Самые смешные анекдоты за день!

В России хотят по аналогии с Китаем принять закон, требующий от блогеров подтверждать образование, если они планируют освещать темы медицины, финансов или юриспруденции. А вот от чиновников и депутатов, придумывающих законы, почему-то не планируют наличия профильного образования...

Лайма Вайкуле, превозмогши скромность, призналась как-то, что на пару с Пугалкиной кормила весь СССР. А это, на секундочку, около 300 миллионов ртов. Вопрос: почему Евросоюзу приходится дотировать менее чем 2-миллионную Латвию при наличии там Вайкуле?

На самом деле Хэллоуин придумали фермеры, которые не могли избавиться от тыквы, с кабачком пока не прокатило...

Молодой адвокат спрашивает опытного:
— Можете, пожалуйста, наглядно объяснить, что такое правовая лакуна?
— Ну смотри. Покупает бабка квартиру у бабки. После чего начинается суд, где бабка истец заявляет, что она была одурманена мошенниками и не отдавала отчета при продаже квартиры, а бабка ответчик заявляет, что она тоже была одурманена и не отдавала отчет при покупке квартиры, после чего судья закрывает суд на амбарный замок, потому что в пизду такие парадоксы.

Однажды Конфуций подглядывал из кустов за обнаженными купальщицами. За этим занятием его застали ученики:
- Наставник, почему ты подглядываешь за купальщицами?
- Я смотрю не на купальщиц, а на круги на воде от них.
- Наставник! Мы пойдём купаться, а ты смотри на круги от нас.
- От вас круги на воде мне не интересны.

Не стоит знакомиться с девушками в Хэллоуин - вдруг окажется, что это не костюм...

- А почему в Москве Хэллоуин отмечается активнее, чем во всей остальной России?
- Все-таки станции Чертаново и Верхние котлы обязывают...

- Егор, за что тебя уволили из "муж на час"?
- Я не ебу.

Анекдот не член - чем короче, тем лучше!

- Так кто был главным действующим лицом русских революций?
- Жена Андрея Кончаловского.

Если ваш кот пытается стащить со стола рыбу, в нем нет совести!
А если не пытается, то нет души.

Я сегодня ел тыквенный суп, этой мой скромный вклад в борьбу с сатанинским Хэллоуином.

Елена Зеленская в интервью Cosmopolitan пожаловалась, что из-за отсутствия отопления у ее супруга не получается играть на рояле: он просто не достает до клавиш.

Четкое планирование и осуществление задуманного, хорошо отлаженная логистика с перспективой на будущее, думает о народе - крепкий Хозяйственник! - одобрительно, с придыханием, перешептывались о Дьяволе черти в Аду.

Доблестные противокосмические силы великой Эстонской империи сбили внезапно появившийся над Таллином звездолёт размерами 10х100км, прилетевший из системы Альфа Центавра. Обломков звездолёта найти не удалось.

Плохо смотреть начальству в рот, гораздо хуже смотреть ему в жопу.

Опрос на улице. Спрашивают мужика:
- Скажите, какая ваша любимая поза в сексе?
Мужик:
- Онанизм!
- Ха-ха, ну это же не поза!
- Почему это не поза? Она низм, а я верхм!

В Бельгии заморожено активов банка на 191 млрд долларов.
Интересно, а почему банк вложил 191 млрд долларов в Бельгию, а не в свою страну?

Если вы даете своему партнеру пароль к социальным сетям и позволяете ему/ей читать вашу переписку с другими людьми, потому что вы, черт возьми, доверяете друг другу, вы пиздюк и проявляете неуважение к своим собеседникам, которые пишут вам и не ожидают, что кто-то еще это прочтет.

Нельзя расслабляться, если тебя любят в кулинарном смысле.

Небольшой инопланетный туристический корабль плавно парит над поверхностью Земли.
Туристы прильнули к иллюминаторам и то и дело обращаются к стюарду-биороботу:
- Что это за красивая птичка?
- Местный орёл.
- А что это за смешная тарахтелка?
- Местный допотопный вертолёт.
- Скажите, стюард, а что это такое непонятное летит сейчас прямо на нас?
- Обычная местная ракета типа «земля - воздух».

- Штирлиц, вы русский шпион!
- С чего вы взяли, группенфюрер?
- А потому что в течение всего фильма вы говорите по-русски!

-Задержали очередного ЭКС-прокурора. почему не задерживали пока он был прокурором?
-Ты дурак? Какой прокурор санкцию на своё задержание подпишет...

