Самые смешные анекдоты за день!

Моя суперсила - могу разорить любую успешную компанию. Как? Покупаю их акции, через пару дней курс акций падает до плинтуса, я по дешевке докупаю еще - курс падает ниже плинтуса и так продолжается, пока я их не продам.

Трамп во время звонка сообщил Путину, что он намерен твердо поддерживать НАТО, но если что вот Бельгию можно бомбить сколько влезет.

Разговор подруг:
- Полный гардероб вещей, а надеть нечего.
- Это ерунда, хуже когда не перед кем раздеться.

Как говорят политики, запреты и ограничения нужны исключительно для защиты свободы и демократии

Сразу после матча США - Бельгия (1-4) Инфантино разговаривает по телефону:
- Дорогой Дональд, один - отменил бы легко, два - ну может быть. Но три - извини, нереально. Правила есть правила. Они строги и нерушимы.

Бельгия получит 15% пошлины за каждый гол в ворота США.

- Привет! Слушай, может, завтра днём погуляем?
- На улице такая жара... Давай чуть позже.
- Это когда?
- В ноябре, например.

По сообщениям информагентств, возвращавшийся домой авианосец «Авраам Линкольн» сделал резкий разворот в Атлантике и направился к берегам Бельгии.

— А мы могли бы заменить иностранный термин «триллер» каким-нибудь простым русским словом?
— Да, конечно.
— Например, каким?
— Страхонагонялка.

Если так и дальше пойдет, то каменный топор скоро станет орудием будущего.

Консервативную партию Великобритании возглавляет черная женщина. А духовным главой англиканской церкви - архиепископом Кентерберийским является белая женщина. Ну и кто в Англии более консервативен: консерваторы или церковь?

Всё-таки удобная штука, эти телефонные мошенники. Любой телефонный разговор можно прервать обещанием "Когда мы придём в ваш сраный Днепропетровск...".

- Какие навыки из уроков финансовой грамотности от родителей вы запомнили?
- Не брать деньги из рук в руки...

Пираты, замаскированные
под увеселительно-прогулочное судно, напали как-то на курсировавшее в районе Тихого Океана разведсудно КГБ, замаскированное под океанографический центр ... где к тому же нелегально отдыхало (по знакомству с капитаном) подразделение "Вымпел" ...
P.S. История полностью вымышленная ... но потом оказалось, что у нее был реальный прототип -
В конце 70-х в районе Филлипин к подобному судну подошел скоростной катер с пиратами, замаскированный под прогулочную яхту ...
когда пираты открыли огонь и попытались высадиться на борт, советские "ученые" достали из схронов АКМ-ы, ручные пулеметы ПКМ и гранатометы ... в общем,
по флотским рассказам, за считанные секунды от пиратского судна практически ничего не осталось...

Многолетние обещания сбываются - мы пересели с нефтяной иглы на нефтяную клизму.

Мой 1 , 3 , 5 и 7 муж были очень простыми людьми.

Табличка на дверях банка
Не мешать идет ограбление ...

Мирянин звонит в техническую службу поддержки Рая:
- Никак не могу зайти на ваш сайт.
- Попробуйте через VPN.
- Пробовал, все равно не пускает.
- Тогда попытайтесь выгнать чертей.
- Из своего ноутбука?
- Нет, с Роспотребсоюза.

Не взрыв а хлопо́к, не дефицит а ажиотаж, не ограничения а временные неудобства ☝

Я не понял, а того зловредного "спекулянта-перекупа" с канистрой, который раньше скупал гречку, а теперь устроил нам весь этот топливный кризис, до сих пор не поймали? Нет? Не поймали? Странно...

Трамп:
- 4:1 это не справедливо, мне не нравится, надо переиграть!
Инфантино:
- Ну надо, так надо.

- Некоторые уехавшие из России артисты просятся назад.
- Их нужно послать... в сад. Так и сказать: "Идите В САД"!

Усатый черт был прав в будущем ничего не будет: ни интернета, ни бензина, ни денег... Телевидение, одно сплошное телевидение!

Заставка РБК: "Новости каждые 15 минут. Держитесь суки!"

Я почему вредный был? Потому что у меня бензина не было!...А теперь я сразу добреть начну.

Исламский мир: каждый поэт - немного богослов.
Западный мир: каждый поэт - немного ремесленник.
Дальневосточный мир: каждый поэт - немного отшельник.
Русский мир: каждый поэт - немного пропагандон.

Российский всенародный национальный праздник 7/7/26 — поражение США. Пока в 1/8 финала. Но народ надеется на чудо, т.к. больше не на что.

Дональд Трамп вторично обратился к руководству ФИФА на этот раз с просьбой аннулировать результат матча США с Бельгии и назначить победу сборной США

— Почему водители не здороваются?!
— Потому что сегодня они уже виделись в очереди на заправке.

