Самые смешные анекдоты за день!

"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.

Зумеры любят Кадышеву, потому что не получали в детстве психологической травмы от "Играй, гармонь" перед "Утиными историями".

Депутаты в Германии и Италии потребовали вернуть на родину национальные золотые запасы, которые хранятся в США.
Такие наивные. По плану Трампа, на эти деньги Америка снова станет великой.

Из тестов на аристократизм мне больше нравится шампанское по утрам, чем горошина под матрасом...

А что, если Израиль затеял всю эту хуйню только чтобы отобрать у Макаревича машину?!

На сене лежат Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал.

Люди на кассе в 8:15 утра конечно не из тех, кто готов платить улыбкой.

Срочная новость!
Трамп пообещал помирить Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем.

Почему, если у девушки секс-игрушки, то она шаловливая затейница, а ты сразу - всратый дрочер?

В платной клинике. Доктор:
- Коллега! Я совсем поиздержался. Будьте добры, одолжите мне на месяц пару хронических больных.

В любой ситуации мойте руки чаще, а ешьте реже. И лучше отдыхать, чем ничего не делать.

Электромобиль Tesla Model Y впервые самостоятельно доехал до покупателя прямо с фабрики.
По дороге Тесла по интернету проанализировала содержание холодильника своего нового хозяина, заехала в отделение банка, сняла наличность со счета владельца, и, проезжая мимо супермаркета, купила все недостающие продукты. Проанализировав переписку хозяина в соцсетях, Тесла дополнительно закупила бутылку шампанского и букет цветов для жены хозяина, а также упаковку презервативов.

Ну что вам сказать о наглосаксах? Достаточно того, что "I", которое означает "Я", у них пишется всегда с большой буквы.

А хороший был принцип: не хотите жить мирно, будете подмандатной территорией.

В командной работе главное правильно распределить роли.
Нетрудно представить результат, если бы тянуть репу дед поставил мышь.

Чем похожи новорождённый и 40-летний мужик?
У новорождённого в руках бутылка и он всё время орёт.
У 40-летнего мужика в руках бутылка и он всё время орёт.

Звонок в дверь с утра. Хозяин открывает - на пороге стоит сосед: в одних трусах, небритый, с опухшей рожей, с синяком под глазом, весь трясется, в руках держит два пузырька настойки боярышника.
- Тебе чего?
- Слышь, сосед, давай по "брынцаловке", я угощаю!
- Иди на хрен, сам свою "брынцаловку" пей.
- Как, одному? Не-не, это уже алкоголизм!

- Как тебе удалось выжить после такой страшной болезни?
- В клинике про меня сказали:
- Он все равно скоро помрет, и поручили мое лечение практиканту.

- Карло, ну как ты?!
- Сочетаю приятное с поленом...
- Может быть "...с полезным"?
- Нет!

Она мечтала о московской прописке, но пока получала только пиписку.

-ЦБ заявил о готовности наказывать за недобросовестное оформление вкладов
-Стесняюсь спросить. Заморозка на ДЕСЯТИЛЕТИЯ моего, советского вклада-это добросовестно? И если нет, то когда и как накажут Сбер?

- Как часто политики стремятся переизбраться на новый срок.
- Преступника всегда тянет на место преступления.

Литва выдала Тихановскому удостоверение президента № 2.

МИД Ирана заявил, что в ходе недавно выигранной войны, никто из ключевых генералов и физиков-ядерщиков не пострадал... все они заблаговременно были перепрятаны на тот свет.

Один Царь решил построить демократию.
Искренне верил, что за него голосуют по любви.
А потом Мудрец сказал ему: "Попробуй вещать под другим именем."
Тут же нагадили в душу, оболгали и высмеяли.
И Мудрец объяснил ему:
"Никогда не давай быдлу право комментировать решения умных людей
и никогда не давай право голоса тем, кто готовы продать свой голос за деньги."

Нынче комиссары отнюдь не в пыльных шлемах. Теперича они в прикиде от Версаче, в котлах от Ролекс и в Майбахе с личным рулилой.

- Моня, а шо такое "Когнитивный диссонанс" ?
- Шлёма я тя умоляю - Это когда на майке написано "PUMA", а на хлебале БЕГЕМОТ !

Чем плохо служить матросом на подводной лодке?
- Значительную часть службы не уйдёшь через забор в самоволку.

У собаки клыки стали желтые. Как у жены.
Доктор, может собака курит втихаря?
(с) водкаипиво

Как-то даже неправильно именовать нынешних лицедеев актерами. Поскольку в первую очередь все они - коммерсанты.

– Как ты думаешь, что скажут историки о нашем времени лет через 100-200?
– Судя по тому, как развиваются события, они могут сказать примерно так: «Ау а уа, уа а ау, ыыы».

Если с яблони одновременно сбросить огрызок и целое яблоко, то они одновременно упадут на голову Ньютона.

Преподаватель онлайн курсов "Думай как Пэрис Хилтон" советует для повторения успеха заиметь такого дедушку, как Бэррон Хилтон.

- Ты только посмотри, какой у меня карьерный рост!
- Петрович! Докапывай карьер и экскаватор на стоянку через десять минут, начальник сказал.

Многие утилиты Юникса не по силам повторить никому более полувека.

В картинной галерее города Урюпинска:
- Скажите, сколько стоит эта каритина?
- Она - бесценна!
- Понятно, значит - говно.

А теперь серьёзно. У кого-нибудь есть видео, где Жириновский предсказывает третью мировую? Или можно забить и все эти прелюдии ничем не закончатся?

- Здравствуйте, это престиавмиель банка..
- Чей Крым?
- Крым Наш! Но давайте определимся с нюансами... .

Если бы за 100000 долларов можно было бы построить Домодедово, то судебный процесс не длился бы 30 лет.

День первый - «Би-2».
День, которых Вам уже никто не считает, снова - B-2.

-Не. Ты слыхал? КИРКОРОВ что то там напоминает Пашиняну. В политику, что ли. собрался? Не дай бог...
-У нас всё может быть, но проповедника ценностей, которые САМ объявил экстремистскими... Не посмеют.

Домой пришла собака и жуёт поводок.
У жены спрашиваю, что с псиной?
А она мне: - я и собаке сказала, что дома перекусить - нечего!

Боржоми пьют или аристократы или дегенераты. Или все вместе — цена 5 бутылок как билет до Кисловодска автостопом.

- Изя, почему вы стали папуасом?
- Потому что папуасам ещё не давали Нобелевскую премию. Значит, она близко.

Персонажа, которого выбрал президент называют приёмник, а его самого - передатчик.

Елену Исинбаеву всерьез двигали на главу МОК. Отпрыгнула!

В России 1 фермер кормит полстраны картошкой. Вот где непаханное поле монополизма!

В России есть первый в мире академик с индексом Хирша меньше 0.

- Бабуси просят поднести их тележку с кирпичами, поднять по лестнице, занести в автобус. А, если никого не будет рядом? Бабка так и замумифицируется со своей тележкой около лестницы?

В СССР для 60 миллионов человек был точно построен коммунизм, судя по современной доступности денег и иных благ.

Айфон для ЦРУ США — это круче, чем рояль для Мацуева.

Кстати, антивирусы в 11-й Винде больше не получат доступ к ядру. Прощай, дебильная система.