Самые смешные анекдоты за день!

РКН! Объявите народу России пасхальное перемирие! Дайте пару деньков интернета - картинки с куличами знакомым разослать!

Кто-то в здравом рассудке может себе представить, что в американских СМИ то и дело мусолится тема цен на топливо на российских АЗС?

В России появилась секта "Свиделей Маха" (махаистов). Они уверяют, что месседжер Мах защищает их от террористов, педофилов, порнографии, иноагентов и солдат НАТО.

- Я знаю, где ты живёшь, урод! Мои люди уже поднимаются на твой этаж!
- Я вообще-то на первом живу...
- Мои люди уже спускаются!

ЕдиноРоссы предлагают создать детские политические организации: Единобрята, Единоеры, Единомольцы.

Анатолий Чубайс доставлен в госпиталь. Он надорвал живот от смеха, узнав что сын Байдена сбежал всего с 17-ю миллионами долларов.

- Ну как там народ, подмахивает?
- Да что-то не очень, ваше высокоблагородие. Всё норовит в телегу юркнуть. Нам, говорит, ваша баржа на х&й не упёрлась, тяните её сами...

У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры.

Жилье - это там, где живут, а не спят недолго в перерыве между стоянием в пробках по пути на работу и обратно.

- Милый, давай летом слетаем на отдых в тёплые края!
- Дорогая, чтобы это осуществить, у нас есть два варианта: или мне найти вторую работу, или тебе – первую.
- У меня созрел третий вариант: я полечу одна, а тебе не надо искать вторую работу.

– Здравствуйте, это комиссия книги рекордов?
– Да, вам что-то нужно?
– Я могу сказать сто слов за пять секунд
– Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали за снятием рекорда?
– Сто слов
– Охуеть

Власти:
- Мы почему все замедляем, посмотрите на черепах, они живут до 300 лет. Поняли смысл?
Представитель Пенсионного фонда:
- Ааа!
Власти:
- Не мешай, потом объясню, как отловить черепах.

- Забавно, что у величайшей сверхдержавы политику на Ближнем Востоке определяет тот, что трахает дочь президента.
- Политику "величайшей сверхдержавы" на Ближнем Востоке определяет тот, кто держит в своём сейфе неопубликованную часть материалов Эпштейна.

В жизни каждого тигра после чёрной полосы наступает рыжая

Внимание! Врачи предупреждают, чем нельзя красить яйца к Пасхе. Особенно опасны в этом смысле китайские автоэмали.

Иран еще раз доказал, что в войне побеждают не те у кого больше яиц Фаберже, а те у кого крепче яйца в штанах.

Обогатил уран - и в Тегеран!

Ведущий Алекс Джонс:
- Трамп буквально говорит как ненормальный суперзлодей из фильма по комиксам Marvel. Это не то, за что мы голосовали!

Среди космонавтов верующих больше, чем среди атеистов космонавтов.

"Я за любой кипиш, лишь бы позволял продавать инсайд".
(с) Дональд Фредович

Есть такой кадр, которого все почему-то называют по инициалам: Джей-Ди Венс. А вот если бы Трампа называли по инициалам? Получилось бы Ди-Джей Трамп. Становится понятно, откуда него такие странные танцы.

- Что общего между девушками и гантелями?
- К обоим нужно делать подходы до отказа.

Бляди ёбаные! - воскликнули проститутки Анжела и Снежана, когда Роскомнадзор заблокировал сайт, через который они находили себе клиентов.

На Российском форуме по управлению интернетом сын Д’Артаньяна и по совместительству глава IT-комитета Госдумы Сергей Михайлович Боярский с гордостью заявил, что после запуска отечественного мессенджера МАХ Россия вошла в тройку цифровых сверхдержав вместе с США и Китаем. Жаль, что из-за блокировки интернета его пламенную речь никто не услышал...

- Обожаю мучить официантов.
- Странно... Обычно люди не любят еду с чужими соплями и слюнями.

Депутаты ГД жалуются, что из-за блокировки Telegram потеряли связь с избирателями.
Бумеранг, однако.

- Среди чиновников и депутатов популярен "манистыринг".
- Вы хотели сказать "монастыринг"?
- Нет.

- Папа, а кто распял Христа?
- Евреи.
- Кто конкретно?
- Ну вообще-то казнь Христа исполнили римские легионеры. Ни один еврей при этом не присутствовал.
- Значит, это евреи приговорили Христа к распятию?
- По закону смертный приговор по политическому обвинению мог вынести только римский прокуратор Пилат. Тем более что распятие - это чисто римский способ казни.
- Но в Евангелии написано, что Пилат по доброте своей не хотел казнить Иисуса. И даже омыл себе руки в знак очищения.
- Да нет, сынок, не было в нём никакой доброты. Современники Пилата единодушно утверждают, что был он невероятно жестоким и продажным самодуром. А умывание рук, кстати - еврейский обычай, реальный Пилат никогда не позволил бы себе такого, он евреев презирал и ненавидел.
- То есть Евангелия приукрашивают Пилата?
- Ну, их авторы не хотели ссориться с римской властью.
- И всё же, почему Пилат велел казнить Иисуса?
- Потому что евреи, собравшиеся во дворе, потребовали казни, и обещали, что "кровь его на нас и на детях наших".
- А сколько евреев было во дворе?
- Не знаю. Человек сто, наверное.
- Их кто-то уполномочил представлять интересы полуторамиллионного еврейского народа?
- Да нет, скорее всего, подобрались из римских продажных сторонников. Согласно Евангелиям, деятельность Иисуса в Иерусалиме была встречена народом в основном доброжелательно.
- А в чём обвинила Иисуса римская власть?
- В том, что он объявил себя Царём Иудейским.
- Тогда кто же всё-таки распял Иисуса?
- Евреи, конечно. Кто же ещё?

