Самые смешные анекдоты за день!

Международно-правовой факультет МГИМО переименовали в факультет Истории международного права.

- Какой самый глупый вопрос тебе когда-либо задавали?
- Хотите установить Яндекс Браузер как браузер по умолчанию?

Зачастую мы не ценим стариков, посмеиваемся над их закидонами, и лишь когда они уходят - начинаем понимать, насколько мы были не правы... Вот взять например Байдена

По данным ежегодного Глобального индекса миролюбия, опубликованного Международным институтом экономики в 2025 году, Россия оказалась на последнем - 163-м месте. То есть Россия оказалась более агрессивной, чем Югославия, чем Ирак, чем Ливия, чем Сирия, чем Венесуэла, чем Иран…

— Ты уже слышал, что наш начальник умер?
— Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
— Что значит «кто ещё»?
— Потому что в некрологе написано: «С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников».

Трамп заявил: "Если бы я был президентом, то война с Ираном даже не началась бы."

И подумал, не сболтнул ли он лишнего.

По сообщениям СМИ, 50 000 россиян хотят эвакуироваться из Дубаи. Т.е. по сути сдать Дубайск.

Когда бы ты не жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.

Выяснилась причина катастрофы канализации на флагмане американского флота авианосце Джеральд Форд. Она произошла сразу после того, как всему летному составу объявили боевую задачу на бомбардировку Ирана.

К недавней новости: "Разбился самолёт с деньгами - мародеров отгоняли слезоточивым газом" вышло срочное уточнение. Уточняем: "Полиция не использовала слезоточитывый газ. Мародёры плакали сами - от счастья".

Мессенджер Макс - напомните о себе тем, кто заблокировал вас в других мессенжерах!

Если человек завершил восемь войн, то он свободно может 2-3 войны развязать, без ущерба для репутации... хотя бы в собственных глазах.

А все-таки на Ближнем Востоке живут добрые и терпеливые люди - они позволяют сбитым американцами ракетам падать на собственные города, лишь бы не пострадали Израиль и военные базы США!

Перестаньте уже разоблачать педофилов во власти! А то так скоро всё население Земли погибнет в войнах.

Не вижу никакой логики в том, чтобы мыть ванну. Как по мне, так, наоборот, работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть.

ШКОЛА - Шизанутая Колония Одинадцати Лет Ада

Жук с Дюймовочкой на балу. Общество шушукается:
- У нее даже нет усиков!
- У нее даже есть талия!
- Какое уродство!
- Какая безвкусица!
Жук (очень раздраженно):
- Жжжжлобы! Ваш вкус нехудожжжжественный! Чтобы увидели вжжжживую, какое оно, уродство, я вам лабубу на следующий бал притащу!

– Онлайн-казино разрешат?
– Конечно, думаешь, просто так вместо Олимпиады нам бильярд показывали.

Однажды мой дед купил советский холодильник "ЗИЛ". Потом он передал этот холодильник своему сыну, а тот передал холодильник своему брату, моему отцу. Прошло много лет. Дед мой вскоре после этого скончался. Инфаркт случился.
Отец мой умер недавно, а брата своего он похоронил несколькими годами ранее.
Сейчас этот холодильник стоит на даче у моего внука. И, сука, все еще работает.

- Мне кажется, что мы сейчас очень хорошо живём по сравнению с СССРом!
- Почему тебе так кажется?
- В СССРе все жили очень бедно, собирали пустые бутылки, металлолом, макулатуру…
- Даа. Только денег на лечение не собирали!

Великий исход инстасамок из Дубая...

- Знаешь, как представитель Центрального командования США Тим Хокинс прокомментировал удар по школе в Иране, в результате которого погибли больше 100 девочек? "Нам известно о сообщениях о причинении вреда гражданскому населению в результате продолжающихся военных операций"!!!
- Какой людоедский эвфемизм для слов "массовое убийство детей"...

Сегодня страна президент которой лауреат Нобелевской премии мира 2025 г. и "миролюбивые евреи" уничтожившие 50000 жителей соседнего государства, празднующие Шабат , в который нельзя убивать атаковали "мирными" ракетами почти ядерно вооруженный Иран

Нам в армии так не хватало женского общества, что даже когда в воскресенье в казарме мы смотрели по телевизору детский фильм «Морозко», даже Чурикова в роли Марфушеньки-Душеньки казалась нам «а ничего так девахой».

Если вы порядочный, воспитанный, добрый, ненавязчивый человек, не удивляйтесь, что у вас постоянно просят денег в долг и никогда не отдают.

- Трамп заявил, что "видел, что почти каждый месяц Иран совершал какие-то враждебные действия — что-то взрывал или кого-то убивал".
- А он Иран с Израилем не перепутал?

- Навязывание национального мессенджера привело к интересным последствиям - люди стали реже называть родившихся мальчиком именем Макс.
- А как стали называть больше?
- Мухаммед...

Муж, считающий себя интеллектуалом, а жену - набитой идиоткой, во время ссоры кричит:
- Ты - дура!
- Ну, почему дура, а хотя бы не бл.дь?
Он поднимает указательный палец:
- Дорогая, бл.дь - это как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!

На наших глазах фраза на брифинге "Америка не допустит появления ядерного оружия ни у одного диктаторского режима" превращается в девиз на гербе "Только президент США и его вассалы могут обладать ядерным оружием!"

- Кофе из отборных зерен Арабики. Хочешь попробовать?
- А кто и где их отбирает?
- Таможня. На границе.

Бегут люди из престижных восточных курортов, там бомбят. А про наш микрорайон Москвы какой-то таксист сказал «дыра». И никто от нас не бежит.

Здравствуйте, профессор. Моя фамилия Швондер, а это товарищи из комитета по продвижению мессенджера Маркс.

Как избавить мир от вампиров? Объяснить им, что лунное сияние — это отражённый свет солнца.

Петрович, устроившись ночным сторожем в обсерваторию, нелегально использовав телескоп, таки узнал, какая сука ходит к его жене, когда он не ночует дома.

- Жизнь чудесна?
- Почти. Она чудовищна.

Каждый потратил олимпийское перемирие как хотел. Многие просто перезарядили кольты.

Норвегия заявляет, что удары по Ирану "не соответствуют" международному праву.
***
А кого интересует её мнение?

Чем суверенней интернет, тем бесшумнее распил.

В полиции:
- За что вы ударили гражданина по лицу?
- Он первый дал мне сдачи.

Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, почему на вашем смартфоне установлен русский язык?
- А что, надо было поставить, как у вас, китайский?

Объявление на входной двери магазина:
«С едой, с собаками и рекламным агентам не входить! Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте!»

А ты прислал анекдот про размер банана?!

Насколько я разбираюсь в нынешних реалиях, у Трампа появился серьезный соперник на Нобелевку - Биби Натянинахуй.

- Изя, я вчера у тебя забыла трусики.
- Не у меня.

После того, как авианосец Джеральд Форд пристал к берегу Греции министр военно-морских сил обратился в Конгресс с просьбой переименовать его в "Авгиевы конюшни II".

Когда Петрович после зарплаты вечером расслаблялся у себя дома, напрягался не только его подъезд, но и два соседних.

«Семеро одного не ждут»- сказали козлята, так и не дождавшись Мамы Козы и стали есть Волка с четырнадцатью проникающими ранениями.

США смотрит, как прозябают зимой страны Европы.
Россия прозябала Аляску, Дания прозябала Гренландию…

У армянского радио спрашивают:
- Возможно ли полностью очистить улицы от бродячих животных?
- Да, если нанять ТЦК.

Ирану надо совсем немножко продержаться, пока и второй авианосец истечет дерьмом и отбудет восвояси.

Чубайс в Канадском суде заявил об исторической оппозиции, именно так он объяснил вывод средств после приватизации и покупку квартир зарубежом.

В ЕС:Ну,что будем"отменять" США и Израиль или впишемся за них в войне с Ираном?

- Что такое Дискомбобулятор?
- Это авианосец-фекалоносец!

- Холмс, ну и зачем Трамп всё это устроил?
- Это же элементарно, Ватсон - он хотел прикупить квартирку в Дубае, но деньжат не хватало!

У армянского радио спрашивают:
- Почему по телевизору собирают деньги на лечение детей, а государство их не обеспечивает необходимой медицинской помощью.
- А как иначе собрать полный список граждан, подверженных влиянию третьих лиц.

Обнародовано название операции США и Израиля против Ирана - "Щит Иехуды". В оригинале - Shit of Yehuda.

америка - миру: peace deal!!! peace deal!!!
мир - америке: peace da!!! peace daaa!!!!

Не так страшны обвиняемые Иеговы, как его свидетели!

С первого марта любой доктор-ординатор нашей страны становится бюджетником. Сможет ли он выжить при таком бюджете на медицину, мы узнаем после окончания первого учебного года по новым правилам, но что-то подсказывает, что теперь все врачи уйдут на полставки во всей стране во всей медицине по ОМС.

Можно ли это назвать крепостничеством, уже не вопрос, а диагноз...

Нифига* себе, с ранья наморозило, - говорил Большой змей, пробивая тонкий лёд томагавками.

* - некоторые эпитеты заменены на литературный русский

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Официальные лица из мусульманских стран избегают поездок на Украину. Ведь на официальном приеме там встречают хлебом-солью и салом.

-Что то не слышно возмущений по поводу компенсаций за крякнувший отдых в Арабии и Еврейстане. Неужто янкерсы и евреи все пропавшие туры компенсировали?

Из-за риска ракетных ударов Ирана (ранее Персия) по инфраструктуре ОАЭ,Катара,Саудовской Аравии,Израиля,Кувейта и Иордании в аэропортах этих стран введен план "Персидский ковер".

Духовный лидер собрал духов в духане.

- Скажите, Ватсон, почему дезодорант распыляют на выходе, а не на входе в ретирадник?
- Свое дерьмо не пахнет, не так ли, Холмс?

- Я настолько крутой, что, когда прихожу в бордель, то девушки на меня оформляют ипотеку!

По гороскому у тельцев был шикарный февраль, видно Хомейни не читал его...

В рекламе банка ВТБ, когда старый скупец произносит "Куплю и новый шлем", всем точно слышится "шлем"?

Если бы можно было продать душу дьяволу в обмен на то, чтобы заблокировать анусы широкой группе лиц, Велиал получил бы миллионы новых адептов.

- Сегодня наша мама проезжает. Ты не забыла?
- Не виноватая я. Встала среди ночи, чтобы только водички попить.
Потом сижу и думаю - а не заморить ли мне и червячка заодно?
- И как?
- Разбудила внутри что-то ненасытное. Выжрало всё. И бутылочку
виски, которую мы берегли к приезду твоей мамы. Сволочь.

- Хочу губы, как у курицы.
- Клюв?
- Да, клёво!