Самые смешные анекдоты за день!

Правительство не поддержало запрет на зарубежную недвижимость для депутатов и чиновников!
Это достойный ответ всем тем, кто заявляет, что "правительство в последнее время всё только запрещает"!

Министр войны Пит Хегсет призвал американцев молиться о даровании победы воинству во имя Иисуса Христа.

Пит, если ты о новом крестовом походе, то Гроб Господень не в Иране, а в Израиле...

- Девушка, а вы замужем?
- Слушай, если тебе есть, что предложить - предлагай, а уж я сама решу замужем я или нет.

А спорим, летом молодую картошку из Белоруссии в Россию повезут через Ормузский пролив?

- Почему вы опоздали на работу?
- Роскомнадзор замедлил часы и заблокировал будильник.

Гаишники обнаглели. Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке.

На самом деле, всеми этими блокировками и запретами неуклюже пытаются замедлить критическое мышление людей.

Всё прогрессивное человечество гневно осуждает Иран за ничем не спровоцированную вакханалию с ценами на топливо на заправках США.

Когда ты сильная и независимая, главное - лечь спать до того, как захочется плакать.

Конечно же, народ Армении сделает свой мудрый выбор, но госдеп США проследит, чтобы этот выбор был действительно мудрым.

Трамп решил снова переименовать "Министерство войны."
Новым названием будет: "Министерство победы в войне".

Израильский ударный ИИ-дрон долетел до цели, осмотрелся, подумал, и, со словами "А оно мне таки надо?", развернулся и улетел домой, на базу.

Однажды я испытывал ностальгию, но она не прошла испытание.

В Госдепе США долго сочиняли самые разные санкции в отношении России, чтобы замедлить ее развитие. Наконец, придумали: надо подсунуть русским идею органа, который сам будет всё замедлять. Так появился РосКомНадзор и не стало будущего.

Хотите доказательство того, что в рекламе пиздят? Посмотрите ролик Вкусно и точка. Там один пиздун говорит, что пришёл во Вкусно и точка поработать на лето, а остался на 5 лет. 5 лет назад Вкусно и точка-НЕ БЫЛО!!!

Если ты лёг спать, основательно проголодавшимся, а тебе приснились котлеты, то знай - это вещий сон. Обязательно проснёшься и пойдёшь в холодильнике рыться.

Министр образования США будет уволен за низкие темпы продвижения нового национального мессенджера среди педагогического сообщества.
А, нет, не США.

© УгарИнфо

Проблема не в самокатах, а в дураках. Нормальный человек и на самокате останется нормальным, а дурак на самокате – дурак вдвойне.

"На борту космического корабля Orion, направляющегося к Луне в рамках миссии Artemis II, возникла проблема с туалетом. По словам руководителя миссии Джадда Фрилинга, сбой мог быть вызван обледенением системы, что привело к предполагаемой закупорке резервуара для сточных вод." А в 1969 году на борту космического корабля сделанного из "говна и палок" такой проблемы не было. А на борту высокотехнологичного корабля 2026 года - есть. В чем подвох?

- А что, если Роскомнадзор таким методом просто повышает цифровую грамотность населения?
- Да ну! Меня вон таким методом плавать учили - в воду бросали и ждали, пока я сам выплыву!

Что-то я не припомню ни одного достоверного случая, чтобы хоть кто-то из самоназначенной "совести нации" пропустил мимо себя хоть один рубль. Не говоря о долларе...

Планы Трампа бить по гражданской инфраструктуре Ирана абсолютно незаконны, - заявил глава Евросовета Коста. А вот бить по гражданской инфраструктуре России - видимо законно. Вы не понимаете, это другое!

Дерипаска призвал ввести в России шестидневную рабочую неделю.
Но, чтобы Дерипаске заработать его нынешнее состояние за среднероссийскую зарплату, ему пришлось бы трудиться на шестидневке 1000 лет, не будучи кое-чьим дружком.

— Муж пьёт пиво и смотрит футбол, тут к нему подходит жена:
— У соседки кран сломался, сходи посмотри.
Мужик пришёл, залез под раковину и ремонтирует кран. Тут над ним стала соседка с широко расставленными ногами и говорит:
— Слушай, у меня тут ещё одна проблема.
— Да что вы, сговорились что-ли, так и второй тайм пропущу.

Свидетели плоской земли всегда собираются в круг

Баба Маша , услышав краем уха что какой то Овечкин набрал уже почти две тысячи очков и хочет ещё больше , на всякий случай спрятала свои очки в морозилку.