В связи с запретом иностранных слов поменяли названия:
Wildberries на Дичь, а Ozon на Зона.

Проблема блокировок не в том "получится или не получится", а в том кто именно сядет когда не получится.

Интересно, когда закроют Telegram, где чиновники будут смотреть бесплатную порнуху?

Юмор грустный, если шутка понятна, а радоваться уже некому.

Павел Дуров объявил об успешной блокировке мессенджера Макс...прямо на территории РФ.

Нюансы политики:
Глава Евродипломатии Кая Каллас - если осуждает Россию: Каллас - сука и тварь, а осуждает операцию Израиля по разоружению террористов Хезбаллы в Ливане - это уже взвешенное мнение европейского политика.

Чиновница избиркома рассказала:
- Сделали в виде свитка результаты последних выборов.
Последних? Чё, больше уже не будет?

Вертикаль власти - это когда чиновники отрываются от личных дел и вспоминают об обязанностях, только тогда, когда их просёр становится известным наверху. Режим активности - "тараканы под прожектором".

Из бортовой книги американского экипажа МКС:
- Вчера русские отмечали День космонавтики, после чего заходили к нам и спрашивали еще чего-нибудь выпить. Потом пели песни, дрались и проклинали грусть. Когда и это наскучило, спрашивали есть у нас Ютуб и угрожали: «А если найдем?».

Террористы со всего мира подали иск в Суд по правам человека на Владимира П., из-за оголтелых заявлений которого, они уже 27 лет не могут спокойно посрать в сортире.

Америка хотела заставить Иран прекратить обогащения урана,но получилось так,что теперь будет обогащаться и уран и Иран.

Человек 3 года встречал курьера в трусах, и однажды встретил в штанах.
- Переезжаете?

Я меняю женщин, как перчатки-шестой год в одних и тех же хожу.

- Ох, эти экстремальные развлечения так дорого стоят! Когда я в крайний раз прыгал с парашютом, так сильно переплатил.
- Верю.
- И ещё на путешествия уходит много денег! Вот, когда мы с детьми всей семьёй в крайний раз на отдых ездили, чуть без денег не остались.
- Ага.
- Но ещё больше денег уходит, если заболеешь. Когда я в крайний раз болел, на лекарства так много денег ушло!
- Ну да.
- А самое затратное - это когда болеют дети. Недавно почти всю получку пришлось потратить, когда лечили от простуды нашего последнего ребёнка.

Валентина Матвиенко, сожалея, что День взятия Бастилии прошел впустую, решила не повторять этой досадной ошибки и День взятия Кенигсберга отметила как следует.

Все наверно помнят был фильм почтальон 1997 года. Казалось дикостью что в будущем пропадут привычные способы связи , и письма старт разносить на лошадях. Но что-то сейчас это уже не кажется таким неправдоподобным)

Две старые подруги:
- Ты ещё занимаешься сексом?
- Нет, только слушаю – у меня соседи – молодожёны…

У меня были витамины.
Но я их пропил!

А вам не кажется, что "курс доллара", "курс евро", "курс баня", точнее курс рубля по отношению к мировым валютам внутри России - это некая фейковая игра с самим собой?

Она и он:
- Когда ты врешь, то даже не краснеешь.
- У меня просто давление нормальное.

— Ты слышал? В театральной студии Никиты Михалкова «12» обсуждается концепция нового спектакля «Вызов» по сюжету одноимённого фильма про космос. В спектакле собираются использовать реальные космические скафандры, реальные части космических аппаратов и реальные рабочие тренажеры для подготовки космонавтов!
— Неплохая новость. У людей теперь появится хоть какая-то надежда.
— Что ты несёшь?! Каждый скафандр, каждая часть космического корабля, каждый тренажер, всё это стоит по миллиарду рублей! Зачем это отдавать в театр?! Это же всё за бюджетные деньги!
— Да, но зато теперь мы знаем, что Дональд Трамп не самый е**нутый человек на планете.

Машина грязная, ржавая, мятая, но зато пизд.тая!

- На каком расстоянии от Земли она [Земля] может вся поместиться в кадр?
- Вас не удивляет отсутствие простой линейки [да-да, для масштаба] на фотографиях из космоса?

Мой духовник - бутылка водки.

