13.04.2025
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зоозащитники успокоили общественность и сообщили, что страусу, клюнувшему Бориса Джонсона, на всякий случай сделали прививку от бешенства.
Послать донат автору/рассказчику
— Сегодня опять опоздал на работу. Всего лишь почистил зубы и пиздец.
— Вот если бы пиздец не чистил, то успел бы.
— Вот если бы пиздец не чистил, то успел бы.
Урсула фон дер Ляйен отказалась целовать задницу Трампу, потому что она специалист в другой области.
В психбольнице:
- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.
- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.
Я пью только в 2 случаях:
1) Когда мне плохо.
2) Когда мне хорошо.
1) Когда мне плохо.
2) Когда мне хорошо.
16
Любите и берегите cвою пенсию - oнa же такая маленькая…
Внимание!
Изменился контактный номер местного шамана. Бить в бубен у Одинокой сосны: Три длинных-два коротких-три длинных.
Если у Вас проблемы со Злыми духами – дополнительно бейте в бубен два коротких.
Если у Вас проблемы с соседом – дополнительно бейте в бубен три коротких.
Если у Вас большая радость – дополнительно бейте в бубен один короткий и шесть длинных.
Для возврата в предыдущее меню – ударьтесь в бубен головой.
Предупреждение: В случае ложного вызова придём к Вам и настучим Вам по бубну.
Изменился контактный номер местного шамана. Бить в бубен у Одинокой сосны: Три длинных-два коротких-три длинных.
Если у Вас проблемы со Злыми духами – дополнительно бейте в бубен два коротких.
Если у Вас проблемы с соседом – дополнительно бейте в бубен три коротких.
Если у Вас большая радость – дополнительно бейте в бубен один короткий и шесть длинных.
Для возврата в предыдущее меню – ударьтесь в бубен головой.
Предупреждение: В случае ложного вызова придём к Вам и настучим Вам по бубну.
17
Я так считаю: в семье должна быть чёткая и жесткая иерархия плюс распределение работ.
Муж выбирает марку нового телевизора, планирует отпуск, рыбалку и пиво – по сути, занимается идеологией, а это самое тяжёлое.
Жена отвозит киндеров в школу, забрасывает бельишко в стиралку, готовит и убирает, с пылесосом-роботом, микроволновкой и п/ф это не так уж и трудно.
Дети ходят в школу и разбрасывают игрушки.
И все довольны, все при деле.
Муж выбирает марку нового телевизора, планирует отпуск, рыбалку и пиво – по сути, занимается идеологией, а это самое тяжёлое.
Жена отвозит киндеров в школу, забрасывает бельишко в стиралку, готовит и убирает, с пылесосом-роботом, микроволновкой и п/ф это не так уж и трудно.
Дети ходят в школу и разбрасывают игрушки.
И все довольны, все при деле.
Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
"Дорогая, прости за задержку!"
"Дорогая, прости за задержку!"
Интересно, только мне кажется, что авторы и заказчики рекламы Ozon-карты, где Гоша Куценко объясняет своей собаке, что может купить что угодно за 1 рубль, считают, что потенциальные пользователи этой карты имеют интеллект на уровне этой собаки?
-ТАСС заявил, что в связи с укреплением рубля ритейлеры начали снижать цены.
-Был в магазине и вчера и сегодня. Кто уполномочил Тасс такую херню заявить?
-Был в магазине и вчера и сегодня. Кто уполномочил Тасс такую херню заявить?
- Слыхал, опять Уиткофф сюда приехал. Уже в который раз за несколько месяцев.
- Налицо четкий маркер стабильного прогресса на российско-американском переговорном треке.
- Да баба у него наверняка в Москве...
- Налицо четкий маркер стабильного прогресса на российско-американском переговорном треке.
- Да баба у него наверняка в Москве...
- Эй, кто выпить хочет? Неужели никто не хочет?
- Ты чего разорался?
- Коалицию желающих собираю.
- Ты чего разорался?
- Коалицию желающих собираю.
Девушкa oтказывалась ходить с парнями в кофейню, потому что любила шашлыки и водку.
Петербуржца спрашивают:
- Скажите, если ваша жена признается вам в измене, вы её ударите?
- Да вы что?! Как можно?! Ударить женщину?! Отнюдь! Расчленю и всё!
- Скажите, если ваша жена признается вам в измене, вы её ударите?
