30.11.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.
Как сказал однажды наш препод по праву:
"Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники - наркоторговлей и терроризмом".
"Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники - наркоторговлей и терроризмом".
12
У нас в стране многие считают, что если расстрелять всех взяточников, иноагентов, гомосексуалистов, либерастов, депутатов и охуевшую молодежь, то наступит счастье.
На самом деле счастье наступит если расстрелять всех, кто мечтает о расстрелах.
На самом деле счастье наступит если расстрелять всех, кто мечтает о расстрелах.
– Я в свое время смотрел «Синьор Робинзон». И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!
Одни считают, что власть - это возможность запрещать, другие - разрешать. На самом деле правы обе стороны: власть - это возможность запрещать другим и разрешать себе.
Супруги лежат в постели. Жена:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь страстное!
Муж:
- Страсть, как выпить хочется.
- Дорогой, скажи мне что-нибудь страстное!
Муж:
- Страсть, как выпить хочется.
Адвокат - клиенту:
- У меня для вас пара новостей.
- Начинайте с хорошей.
- Постараюсь. Многие знаменитости сидели: Денни Трехо - 11 лет, Уэсли Снайпс - 3 года, Михаил Ефремов до сих пор сидит.
- У меня для вас пара новостей.
- Начинайте с хорошей.
- Постараюсь. Многие знаменитости сидели: Денни Трехо - 11 лет, Уэсли Снайпс - 3 года, Михаил Ефремов до сих пор сидит.
Современная медицина - это "естественный" отбор денег и здоровья…
Благодаря современной медицине живых становится больше, а здоровых меньше.
Благодаря современной медицине живых становится больше, а здоровых меньше.
На Россию наложили санкции. Не прокатило.
Тогда на Россию наложили Набиуллину. Сработало!
Тогда на Россию наложили Набиуллину. Сработало!
13
Набиуллина:
Мы будем тормозить инфляцию, повышая учётную ставку, чтобы люди несли лишние деньги в банки. Ой, странно, почему-то инфляция ускорилась?
Пожарный:
Мы будем тушить возгорание, заливая очаг керосином, чтобы он перекрыл доступ воздуха к горящему материалу. Ой, странно, почему-то пожар разгорелся с новой силой?
Мы будем тормозить инфляцию, повышая учётную ставку, чтобы люди несли лишние деньги в банки. Ой, странно, почему-то инфляция ускорилась?
Пожарный:
Мы будем тушить возгорание, заливая очаг керосином, чтобы он перекрыл доступ воздуха к горящему материалу. Ой, странно, почему-то пожар разгорелся с новой силой?
14
Почему 10% ополчившихся на алкоголь типатрезвенников позволяет себе оскорблять чувства 90% пьющих? Заипали.
-А, помнишь благословенные времена, когда государственные мужи через СМИ не рекомендовали держать под рукой "тревожные чемоданчики", бонзы ЦБ не рекомендовали иметь финансовую "подушку безопасности на год вперёд", а дети ходили в не охраняемые школы ?
-Зато теперь у нас есть 100 сортов колбасы, нет застоя и... Есть "стабильность" и демократия....
-Зато теперь у нас есть 100 сортов колбасы, нет застоя и... Есть "стабильность" и демократия....
Что после Орешника?
Просто Щелкунчик...
Просто Щелкунчик...
11
Что общего у крупных банков, частных клиник и прочих мегаважных организаций, ведомых неостановимым прогрессом?
трахнутый в жопу, созданный .... программерами автоответчик, он же голосовой помощник, туда же чат-бот! Ска, тупое пятое колесо в телеге, бесполезный кусок гумна, жертва гомосвязи разработчиков с управленцами, выкидыш тупого, убогого и бесполезного! Гори в аду!
трахнутый в жопу, созданный .... программерами автоответчик, он же голосовой помощник, туда же чат-бот! Ска, тупое пятое колесо в телеге, бесполезный кусок гумна, жертва гомосвязи разработчиков с управленцами, выкидыш тупого, убогого и бесполезного! Гори в аду!
Урсула фон Дер Ляйен заявила о необходимости вышвырнуть Россию с европейского газового рынка. Святая женщина, глядишь, так и нам на дачу газ проведут. Лохи должны платить.
18
Вопрос армянскому радио:
-Скажите, почему существует альтернативная история но нет, к примеру, альтернативной математики?
-Быть может, все дело в том что математике в школе детей учат гораздо лучше и полнее, чем истории?
-Скажите, почему существует альтернативная история но нет, к примеру, альтернативной математики?
-Быть может, все дело в том что математике в школе детей учат гораздо лучше и полнее, чем истории?
Один древний мудрец сказал, что будний день - это такой день, когда тебя утром будит будильник.
- Не все мужчины -рогоносцы.
- Да, есть и рогонаставцы.
- Да, есть и рогонаставцы.
Взяли камеру видеонаблюдения на садовый участок. Не реагирует на качающиеся ветки, птиц и животных. Срабатывает и фиксирует только людей. Но есть сомнения по поводу квадроберов.