Литовского чиновника его начальница ссылает на Украину после скандала из-за его ответа на вопрос «чей Крым».
Особенно интересно как это документально будут оформлять. Пошлют они его всё же в Крым или на Украину ?

Девушка приглашает парня к себе домой:
- Ты умеешь готовить фуа-гру?
- Может, что-нибудь попроще?
- А чем я буду закусывать водку?

Заместитель председателя комитета Госдумы по бюджету и налогам Каплан Панеш, представляющий фракцию ЛДПР, потребовал переименовать всё, по его мнению, связанное с Украиной. А книги Гоголя, Шевченко и прочих там всяких, видимо, надо будет вообще сжечь нахуй.

Мадуро тоже заявил, что он победил Иран, так как без него эта операция не состоялась бы.

Хуже быть может: голубые большевики и красная номенклатура.

Задушевный друг – это друг, который может и задушить.

- Митя, нам надо экономить. Давай будем меньше ездить на такси.
- Так у нас только ты на такси ездишь!
- Ты тоже на нём ездишь!
- Я на такси работаю!..

- Коля, у тебя в соцсетях появилась девушка. Ты с ней встречаешься?
- Оля, какая тебе разница?! Мы с тобой уже год, как расстались.
- Да мне пофиг! Просто, если это твоя девушка, то я хочу её предупредить, что ты – круторогий козёл!

Дважды два - четыре, а дважды ноль - туалет.

- Что сказал тебе отец, когда ты собрался жениться?
- "Ты помнишь, что нельзя складывать все яйца в одну корзину"!

Представители РПЦ на полном серьезе рассказали новостным агентствам, можно ли выбрасывать скорлупу яиц и упаковку куличей после освящения на Пасху. В общем, лучше заранее погуглите, а то как бы не пришлось жрать яйца со скорлупой и пасхи с упаковкой...

Кофе Американо по распоряжению переименовано в «Наше кофе».
Короче, пиз.ец Американе!

Икорный сомелье посоветовал гражданам не есть чёрную икру ложками, особенно если организм к этому не привык. Рекомендуемая норма — 20 граммов в сутки. В потреблении кабачковой игры ограничений нет.

Миллионеры редко бывают глупыми,
верующие редко бывают несчастными,
а большинство редко бывает довольным.

Меланья приревновала Трампа к генсеку НАТО Рютте:
- Меня так страстно ты никогда не порол!

Трамп:
- НАТО - бумажный тигр.
НАТО:
- А ты - дурилка картонная!

- Скажите, разных пресс-секретарей кругом пруд пруди, но вы сумели ярко выделиться на этом фоне. Как?
- Секрет прост. Во-первых, я комментирую то, что никому не интересно. А во-вторых, то, что всем интересно, я комментирую так, что всем становится неинтересно.

Два старых товарища случайно встретились на улице, один другому предложил зайти в свой любимый ресторан совсем рядом. Зашли, заказали чай, сидят, разговаривают:
— Какой-то скучный ресторан. Ни музыки, ни караоке, ни телика со спортивным каналом. Знаешь, в ресторанах, где нет развлечений, сотрудники развлекаются по-своему...
— Тут так и происходит. Они ссут в чай.
— Моча в чае сразу будет определяться на вкус.
— Они специально жуют чайные листья, чтобы моча имела вкус чая.
— Фу! Какой ужас! А нахрена тогда мы сюда пришли?! Ещё и чай заказали!!!
— Так это же девушки-официантки.
— А, ну, в таком случае ладно, в таком случае хорошо.

Тренера-воспитатель футбольной команды Вадим Евсеев после матча на флеш-интервью матюкнулся 12 раз за 37 секунд. Будучи игроком, Евсеев был скромнее. Он стал известен тем, что после одной игры крикнул в телекамеру: «Х.й вам!»

Данила, ты, конечно, не текила, но я бы повторила!

Трамп стал президентом Венесуэлы.
Новый президент США отдал приказ о похищении Трампа за наркотерроризм.
Трампа посадили по соседству с Мадуро.
— Бог в помощь! Поймали?
...
— А помнишь, как ты меня похитил?
— Так я, это…
— Ну да. Работа такая…
— Так я, это…
— Теперь как я, а? Хыхаха! Эхыхыхы!Ох!

Хотите поржать?
Послушайте вечерний му звон.

Свобода - это когда без вас одни уже всё сами могут, а другие - ещё.

- Холмс! Почему местные моськи лают здесь на г-на Трампа, а не на ЦРУ?
- Элементарно, Ватсон. Поводок очень удобный.

Английский - язык науки.
Арабский - язык Корана.
Испанский - язык мореплавателей.
Китайский - язык более миллиарда человек.
Французский - язык дипломатии и культуры.
Русский - язык литературы и анекдотов.

Однако жить и строить лучше по-прежнему, как в Австрии и Германии.

С помощью нейросети парень «оживил» фото с девушкой и послал ей. Это «шуточное» фото случайно увидел её отец и пригрозил парня убить. Вот что бывает, когда у людей нет чувства юмора.