12.08.2025
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.
В предверии встречи в верхах глав США и России президент В.В.Путин подготовил для Дональда Трампа короткую "буквально на две-три минутки" историческую справку про полуостров Аляска.
Не нами сказано
(По мотивам новостей)
В понедельник Дональд Трамп заявил: «Я собираюсь встретиться с Путиным, я поеду в Россию в пятницу».
Неожиданный поворот. На смену вопросу «Чей Крым?» пришёл более актуальный вопрос: «Чья Аляска?!»
© Дмитрий Свиридов
(По мотивам новостей)
В понедельник Дональд Трамп заявил: «Я собираюсь встретиться с Путиным, я поеду в Россию в пятницу».
Неожиданный поворот. На смену вопросу «Чей Крым?» пришёл более актуальный вопрос: «Чья Аляска?!»
© Дмитрий Свиридов
— Дoктoр, пoмoгитe, икoтa зaмучилa!
— Лaднo, eсть стaрoe испытaннoe срeдствo. Зaпoминaйтe: "Икoтa, икoтa, пeрeйди нa Фeдoтa..." Я пoкa кaртoчку зaпoлню. Имя?
— Фeдoт
— Лaднo, eсть стaрoe испытaннoe срeдствo. Зaпoминaйтe: "Икoтa, икoтa, пeрeйди нa Фeдoтa..." Я пoкa кaртoчку зaпoлню. Имя?
— Фeдoт
Как одна буква меняет смысл: крыша над головой и крышка над головой.
6
В одной из областей прямо на заседании в районной администрации выступил клоун-иллюзионист и показал сотрудникам, как проделывать разные фокусы. Чиновникам особенно понравился номер с исчезновением денежных купюр.
— Зачем ты поставил будильник на 6 утра?
— Чтобы знать, что я могу ещё поспать три часа.
— Чтобы знать, что я могу ещё поспать три часа.
В связи с указом Верховного Главнокомандующего, о том, что вся военная форма должна быть отечественного производства, из Центра Штирлицу прислали комплект формы СС, сшитой на фабрике "Большевичка".
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу!
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу!
Колобок катится по лесу, думает:
"Главное — это правильно питаться… А вот зачем я разговариваю с животными, надо у психолога спросить."
"Главное — это правильно питаться… А вот зачем я разговариваю с животными, надо у психолога спросить."
Старый анекдот на новый лад:
— Ты за что сидишь?
— За то, что ругал хохлов.
— Ты за что сидишь?
— За то, что хвалил хохлов.
— А ты за что?
— А я сам хохол.
— Ты за что сидишь?
— За то, что ругал хохлов.
— Ты за что сидишь?
— За то, что хвалил хохлов.
— А ты за что?
— А я сам хохол.
Ну и времена пошли! Я уже боюсь, как привык, просто с целью налаживания коммуникаций, малознакомым женщинам комплименты делать. Скажешь так - "Эх, если бы я был помоложе и если бы Вы не были замужем, я бы за Вами приударил!" И идёшь себе дальше. А она тебе звонит на следующий день и говорит - "Я с мужем развожусь!"...
Вы хотите жить ХОРОШО !!!
Это невозможно, если вокруг Вас всем ПЛОХО .
Если Вы действительно ХОТИТЕ хорошей жизни, следуйте трём простым правилам:
1) Если можешь сделать добро и можешь сделать зло - делай ДОБРО !
2) Если можешь сделать зло или не делать ничего - не делай ничего.
3) Если можешь сделать добро или ничего не делать - сделай ДОБРО.
И Вы вдруг заметите как мир вокруг Вас стал меняться в лучшую сторону ...
Это невозможно, если вокруг Вас всем ПЛОХО .
Если Вы действительно ХОТИТЕ хорошей жизни, следуйте трём простым правилам:
1) Если можешь сделать добро и можешь сделать зло - делай ДОБРО !
2) Если можешь сделать зло или не делать ничего - не делай ничего.