Президентом Грузии станет "нога Кремля" - Михаил Кавелашвили.
В 1995 году в составе футбольного клуба "Спартак-Алания" он стал чемпионом России.
В 1995 году в составе футбольного клуба "Спартак-Алания" он стал чемпионом России.
Те кто опасаются, что как-бы чего не вышло, не опасайтесь - как раз то у вас нихера не выйдет...
- А ты точно сможешь убедительно прикинуться дураком?
- На мою глупость ты всегда можешь смело рассчитывать.
- На мою глупость ты всегда можешь смело рассчитывать.
Большое, которое видится на расстоянии, при близком знакомстве имеет все шансы оказаться слишком маленьким
Люди не слушают чужих советов по большей части не потому, что они не согласны с ними. Все дело в том, что им просто лень слушать...
- Что такое цЫфровизация в колхозном исполнении?
- Это когда гребаный тупой сисадмин становится руководителем цифрового развития и его дрочи значат больше, чем вся основная деятельность предприятия.
- Это когда гребаный тупой сисадмин становится руководителем цифрового развития и его дрочи значат больше, чем вся основная деятельность предприятия.
К людям, которые видят тревожные сны, покой обычно приходит наяву
– Мне женщины так часто говорили, что я животное, что у меня вырос конский х…й.
На научном диспуте:
- Я готов с вами побиться об заклад.
- Я с вами драться не буду.
- Я готов с вами побиться об заклад.
- Я с вами драться не буду.
Бабушка увидела пустое место в маршрутке выпрыгнула из такси
Произошла сильная эрекция на рынке акций.
Новейшими раскопками установлено, что родиной орешника является таки Украина. И что рядом с ним не уживаются вечнозеленые.
25
Медисторики-специалисты утверждают, что мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного!
Сидят Бабка с Дедом. Решили чайку попить.
Дед глядит - к чаю-то ничего и нет.
"С чем чаек-то пить собираемся?"
"Дак ты на рынок поди, да ватрушек хоть каких-нибудь прикупи."
Пошел Дед на рынок, вернулся - на столе целая вязанка бубликов лежит.
"Люда, откуда бублики взяла?"
"Да сосед только заходил, вот, поделился."
На следующий день идет Дед с работы - на столе уже целый пирог лежит.
"Людка, ну ты у меня хозяюшка! Пол дня не было, ты уже пирог спекла!"
"Да не нахваливай ты! Сосед опять заскочил, предал. Настроение, говорит, хорошее у него."
Следующим утром ушла Бабка к подруге в гости, а Дед на хозяйстве дома остался. Слышит в дверь стучат. Сразу про соседа подумал.
"Виталик, открывай!"
Заходит дедов сосед и по совместительству коллега по цеху - Мишка Горечев.
"Миш, ты чего это в такую рань? Смена ж твоя только в пятом часу."
"Да вот, не спится чего-то. Моя у Людки твоей скалку взяла, вот вернуть хотел.
"Чего-то вы, Михаил Григорьевич, в последнее время слишком уж доброжелательны! Совсем на тебя не похоже, старик."
"Ты мне, Виталя, больше на Новый Год коньяку два литра не дари. Мы тогда с мужиками его весь хлопнули разом и поспорили, кто на тракторе дальше по полю проедет и не расшибется. А рядом только твой был, ну мы за него сесть и решили. Ну и в речке утопили потом. Вот, вину загладить решил.
Дед глядит - к чаю-то ничего и нет.
"С чем чаек-то пить собираемся?"
"Дак ты на рынок поди, да ватрушек хоть каких-нибудь прикупи."
Пошел Дед на рынок, вернулся - на столе целая вязанка бубликов лежит.
"Люда, откуда бублики взяла?"
"Да сосед только заходил, вот, поделился."
На следующий день идет Дед с работы - на столе уже целый пирог лежит.
"Людка, ну ты у меня хозяюшка! Пол дня не было, ты уже пирог спекла!"
"Да не нахваливай ты! Сосед опять заскочил, предал. Настроение, говорит, хорошее у него."
Следующим утром ушла Бабка к подруге в гости, а Дед на хозяйстве дома остался. Слышит в дверь стучат. Сразу про соседа подумал.
"Виталик, открывай!"
Заходит дедов сосед и по совместительству коллега по цеху - Мишка Горечев.
"Миш, ты чего это в такую рань? Смена ж твоя только в пятом часу."
"Да вот, не спится чего-то. Моя у Людки твоей скалку взяла, вот вернуть хотел.
"Чего-то вы, Михаил Григорьевич, в последнее время слишком уж доброжелательны! Совсем на тебя не похоже, старик."
"Ты мне, Виталя, больше на Новый Год коньяку два литра не дари. Мы тогда с мужиками его весь хлопнули разом и поспорили, кто на тракторе дальше по полю проедет и не расшибется. А рядом только твой был, ну мы за него сесть и решили. Ну и в речке утопили потом. Вот, вину загладить решил.
Самый смешной анекдот за 03.12:
Ничто так не возмущает простого российского человека, как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников. В США.