Если все говорят, что в России кадровый голод, то почему HR-ы все еще спрашивают у кандидатов "Почему вы ушли с предыдущего места работы?"

- Кто хочет отведать комиссарского тела?
- На.уй - на.уй, ребята! Вон с соседнего корабля семафором мигают - там эта дура по тому же вопросу троих пристрелила!

- Зачем хотят построить тоннель между Аляской и Чукоткой?
- Чтобы ножки Буша быстрее приходили.

Ругаются мушкетеры:
- Д'Артаньян, мы договаривались разделить драгоценности поровну между собой, а ты все отдал своей Констанции?
- Я отдал? Да она сама все себе забрала.

- Хеллоуин?
- Нет, просто такая страшная.

Мне вот интересно: почему отечественная подводная ракета носит имя греческого бога воды? А, как же - импортозамещение?! Цитата: "У славян не было единого бога воды, функции которого полностью совпадали бы с греческим Посейдоном, но богинь и богов с водой связывали: Мокошь — богиня земли и влаги, Дана — богиня воды (гипотеза, но в народном фольклоре имеет большое значение) и Велес, который считался хозяином земных вод и подземного мира".

Через 30 лет: -А Помните Ларису Долину? -Помним. Это известная бабка-аферистка. -А песни её помните? -А она при этом ещё и подпевала? (Главней всего погода в доме...)

- Меня вчера на свидании мог изнасиловать малознакомый мужчина.
- Что же тебя спасло.
- Я решила пойти завтра.

Вот чем хорош школьный курс отечественной истории, во всяком случае до Николая Второго Всё-Просравшего? Перед официальными оценками всех исторических персонажей надо просто менять знак: минус на плюс и наоборот. Очень удобно.

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу" с московскими номерами.
«Наш новый радист подъехал», - догадался Штирлиц.

Администрация Лувра заявила, что знает точную стоимость украденных драгоценностей, но самое главное не знает кто украл?

Он и она:
- Дорогая, как мы были с тобой счастливы, пока не познакомились.
- Мужчина, мы с вами не знакомы.

Из Омской области до Новосибирска запустят самый протяжённый маршрут электрички "Электропоезд будет начинать путь со станции «Колония» и следовать непосредственно до Новосибирска." Миллионы желающих ждали, когда смогут отправиться в "колонию"

-Госдума одобрил ПРОЕКТ о решении проблемы дефицита медиков...
-Больные! Дума думает о вас. Решение ваших многолетних проблем-УЖЕ В ПРОЕКТЕ!

Со стороны США переговоры с российской делегацией возглавил спецпредставитель Трампа Стив Уёбкофф.

В Ночь искусств занимательнее всего был мастер-класс от Петровича - "Искусство спать".

Трамп: Я отправил к берегам России подводную лодку.
Путин: Подтверждаю, сейчас она в ста тридцати восьми миляк к северу от Мурманска.

- Как ты относишься к аксакалам на политическом Олимпе?
- Ну, зато борозды не испортят.

Если у вас есть конек-горбунок, значит вы, вероятнее всего, живете около Чернобыля.

Афганистан не только кладбище империй, но и мировая столица хорошего настроения и обезбола.

- Изя, я тебе изменила с Рабиновичем.
- Ой, таки хорошо, шо не с Шимановичем. Шиманович банкрот.

- Скажите, а какова структура вашей Госкорпорации простыми словами?
- Ну, если говорить примитивно, то - это цыганский табор, все очень боятся, что погонят из табора...

Дурачок, дурачок, а мыла не ест!
Но кое-где применяет…

Иногда выбрать себя, это очень дуракий поступок.

Не так важно не сделать из начальства ничтожество, как важно не сделать вокруг него религию ничтожности.

Нападающий хотел стопой сильно ударить по мячу, но неудачно лёг на ногу его кожаный дружок.

Гаага-Гаага... Да любой президент США или премьер некогда Великой Британии с коллегой с Ызраилю должен жить в камере... в смысле в этой Гааге... безвылазно.

Кинозвезда одевается на пикник.
В занавеске — была, в рыбной сети — была, в лошадиной упряже — была, в мясе — была.
Одену-ка я мешок из-под картошки или сахара!

Да в нашей стране любые четыре старушки вместе — это сайт Крошкипедиа!

Последнее дело Черкасова — способ доказать современному телезрителю, что Зоя Кудря с годами превратилась в заурядно пачкающую эфир старуху.

Комментарий. 4 уголовника обвели МУР, КГБ и систему партийного контроля для удержания власти над денежным потоком в полмиллиарда советских рублей и получением максимального выигрыша с 33 лотерей.