Самые смешные анекдоты за день!

В Отечественную войну 1812 года в один из лазаретов привезли раненного пулей в грудь русского гренадера. Лекарь, из пленных французов, стал осматривать гренадера, с боку на бок поворачивать, искать, где пуля засела. Боль была адская, а гренадер стиснул зубы и - ни звука. Офицер, легко раненный и лежавший рядом, поинтересовался:
- Тебе, братец, что ж, не больно разве?
- Как не больно, ваше благородие, - ответил тихо гренадер, - мочи нет, да ведь лекарь-то хранц, нельзя перед ним слабость свою показывать.
Лекарь, очевидно, неопытный был, искал пулю долго. Офицер, который лежал рядом, ответ гренадера передал своим соседям. В палате все притихли, наблюдали. И вдруг слышат, как гренадер зубами заскрипел, а следом стон тихий у него вырвался... Что такое? А гренадер, с трудом повернув голову к офицеру, говорит:
- Я не от слабости, а от стыда, ваше благородие... Прикажите, чтоб лекарь меня не обижал.
- Да чем же он, - спрашивает офицер, - тебя обижает?
- А зачем он спину мне щупает, я русский, я грудью шел вперед.

На Украине люди жили мирно. Работали, радовались жизни, поклонялись Бандере, жгли колорадов и сепаров. А потом неожиданно пришла беда.

Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и пр.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.

- Господи, я живу в Одессе, за стенкой каждый день долбится мужик с перфоратором, сделай что-нибудь.
- Господи, спасибо конечно, но две области без света...

И она осторожно раздвинув пальчиками показала ему красоту своего внутреннего мира.

Пока пилоты готовились к освоению нового суперджета, чиновники готовились к освоению нового супербюджета.

Судья подсудимому:
- Если Вы не воруете, то откуда у Вас деньги на такого дорогого адвоката?

На референдуме в Лондоне 100% жителей проголосовали против того, чтобы Зеленский сфотографировался на фоне стеллы "Лондон".

Какая там Медуза-Горгона... Вы бы фотки российских "звезд" без макияжа глянули. Горгона вон случайно посмотрела, так у нее змеи на башке зашевелились.

Ученые доказали, что домашние животные подражают своим хозяевам.
Так что, если ваш питомец немного придурковат, стоит задуматься нвд собой.

- Деньги расширяют кругозор и увеличивают сиськи.

Жена мужу:
- Чем ты докажешь, что ты меня любишь?
Муж:
- Тем, что я пропил только половину денег, которые нашёл в твоем кошельке.

Карта от Альфа-банк:
Не просто выгодно - Альфе выгодно.

Из беседы студентов:
- Ты к сессии готов?
- Да, предок выделил с барского плеча.

Говорят "увидеть Париж и умереть". Это все фигня, немцы в 41-42 годах увидели Москву и по настоящему умерли!

ПоDDoSил и бросил

Не бывает капитализма с человеческим лицом. Капитализм - это власть капитала, то есть тех у кого деньги, а деньги, в основном, у жуликов и бандитов.

Первые, кто возомнил себя «богоизбранными», и решили, что им позволено убивать всех остальных, закончили двумя тысячами лет рассеяния.
Но, похоже, выводы из этого так никто и не сделал.

- Вы верите в то, что американцы летали на Луну?
- За деньги - да.

Потомки Иуды Искариота обратились в суд за реабилитацией Иуды, поскольку тот стал жертвой мошенников, которым он и отдал все 30 серебренников, полученныx им за предательство Иисуса.

За гирлянду на фасаде вам выпишут штраф до 15 тыс. рублёв.
И не спорьте-плебеи! Правительство лучше вас знает, как вам отмечать праздники.

- Папа, а разве бывают людоеды, которые не едят мясо?
Папа:
- Ты имеешь ввиду коллекторов?

В клинике.
- Да пристрелите вы его, чтоб не мучился!
- Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Яндекс-такси — погодозависимая лавочка.
Еду на работу утром - 150 рублей, температура +5. Еду с работы домой вечером - 342 рубля, температура -4, снег и пурга.

Как вдруг выяснилось в потоке обжигающей правды, маститая певица, среди прочих поблажек, затребовала у государства 26 лямов на "день рождения". А чё, так можно было?

Эстония начала строить бункеры на границе с Россией. Вот там то мы их и похороним!

- А вы не боитесь ходить на концерты Жопердолиной?
- А почему, собсно?
- Так она сама говорит, что бывает не в себе. Покусать может.
- Тогда, я, пожалуй, сяду подальше.

Поначалу обезьяны жили мирно и счастливо.
Но когда они начали осваивать труд, всё и началось.

В Финляндии проведут автопробеги в поддержку открытия границы с Россией. Русским надо провести автопробеги в поддержку продолжения закрытия границ с Финляндией!