Для того, чтобы говорить на английском языке чисто и без акцента, необходимо набить рот овсянкой

- Израиль прекратил атаковать Иран по одной причине...
- Акт миролюбия и миротворчества?
- Ага, из-за поиска на территории Ирана американцами своего пилота.
- А что он нам делал?
- Мирно бомбил Иран!

США и Россия как всегда соревнуются,
одни полетели на Луну,
другие отключили Луну

- Как у вас голосуют?
- У нас куча ботов, у нас голосуют, как надо!

Появился как-то новый чел из мелких начальничков и повел обработку коллектива на очередную форму "здорового образа жЫзни" - туристические походы! Дескать, какое благо для саморазвития проводить отпуск в горах, лесах, на переходах, подъёмах и сплавах, закаляя здоровье. Правда, проговаривался, что главное требование к участникам - слепое неукоснительное подчинение мудрому руководителю похода)
Отодвигая версию очередной тоталитарной секты как слишком воняющую теорией заговора, народ мудро отказался от сомнительной романтики самовоспитания через ограничение. Отпуск - он редкий и быстрый, и надо очень не любить себя, чтобы вместо разных форм расслабухи безоговорочно выполнять команды очередного начальничка.

Петрович с вниманием и благоговением пересмотрел в магазе пасхальные вина, но выбрал все-таки водку: она лучше усваивалась.

- Какой в школе самый нужный предмет?
- Химия.
- Почему?
- Учит химичить в жизни.

Если за богоизбранными не проверять, они к себе всех талантливых человеков запишут.

Как нам всем показали политтехнологи США, с шизофренией избраться президентом куда легче, чем потом разгребать всю наделанную даже на словах фигню...

-Помните, чем нам объяснили необходимость иностранных легионеров в нашем футболе?
-"У них будут учится российские футболисты"
-С тех пор прошли десятилетия. Чемпионат России не может выиграть команда без иностранцев в составе.

Как говорится сэкономили на премии 1.2 млн долларов США и они потратили на войну 50 млрд долларов США.

У армянского радио спрашивают:
- Что будет, если испанка выйдет замуж за шведа?
Армянское радио отвечает:
- У них может родиться Хулио Педерсен.

Искусственный интеллект,будучи подключенным к управлению видеокамерами на трассе М12,не обнаружив за рулём водителя при прохождении мимо беспилотной фуры,вместо картинки стал выдавать сообщение "Нихуя себе!!!"

Менеджер по продажам ненадолго зависает, услышав словосочетание "Оптоволокно в розницу".

- Купить меня за бриллианты хотели!
Я не такая! Ни за какие бриллианты не продаюсь!
Я не из этих!
Они офигели!?? Предлагать за мою любовь бриллианты!!?
Ну да, ну да...
Эй...
Ау...
Кто-нибудь...

- Честный политик всегда громко говорит правду!
- И при этом тихо делает, как положено...

Я очень люблю футбол, но счета за коммунальные услуги прихолят просто баскетбольные.

- Чем ты так недовольна?
- Применяю сразу три диеты для похудения, и только прибавляю в весе.

- Зачем Израиль вместе с Новым Вавилоном начали войну с Ираном, разве они не знают про гога и магога?
- Они ждут мессию, а мессия сам никак выходить к ним не изволит!

В случае неисправности туалета, баночка из-под нутеллы тоже лишней не будет.

С луны американские космонавты вернулись бледные, а русские космонавты с венеры вернулись загорелые. Слава России!!!!!!

Боец хвастается другу-меломану:
-- Я скоро буду драться с Хабибом.
-- Ты с ума сошел?! Кто "Ягоду малинку" будет петь?!

Дачников призвали сажать в апреле









ряд растений

- Холмс, почему в Латвии, за время независимости всё стало так плохо с экономикой, образованием, медициной ?
- Это же элементарно, Ватсон - потому, что за 34 года, они только разворовывали страну и уКрЕпЛяЛи язык!

На раскопках древнего Рима была найдена почти затёртая надпись: "Quantum constat benzina pro populo?". Что в переводе означает, - "Почём бензин для населения?".

Новая поговорка города Санкт-Петербурга.
Если к вам у метро подъехал голубой автобус, а ехать вам в какие-то гребеня, то уже год не факт, что он весь салон не отымеет, сломавшись за очередным поворотом прямо на перекрестке. И это хорошо, если за ним едут его коллеги, а если нет?

ОАЭ - Обогащенные Атомом Эмираты

"Вкусно и точка" на английском дословно "Delicious Аnd Point" - DAP... Перевод "dap" сами найдёте... Даже тут умудрились облажаться... Ну, а кто туда не ходит, тот не "dap" и сами знаете кто...