Самые смешные анекдоты за день!

В ЕС думали, что после майдана Украина будет европеизироваться, а оказалось, что Европа украинизируется.

Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что хочешь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это ее деньги.

Школьники будут отпрашиваться в туалет с урока через Госуслуги!

Трамп готовит вторжение в Венесуэлу, чтобы отобрать Нобелевскую премию мира.

Чтобы быть кузнецом своей судьбы, лучше всего унаследовать кузницу от родителей.

— Внучек, возьми вот скриптов домой.
— Деда, да у нас этих скриптов дома, как говна.
— Так это все нейросети сгенерировали, а дед сам писал.

Физкультурник никак не может обыграть в шахматы трудовика, потому что тот выточил себе дополнительного ферзя.

Она была счастлива в браке без малого четверть века, израсходовав на это шесть мужей.

Дремлю на диване, напротив выключенный "умный" телевизор.
Вдруг телевизор включается, проигрывает бодрый марш и произносит оптимистичным голосом:
- Похоже, что вы не смотрели телевизор дольше рекомендованного времени.

Индия откажется от покупки российской нефти и будет брать её даром!

Мало кто знает, но в истории Ватикана был случай когда Папа Римский стал дедушкой!

АВТОВАЗ полностью перешел на новый вид деятельности.
На заводе посчитали - что утилизировать автомобиль, согласно новым сборам - гораздо выгоднее, чем произвести новый автомобиль.

Если к вам во сне бородатый мужчина приходит периодически - это Менделеев.

Мы много-много лет мучались в поисках общенациональной, всехобъединяющей идеи. Наконец-то она народилась! Это: "Пусть всем приехавшим в нашу хлебосольную щедрую страну будет лучше и вольготнее, чем коренному населению".

Ну не понимаю я, когда пишут о найденных в России крупных алмазах! Они уже не наши, а какого-нибудь ООО или ЗАО или ПАО. Гранить их будут в Бельгии, вставлять в жопу наложнице будет падишах. Потом убьют очередного посла РФ, и мы мягко утремся этой бриллиантовой заглушкой.

Типичный завсегдатай политических ток-шоу на федеральных каналах:
- Позволю себе предположить, что солнце всходит на востоке, а дважды два четыре. Хотя не могу исключить иные варианты. Тут целый клубок сложных и взаимосвязанных факторов. Надо продолжать наблюдать за ситуацией...

- Дядя, дядя, дай томагавк, дай томагавк....
- Может тебе ещё ключи от МВФ?

С каждой рюмкой, выпитой за чужое здоровье, ты подрываешь своё.

@ Борис Тарасов

Дай человеку удочку - он поймает рыбу.
Дай человеку в морду - он поймает леща.

СМИ: требують дать отцам право влиять на решение об аборте!
Ништяк, пацаны. Еще научите отцов беременеть, вынашивать плод и рожать - тады ваще право будет безусловным.

- Как закопать миллиарды $$, выкапывая землю?
- Выкапывая туннель между Чукоткой и Аляской...

Обьявление: Муж на час. А потом как пойдет.

Самой востребованной профессией, по-прежнему остаётся клоун.

На любой научной конференции находятся два или три сотрудника, которые могут задавать любой вопрос любому докладчику и с умным видом слушать абсолютно непонятные им ответы.

- Дети, это что-бы в старости было кому стакан воды поднести.
- В старости детям будет не до тебя. А ходить ты и сам сможешь.
Правда под себя.

Приходит сильно помятый политик к врачу.
- Боже, что с вами?
- У меня аллергия на побои.
- Что принимали?
- Непопулярные решения.

Построить туннель под Беринговым проливом — это как засунуть деньги в жопу мира целыми миллиардами.

А правильнее было бы: сначала мирный договор с Японией.
Потом Поезд Москва-Токио.
Под шумок: Москва-Кабул, Москва-Тегеран и Москва-Шанхай.
Далее морской паром Владик-Ванкувер.

И только потом: снятие санкций, международная пьянка и тоннель на Аляску с подъездными путями, морскими спасателями и всей прочей атрибутикой.

Никого не хочу обидеть, но почему-то, при статистическом анализе наградных листов на ордена СССР в Великой Отечественной войне, мои спецы по бигдате обнаруживают часто число 117 гитлеровцев в графе "убил лично".
И, если умножить 13000 Героев СССР на 117 трупов, то получаем полтора миллиона трупов. (Это примерно одна треть от 4,3 млн. подтвержденных потерь).
Говоря без лишних цифр: одна гвардейская стрелковая дивизия из героев укокошила треть всей фашистской нечисти!

