03.10.2025
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если девушка говорит: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.
Переезжать хорошо, когда тебе 18, тогда у тебя сумка и рюкзак, а не четыре коробищи с кастрюлями и отдельный чемодан для лекарств.
Канцлер Германии Мерц рассказал в интервью изданию De Bild о том, что "бояться русских" - это их старая семейная традиция.
"Мой дед рассказывал, что первым бояться русских начал его прадед, который служил посыльным у Наполеона. С тех пор, эту славную традицию мы бережно передаём из поколения в поколение".
"Мой дед рассказывал, что первым бояться русских начал его прадед, который служил посыльным у Наполеона. С тех пор, эту славную традицию мы бережно передаём из поколения в поколение".
"Что? Где? Когда?" напоминает спиритический сеанс. За круглым столом сидят шестеро, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху...
17
После переименования Министерства Обороны США в Министерство войны Нобелевский комитет переименовал Нобелевскую премию Мира в Военную Нобелевскую премию.
- Ну спасибо, удружил! Съездил я по твоему совету на этот курорт! Отдохнул называется. Там меня обокрали и чуть не убили. Гаити, Гаити! Прекрасное место. Рай на земле. Ужас какой-то!!! Тьфу!
- Блин, не Гаити, а Таити!!!
- Блин, не Гаити, а Таити!!!
На день рождения жена подарила Друзю дополнительную минуту.
18
Вопрос знатокам задаёт жительница Владивостока: "Известно, что скорость света равна примерно 300000 км/с. Внимание, вопрос: почему его так долго нет?"
19
Если Александр Друзь зарегистрируется на "Одноклассниках", то у него на странице будет список "Друзья друзей Друзя".
12
Обидели так обидели! У Александра Друзя в бутике спросили: "Что вам подсказать?"
15
Раскрыт секрет Анатолия Вассермана. В детстве родители ставили его в гугл.
20
– Уважаемые знатоки, внимание, вопрос! Кто отломал голову хрустальной сове?
– Мы думали, это бутылка такая...
– Мы думали, это бутылка такая...
16
– Итак, знатоки... Время!
– Без пяти одиннадцать!
– Без пяти одиннадцать!
14
- Что больше всего мешает прогрессировать натуральному атлету?
- То, что он натуральный.
- То, что он натуральный.
Старое доброе время…
- А сейчас, - говорит распорядитель вечера, - перед нами выступит сам Сергей Есенин!
Под аплодисменты досточтимой московской публики появляется он, бесценный и нарядный Сергей Александрович.
Поэт с места в карьер начинает читать стихи:
- Дай, Джим, на лапу счастье мне…
Нервный возглас из зала:
- Милостивый государь, вы пьяны!
- А сейчас, - говорит распорядитель вечера, - перед нами выступит сам Сергей Есенин!
Под аплодисменты досточтимой московской публики появляется он, бесценный и нарядный Сергей Александрович.
Поэт с места в карьер начинает читать стихи:
- Дай, Джим, на лапу счастье мне…
Нервный возглас из зала:
- Милостивый государь, вы пьяны!
Послать донат автору/рассказчику
- Мне нужен самый тупой работник на роль козла отпущения для ОБЭП.
- Прокатись в обычном автобусе, самый тупой будет всю поездку стоять прямо у входной двери.
- Прокатись в обычном автобусе, самый тупой будет всю поездку стоять прямо у входной двери.
Если команда знатоков проигрывает, то один раз за игру может взять помощь клуба.
Если команда знатоков крупно проигрывает, то один раз за игру она может взять помощь Анатолия Вассермана.
Если команда знатоков крупно проигрывает, то один раз за игру она может взять помощь Анатолия Вассермана.
13
- В Екатеринбурге перинатальный психолог сорвал со стены и растоптал ногами плакат о способах контрацепции прямо в женской консультации!
- Запретить всем аптекам продавать гандоны этому контрацептиву!
- Вы хотели сказать "презервативы"?
- Да! Запретить продавать презервативы этому гандону!
- Запретить всем аптекам продавать гандоны этому контрацептиву!
- Вы хотели сказать "презервативы"?
- Да! Запретить продавать презервативы этому гандону!
Обычная речь Трампа:
У нас лучший флот в мире!
Никто не разбирается в флоте лучше меня!
Мы на два века опережаем весь мир!
