Самые смешные анекдоты за день!

Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают:
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.

Жена: Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?
Муж: Тебя да, его нет.

Сынок, когда ты вырастешь, я хочу, чтобы ты был самостоятельным, уверенным в себе, смелым. Но сейчас, пока ты ребёнок, я хочу, чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.

Срочная новость: "Оказалось, что суды, изымавшие квартиры у добросовестных приобретателей, сами находились под влиянием мошенников!"

- Вы уже поставили ёлку?
- Мы её каждый день ставим. У нас кот.

В споре Кудельман и Лурье за элитную недвижимость в Хамовниках пострадали три тысячи Ивановых, Петровых и Сидоровых, купивших хрущевки у пенсионерок...

- Привет, Михалыч. Как дела, всё ещё спишь со своим начальником?
- Не с начальником, а с начальницей!
- Ты же говорил, что терпеть не можешь феминитивы.

Дедушка Мороз, весь год я вёл себя хорошо... А теперь можно я кому-нибудь втащу?

Пессимисту, чтобы испугаться, даже сами новости не нужны. Достаточно анонса: «Передаём последние новости». Пессимист уже в панике: «ПОЧЕМУ ПОСЛЕДНИЕ!??»

В одном цирке был номер со слонами. Слоны выходили на арену, начинали махать ушами, взлетали и летали по кругу. Номер пользовался большим успехом.
Приехала комиссия с проверкой, посмотрела номер и выдала заключение: "Срочно научить слонов трубить во время полета".
Трубить слонов научили, но летать они перестали.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

На вечеринке разговаривают два приятеля, оба врачи:
- Ты один? А чего жена не пришла?
- Она заболела.
- Да? Как жалко! А что с ней?
- У нее копро-церебральная инфильтрация в результате гематоэнцефалического барьерного прорыва гипертензионного дефекационного генеза.
- Ого! А что это такое? Я с таким не сталкивался.
- Ну просто говно в голову ударило.

Год назад коллега подарила мне фигурку жабы. Решил в этом году отдариться, но передумал:
– Ну ее на фиг! Лучше куплю себе лишнюю бутылку.

Мужик заказал онлайн съедобные трусы, потом пишет претензию мол невкусные.
Ему приходит ответ продавца "Участникам фокус группы которая пробовала эти трусы надетые на наших моделей ВСЕ ПОНРАВИЛОСЬ!"

Общественное мнение в Японии разделилось.
Половина японцев благодарна американцам, сбросившим бомбы на Хиросиму и Нагасаки, предотвратив этим дальнейшее кровопролитие и сохранив миллионы жизней.
Вторая половина уверена, что бомбы сбросил Советский Союз, и прощения этому нет

-Как задолбало нытьё женщин требующих гендерного равенства. Хватит ныть. Вы же хотите быть как мужики? Чё ноете?

Как изменилась наша страна: раньше все говорили о противостоянии Каспарова и Карпова, а сегодня – Долиной и Лурье.

В Китае запретили сериалы, в которых богатые генеральные директора и миллиардеры влюбляются в бедных девушек. Власти Поднебесной считают, что подобные киноленты формируют у зрительниц ложные надежды.

Европа так и не поняла, кто такие "подсвинки".
А вот любой оперативный работник понял. На языке оперов "подсвинки", это люди поддерживающие криминальных авторитетов, порой ведущих себя агрессивнее самих авторитетов...

Вот раньше на Руси были монахи-переписчики. Они занимались тем, что переписывали старинные рукописи, старые или подпорченные, а также размножали их. Сейчас их называют кандидатами и докторами наук...

- Не хочу.
- Почему не хотите?
- Понимаете, это как срать, просто не хочу.

Из новостей: «АвтоВАЗ начал поставлять автомобили в Йемен».

Комментарий под новостью: «Это российские санкции против Йемена!»

То что люди пишут в "Истории" - то, что было на самом деле. А то что в "Анекдотах", ещё хуже - пишут как всё есть!

-Слыхал? В Гос. Думе озаботились пересмотром стоимости подарков учителям и врачам. А то... 3 тысячи. Ну не серьёзно же...
-Пральна, млят. Чем повышать врачам и учителям зарплаты из бюджета-пусть люди больше дарят. На повышения депутатам больше останется.

Был такой библейский долгожитель Мафусаил. Знатоки считают, что именно от него пошли беды Пенсионного фонда.

Очень пожилой кот Василий очень рисковал, помочившись в горшок самого любимого цветка хозяйки, потому что у нас эвтаназия людей в стране запрещена, а вот насчет котов такого запрета нет

А помните тот огненный Октябрь Семнадцатого года, когда нихуяшеньки не произошло? Вот это были времена!

Не так страшны европейские подсвинки, как еврейские подсвистники.

Приходит муж поздно домой и говорит жене:
- Сегодня в мою честь оркестр играл туш.
- Вижу, даже тушь и помада на лице осталась.

В Брюсселе "картофельный майдан":
- На их месте должны были быть мы! - охуел Лукашенко.

За окном пошел дождь, снег, дождь, снег, а за снегом два дурака толкали последний жигуль нашего города до ближайшей бензоколонки, так как купили его на запчасти, а лампочка резерва топлива сгорела в нем ещё в прошлом веке.

Ну Путин, ну мастер Йода: всего одним словом превратил инопланетный корабль в комету... Бедный Дарт Вейдер не успел даже лазерный меч вытащить...

К одному нас приучит мессенджер МАКС.
К доху&кторной авторизации и аутентификации по первой чихуахуа любой госуслуги.

Скороговорка на новую тему:

В Долине делили Долину на доли,
Да Доля делила — всё делом, да долей не в доле.

Песня "Гей, Гей, Гей, Соколы, помынайте долы, лисы, горы" в связи с поведением европейцев приобретает прямо-таки оттенки серого...