Сейчас, по-моему, чем отъявленнее мерзота тем выше ее ставят на ступени власти ...
Потом подумал - Ну это, наверное, чтоб всем виднее было ...

А вы тоже теперь в рекламе и во всех фильмах, даже старых советских и иностранных, где показывают водителя со спины, смотрите не в лобовое, салон или дорогу, а на его приборную доску, отыскивая указатель уровня топлива?

В отделе кадров фирмы:
- Вы закончили Оксфорд или Кембридж?
- Нет, наш политехнический. А почему вы спрашиваете?
- Пишите с ошибками.

Чтобы подчеркнуть возникшую крупицу недоверия, Уиткоффу и Кушнеру насрали в чебурек.

Вся Бельгия грызёт ногти, не зная, что решит Трамп, после проигрыша.

Не хватает нефтепродуктов? Их мало.
Так говорит тот, кому не приходилось после прогулки по какому-нибудь Черноморскому пляжу отдирать более чем обильно прилипший мазут от своих пяток.

Интересно!
Почему у мужчин чаще возникают боли в спине после доставки домой продуктов из магазина, а не после тренировок со штангой в спортзале?

Итан Брукс @ethanbrooksco ...
Экономика США в основном работает следующим образом:
Получите 5200 долларов.
Арендная плата составляет 2200 долларов. 650 долларов на продукты.
550 долларов на ежемесячный платеж за автомобиль, страховку и бензин.
450 долларов на медицинскую страховку и оплату медицинских счетов.
350 долларов за коммунальные услуги и интернет.

Растяните оставшиеся деньги до следующей зарплаты.

Затем выслушаете лекцию от человека, купившего дом за 95 000 долларов в начале 90-х, о том, как отказ от латте и Netflix является ключом к накоплению богатства..

Thread
4.3K views
stevehofstetter

"Бельгия, возможно, и разгромила США на чемпионате мира, но когда все это закончится, бельгийцам придется использовать свои более длительные оплачиваемые отпуска, чтобы вернуться в свою гораздо более безопасную страну, где они смогут наслаждаться более высоким уровнем жизни и вспоминать об этом с удвоенной продолжительностью своей жизни."

— В Германии ввели лимит — две упаковки яиц в одни руки.
— А если я хочу омлет на всю семью?
— Тогда заходите второй раз, но в парике. Это же Европа, тут главное — соблюсти процедуру, а не наличие яиц.

- Большой живот, это конструктивный элемент, который формируется
под воздействием внешних факторов на внутренние органы организма.
- Это ты о беременности?
- И о беременности тоже.

В Турции Трампа обступили, а он им, - надеюсь вы все не иранцы.

Многие сегодня мечтают работать в комитете по управлению всеми замедлениями.

Боитесь очередей ...изобретайте новое бесконечное топливо и вечный двигатель.

В Европе решили попробовать украинский Роллтон. Результат убил

В целях улучшения ситуации и по многочисленным просьбам граждан бензин физлицам будет продаваться только за цифровые рубли.

Задача в современном учебнике физики
С высоты 9 этажного дома падают два тела
Вопрос : Какой шанс у них выжить ?
Правильный ответ : Практически никакого ...

Пизда пиздела на пизду.
Дала пизда пизде пизды.
Пиздец пришел пизде.
Допизделась!

Во время решения важного вопроса Кто будет отвечать - Пушкин или Папа Римский ? было решено кинуть жребий ...
Короче ответили оба ...

После игры с Бельгией, Трамп заявил что ему вдруг стало стыдно за свое содеянное затем позвонил и попросил руководителю ФИФА переиграть игру без Балагана и надеюсь что другие федерации футбола не будут против этого-добавил он ...

Российский турист в Берлине (потирая руки):
— О, у вас тоже дефицит? А у нас вон вообще по 300 рублей было, и ничего, выжили. Но у вас хоть яйца квадратные, как ваши бюргеры? Или всё те же куриные?
Продавец:
— Нет, обычные. Просто если дать немцу больше двух, он начнет строить из них график падения цен и писать жалобу в Еврокомиссию. Мы бережем нервы.

Немецкий чиновник объясняет новые правила:
— Мы проанализировали рынок. Две упаковки — это оптимум. На завтрак — одно, на ужин — второе, третье — уже излишество, которое разжигает аппетит и инфляцию.
Журналист:
— А если у меня семья из 5 человек?
— Тогда купите 2 упаковки и разделите с чувством глубокой социальной справедливости. И не забывайте, что мы в Германии, а не в России — у нас дефицит цивилизованный, с бумажками и лимитами на кассе.

Трамп позвонил Инфантино и спросил: - точно ли, что Балоган играть с Бельгией не будет?
Инфантино ответил: - спорим на 40 тысяч бакинских, что будет?

"Нападающий сборной США Фоларине Балогане получил красную карточку за то, что наступил шипами бутсы на голеностоп сопернику."
Если было бы наоборот, то Трамп похитил виновника и посадил в Гуантанамо или расстрелял.