Самые смешные анекдоты за день!

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал…

Инженерю я от скуки, а так-то у меня курьерный бизнес.

Дятел, когда долбит дерево, даже не догадывается, что он санитар леса, он просто-напросто жрёт.

Черника улучшает зрение, орехи – память, а деньги улучшают всё!

Работяги автомастерской в США приходят к боссу и спрашивают:
- ⁠Завтра день памяти Мартина Лютера Кинга Младшего. У нас выходной?
- ⁠А вы негры?
- Нет!
- Тогда завтра работаем!

Cын просит отца:
- Пап, помоги мне найти квадратный корень…
- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

33 корове…

— Что вы предпримете, если человека стукнет током?
— Добью вилами с деревянной ручкой.

В ресторане:
- Официант, в вашей курице я нашел дробинки. В чем дело?
- Эта курица была поймана при попытке к бегству. А у нас с такими разговор короткий - расстрел на месте.

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

США боролись с коммунистическим СССР, а вот с коммунистическим КНР - нет. Следовательно, дело не в коммунизме.

Ровно 5 лет назад Джордж Флойд завязал с преступностью. Так держать!⁠⁠

P.S. И не забываем, что это произошло благодаря огромному давлению со стороны доблестного защитника правопорядка Дерека Шовина! Не волнуйтесь, государство не забыло о нём и наградило аж 22,5 годами бесплатного питания!

Почему-то хысторики, которые к месту и не к месту напоминают, что Сталин - это Джугашвили, избегают упоминать настоящие имена и фамилии представителей династии с погонялом "Романовы".

-В Ярославле планируют сделать архитектурную подсветку 60 зданий!
-Эмммм... Я один думаю, что самим подсвечивать свои объекты несколько... Не ко времени?

ЧМ по хоккею с шайбой. Полуфинал: Швейцария - Дания... дожили, блядь...

- Вам необходима консультация врача.
- Доктор, поэтому я к вам и пришел.
- Бл@дь...

- Изя, зачем вы ездите на велосипеде по тротуару? Ви можете кого-нибудь сбить!
- А, если я поеду по дороге, то там меня могут сбить.

- Господин министр, чем вы, главным образом, занимаетесь на работе?
- Жду.
- Чего?
- Поручений президента.
- А если их нет?
- Продолжаю ждать.

"Если каждый из нас сумеет сделать счастливым другого человека - хотя бы одного, на Земле все будут счастливы", - заметил как-то Юрий Никулин. И провернул передачу госцирка на Цветном бульваре в собственность сынульки.

В связи с широким внедрением феминитивов теперь правильно считать:
Арбуз-мальчик это ягода
Арбуз-девочка это ягодица

Не перепутай!

Главный врач поликлиники стоматологу:
- Почему Ваши пациенты разбежались прямо из очереди?
- Хотел полочку приделать. Увидели, что я иду в кабинет с промышленной дрелью в руке.

Ну скажите мне, пожалуйста, какой идиот придумал такое написание буквы "Ë"?! Ведь "Е" - это "йэ". А "Ë" - это "йо". Что мешало её сделать такой - "Ö"? Тогда точно уважали бы и писали с точками наверху.

СМИ: нам объяснили, что делать при нахождении клада на дачном участке.
Будьте реалистами: кроме куч говна, на дачном участке ничего не найдешь.

Из разговора мужиков:
- У тебя в роду дворяне были?
- На каретах ездили, но чтобы водку из графина пили, нет.

Парадокс России: хороших актёров куча, а хороших фильмов нет. То же и с певцами.

-Тут многие трезвонят. что гостей приехавших в РФ на лень Победы запугать хотели...
-Ага. После того, как стало ясно, что в РФ товарищ Си прилетает, пугальщики дружно молились, чтобы...Не дай бог...

- Слышали, курс доллара опять упал!!!
- Петрович! Нахуй он тебе то впёрся? наливай давай....

В рамках импортозамещения карты Visa сделали контурными.

Солнце встаёт каждое утро, а дерьмо в интернете течёт каждую секунду.

С течением времени при смене эпох, памятники некоторых государственных деятелей превращаются в арт-объекты.

У Юрия Никитина, основоположника русского фэнтези есть фраза: "Кто останется — тот гой. Кто не пройдёт — изгой". Вот уж пригвоздил, так пригвоздил. Так сурово даже ни один правоверный иудей не скажет.

Так вы жалуетесь, что не можете угадать категории с повышенным кэшбеком? Будем оформлять. Вот вам карта ещё одного банка, у вас будет ещё 20 категорий, которые вы никогда не угадаете.

Доктор пациенту:
- Вам надо хорошо прокапаться.
- Мне жена и так мне постоянно капает на мозги.

- Уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца, - сказала старая дева и вышла замуж за импотента.
- Импотент - это и есть ужас без конца.
- Ужас без конца - это скопец!

Разговаривают два бомбилы.Один другому:
-К тебе проститутки пристают?
-Да постоянно,но я им облом делаю.
-Это как?
-Записал песню и врубаю на полную громкость.
-А что за песня такая?
-Женщина,я не таксую!Женщина,я не таксую.Женщина!!!Я не таксую!!!Я не так сую!!!

Некий Максим Галкин женился на известной в древности певице, а некая Алла Пугачева вышла замуж за набиравшего популярность чтеца чужих шуток. Оба сделали это для выпендриться...

МТС уже давно прокляли в аду за связь...
Но мне очень даже интересно в каком месте, будут уполномочены проклясть их за самокаты?

Хочешь ты этого или не хочешь, но человечество разделено на подкасты: Путин, неПутин, гении, негении, воины, невоины, нормоеды, пивососы, девкотрахи, распиздоиды, ебилоиды, пидорбои и блягондоны, ну и зелень, конечно. Выбирайте, кто вы!)

- Моня, а и шо такое ЦАХАЛ ?
- Шлёма я тя умоляю - Jewdi warriors !!!