- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним.
- Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.
22.03.2025
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Как свидание прошло?
- Да пиздец!! Готовил для неё ужин, долго выбирал картошку, чистил её, натирал, сметану с утра купил, поджарил всё на лучшем масле и стол накрыл охуенный. А она пришла, сразу накинулась на меня и даже не поела. Мы конечно потрахались, но осадок остался...
- Да пиздец!! Готовил для неё ужин, долго выбирал картошку, чистил её, натирал, сметану с утра купил, поджарил всё на лучшем масле и стол накрыл охуенный. А она пришла, сразу накинулась на меня и даже не поела. Мы конечно потрахались, но осадок остался...
Илон Маск не расист, потому что в детстве «дружил с чернокожими слугами», заявил его отец Эррол в интервью The Washington Post.
Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Суд примет этот факт как оправдание в деле об убийстве?
Что бы ни случилось в стране негативного – сразу повышают цены на водку. Чем водка-то провинилась?
На свете есть два типа людей:
1. Почему другие должны страдать так, как я?
2. Почему другие не должны страдать так, как я?
1. Почему другие должны страдать так, как я?
2. Почему другие не должны страдать так, как я?
Идëт в школе урок. Учительница спрашивает:
- Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу, кем вы в будущем станете. Долик, скажи, что тебе нравится?
- Волосы.
- Тогда Долик, ты будешь парикмахером. А тебе, Тулкин, что нравится?
- Ваша кожа, она такая нежная.
- Значит, Тулкин будет косметологом. А тебе, Дакин, что нравится?
- Я всë понял, Диса Дюргымовна, я буду дояркой...
- Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу, кем вы в будущем станете. Долик, скажи, что тебе нравится?
- Волосы.
- Тогда Долик, ты будешь парикмахером. А тебе, Тулкин, что нравится?
- Ваша кожа, она такая нежная.
- Значит, Тулкин будет косметологом. А тебе, Дакин, что нравится?
- Я всë понял, Диса Дюргымовна, я буду дояркой...
Петрович иногда спал с малознакомыми или даже незнакомыми женщинами, иногда даже с мужчинами, иногда даже с пожилыми женщинами и мужчинами. Правда это было в купе вагона, когда он ехал в командировку в очередной Мухосранск.
Петрович был очень горд, что вот так, запросто, сидит рядом с директором комбината. Правда это было в зале суда, и они не были ни свидетелями, ни зрителями, а проходили по одному делу о хищениях.
В суде:
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Как последнее, у нас смертную казнь отменили.
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Как последнее, у нас смертную казнь отменили.
Армянское радио задало вопрос депутатам, которые то из собак мыло варить, то защитников животных бензином облить хотят: «Вы что же, животных не любите»?
Ответ депутатов не удивил: «Да мы и людей-то не очень».
Ответ депутатов не удивил: «Да мы и людей-то не очень».
Больной:
- Доктор, я скоро умру?
Доктор:
- Врачебная этика не позволяет мне говорить Вам неприятные вещи. Например, скоро Вы перестанете приносить мне коньяк.
- Доктор, я скоро умру?
Доктор:
- Врачебная этика не позволяет мне говорить Вам неприятные вещи. Например, скоро Вы перестанете приносить мне коньяк.
29
В детстве я копил на велосипед, в юности – на джинсы, взрослым- на машину, в старости- на похороны.
21 марта Всемирный день поэзии и по этому поводу на землю было отправлено немного вдохновения, но оно попало к бизнесменам и чиновникам, что породило несколько изящных мошеннических и коррупционных схем
– Собаки, как люди. Закапывают лакомства, делают накопления. В итоге добытое не достается ни собаке, ни её щенкам.
Удивительно, но количество глотков в бутылке коньяка равно количеству долек в одной мандаринке. Независимо от ёмкости бутылки. Проверено неоднократно. Правда, иногда приходится делать очень большие глотки
- Здравствуйте, Эркин, а маниакальный эпизод есть?
- Маниакальный эпизод закончился, депрессивный брать будете.
- Нет, спасибо.
- А это не вопрос.
- Маниакальный эпизод закончился, депрессивный брать будете.
- Нет, спасибо.
- А это не вопрос.
Шумел камыш.
Прямая трансляция.
Прямая трансляция.
Научное открытие века: газ , пройдя тысячи километров по трубам Северного Потока, и на выходе в Европу проходя через американский патрубок, полностью освобождается! А за молекулы свободы надо платить.
Придёшь домой, глянешь – сколько разных дел!
Вот так ходил бы и на них глядел, глядел, глядел…
Вот так ходил бы и на них глядел, глядел, глядел…
Сидя на заключительном приеме у врача, занимающегося лечением грустных мужских болезней, Петрович нервно ерзал на стуле, ожидая приговора. Не выдержав, он спросил: «Доктор, мне придется лечиться?»
Доктор вздохнул и сказал: «Увы, отпевать…»
Доктор вздохнул и сказал: «Увы, отпевать…»
Если бы любимой книгой большинства людей была "Библия", то не факт что они бы больше чтили "Уголовный кодекс".
При солидном возрасте и, увы, весе, Петрович окончательно рассорился со своим членом: он его в упор не видел, и член его тоже не видел… Давно …
Хотели помериться Россия и США, да поругались : за кого будет играть Овечкин ?
Главное правило финансовой грамотности не: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".
А:"Чем меньше тратишь - тем больше остаётся!"
А:"Чем меньше тратишь - тем больше остаётся!"
– Все дети умные, а взрослые – придурковатые. Потом дети вырастают и сами становятся тупыми.
- Смотрите, там козлы! - крикнул посетитель зоопарка
- Там козлы - подумали козлы в ответ
- Там козлы - подумали козлы в ответ
Главный парадокс времени: дни идут, недели бегут, месяцы летят, годы мелькают. А вот век не каждый сможет дождаться
Рождаемость сильно понизилась, так как кальсоны теперь выпускают без ширинки.
Даме легкого поведения отказали в должности финансового директора. Узнали, что ее гонорары за потерю девственности каждый раз меньше затрат на восстановление.
17
Коллектив за обедом скорбно обсуждал подорожание красной рыбы. "По средствам жить не пробовали, гурманы?" - проворчал под нос Петрович, которого дома ждали копчёный лещ и полторашка пива.
"NBC: Байден собирается вернуться в политику и помочь демократам" Умрёт Джо Байден и с ним умрёт Демократическая партия США.
— Рождаемость падает, следом спрос. Экономика не может рости, рынок рушится!
— Планируем производство.
— Это же социализм!
— Нет, это капитализм, но по расписанию.
— Планируем производство.
— Это же социализм!
— Нет, это капитализм, но по расписанию.
- А что отец, в вашем городе футбольная команда есть?
- Для некоторых венчурных и "Стартап" футбольная команда.
- Для некоторых венчурных и "Стартап" футбольная команда.
14
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →