Самые смешные анекдоты за день!

Два главных вопроса на Руси:
Раньше: Кто виноват? и Что делать?
Сейчас: Хуле? и Доколе?

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

- Папа! Помоги! Нам учитель задал придумать поговорку, чтобы в ней были осел и лошадь.
Папа:
- Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

В США представили программу по противоракетной обороне в космосе "Золотой купол" и программу по военным кораблям "Золотой флот".
А Украина решила, в свою очередь, представить программу по борьбе с коррупцией "Золотой унитаз".

Брать китайское авто из-за обилия всяких лампочек и гаджетов - все равно что выбирать жену по результатам работы пластического хирурга.

Выяснилось, что кровожадные российские волки жрут демократических финских оленей. Хотя, как уппедителльно токазалли финннские учённные, до 2022 года русские волки были травоядными...

- У вас в семье 15 детей? А как из зовут?
- А ну все жрать к столу, быстро!

- Скорее бы уже апрель!
- А почему именно апрель?
- Так снега очень хочется!

Мудрость — это опыт, который уже поздно монетизировать.

- Слыхал, какой-то общественник Попов предложил вообще запретить корпоративы?
- Да, но, вроде, речь шла только о запрете алкоголя?
- Ну, а я что сказал?

На телевидение больше всего заявок от телезрителей пришло с просьбами не показывать в Новогодние праздники фильмы «Ирония судьбы», «Карнавальная ночь» и «Служебный роман».

Семья дона Карло тоже поддерживает семейные ценности, и периодически выделяет на подержание ценностей своей семьи средства из бюджета страны.

В молодости у меня был зуб на моих врагов, а теперь у меня на них вставная челюсть.

Ударился Иван оземь и оборотился волком. Ударился Йоханнес оземь и оборотился оленем.
***"Финляндия обвинила волков из России в массовом нападении на оленей"

Рождество — это не только праздник, но и конспирологическая теория пришествия волхвов.

...Просто номер набери, я приму входящий каждый...
Простите, а это точно реклама Билайна?

Настоящая ёлка Желаний находится в подвалах Кремля, избранные чиновники могут снять с этой ёлки и закрыть одно-два уголовных дела, возбужденных на его родственников...

- Как наказать членов банды стоматологов, удалявших здоровые зубы людям?
- Удалить им здоровые яйца.

-Глава МИД Эстонии угрожает убивать "маленьких, зелёных человечков" у границы.
-Потом очередь дойдёт до чертей и розовых слоников. Белочку он пристрелит последней...

Если взять добавить корицы в кофе, оставить бумажник на полнолуние и выходить правой ногой из дома.
Спасибо господин министр это все меры поддержки в 2026 году для населения?
Мы сможем поддержать их еще мерами в следующем году сейчас работаем с астрологами.

Как установили британские учёные, типичные прелставиели вегетарианства - бараны, долго не живут!

- Папа, что такое хорошо, и что такое плохо?
Слегка выпивший папа:
- Хорошо, это когда подруга сама тебя угощает. Плохо, это когда хотя год лошади ещё не наступил, а подруга уже лягается не снимая уличной обуви.

На проходной:
- Что вы там несете?
- Чушь.
- А накладные на нее у вас имеются?

- .. и согласно опросу, рейтинг доверия составляет 80%
- почему только 80%?
- да 20% опрашиваемых депутатов регулярно отсутствуют на заседаниях...

В тяжёлые времена выходом из кризиса может стать объединение двух неконкурентных бизнесов.
Например кофейня + тайский массажный салон.
Пьешь кофе, а тебе под столом рукой наяривают.
"Московская дрочильня на паях"
Дорога в тысячу ли начинается с первого шага ...

Жена мужу:
- Ты говорил «лучше поздно, чем никогда». Как это понять?
Муж:
- Подходящий момент! Стюард сказал, что судно, на котором мы сейчас отдыхаем. тонет, а шлюпки дырявые. Пойдём, я научу тебя плавать.

- В Японии ожидается самый низкий уровень рождаемости с 1899 года.
- Да, в Японии настолько высокий уровень технологического развития и комфорта, что люди, которые родились, не хотят рожать детей!

