Самые смешные анекдоты за день!

Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо.
Никто не знает, что она выкинет.

- А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет?
- К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.

ЗАПОМНИ
Когда назревает драка - начинай петь ГИМН!
Если ты таки отхватишь - дело приобретёт ПОЛИТИЧЕСКИЙ окрас.

- Иран передал америкосам план мира из 14 пунктов.
- И что там?
- Вкратце. Янки - гоу хоум...

- Как снизить уровень неравенства в России?
- Легко! Нужно, чтобы Росстат изменил способ расчёта!

США лишились уникальной возможности давать Украине деньги просто так, и теперь это должна будет делать Норвегия.

Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.

Из новостей: "Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом".
Комментарии на новостном сайте:
- Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет.
- Вот случай и настал.
- Восемь лет караулил, сидел в засаде.

- Вот ты говоришь, что ИИ будет дурить людей, но на мой вопрос, сколько будет два плюс два, он честно ответил, что четыре!
- Это потому что он у тебя ещё ничего не покупает и ничего не продаёт...

Компьютеры изобрели, чтобы люди были более продуктивными. А потом изобрели интернет. А затем - ИИ...

Миллениал, ностальгирующий по "сытым нулевым", и пенсионер, ностальгирующий по СССР, лучше всего понимают друг друга. Но в этом они не признаются никогда.

- Никитишна, горе-то какое, вчерась Степана убили!
- Господи, помилуй. Пропало чего?
- Участковый про какую-то алиби спрашивает.
- У Степы такой гадости отродясь не было.

Многие патриоты во власти не понимают, что любовь к России и любовь к "Единой России" - это совсем разные понятия.

-Тут, Песков заявил, что: "Россияне не всегда воспринимают новые инициативы как целесообразные..."
-Дело в том, что данные инициативы выглядит как целесообразные только при одном условии. Если ограбление народа является целью их выдвигающих...

Жизнь в России.
Народ: Нас грабят с помощью мусорной реформы!
Государство: Народ, вы не экономисты. Все делается по закону, поэтому заткните пасть и плотите, кто не будет плотить тех в суд.
В результате очередной чиновник с триллионом рублей за час до ареста сдриснул из страны.
Государство: Кто бы мог подумать.

– Гоп-стоп, мы подошли из-за угла.
– Спасибо, министр финансов. На этом вопрос об изъятии вкладов у населения считаем закрытым.

© УгарИнфо

В этом году на вопрос "А что будете делать на майские праздники?" многие отвечают: "Лежать".

Наконец-то россияне получили ответ на давно мучивший их вопрос.
" Если мелкая шушера у нас крадут миллиардами, то поскольку воруют в правительстве?"
Ответ был получен недавно- ТРИЛЛИОНАМИ. И это только зам.министра!

Подскажите, когда я на кассе самообслуживания пробиваю свой товар, я у них уже на зарплате, или только на испытательном сроке и куда обращаться к ним за зарплатой кассира? Спасибо.

Для того, чтобы из миленькой кисоньки сделать разозлённую тигрицу не обязательно быть волшебником. Бывает достаточно одной фразы.
Например. Пьяный муж жене:
- Моя кисонька! Я пока шёл домой, пропил весь аванс.

Джордж Вашингтон, умирая, завещал рабов своей вдове до её смерти. Она же, чувствуя себя в опасности при таких условиях, освободила всех рабов немедленно после смерти Вашингтона. Д - демократия)

Любое изобретение человечества превращается в оружие. А что если наоборот? Дронами заменить голубиную почту? Пусть письма разносят. Будет много спама, конечно. Зато не придется интернет отключать в целях безопасности.

Женщины задумайтесь - первые пластические хирурги работали исключительно над мумиями.

-РИА Новости сообщают о том, что деда посла Германии Руге казнили за заговор против Гитлера!
-Типа... Попытаются повторить?

- Скажи, Искусственный Интеллект, сколько надо варить яйца?
- Одну минуту.
- Что-то очень быстро.
- Пошутил я, полтора часа.

Продавцы ВПН такие же продавцы фарцовки продают из под полы и оглядываются все ли в порядке...

1 мая в Греции: Всеобщая забастовка - все закрыто.
И у нас 1 мая все закрыто. Но есть нюанс.

- Зеленский потребовал от Норвегии газ.
- Ну, пусть приезжает в Норвегию, напердят!

А вы знаете, что специально для ВЦИОМа, избиркома и пр. отчётных органов в России создана версия Excel с заложенной формулой коррекции ячейки "Итого" в таблицах?

- Моня, я не пойму шо делает Трамп ?
- Шлёма я тя умоляю - Трамп занят любимым делом - "злонамеренное банкротство" очередного доверенного ему "предприятия". Между прочим - уже седьмого в его "карьере" !

Последний ураган испытал мои ворота, дом, немного не пощадил козырек и навес. Страховки хватило на мешок цемента и два столба.

Поручик Ржевский пришел на полковой бал:
- Почему никто не танцует?
- Сейчас - белый танец: дамы приглашают кавалеров.
- Пригласите меня, ротмистр?
- Так вы еще и пидорас, поручик.

- Фима, ты слышал новость?! Яша Рабинович купил абонемент на посещение плавательного бассейна.
- Да неужели? Это же очень дорогое удовольствие!
- Вот именно! Поэтому он таки приобрёл абонемент в зону сухого плавания.

Во что бы ты не играл, в телевизоре это же снимут раз в десять страшнее!

При анализе воспоминаний В. Гиляровского "Мои скитания" мы видим, что на вредном производстве в богоспасаемой Российской Империи напрочь отсутствовали как система, так и технические средства охраны труда) однако, имелось усиленное питание)

Ритуал мужского рукопожатия возник как способ проверки отсутствия направленного на тебя оружия. Ритуал современного рукопожатия больше похож на экспресс-анализ, моешь ли ты руки после туалета, можно ли документы тебе доверить и пожрать вместе.

Встречаются как-то уральские пельмени. Один говорит другому:
— Слушай, моя теща вчера приехала. Говорит: «Хватит вам в холодильнике лежать, идите лучше в кипяток прыгайте — полезно для суставов».
Второй пельмень задумался:
— И что, полезно?
— Да нет, она же теща! Пока она команды давала, я с полки упал и за печку закатился. Теперь сижу там и думаю: либо я пельмень-неудачник, либо теща реально думает, что мы тренируемся на Олимпиаду по варке...
Тут первый пельмень перебивает:
— А моя теща вообще сказала: «Уральские пельмени потому так и называются, что их даже Урал не вывезет».
Оба помолчали. А третий пельмень из-под шкафа добавил:
— Ребята, вы бы спорили, но мы же замороженные — у нас мозгов нет.
— А у тещи есть?
— Есть. Но они в другом холодильнике, с капустой.