Чем меньше зубов,- тем дороже каждый оставшийся

- Господи, пошли мне удачу!
- Плохо слышно. Тебе дачу?
- Не дай Бог!

Хотелось бы поздравить ответственных организаторов с несомненным достижением: им успешно удалось превратить газированную воду в говно! Дальше чем займетесь?

- Хрен тебе, Золушка, а не бал - повторяла злая Мачеха, ссыпая содержимое стиков кофе "3 в 1" на пол...

А является ли нарушением ПДД ковка лошади спереди — в зимние копыта, а сзади — в летние?

- Нельзя днями напролёт валяться на диване и пялиться в телефон!
- А я - через нельзя.
- Как это?
- Это как твоё "через не могу", только "через нельзя".

- Моня, Трамп сказал, что они с Путиным, по телефону, обсуждали тоннель, между Чукотой и Аляской.
- Шлёма я тя умоляю - Путин поибещал Трампу, что если он предаст Украине "томгавки", то вместо жопы у него будет ТОННЕЛЬ!!!

В отличие от подавляющего большинства россиян я согласен принять Абхазию в состав России. Но только море.

Америка, точнее над ней душа маньяка летит в ад и причитает:
- Ну почему я лечу в ад, а не не душа инструктора по стрельбе моей несостоявшейся жертвы?

- Кто бы мог сменить батьку на посту президента Белоруссии?
- Джон Уик.

Оказывается, снизить биологический возраст и замедлить процессы старения можно с помощью коррекции рациона. Врачи назвали пять продуктов, регулярное употребление которых способствует омоложению организма. Теперь в своей столовой народные избранники заказывают не только традиционные «первое», «второе», «третье», а ещё и «четвёртое», и «пятое»!

- Изя, я стану путаной!
- Софочка! Путана продает только себя мужчинам. Ты же продаешь на базаре пэрсики всем и зарабатываешь на этом больше!

Мужчина любит облапить,- а женщина облапошить...

Встречаются старые подруги:
- Чем занимаешься?
- Недавно села на диету.
- А вставать пробовала?

Утилизационный сбор на автомобили, оплаченный в шарашкину контору, уплывает как дикий камчатский лосось хрен знает куда.

Кто в курсе, показан ли раздельный сбор отходов при раздвоении личности? И если да, то нужен ли дополнительный контейнер для тараканов? И если да, то сколько?

Если заводишь голого кота или собаку, то готовься раздеться сам.

А давайте такой закон примем, что бы врач всегда старше пациента, а нет, так и можно ж помереть от осложнений и всё.

Лингвистические гомункулы — плод соития незрелого ума с либеральной повесточкой.

Ку-клус-клан проиграл не потому, что воевал против черных, а потому, что недооценивал всех цветных.

Случайно выронил свой гаджет из рук. Тот упал и разбился.
Но я не отчаялся, и завершил данное событие победной фразой: "Я поймаю тебя, Гаджет, в следующий раз!".

Пошел прапорщик-пенсионер Грибов работать в школу. Он очень обиделся, что его библиотекарь назвал «солнышком». А бедный библиотекарь молил Бога, чтобы не высказать всё, что он думает о Грибове, и не получить за это 15 суток.

- Вчера смотрел стендап-шоу из какой-то конюшни.
- Ну и как ?
- Сплошное ржание.

Я как себе представлю, что президент США вместо того, чтобы включить CD или DVD, через всю Атлантику тащит к себе в Овальный кабинет певца для прослушивания его сольного пения, причем за стеной эти же звуки слышит уголовник, который и до пенсии не доживёт без врачей, проникаюсь уровнем культуры среднего американского еврея.

В нашем роддоме под инструментальное исполнение скрипачкой Гулей хитов Кино, рождаются одни пацаны.

Все, что Ван Дамм смог донести до меня без насилия — бельгийская армия может воевать только в состоянии шпагата и когда ей не бьют по яйцам прицельно.

Просит прапорщик Груздь немного шпагата, ему дают, но просят не забыть вернуть. Прапорщик отвечает: «Да вы что?! Он же дешевый! Вы себе еще купите!»

Пенсионер-прапорщик решил пойти работать в школу — дома скучно, женой не покомандуешь, детьми тоже, даже внуки не слушаются. Пришел в школу. Затребовал сразу учебников с запасом, мол, «детям нужно сильно, одного комплекта им на год не хватит», у меня, мол, с директором есть договоренность. В школе удивились, спрашивают у директора. «Нету никакой договоренности о нескольких комплектах учебников», — отвечает директор. Но наш прапорщик — человек сурьезный, он на это отвечает: «У меня с директором договоренность есть, а то, что у нее со мной нету, так это она сама виновата! Слушать нужно, когда ей прапорщик что-то говорит!»