Но Китай нас обойдёт через год.
Нам не нужен СТЕЛС!
Я эстет!
Нам нужно строить галеры!
Это выгодно!
На таких кораблях Усама бен Ладен разгромил Александра Македонского в битве при Ватерлоо!
Очень знаменитой битве!
Все её знают!
Мы посадим негров на вёсла!
Иначе нахрена мы их купили!
Это бизнес!
Так зарабатывают!
Я закончил войну между Албанией и Гренландией!
Никто не мог этого сделать пять тысяч лет!
Если бы не Байден, ничего бы этого не было!
У нас лучший флот в мире!
Никто не разбирается в флоте лучше меня!
Мы на два века опережаем весь мир!
Но Китай нас обойдёт через год.
Нам не нужен СТЕЛС!
Я эстет!
Нам нужно строить галеры!
Это выгодно!
На таких кораблях Усама бен Ладен разгромил Александра Македонского в битве при Ватерлоо!
Очень знаменитой битве!
Все её знают!
Мы посадим негров на вёсла!
Иначе нахрена мы их купили!
Это бизнес!
Так зарабатывают!
Я закончил войну между Албанией и Гренландией!
Никто не мог этого сделать пять тысяч лет!
Если бы не Байден, ничего бы этого не было!
Чего я никак не пойму в сказке про Золушку :
1. Почему фея-крёстная позволила многолетние издевательства над своей крестницей, если она могла превратить гнусных мачеху и её сводных сестёр в свиней, например ?
2. Почему она устроила издевательский квест Золушке с хрономеражом (трансфигурация карета-тыква и кучер-крыса, когда Золушка не уложилась по времени)?
3. И что это за вид обуви из хрусталя ? Это чисто сувенирная продукция, если кто-то такую начнёт носить - сразу её разобьёт и порежет ногу.
4. И, наконец, почему размер туфельки Золушки вообще никому не подходил ? Только одно объяснение - Золушка отстала от бродячего цирка лилипутов.
1. Почему фея-крёстная позволила многолетние издевательства над своей крестницей, если она могла превратить гнусных мачеху и её сводных сестёр в свиней, например ?
2. Почему она устроила издевательский квест Золушке с хрономеражом (трансфигурация карета-тыква и кучер-крыса, когда Золушка не уложилась по времени)?
3. И что это за вид обуви из хрусталя ? Это чисто сувенирная продукция, если кто-то такую начнёт носить - сразу её разобьёт и порежет ногу.
4. И, наконец, почему размер туфельки Золушки вообще никому не подходил ? Только одно объяснение - Золушка отстала от бродячего цирка лилипутов.
Буратино плачет:
- Меня Карабас-Барабас сегодня убить обещал. И ты Мальвина меня забудешь.
Мальвина:
- Ты будешь постоянно при мне. Я из тебя офигенную скалку сделаю.
- Меня Карабас-Барабас сегодня убить обещал. И ты Мальвина меня забудешь.
Мальвина:
- Ты будешь постоянно при мне. Я из тебя офигенную скалку сделаю.
51
— Что мешает тебе взять себя в руки?
— Брезгливость…
— Брезгливость…
Офисный планктон, получивший "корочки" в ВУЗах, где не учат, а собирают деньги, столь же полезен для по-настоящему современной экономики, как операторы мотыги и лопаты из-за рубежа.
Просто любопытно... Почему тем, кому все время стыдно за нас, никогда не бывает стыдно за себя, даже несмотря на зловонные скандалы с их участием?
Карлсон был идеальным любовником ... если приходил муж он спокойно выходил в окно ...
P.S. Главное не забыть пропеллер ...
P.S. Главное не забыть пропеллер ...
Судя по тому, как самозабвенно нас ненавидят на Западе, там знают какую-то другую, более зловещую для них историю, уходящую во глубь веков. Не ту, что нам втирают в школе.
Россиянам разрешили самостоятельно собирать валежник. Европа ухохатывалась над этой новостью до тех пор, пока Минобороны не опубликовало сборочные чертежи МБР "Валежник".
В нашей панельке всё слышно. Когда соседи слева занимаются любовью, соседи справа аплодируют.
-Слыхал? Во время учений в Норвегии пропали пятеро солдат, которые отрабатывали навыки маскировки у наших границ...
-Ну, что тут сказать... Может наши их, таки, заметят? На открытое место выведут.
