Самые смешные анекдоты за день!

После проигранной премии мира Трамп со злости заново поссорил Вилларибо и Виллабаджо.

- А сколько у этого Нобелевского комитета дивизий? - внезапно спросил помощников Трамп.

В трамвае едут муж и жена. Напротив их сидит незнакомый гражданин. Незнакомец вздыхает:
— Ох - ох - хо - хо - хо - х о х !
Муж, сидящий с женой:
— Ех - хе - хе - хе - х е х !
Жена сердито толкает мужа в бок:
— Сколько раз я тебе говорила — не разговаривай с посторонними о политике.

Какая б№№№дь показала нашим власть предержащим фильм "Трансформеры"?
Судя по размерам нового утилизационного сбора на автомобили, они его рассчитывали как раз после его просмотра и с учетом того, что автомобиль превратится в какого нибудь десептикона и от утилизаторов отстреливаться будет.

- Дорогая, почему ты на меня смотришь таким холодным взглядом?
- Так у меня зрение -5.

Трамп не получил Нобелевскую премию мира. Вот если бы была Нобелевская премия войны...

- Ну ты как Трамп!
- Такой же харизматичный лидер?
- Нет, меняешь позицию по два раза на дню...

Истина в вине.
Вечной вине власти перед народом.

@ Борис Тарасов

- Решил установить себе "Умный дом". Теперь у меня унитаз с электроникой. Чтобы он сливал нужно включить компьютер и подождать пока он загрузится.
- А к чему такие сложности? Я по старинке воду сливаю.
- Зато у него голосовое управление! Я как барин говорю: "Алиса, смой за мной".

Если ты родился в год Собаки, твой союз с женой-кореянкой будет непрочным.
И недолгим.

Человек должен прожить свою жизнь так, чтобы родственникам не пришлось прятать его могилу.

Родители девушки потребовали от ее жениха заметную сумму, иначе не позволят им жениться. Жених выплатил. Перед самим бракосочетанием потребовали ещё денег.
Жених:
- Это что? Утилизационный сбор?

- В каком году Горбачев получил свою Нобелевскую премию миру?
- В 1990 году, а уже через год Советский Союз распался.
- Да-а, Соединенные Штаты с Трампом сильно рискуют.

Начальник подчинённому:
- Ты почему не выполнил мои указания!?
- Я был занят.
- Чем!?
- Я подбирал угол.
- Какой ещё угол??
- Под которым удобнее всего ляжет хуй на ваши указания...

Живу один, даже тараканов нет. Просыпал соль. С кем же теперь придётся поссориться?

Никогда человек не бывает так вежлив к совершенно незнакомому гражданину, как в тот монет, когда он хочет его обмануть или впарить какую-нибудь дрянь

Почему слуги народа живут лучше, чем сам народ?

В этом году не получилось. Ничего, затеем и прекратим еще пару конфликтов, и на следующий год премия точно будет моей.

Сначала электрик выгорел профессионально, а потом физически.

Дышат полной грудью.
На ладан.

Зулейха раскатывает губу...
А губозакаточную машинку в России производит только концерн Калашников по оригинальным чертежам.

Мы такие романтичные, я и муж, вдвоём на кухне готовим. Я периодически до него дотрагиваюсь, он думает, что я его обнимаю, а я руки вытираю.

— Почему ты уволился из цирка?
— Да надоело: прихожу на работу — опять клоуны, опять шоу...

Муж жене:
— Дорогая, я решил заняться спортом.
— Ага, начинай с бега… от холодильника.

У нас декан 50 лет в строю. Когда ему об этом говорят, то он отвечает: дождетесь, ещё ректором стану на 90-летие.

Отчего птицы не летают, как люди ?

На самолётах....

-Всё громче кричат о том, что надо с безработных деньги за ОМС брать. А где они их возьмут, если не зарабатывают?
-За них будут платить родные, друзья, знакомые... В общем, работающее население

-Судя по заявлениям одного из основных претендентов на премию мира, которого "прокатили", теперь миру стоит готовится к войне.

Говорят, спорт продлевает жизнь. Видимо, поэтому я всё ещё не начал — экономлю километры.

Москва заводит остальную страну как заводную игрушку, но пружину спустить мирно не даёт.

- Слышал, в зоопарке обезьяна чуть не откусила посетителю палец?
- Да-а, обезьянам палец в рот не клади.
- А он так и делал.

- Ты скучный.
- Почему?
- Когда я занудствую, ты отказываешься отвечать каким-нибудь другим занудством.

Если Останкинский суд докажет связь деда Хасана и судьи Верховного суда без рода и племени — нас ждут останки правосудия почти в каждом регионе. Если же не докажет, значит дед Хасан был прав, что вызывал на подмогу при любой перестрелке ментов. То есть фильмы по НТВ имеют под собой не только художественный, но и практический смысл.

А нужны ли сегодня татары в Монголии?

В ста процентах случаев первый заселившийся в многоместный номер в гостинице выберет кровать самую дальнюю от входа. С вероятностью 50% там будут клопы!

Труд сделал:
Из обезьяны — человека,
Из лошади — транспорт,
Из дрожжей — хлеб,
Из дрожжей — пиво,
Из плесени — пенницилин.

Тут уж как кому повезет.
Но чем организм меньше, тем его лучше кормят и выращивают, но быстрее съедают.

Блондинкам на заметку. На каждый девайс не нужен раздевайс.

Трампу официально сообщили, что "Нобелевскую Премию Мира" он уже НЕ ПОЛУЧИЛ !
К берегам Норвегии отправились две американские подводные лодки...

Собери на Новый год все карточки с компонентами для оливье.

Трамп о присуждении Нобелевской премии мира: или так.

Летит самолёт. В нем сидят лиса заяц и волк . Вдруг подходит кондуктор аист и говорит: Мы падаем , нужно сбросить лишний груз.
Лиса сбросила мешок золота, волк сбросил большой слиток серебра , а заяц сбросил атомную бомбу.
Вот прилетели они . Идёт лиса ,видит дед с бабой сидят радуются, монетки золотые перебирают . Лиса спрашивает:а как вы так разбогатели? Дай ка я послушаю.
А дед отвечает:да бог послал целый мешок золота. Идёт волк видит дед плачет ,спрашивает:а чего ты плачешь? А дед ему : так бабку мою слитком серебра пришибло… Идёт заяц. Видит баба сидит угарает. Спрашивает заяц: а чего это ты бабушка так смеёшся, дайка и я посмеюсь . А баба ему : мы с дедом играли кто перданёт сильнее я пукнула еле свечку задула он перданул , пол деревни снёс!

- Героям России ещё никогда не давали Нобелевку Мира, так что Фёдорыч, не хнычь!

Самая страшная фраза, которую мы можем услышать:
- Хватит в дрончики играться!

Мой старый друг сказал,что использование смайликов это для детей. Видимо Илон Маск не взрослый человек.😜