комплекса миллион долларов и перевел его на свои счета в Швейцарии ... что будет если об этом узнает прокурор ?
Надеюсь приз в сто тысяч долларов уйдет телезрителям на эти счета ...

Согласно религии человек произошел от Бога ...
По Дарвину - от обезьяны ...
Хотя, глядя на то что происходит, по-моему, одно другому не противоречит ...

Окажется ли робот Вертером или Терминатором, зависит от того, какую фантастику он изучит: о Вертерах или Терминаторах.

Музей будущего :
Выставка - СССР 70х-80х ...

В городе не стало электросамокатов по понятным всем причинам. Скоро пропадут гибриды и электрички.

Медведь пробрался в торговый центр на военной базе США на Аляске, украл персик и ушел.
Ага. При этом он ещё испустил "дух Анкориджа".

К доктору проктологу приходит девица.
Произносит:
- Доктор, Вы меня помните?
Доктор:
- Покажите Ваш геморрой.
Теперь вспомнил! Вы самая красивая моя посетительница.

Вот сюда на ушко скажи ... чтобы все слышали ...

Вот есть пиво на углекислом газе.
Есть пиво на азоте.
Почему нет пива на оксиде азота N²O ?
Ну на худой конец на гелии He?
Прикольно же!

Самый короткий анекдот- интелектуал Трамп.

Тет на тет - и тютелька в тютельку!

- Это до свадьбы она твоя лучшая подруга.
- А после?
- А после свадьбы - держите её семеро, пока твой муж будет
грызть свою руку, прикованную к батарее.

Украине разрешат закупать британское оружие за счет европейцев. А вот самих европейцев - хотят ли они этого - не спросили!

На Западе от рака облучили, теперь можно и Запад обличать!

- Скажите, Афанасий, как специалист. У нас тут резиновая женщина, последняя модель, АнастастАсия, с маркой качества.
Пробовать будете? Безалкогольный пиво бесплатно..
- Нет, пиво пробовать не буду! А вот, АнастАсию- буду е*ать!!
-

Компания, которая придумает ИИ, чтобы он писал в чатах то, что мы хотим написать, а не то, что пишет эта сраная клавиатура и этот долбаный встроенный автокорректор, за секунду станет Единорогом!

Ответственный за VAR - заварник!