Самые смешные анекдоты за день!

Сиськи - самый лучший антистресс.
Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

В одном местечке жил раввин. Он прославился за свою ученость, глубокое знание Талмуда и неукоснительное соблюдение всех его заповедей. Евреи почитали его и во всем с ним советовались. Однажды в субботу, когда в синагоге собрались все достойные люди он сказал:

- Кто из вас хочет получить бесплатно сладкую булочку, пусть возьмет под мышку медный таз и стуча в него как в бубен придет завтра в полдень на площадь.

На следующий день множество народу с тазами, производя невероятный шум собралось на площади в ожидании ребе. Наконец, он появился.

- Ребе, наконец-то ты прибыл, когда же ты будешь раздавать булочки?

- Евреи, - отвечал раввин, - кто вам сказал, что я собираюсь бесплатно раздавать булочки? Я бедный человек и у меня нет средств кормить булочками глупцов, оставивших торговлю, ремесла и семьи и стучащих на площади в медные тазы. Я же ясно сказал: "Кто хочет - пускай приходит", а о том, чтобы кому-то что-то давать, я и не заикался.

В годовщину объединения Германии хочется заметить, что разделенная Германия нам никак не угрожала.

Представитель Нобелевского комитета заявил, что шансы Трампа на премию сильно повысились бы, если бы номинант сумел правильно и без бумажки назвать участников тех семи войн, которые он остановил.

Приходит женщина с работы домой, усталая и всё такое. Открывает дверь в комнату, а там её молодая дочь соседу минет делает. Тётка в ахуе, растерялась:
- Что же ты делаешь, дочь, да как же так?!
- Мама, не ругайся, я уже взрослая и вообще, он мне две тысячи долларов пообещал за минет, деньги лишние не бывают.
Мать со злостью:
- Да кому ты веришь?! Какие две тысячи, он тебе сотку даст и всё, я точно знаю!

Я: - А ведь если подумать, то моча - это та же кровь, только отфильтрованная почками.
Врач: - Хорошая попытка, но вашей теще нужно перелить именно кровь.

В Петербурге два сезона:
в один жители кутаются в пледы, носят шерстяные свитера и теплые носки, а второй сезон - отопительный.

- Не понимаю, что такое кешбэк, который обещают на каждом углу.
- Если в детстве сдавал пустые бутылки, должен понять.

Это неловкое чувство, когда в голове всплыло имя актрисы, никак не вспоминается где же она играла, спрашиваешь коллег и уже задав вопрос сразу вспоминаешь, что это порноактриса.

По рекламе «Наши перчатки у вас с руками оторвут» одну пару купила себе Венера Милосская…

Кто в выходные рано встает, родителям спать не дает.

Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.
– Явка провалилась, – догадался Штирлиц.

– Штирлиц, говорят, что вы голубой, – сказал Мюллер.
– Я? – покраснел Штирлиц. – А теперь?

Штирлиц запустил двигатель, поэтому тот и не завёлся.

Я предлагаю депутатам Госдумы, при внесении "гениальных" предложений, опробовать их на себе сначала. Вот предложила, например, Матвиенко неработающим гражданам платить государству 45000 рублей в год на обеспечение "бесплатного" здравоохранения - так почему бы ей не пойти в отставку, не пожить годик безработной и не заплатить эти самые 45000?

Продавая квартиру в Подмосковье, Фёдор Конюхов, написал в объявлении, что в шаговой доступности находятся Статуя свободы, Эйфелева башня и Бигбен.

«Главный приз — белая Lada». Минфин объявил о старте всероссийского творческого конкурса «Придумай новый налог, сбор или акциз»

– Что вы можете сказать о полетах на служебных самолетах на Мальдивы?
– Это информационная диверсия!
– Ок. А про Мальдивы-то что?
– А что про Мальдивы? Там офигенно!

А у вас тоже сложилось впечатление, в Гос.Думе есть комитет по созданию заголовков, начинающихся со слов "В Гос.Думе предложили..."?

- Раньше Модильяни продавал свои картины любому желающему за 5 франков, а сегодня его картина была продана на аукционе за 157 миллионов долларов.
- Да-а, инфляция сегодня просто галлопирующая.

Вопрос отечественной платформе искусственного интеллекта:
- Правда ли, что если ввести налог на бедность, то быть бедным станет невыгодно, и в скором времени все станут богатыми?
- Да, это правда. Но при условии, что такой налог будет очень большим для хорошей мотивации бедных. А налоги на богатых надо отменить, потому что они уже богатые.

- Давай в выходные развлечемся.
- Не, с тобой скучно - ты не пьёшь.
- Ты же тоже не пьёшь.
- Тем более.

Мошенники стали предлагать россиянам покупку схемы выигрыша в лотерею. Нужно быть полным идиотом, чтобы купиться на это - продавать рабочую схему, за место того чтобы самим ее использовать.

В Хорватии змея укусила пьяного мужика и тут же скончалась от отравления алкоголем (из СМИ). Против мужика возбуждено уголовное дело за нанесение вреда живой природе.

Значитца, картошку наша экономика не потянула, зато теперь будем выращивать бананы.

Компьютер завис.
Я — тоже.
Теперь сидим, смотрим друг на друга, кто первый сдастся.

Ну отправят Макрона в отставку, ну выберут другого мужика президентом Франции... и будут у него искать хуй!

Новости от mail.ru: "Аналитики рассказали, кто в Москве получает зарплату до 1 млн рублей". Что там рассказали финансовые анал-литики, не знаю. Но в Москве, а тем более в стране у подавляющей части работоспособного населения зарплата до 1 млн рублей, причем у многих - не месячная, а годовая зарплата.

Парень подкатывается к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы-прекрасны?
- Говорили, но за очень большие деньги.

Либеральные экономические реформы Милея оказались настолько успешными, что Аргентина уже второй раз за срок его правления приползает на коленях за иностранной помощью.

- В нашем коллективе вы больше всех ошибаетесь.
- Нет, ошибаюсь я не больше, больше всех я - работаю.

В Европе на Евровидении побеждают геи, а в России на Интервидении - геи-азиаты. Зато в расизме нас нельзя обвинить!

Мерц предупредил о снижении реальных доходов немцев. Ну что ж, за независимость надо платить, зависимым от Америки тоже!

- Что планируешь на выходные?
- Буду отдыхать на природе.
- Что решил отомстить за то что она на тебе отдохнула?

Психологи установили, что средний человек видит себя в пять раз красивее, чем он есть на самом деле. Осталось только проверить, насколько красивей блондинки видят себя.

Волхвы - это по-нашему футурологи с политологическим уклоном. Причем не на подсосе у власти.

Один корейский друг, лучше пятидесяти двух.

- А теперь Драпатый, я сказал - Драпатый!

Как теперь говорят во Франции, нашего премьера можно случайно сожрать за завтраком вместо лягушачьих лапок.

Размножаться могут только те, кто купил нормальный человеческий ксерокс. А не ксенофобию и женоненавистничество.