3) Если можешь сделать добро или ничего не делать - сделай ДОБРО.
И Вы вдруг заметите как мир вокруг Вас стал меняться в лучшую сторону ...
Старик поймал золотую рыбку. Рыбка говорит:
— Отпусти меня, и я выполню три желания!
Старик: — Хочу, чтобы у нас всё было!
Вернулся домой — а у них в доме всё: и мусор, и тараканы, и счета на оплату.
— Отпусти меня, и я выполню три желания!
Старик: — Хочу, чтобы у нас всё было!
Вернулся домой — а у них в доме всё: и мусор, и тараканы, и счета на оплату.
— Рыбка, сделай меня царем!
— Одну минуту. (Достает крошечный планшет). Так, заявление по форме 3-Ж, справка об отсутствии судимости, согласие антимонопольной службы, характеристика от соседей... Вы пока собирайте, я перезвоню.
— Одну минуту. (Достает крошечный планшет). Так, заявление по форме 3-Ж, справка об отсутствии судимости, согласие антимонопольной службы, характеристика от соседей... Вы пока собирайте, я перезвоню.
— Хочу мира во всём мире!
— Ой, только не начинай... Я уже пробовала. Они через два дня опять воевать начали. Давай что-нибудь попроще? Могу сделать, чтобы твой Wi-Fi в туалете ловил. А? Ну гениально же!
— Ой, только не начинай... Я уже пробовала. Они через два дня опять воевать начали. Давай что-нибудь попроще? Могу сделать, чтобы твой Wi-Fi в туалете ловил. А? Ну гениально же!
Журналист спрашивает:
— Господин Трамп, как прошли переговоры с Путиным?
— Отлично! Мы договорились, что Аляска остаётся у США.
— Господин Трамп, как прошли переговоры с Путиным?
— Отлично! Мы договорились, что Аляска остаётся у США.
— Как понять, что твоя машина сделана в России?
— В бардачке вместо инструкции лежит монтировка.
— В бардачке вместо инструкции лежит монтировка.
Медведь спрашивает:
— Машенька, почему ты меня не боишься?
— А смысл? У меня муж — ещё страшнее!
— Машенька, почему ты меня не боишься?
— А смысл? У меня муж — ещё страшнее!
После недавней инициативы мобильных операторов по отмене звонков с мессенджеров, где-то в одной из заброшек с надеждой зашевелился один Кодак-экспресс...
Издревле когда люди выбирали карету или телегу они брали и делали ее из местного дерева, именно поэтому мы настаиваем, чтобы люди брали местные авто. с уважением, ваша дирекция АвтоВаза.
52
На встречах вверхах Аляска была возвращена России, больше всего удивились жители Аляски...
38
Следующую встречу президентов РФ и США договорились провести на территории России. На Северном полюсе.
Аляску, похоже, будут предлагать, вместо Запорожья и херсонщины.
Штирлиц шёл по коридору, и навстречу ему шёл Мюллер.
— Штирлиц, — подумал Мюллер.
— Мюллер, — подумал Штирлиц.
Они разминулись. «Разминка прошла удачно», — подумал Штирлиц.
— Штирлиц, — подумал Мюллер.
— Мюллер, — подумал Штирлиц.
Они разминулись. «Разминка прошла удачно», — подумал Штирлиц.
— Хочу быть счастливым!
— Готово.
Он сел на берег и понял, что у него нет ни работы, ни жены… и он счастлив.
— Готово.
Он сел на берег и понял, что у него нет ни работы, ни жены… и он счастлив.
— Поймал! Исполняй желания!
— Мужик, ты в своём уме? Тут везде камеры! Я краснокнижный вид, за меня штраф — миллион. Отпусти по-хорошему, а я сделаю вид, что ничего не было.
— Мужик, ты в своём уме? Тут везде камеры! Я краснокнижный вид, за меня штраф — миллион. Отпусти по-хорошему, а я сделаю вид, что ничего не было.
Красавица, дайте телефончик. Пьяному звонить бывшей пошло, а таинственной незнакомке так романтично!