- Да вы что?! Как можно?! Ударить женщину?! Отнюдь! Расчленю и всё!
15
Трудно понять разговоры о возможном обмане со стороны Запада. Обман - это когда или что-то, или что-то... А когда кинут однозначно, какой же это обман?
- Что есть общее между пенсионным фондом и похоронным агенством?
- Их злейшие враги это хорошие доктора в хороших клиниках.
- Их злейшие враги это хорошие доктора в хороших клиниках.
13
_теперь мало кто из детей мечтает стать космонавтами. Полётами в космос теперь бредят цены...
Девушка училacь целoвaться на помидорах, а когда вышла замуж, то высосала весь мозг мужу.
Оказывается, что КНУР - это не кабан и некастрированный самец свиньи, а Клиент с низким уровнем риска. Новая Категория инвесторов по классификации ЦБ.
- Гиви, почему Инъяз бросил?
- После третьей в баре я с любым европейцем поговорить могу, а после пятой - с китайцем.
- После третьей в баре я с любым европейцем поговорить могу, а после пятой - с китайцем.
- ...Мы встречаемся с ней уже несколько лет. Ну как встречаемся... У нас всё серьезно, но в духе времени - гостевой брак.
- То есть несколько лет ты просто чпокаешь ее без штампика.
- То есть несколько лет ты просто чпокаешь ее без штампика.
Когда морж под тонну весом выходит из воды на берег, его главная забота - как можно меньше двигаться. Так что я тоже немного морж. Причем круглый год...
– Сколько ни говори «мёд» - не полегчает.
А, если повторять: «Голые бабы, голые бабы», - сразу станет легче и веселее!
А, если повторять: «Голые бабы, голые бабы», - сразу станет легче и веселее!
Мужик - коллеге:
- Если бы я вчера знал, что утром будет так сильно болеть голова, то вечером бы напился!
- Если бы я вчера знал, что утром будет так сильно болеть голова, то вечером бы напился!
На базаре:
- Бабушка, почем редиска?
- Сам ты – дедушка.
- Дороговато.
- Бабушка, почем редиска?
- Сам ты – дедушка.
- Дороговато.
Петух построил кур во дворе:
- Несушки, кто снёс памятник Ленину?!
- Несушки, кто снёс памятник Ленину?!
Ну вот, еще три дня назад был Повелителем Мира и Царем Пошлин, и сдулся до уровня огородного пугала.
Есть мнение, что пошлины Дональда Трампа, введённые в отношении большинства стран мира, приведут к росту цен в США практически на все товары. Опросы жителей страны показали, что они роста цен не заметили. Только кепка, как у Трампа, с надписью «Make America Great Again» подорожала с 50 долларов до 77.
СМИ: священник сказал, что воскресение людей с помощью технологий не противоречит христианской этике.
Смотрите новый блокбастер: "Реаниматор против Франкенштейна: Благословение-2025".
Смотрите новый блокбастер: "Реаниматор против Франкенштейна: Благословение-2025".
Искусственный интеллект потому искусственный, что делали его люди. И он умнее тех, кто его делал?
-Слыхал? Трамп, таки, отменил пошлины на ввозимую в США электронику.
-Ну, если он ишшо и пошлины на машины отменит, то Китаю вообще насрать на введённые им пошлины будет.
-Ну, если он ишшо и пошлины на машины отменит, то Китаю вообще насрать на введённые им пошлины будет.
Вы все богохуйники!
20
Не знаю, как там у "них", но наш сознательный народ добровольно бусифицируется, чтобы к 8-ми утра попасть на работу...
Инопланетяне с Сириуса провели на открытом межгалактическом форуме на орбите Юпитера всего лишь день, а потом улетели. Как указывалось, форум проходил в условиях открытого космоса. На вопросы журналистов о кратковременности пребывания на форуме они ответили:
- Скучно у них как-то, однообразно, никакой активности; в общем, атмосферы нет.
- Скучно у них как-то, однообразно, никакой активности; в общем, атмосферы нет.
Жена на кухне громко ест, причмокивает. Муж заходит и в шутку спрашивает:
- Что за топот на кухне?!
- Это я… Топчу…
- Что за топот на кухне?!
- Это я… Топчу…
Самый смешной анекдот за 17.04:
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот:
У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!"
Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!"
Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.