Когда в семье рождается много детей, она становится племенем.

Детство Горького было не сладким.

Неизвестные подали на Долину в суд иск в размере 200 миллиардов рублей за компрометацию авторской рабочей схемы.

- В Одессе введены штрафы за отказ школьников говорить на украинском.
- Скоро там штрафы введут за разговор на русском во сне!

А будет ли введено почетное звание "За превращение газировки в говно"?

Не надо говорить "сионизм". Это отпугивает. Мягше надо, крадучись, исподволь. Например, "анти-антисемитизм".

Представляете, если бы все девушки ходили в длинных юбках ... старушки у подьезда бы инфаркт получили ...

В 1920 году Буратино побывал в Москве. После возвращения его спросили:
-Ты Ленина видел?
-Видел. Даже сфотографировался с ним.
-Где?
-В Кремле. На первом субботнике.

Это как подумаешь, что где-то в мире наши цветочки в горшочках вырастают до нормальных деревьев — хочется все бросить и убежища от холода там попросить...

Если меня кто нибудь полюбит - начну делать зарядку по утрам.

- Софочка, сходим в театр? Или ко мне в гости?
- Изя, жизнь коротка!

- Русского туриста депортировали из Норвегии из-за того, что он нарушил границы Шенгенской зоны. А он всего лишь хотел увидеть северное сияние.
- Вот бедолага, жалко его, ведь северное сияние можно увидеть только из Норвегии!

-Слыхал? РосНано подало иск на своё бывшее руководство. Включая Чубайса. Почитай на 12 лярдов.
-Сколько там Чубайс забыл, впопыхах, "мелочишки" перед отъездом? Около 6 лярдов? За себя, почитай, рассчитался.

На приеме у врача:
- Больной, вы кто по профессии?
- Оракул.
- Как интересно, и что же вы предскажите, например, мне?
- Если вы поставите мне неправильный диагноз, то сразу умрете.

Рабство - это состояние души.

Вот и подходит к концу очередной год. Впереди только прямая линия с президентом и Новый год. Написал письма с пожеланиями Путину и Деду Морозу и жду чуда...

В России наступили сильные морозы и активы Евросоюза были заморожены.

Поймал дед золотую рыбку и говорит ему рыбинспектор человеческим голосом:
- Здесь лов запрещен !

Госпожа Собчак с детства была чрезвычайно нервной особой. Пока соседи долбили и сверлили, она играла на пианино, ревела и пела песенки. Но, к сожалению, прошло время, и Собчак выросла. И теперь, когда она в не настроении, в предкушающей зловещей тишине Она иногда, скрытно посещает старую квартиру. Берет самый громкий из купленных ею перфораторов И с ранней зорьки и до усталости сверлит, сверлит, сверлит. Чтобы эти гнусные твари знали, как ей было плохо, когда им было так хорошо. Когда же она устаёт сверлить, она поёт, танцует и играет на пионине, под такой знакомый усиливающийся стук, ей в стену и в дверь. Вот, что такое счастье? Это когда тебя понимают и поддерживают!

- Почему в последнее время развелось так много тараканов?
- Потому что слишком много их женилось.

12.12.2025 г. Новость часа. Банк России подал исковое заявление в Арбитражный суд города Москвы к депозитарию Euroclear о взыскании причиненных российскому регулятору убытков.
- Ответчик готов представить суду доказательства, что российских активов у него нет,т.к. все уже украдено бельгийцами. Поэтому и не увенчались успехом громкие призывы ЕС к Брюсселю немедленно поделиться, - пояснил Д. Медведев журналисту и горько усмехнулся.

Холмс и ватсон смотрят на колобка, который повесился.
– Ватсон, что вы о нем скажете?
– Вероятнее всего, он учился в бесплатном образовательном учреждении в России

- Вы не злой человек ? А то я к злу как-то не очень ...

Что такое счастье? Это когда в твоей кружке на половину полно. А в голове так пусто. И рядом лежит, ожидает своей судьбы и участи сухая, как будто с виду золотая вобла.
- Деда, дедушка, хватит ловить золотую рыбку. Просыпайся. У нашего шалаша дрова не колоты, корыта не тёсаны и сухари кончились. А бабушка уставшая лежит в постели и тебя зовёт, опять ругается.
Дед почесал репу и тихонько пробормотал:
- Ну хотя бы вобла присутствует, и то хорошо.

- Дети, на прошлом занятии я задавала вам выучить стихотворение о работе ваших родителей. Вовочка, кем работает твой папа и какое стихотворение ты выучил?
- Мой папа работает курьером в доставке, и я выучил стихотворение "Царь Никита и сорок его дочерей".

Японка внезапно сошла с ума возле Кремля. Эх слабоват нынче японец пошел, обмельчали люди!