- Вы дозвонились на горячую линию чтения романа «Братья Карамазовы». Если хотите начать сначала – нажмите 0. Если хотите начать с первой главы – нажмите 1. Если хотите продолжить со второй главы – нажмите 2. Если хотите продолжить с выбранного места – назовите свою фамилию и зачитайте последний абзац.
К сожалению, сейчас нет ни одного заинтересованного оператора. Пожалуйста, перезвоните позже – ваш звонок забавляет нас...

Фразу "важнейшим из всех искусств для нас является кино!" вставил в сценарий фильма "Ленин в Октябре" режиссер, страдающий от недостатка финансирования

Барахло этот ваш ИИ и верить ему никак нельзя! Свежий пример: в результате запроса к ИИ «какие слова можно считать знаковыми для россиян в 2025 году?», на лидирующие позиции вышли слова "WHATSAPP" и «ОГРАНИЧЕНИЕ», а по результатам живого опроса Росстата с аналогичным вопросом к респондентам, с равным результатом победили слова «МАХ», «ПУТИН» и «БЛАГОПОЛУЧИЕ».

С ленты новостей: "В Рязанской области задержан браконьер за незаконную добычу лося".
Господи, опять Рашкин что ли?

Я всегда думал, что ПТУ — это и есть мастерская по тренировке гуманоидных роботов.

Блогеров обяжут публиковать патриотическую рекламу. Готов предложить вариант попроще: если блогер заработает и пожертвует один УАЗ-Патриот, то остальную рекламу он публикует бесплатно!

Любовь в состоянии перенести длительную психотерапию, влюбленность — не больше пары сеансов.

Производители зелёного горошка, Майонеза и докторской колбасы в трибалтийских эмиратах здорово нажились на новости о запрете салата оливье.

Из разговора немолодых мужчин:
- Нам с вами уже пора менять резину.
- Да-а, презервативы теперь надо покупать на размер меньше.

Теория о том, что таксисты знают, как управлять государством, опровергнута практикой.

- Человек агрессивный - это человек с тяжелым характером. Жриц любви называют дамами легкого поведения. А существуют ли люди среднего поведения?
- Да. Это ни рыба, ни мясо.

- Coгласны ли вы, Максим, взять в жёны Катю?
- Да.
- Согласны ли вы, Катя, стать женой Максима и установить MAX и все его компоненты?

-Рабинович, как вы думаете, что будет с руюлём в 2026?
-После того, как рубли нашли в сейфе весьма продвинутого бизнесмена Епштейна... Таки- возможно всё.

Зеленский ударился о компьютер и перепрограммировал украинский календарь, назначив 7 января новым праздником...

Выражение "мать-природа", если вдуматься, неполиткорректно. К представителям ЛГБТ-меньшинств лучше обращаться так:
- Любите и берегите природу, вашего родителя №1!

Винни-Пух и Пятачок в гостях у кролика.
- Привет Кролик.
- Здравствуй Пятачок.
- Мы тут проходили мимо и подумали, а что если мы с Винни зайдем в гости к Кролику.

Кролик был умным, поэтому сразу понял, что если эти с-виньи зайдут к ему снова, то навряд ли в этот раз всё благополучно закончится.

Даже если в жизни все плохо всегда помни, что из любой ж всегда есть выход.

Мюллер проверяет своих сотрудников на проф-пригодность. Вызывает первого, входит высокий стройный блондин-немец:
— Назовите любое двузначное число.
— 25.
— А почему не 52?
— Потому что 25.
Мюллер пишет: характер стойкий, нордический. Вызывает следующего, входит немец ниже ростом.
— Назовите любое двузначное число.
— 34.
— А почему не 43?
— Можно и 43, но оставим 34.
Мюллер пишет: характер стойкий, близок к нордическому. Вызывает третьего, входит высокий подтянутый армянин.
— Назовите любое двузначное число.
— Дэвяносто восэм.
— Подумайте.
— Всё равно дэвяносто восэм.
Мюллер пишет: характер стойкий, нардический.

Стала известна подлинная подоплека истории с квартирой Долиной. Мошенники похитили из нее золотой унитаз стоимостью как пять таких квартир. Кто бы это мог быть?

Быть совкодрочером - фу, позор! Я вот свалил за бугор и дрочу ... хм, на бугор!

Два хоккейных болельщика:
- Ты за НХЛ или КХЛ?
- А Путин за кого?
- Путин - за КХЛ, а шайбы забрасывает в Н(ночной)ХЛ.