Самые смешные анекдоты за день!

Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?

- Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.
- ОК, договорились. Я выиграл 1.000 рублей. Вот твоя пятихатка.

- А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали.
- Ну и как?
- Варенье сварили, дед попробовал и сказал "Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать!"

Сегодня из банка позвонил ИИ. Разговорились. Очень беспокоился о моем счете. Подсказывал варианты защиты. Но почему у него малороссийский акцент?

Меня мучает вопрос - если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?

- Первоклассная аналитика по инвестированию в криптовалюты!!!
- Ты че несешь? Я по этим советам купил и все потерял!
- Не вру я - аналитику делают первоклассники, каникулы же у них...

В платной клинике.
Не так страшна болезнь как сумма за ее лечение.

Из кабинета врача доносился крик женщины, постепенно переходящий в девичий.

На уроке в школе учительница обьявляет:
- Сегодня будем изучать происхождение человека.
Вовочка:
- А когда будут практические занятия?

Вовочка с фингалом под глазом приходит из школы, бежит к столу... Потом нехотя возвращается к двери, вешает куртку на вешалку, вытирает грязные ботинки о половичок, идёт мыть руки, лицо, садится за стол и бормочет, возя в тарелке супа ложкой: "Что за жизнь такая, в школе - буллинг, дома - бабуллинг..."

Сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.

"Буферная зона" - женская колония.

- Доктор! Вы назвали такую сумму за лечение, что мне выплачивать кредит за неё пару лет!
- Не бойтесь. Через пару месяцев этот кредит ляжет на ваших наследников.

Чиновники - это пчелы государства. А когда качать мед, решает только пасечник.

- Видал? Теперь и Трамп споткнулся на трапе самолёта...
- Ну, споткнулся и споткнулся! Вот только не надо про подножку из Москвы, Петрова с Бошаровым и русских хакеров...

"Кот в сапогах" - это адаптация брачного аферизма из "Золушки" для мальчиков.

Парень, который страдал чесоткой, не подозревал, что глухонемые его прекрасно понимают, но весьма своеобразно интерпретируют его жесты.

-Что бы вы хотели вернуть из молодости?
-Метаболизм и потенцию...

-Слыхал, что МВД предлагает гражданам? С целью затруднить работу телефонным мошенникам граждане должны выдумывать не стандартные ответы!
Пральна. На хуя бороться с мошенниками людям, которые получают за это деньги из налогов... Пусть эту работу выполняют сами налогоплательщики...

- Изя, зачем вы их говно покупаете? У нас же своё говно есть.

"... Наказывай детей в юности – упокоят тебя в старости твоей...." (Домострой, 19).
Ага, упокоят навечно - ударом по голове) Злые уроды всегда воспитают злых уродов, как ни гнездите)

— Что такое «трибьют»?
— Трибьют — это когда три бьют, а один валяется.

Почему законы физики надо доказать, а законы для государства достаточно принять?
Вы не находите, что необходимость законов физики доказать проще?

Как наказывают детей в России:
Будешь плохо учится, станешь дворником.
Как наказывают детей в Петербурге:
Будешь плохо учится, поедешь в Москву.

Наблюдая за велосипедистами и самокатчиками, гоняющими по улицам, не кажется ли вам, что по своей манере вождения они безумно похожи на цирковых медведей, вольно катающихся по манежу на одноколесных моноциклах для развлечения публики?

Святая вода от мигрантов не сильно помогает. Вот от крови свиньи больше пользы. Можно целые улицы сделать свободными от приезжих.

Если смотреть наше ТВ, то поневоле сложится впечатление, что побеги Колен Израилевых составляют примерно 145 миллионов из 146-миллионого населения страны.

Чиновники должны работать в пекарне, чтобы было лучше видно, как они пекутся о нашем благополучии.

Подумала вот: а раньше психически нездоровых людей было столько ,что и сейчас ?
Или меньше ? Или больше?
Они так часто не попадались же!
Ответ дал старенький сосед : они все были в дурке. Поэтому и не попадались тебе.

Ссора Трампа и Маска вышла на новый уровень: Маск уехал в Россию.

Ссорятся двое:
- Да ты просто - пассажир Ноева ковчега!
- Как ты, сука, меня обозвал?
- Тварь.
- А-а, это – другое дело.

Уже месяц я пытаюсь вытравить из дома тараканов. Уже 10 флаконов аэрозоля на них истратил, а они всё не дохнут. Их даже больше стало. Знаешь, возникает такое чувство, как будто я их кормлю за свой счет.

Смеющиеся над американцами обычно не умеют включать большую часть их бытовой техники.
Смеющиеся над русскими не умеют без неё обходиться.

Идет спортивный директор российского футбольного клуба по пляжу Копакабана, а навстречу ему чумазый мальчишка:
- Слышь, пацан, в футбол играть умеешь?
- Конечно, ведь я – бразилец.
- Тогда будешь играть в России, доходы – пополам.

Вы можете принять 1000 идиотских законов, и система устоит, но достаточно отменить 2-3 фундаментальные нормы, и всё рухнет.
Например.
1. Поиск истины.
2. Независимость и процессуальную самостоятельность следователя.
3. Недопустимость обратной силы уголовного и административного закона.