— Поручик, как вы различаете «интеллигентную» даму от простой?
— С интеллигентной нужно снимать перчатки… с простой — остальное.
— С интеллигентной нужно снимать перчатки… с простой — остальное.
Мы все живем давно в альтернативной реальности, в той которой мы живем и той для где живет корреспонденты Первого Канала новостей...
Уехал Чубайс и увёз, гад, с собой все аналоговнетные нанотехнологии…
Чтобы перейти Рубикон, мало быть Цезарем, надо еще уметь плавать.
Штирлиц проснулся и почувствовал запах жареного.
— Яйца, — догадался он.
— Свои, — уточнил он, встав с печи.
— Яйца, — догадался он.
— Свои, — уточнил он, встав с печи.
Экономисты нашли способ, как помочь бюджету.
Надо уменьшить поголовье по ту сторону экрана.
Надо уменьшить поголовье по ту сторону экрана.
Перед встречей на Аляске Трамп анонсировал обмен территориями.
Будет менять Аляску на Донбасс?
Будет менять Аляску на Донбасс?
— Когда в России начнут делать отличные автомобили?
— Когда нефть закончится, а все кони сдохнут.
— Когда нефть закончится, а все кони сдохнут.
Запрещено закупать для военных форму иностранного производства. Также опровержены публикации ряда средств массовой информации и интернет-ресурсов о том, что сотрудники полиции будут нести службу в кимоно. Пояснено, что кимоно будут выдавать курсантам только для занятий физкультурой и отработки боевых приемов.
Слоны хоть дерутся, хоть ебу.ся – всегда страдает трава.
(Африканская мудрость)
(Африканская мудрость)
Я с января не пью. А с июня — вообще не пью.
42
Разговаривают два туземца.
— Две новости: хорошая и плохая.
— Первая?
— Завтра праздник!
— А плохая?
— Ты в программе — жертва ритуала… костюм уже подогнали по размеру.
— Две новости: хорошая и плохая.
— Первая?
— Завтра праздник!
— А плохая?
— Ты в программе — жертва ритуала… костюм уже подогнали по размеру.
Из жизни:
Купил китайскую материнку. Долго матерился.
Купил китайскую материнку. Долго матерился.
Никогда не спорьте с бомжом, на футболке которого написано "Итон", потом окажется, что он закончил Кембридж.
Колобок катится по лесу, встречает Ёжика.
Ёжик: — О, мячик!
Колобок: — Только попробуй пнуть — и я превращусь в пиццу с колючками.
Ёжик: — О, мячик!
Колобок: — Только попробуй пнуть — и я превращусь в пиццу с колючками.
Золотая рыбка спрашивает:
— Ну что, какое желание?
— Хочу быть самым умным!
Рыбка: — Всё, готово.
Мужик стоит на берегу и думает: «Зачем я разговаривал с рыбой?»
— Ну что, какое желание?
— Хочу быть самым умным!
Рыбка: — Всё, готово.
Мужик стоит на берегу и думает: «Зачем я разговаривал с рыбой?»
А ведь знающие люди с большим жизненным опытом говорят, что пребывать в пионерском или спортивном лагере куда лучше, чем просто в лагере.
39
Деревенский сход.
Председатель колхоза:
— У меня две плохие новости. Первая — к нам снова приезжает участковый.
— А вторая?
— Он помнит, как вы у него из погреба самогон таскали… и уже прислал расписку, что вы всё вернули.
Председатель колхоза:
— У меня две плохие новости. Первая — к нам снова приезжает участковый.
— А вторая?
— Он помнит, как вы у него из погреба самогон таскали… и уже прислал расписку, что вы всё вернули.
Взяла улитка ипотеку, теперь зовут её слизнем.
48
Штирлиц решил спрятаться. Сел на стул в центре комнаты.
Его не нашли. Потому что искали в углу.
Его не нашли. Потому что искали в углу.
Step daughter - дочь в шаговой доступности.
50
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →