Самые смешные анекдоты за день!

- Алексей, а почему вы Леночку в ЗАГС не ведёте?
- А вы знаете, меня напрягает ситуация, когда я что-то подписываю при двух свидетелях, это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!

В Москве после дождя заменили мокрые скамейки на сухие.

Миллионы россиян сумели отложить бедность на старость.

Пример нужно брать с понедельника. Никто его не любит, а ему на это наплевать. Он всё равно пришёл, побыл сколько нужно и ушёл. Будь как понедельник!

За каждой нервной женщиной стоит её мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!

Сорокалетний безработный получил звание «Ветеран поиска труда».

Очищаю карму дёшево и с гарантией. Приходить со своим коньяком.

что-то тараканы в голове притихли - наверное вяжут носочки к зиме

Вчера была в Мулен Руж. Восхитилась надписью кровью в дамской комнате - УРА!!!!!!

А премьерство Лекорню зарубили на корню.

Жена предлагает мужу:
- Давай в постели будем играть в ролевые игры. Я стану дамой легкого поведения, а ты будешь платить мне за каждый поцелуй.
Муж:
- А я буду изображать бандита, и отбирать у тебя эти деньги.

Швеция, на коленях, умоляет Израиль не возвращать ей Грету Тумберг.

«Я покорю отсталую Россию.» Фридрих, середина XVIII века. В 1760 году русская армия вошла в Берлин. «Россия - колосс на глиняных ногах.» Наполеон, XIX век. В 1814 году русская армия взяла Париж. «Я завоюю СССР к концу года» Гитлер, XX век. В 1945 году покончил с собой, когда советская армия вошла в Берлин. В 2025 году Трамп назвал Россию "Бумажным тигром"...

-Десятки россиян не смогли улететь на отдых из за дефектов в загранпаспорте...
-Шо за дефект?
-Место выдачи...

- Что смотришь? А, опять этот фильм. Сколько можно? Видели тыщу раз.
- Ну ты же пил водку тыщу раз. Но собираешься делать это еще и еще...

Юная ведьма, после купания, прыгая на одной ноге, чтобы выбить воду из уха, случайно вызвала дождь.

Только в России: чем дольше срок банковского вклада, тем ниже процентная ставка. Радует такая уверенность банков в завтрашнем дне и снижении инфляции, несмотря на опыт.

Он: “Ты что, обиделась?”
Она: “Нет.”
Он: “Тогда почему молчишь?”
Она: “Готовлю продолжение.”

Когда травишь старые анекдоты, то ими можно отравиться.

Казалось бы, чего проще... Жириновский, как мы хорошо знаем, всё-всё предсказал. Ну так соберите эти пророчества, систематизируйте, напечатайте. Но только "до", а не "после"...

Гид в Париже рассказывает туристам:
- В этом кафе на бульваре Монпарнас Ленин с Троцким играли в шахматы.
- На что?
- На должность Председателя Совета народных комиссаров.

— У вас есть сила воли?
— Да, но она спит до обеда.

Вышли ремастеры игровой серии Crysis - теперь эти игры снова будут тормозить на топовом компе как и было задумано изначально!

Госмессенджер мах будет установлен в ворота сборной России по футболу. Потому что он ловит...

Французы предлагают отправить в отставку и Макрона...
Подскажу: не просто в отставку, а на о. Св. Елены!

- Скорее бы Макрона отправили в отставку!
- Ты начала интересоваться политикой?
- Нет, просто устала от скандала, когда все кому не лень, у евойной бабы хуй ищут!

- Чем премьер министр Латвии отличается от клёна ?
- Клён может покраснеть !

— Доктор, я всё время чувствую себя усталым.
— Вы работаете?
— Нет, но морально готовлюсь.

Люди, никогда, слышите!!! НИКОГДА не говорите ребенку, что нашли его в капусте... Иначе еще в детском саду ему могут дать кличку Слизень.

С течением времени во всех династиях - Виндзоров, Габсбургов, Медичи, Рюриковичей и т.д. - голубой крови все меньше из-за неизбежного подмешивания иной, а вот гонору все больше.

- Англичанка гадит
- Ну а чего ждать от Реликтобритании.

— У меня талант!
— Какой?
— Делать выводы без фактов и выводы без смысла.

Кто в этом году номинирован на Нобелевскую премию президента США?

Если после свадьбы "вдруг всё изменилось", может быть, вы сами не особо думали, что и с кем делаете.

- А что успел сделать новый Премьер-министр Франции.
- Он начал открывать отчеты, и в каждом красными буквами поперек написано "Нам пизда", причем кириллицей.

-Меркель возложила ответственность на Прибалтику и Польшу за...
-Какая разница ЗА ЧТО? Суть в том, что виновники именно они.

Будьте осторожны с тем, что вы говорите себе, потому что может оказаться, что вы это слушаете.

- Ватсон! Пишут, что в Хорватии гадюка отравилась, укусив выпившего мужика.
Мужик жив здоров.
Самое интересное, что он пил?
- Холмс! Самое интересное, на какое вещество яд гадюки антидотом оказался.

Не умеющим писать и не желающим соблюдать инструкции придумали театр, чтобы они увидели результаты их отсутствия и несоблюдения.

-Ген. Директором Спартака назначен Некрасов. Уважаемые болельщики. Просьба перестать обвинять во всех проблемах " Вяликага,народнага клупа"-Пушкина...

- Холмс! Почему они так ненавидят Грету?
- Ватсон! Потому что она выше диагноза, а они ниже своих возможностей.