Если функция, написанная девушкой, возвращает false, то это ещё ничего не значит.

Одна голова — хорошо, а две — лучше, сказал палач и продолжил работу.

- Я работал урологом, а потом меня попросили на один день заменить гинеколога.
И я там такое увидел!

В мире спорта:
- Черные требуют запретить шахматы.
- А белые - баскетбол.

Помощники Трампа жалуются, что Трамп не читает их сообщений, просто он не любит читать, и предпочитает узнавать новости по "телевизеру"... а однажды, на званном вечере, он настолько обленился, что не дочитал пару букв на бейджике и вместо Меланьи выебал Мелони

— Почему на обочинах трасс стоят проститутки?
— Они инспектируют водителей и берут с них деньги за вожделение в нетрезвом виде.

Грабитель арбузной фуры вытащил 20 арбузов и поделился ими с прохожими, так как его нитратомер просто зашкалил.

Интересно, ещё где-нибудь в Европе есть такая профессия "лжефотограф"? У нас 8 школ заказали дембильские альбомы, а этот скот, сделав один класс, слинял на эти деньги в Турцию.

— Что такое вожделение?
— Это сладострастное поклонение вождю — Ленину.

Было: Страну, где вечером есть 1000000 трезвых танкистов в виртуальном мире победить нельзя.
Стало: Страну, где любые стратегические игрушки национализируют в любой версии для подготовки молодняка, победить еще сложнее.

Вот и родилось у нас пару мальчиков с именем "Танк". Посмотрим, что скажут в паспортном столе, но у них все официально, по справке командира части.

- Короче, предлагаю стартап для достижения цели - "Нытьё!".
- Но это уже до нас делали, ничего не получилось...
- Это правильный настрой! Продолжай!

- Где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Я бегал в душе.

Россия кое-кому подарила Троянского коня - и взять нельзя, и не взять нельзя...

Народ - это толерантное название племени или союза племён.

Читаешь гранки новой книги и плачешь о том, что бумагу белую из Финляндии для суперобложки не завезли. Потом смотришь новости Финляндии и соглашаешься даже на газетную для первого тома.

Метро - это когда в вагоне едет чел с туберкулёзом, бомжиха с тремя рюкзаками шмоток и ты такой в красивом пальто.

- Да врет он, что служил подводником!
???
- Я его спросил: как там русалки, если на них в перископ смотреть, а он заявил, что для них важнее русалок было спирт скоммуниздить.

Бабушка на даче чихнула. В ответ, кукушка кукукнула один раз. Скоро помрёт, подумал дедушка.

Экс-чемпион Формулы-1 лишился прав и не может сдать экзамен. Так как старые британские права нельзя обменять на новые итальянские, а язык для получения переквалификации прав он не выучил.

Для справок: В США я езжу по своим локальным правам, если надо — сдавал экзамены на всех языках Евросоюза, кроме тех, где носителей меньше 5 миллионов. ПДД, благо, есть в нормальных переводах на английский.

Но подход к чемпиону Формулы-1 мне нравится!

На слете многодетных семей Новосибирска был представлен единственный в своем роде арбуз, который можно есть диабетикам (бессахарный).

Народ! Это не анекдот, если кому надо — обращайтесь. Иногда диабетикам так хочется полезного и недорого лакомства.

Когда в телике третий раз повторяют один и тот же репортаж, я всегда желаю режиссеру канала начать заикаться при виде хорошей новости.

Блондинку на станцию техобслуживания нужно засылать в понедельник утром. Отдохнувшие на даче механики от одного голоса попрячутся...

- Моня, почему так бояться татуированных ? Потому, что они идиёты ?
- Шлёма я тя умоляю - идиёты все ! Но эти идиёты способны на идиётские поступки !!!

- Не выспалась, муж всю ночь пел.
- Может не пел, а храпел?
- Нет.

В мире не произошло бы ничего плохого, если бы при президенте Байдене президентом был Трамп.

Открывают двери, а решения кафедра принимает.

Илон Маск и Дональд Трамп модифицировали usa, модифицировали да немодифицировали.
И поругались в итоге. Гоголь знал.

Доверяй, но проверяй - это когда в шины закачали азот, но сказали, что это был воздух.

Низы всё хотят, верхи ничего не могут, но все чего то ждут друг от друга.

Юристы на политиков действуют как выпускники консерватории на телевизионщиков: разница настолько очевидна, что её не замечают по принципиальным соображениям.

Небольшой дождик вроде бы, а зонтиков наш ТЦ продал по плану всего лета. У страха быть мокрыми глаза велики!

Не осуждай мел, когда заставили писать фломастером, а он оказался перманентным!

Когда ваш папа говорит, что после работы в Белом Доме у вас развился ПТСР, он немного лукавит насчет Белого Дома...

Закон подлости - это совокупность всех ошибок, перевешивающих правильное решение.

Например, если обманули, то приняли любое решение, кроме правильного, и это вам понравилось.