Самые смешные анекдоты за день!

"Арестована замглавы гидромета...". Блин, тянули до июля! Нельзя было, что ли, этот вопрос раньше решить? Давно уже понятно - с погодой что-то не так.

Телефонный разговор...
- Владимир, хотел быстренько обсудить пару вопросов...
- Разумеется. Начну с самого начала. Сто тысяч лет назад люди носили необработанные шкуры животных. Лбы у них были низкими и покатыми...
- Да что ж такое, неужели опять... - тихо застонал Дональд.

На злобу дня

У чиновницы из Росгидромета нашли пропавшее лето!

© Дмитрий Свиридов

Пригласил американец русского друга в Америку. Ну, тот всему удивляется.
В коттеджном посёлке наш спрашивает:
- Почему у вас такие заборы маленькие?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор высокий, значит, это тюрьма.
На следующий год русский пригласил американца к себе. Тот, как оказался внутри забора из профлиста, спрашивает:
- Почему у вас вокруг дома такие высокие заборы?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор низенький - это оградка.

В сущности все хотят только лишь две вещи: дожить до глубокой старости и остаться молодыми.

Моё тотемное животное - летучая мышь. Люди не слышат, как она постоянно отчаянно кричит, чтобы хоть как-то ориентироваться в этом шизанутом мире.

Замглавы Росгидромета арестована по делу о мошенничестве в особо крупном размере.
Действительно, чего мелочиться. Не было нормальной зимы, не будет и лета.

Вчера таки попробовал Камасутру.
Да ну нах, книга лучше!

Мои поздравления всем, кто в этом году старательно худел к лету! Как оно - сильно пригодилось?

Если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?

Джон Кеннеди говорит Хрущеву:
- Скажи, Никита. Вот мы у вас украли чертежи новой ракеты. Построили её, а получилась не ракета, а водовозка. Почему?
- А потому, - отвечает Никита Сергеевич, - что надо было украсть ещё два миллиона доработок к тем чертежам ракеты.

Важно найти свою вторую половинку, с которой вы будете жрать до конца жизни.

Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!

Гражданин, пропивая семейный бюджет, помни, что ты пополняешь местный!

Мужики смотрят женский футбол.
– Одни плоскодонки,– говорит один.
– В мужском футболе та же фигня, – отвечает второй, бывший футболист. –
С большим болтом особо не побегаешь.

Поспешишь - эстонца насмешишь.

На уроке древней истории ученик едва мямлил про греко-персидские войны,
но получил "5", обратившись к учительнице "Афродита Повловна".

Никогда не жалуйтесь на вещи, которые родители не смогли дать вам. Возможно они отдали вам всё, что у них было.

Муниципалитет Сан Франциско благодарит Макса Камеререра за сигнал относительно антисанитаных условий в районе Маркет Стрит и 6-й Авеню. К настоящему времени все недостатки устранены. Просьба своевременно сообщать о дальнейших нарушениях.

Во Франции утверждают, что жена Макрона похожа на женщину.

Сам генсек НАТО запретил нам иметь на кораблях ракеты "Циркон".
А мы их имели, имеем и иметь будем.

-Тут ЦБ объявил, что валютные резервы РФ обновили исторический рекорд!
-Стесняюсь спросить. Это с учётом замороженных сумм, которые ЦБ считает нашими, или без них?

Человек, выдержанный как коньяк, сильно отличается от человека, выдержанного на коньяке.

- Почему демография хромает?
- Потому что социальные лифты не работают, а пешком по социальной лестнице граждане никак не угонятся за ростом цен...

Да и курабье бакинское какое-то невкусное стало...

Приходит женщина к Геннадию Малахову на программу "Азбука здоровья" и говорит: "Мой муж объелся груш". Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают обсуждать эту проблему.

-С точки зрения подавляющего большинства современных женщин "настоящий мужчина"-это человек, который при расставании с женщиной оставляет ей всё совместно нажитое.
-А "настоящая женщина"?
-Это женщина, которая при расставании с мужчиной оставляет, с чистой совестью, всё совместно нажитое-себе.

- Да идите вы к черту!
- Но мы же находимся в жопе?
- Оттуда сами выбирайтесь.

-- Эх, почему меня родители не назвали Олегом? Был бы я сейчас Олегатор, или Олегарх...
-- Скажи им спасибо, что не Олегофрен!

В продуктовом магазине у местной крысы была скидочная карточка в чипе ошейника.

Женщина любовнику:
- Ты применяешь такие оригинальные позы, где про них вычитал?
Любовник:
- Я адвокат. Я умею создавать такие хитросплетения, какие даже в Камасутре не найдёшь.

Дезодорант - защита от пота и запада!

Если наши чиновники никак не пересядут на отечественные автомобили, то пусть тогда это сделают китайские чиновники!
Ведь и для них эти машины - не чужие!

Урсулу фон дер Ляйен обвиняют в коррупции. Какая глупость...Девушка просто-напросто перевела на счет Pfizer деньги на свою будущую зарплату и бонусы за работу в этой славной компании.

Передачи о задержании оборотней в погонах смотрятся лучше любого оскароносного боевика.

Приемные дети вырастают заметно быстрее своих.

Лист с окончательным приговором суда весит больше пуда золота.

Ощущение такое, что это мы кормили угольную отрасль, а не она нас отапливала.

Суд Молдавии заебался искать причины ареста Евгении Гуцул...
- А давайте обвиним её в домогательстве к мужикам?

В Южной Европе рекордная жара. Долго ждал, когда скажут про российский след.. Пока вроде пронесло...

В детском саду для крутых посадки на вертолётную площадку расписаны на 10 лет вперёд.

Зарплаты угольщиков выросли и, соответственно, выросли зарплаты угонщиков.

Когда внучка 6-ти лет, заявляет - "Я устала"!
Я такой 60-ти летний Станиславский - " Не верю!"

-Неужели так трудно приказать чтобы картошка подешевела в два раза?
-Как ты себе это представляешь? Это же РЫНОК!
-Ну так с яйцами же прокатило.
-С курицами проще договориться чем с петухом.

ВАЗ умеет удивлять фанерой, к которой прикручен кронштейн, к которой прикручена рама, на которой держится полкузова. Остальные полкузова висят в воздухе, так как резиновую проставку ещё не изобрели.

За все заслуги перед Отечеством Пушкин умер всего лишь в звании "капитан пехоты", но при дворе.

Смотрю "Клубный сервис" и плачу. Сколько раз, Илья, ты отговаривал меня от покупки иномарок. А теперь я и сам не могу!

Пришёл к выводу, что после пятого сигнала будильника щетина на лице ещё недостаточно отросла.

-Рабинович. что, по вашему мнению, включают современное понятие "настоящий человек"?
-Я, конечно, дико извиняюсь, но в моём представлении "настоящий человек", это человек думающий не только о себе-любимом. В современном мире-это, таки, редкое явление.

- Почему теневая экономика занимает такую большую долю?
- Потому что ученье - свет, а неученье - работа в теневой экономике...

Васаби гораздо лучше хрена, так как упаковка говорит "пазалуйста".

Японец всю жизнь ждёт парковочного места. Русский может сделать его не отходя от подъезда.

Нормальный красивый оперативник сажает 20 тарелочниц в месяц.

Считается, что нельзя резать хлеб ножом, но это не работает: попробуйте разломать руками черствую буханку.

Сходил в прихватизированный McDonalds, купил там Гайда Мак, бульбу и НедоКолу.