-Ну, что тут сказать... Может наши их, таки, заметят? На открытое место выведут.
Глобальная ассоциация таксистов объявила 2025 годом молчания так как такие проблемы даже им не под силу.
46
Говорят добро должно быть с кулаками ... по-моему в первую очередь добро должно быть с мозгами ...
При переходе индивида из одной политической партии в другую его надо отправлять в бан на несколько лет для определиться с ориентацией. Политической, как минимум...
В платной психушке.
Женщина доктору:
- Надеюсь, я не зря заплатила Вам столь большие деньги. Надеюсь, в состоянии моего мужа есть улучшения. Надеюсь, он постепенно избавляется от мании величия.
Доктор:
- Да, конечно. Теперь он считает себя Наполеоном только до обеда. Остальное время он считает себя его ночным горшком.
Женщина доктору:
- Надеюсь, я не зря заплатила Вам столь большие деньги. Надеюсь, в состоянии моего мужа есть улучшения. Надеюсь, он постепенно избавляется от мании величия.
Доктор:
- Да, конечно. Теперь он считает себя Наполеоном только до обеда. Остальное время он считает себя его ночным горшком.
42
Знаете ли вы, что слоны это единственные животные у которых нос больше их собственного члена?
Да, мамонт это мохнатый слон.
Да, мамонт это мохнатый слон.
- Подруга, ты чего плачешь?
- Полюбила летчика. А он выпил, и проговорился, что у него есть «запасной аэродром».
- Полюбила летчика. А он выпил, и проговорился, что у него есть «запасной аэродром».
35
— Соседка, вы вчера опять кричали «ещё, ещё»!
— Да, потому что ваши стоны внезапно закончились.
— Да, потому что ваши стоны внезапно закончились.
Если есть акт супружеской неверности...
То должен быть и акт супружеской верности.
Лишь бы брак сохранить.
Главное – акты не перепутать.
То должен быть и акт супружеской верности.
Лишь бы брак сохранить.
Главное – акты не перепутать.
После того, как в США выключили финансирование от правительства - самое независимое СМИ, с названием "Голос Америки", в Китае, независимо выключилось, отправив независимых сотрудников в независимые неоплачиваемые отпуска.
В каждой президентской шутке должна быть ядерная подводная лодка, а то и две.
Жена смотрит на мужа и задумчиво спрашивает:
- И что только я в тебе нашла?
- Как что, каждый день - новую заначку.
- И что только я в тебе нашла?
- Как что, каждый день - новую заначку.
-"Главы Генштабов ЕС встретятся после задержания танкера с нефтью РФ..." заявил Макрон...
-Эт, чё? Они на уровне Генштабов будут делить нефть с ОДНОГО сраного танкера?
-Эт, чё? Они на уровне Генштабов будут делить нефть с ОДНОГО сраного танкера?
Чем сжигать за собой мосты, лучше их аккуратно разобрать на будущие строительные материалы
Никогда не надо расстраиваться, ведь вы - не пианино.
Пишут, что за какой-то там процессинг введут какой-то налог. Это что, тот процесс, который так любил поручик поручик Ржевский, будет облагаться налогом?
27
Трамп: Для танго нужны двое.
Рубио: Танго -это танец для двоих.
Хегсет: Танго танцуют вдвоем.
Да вас, блин, уже трое. Хоть утанцуйтесь.
Рубио: Танго -это танец для двоих.
Хегсет: Танго танцуют вдвоем.
Да вас, блин, уже трое. Хоть утанцуйтесь.
А можно "Доску Почета" в "Доску неприкасаемых" переименовать?
После всего вышепросмотренного футбольный комментатор с ехидцей добавил: "Сегодня мы наконец-то узнали, что быть чемпионом шести Франций по площади это совсем не равно быть истинным чемпионом Французской республики". Тренироваться надо, игроки Кайрата!
- Холмс, почему в Риге горожане мёрзнут ?
- Это же элементарно, Ватсон - потому, что мэр города хочет греться в Аду!
- Это же элементарно, Ватсон - потому, что мэр города хочет греться в Аду!
Если чиновник ворует и делится то это правильный подход по библейски делиться...
45
Самый смешной анекдот за 19.09:
- Наша компания начиналась с гаража!
- А что вы производите?
- Гаражи.
- А что вы производите?
- Гаражи.