Самые смешные анекдоты за день!

Кроме "Водоканала", больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

Америка 1960-х: отправляют астронавтов на Луну, убивают Кеннеди выстрелом по движущейся цели.
Америка 2020-х: не могут снять астронавтов с МКС, не могут попасть в стоящего неподвижно Трампа.

- Сёма, а шо такое любовь?
- Это возможность поговорить после секса о чём-нибудь другом, кроме денег.

Английские школы убирают часы с циферблатом из классов, заменяя их цифровыми, потому что новое поколение учеников уже не состоянии понять, что они показывают, и определить, сколько времени.

- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
- Да неужели?

- Шлёма, ведь это же неприлично, быть президентом страны, государственный язык которой для тебя - не родной!
- Моня, я тебя умоляю! Для страны было бы неприлично, но это недоразумение - не страна.

Осень, как никогда, оказалась богата на яблоки. Коллеги на работе наперебой стали одаривать друг друга корзинами яблок, выросших на дачах.
Разослал сообщение по корпоративной почте, что буду рад, если кто поделится яблоками, и щедро отблагодарю кабачками.
Никто не принёс...

Хороший матрас с эффектом памяти помнит любовь дольше, чем ты.

- Почему у армян и грузин популярны имена Рубен и Тициан?
- Это в честь Рубенса и Тициана, которые тоже любили полных женщин.

Перед тем, как съесть кусок мяса или выпить кружку пива, самокритично гляньте на себя в зеркало в полный рост. Если вы стройны как Аполлон или Венера, смело ешьте и пейте! Во всех остальных случаях вы только что прочли полезный совет.

Объясните, почему народы воюют именно за те клочки земли, которые говна не стоят? Израиль - выжженная каменистая пустыня, где нет вообще ничего, не сделанного руками человека. Нагорный Карабах - дикая пердь с хижинами сложенными из верблюжьих какашек. Почему никто не воюет за Мальдивы?

Шаман объявил, что после развода поменяет фамилию Дронов на Беспилоткин.

С уборкой квартиры это как в сексе - засунуть ли в кладовку разбросанный хлам или сначала вынуть его оттуда, не имеет ни малейшего значения - главное начать!

Как повысить рождаемость⁠⁠?
Нужно чтобы государство выкупало новорождённых у родителей. Родили ребёнка, сдали государству - получили миллион.
Через год можно повторить!

Я не сторонник теории заговора. И нельзя обвинять целый народ. Но рассудив трезво, могу сказать четко: в том, что происходит в Израиле, точно виноваты евреи.

В зал заседания латвийского Сейма ворвались грабители.
Они извинились за опоздание и разошлись по своим местам.

На русский язык слово "non binary" переводится как "небинарный" или "небинарная", в зависимости от пола данного человека.

Вован и Лексус дозвонились до пранкеров в США . Разговаривали 2 часа. Решили все проблемы.

-Слыхал? Shaman разводится!
-Лишить , нах, всех званий и регалий. Как не прошедшего испытание скрепностью...

– Вы прожили уже 100 лет и выглядите бодрым и весёлым! Чудеса!
– Это потому, что я только одни новости смотрю.
–?!!
– Советские новости в записи.

- Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?

- Как описать российскую историю двумя словами?
- Хуйня творилась.

-Арестован руководитель Ярводоканала. За растраты, взятки, хищения... Что скажете?
-А что тут скажешь, согласно вновь принятому закону?

- Пойми наконец, я не просто женщина, я - богиня!
- А в чём разница?
- В содержании!

Советы диетологов Латвии :
Когда бежишь по беговой дорожке, надо представлять себе, что убегаешь из страны.
Ты будешь бежать значительно быстрее и дольше.

Дурак, сделав глупость, потом оправдывается, что это было его долгом. (Бернард Шоу)

Служил как пёс, а прибили как бешеную собаку.
Станислав Ежи Лец

- Моня, а почему в Латвии такие ужасные налоги и законы ?
- Шлёма я тя умоялю - Сейм очеь заботиться о том, чтобы - не дай бог не восторжествовала справедливость.

Секс делится на случайный, дружеский и супружеский

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

Нет такого осла, который, созерцая себя в реке, не смотрел бы на себя с удовольствием и не находил бы у себя черт коня.
Гюстав Флобер

Дилемма итальянца: как похудеть, каждый день кушая пиццу и макароны?

Брак — это когда секс является некоммерческим, но членский взнос в организацию всё равно надо платить регулярно.

Муж после секса: дорогая тебе все понравилось?
Жена: почти все! Кроме удара тубареткой по спине!

Если вы решили побить человека, ничего не стоит быть вежливым. (Уинстон Черчилль)

Хотите охуеть? Вообразите число Грэма в функции Аккермана.

Вроде бы и сходить уже не с чего, но осенняя депрессия берёт своё.

– Во многих городах появились новые, благоустроенные районы ЛГБТ.

- Это правда, что в Англии левостороннее движение?
- Да, там все джентльмены ходят налево.

Трус намного чаще втягивается в ссоры, чем смелый человек. (Т. Джефферсон)

Центробанку не хватает цифрового руля!

Рано вставать имеет смысл только если Бог подаёт очень щедро.

Кузькина мать скукожилась, сморщилась и обвисла

Пошел мужик в лес гулять и грибы собирать сильно проголодался он решил пообедать чем лес порадует, развёл костер, достал котелок
Сорвал пару грибов у ближайшего дерева, начал варить грибной суп
Сидит ест суп, суп вкусный наваристый грибами пахнет..
видит мужик что напротив него ниоткуда появился колобок
Вдруг колобок заговорил: эй мужик ! Почеши мне лоб а то я колобок и рук у меня нет!
Мужик отвечает - погоди руки у меня заняты
Взял мужик и ударил колобка своей головой, только оказалось что бы это был не колобок а большой пенек и отведал он непонятно каких Грибов

Игла в блятки - это, оказывается, игра в прятки!

Население состоит из пнейсионеров, трудящихся лохов, хитрожопых, по понятиям и умеющих жить. Переход из одной категории в другую гарантируется конституцией.

Упрямство - вывеска дураков. (Я. Княжин)

Жаба душнил давит, но душевных не задушит

СМИ: загнанный косатками на мель краснокнижный кит спасен.
Чё, оперативные службы предъявили косаткам ксиву, посрамили, разъяснив, что кит внесен в Красную Книгу, и пристыженные косатки уплыли восвояси?

Для меня каждый, кто бьёт ниже пояса, - карлик.
Михаил Генин

- прорвёмся! Сказал мужик обосравшись залазя в автобус!

«Я - патриот!» - захрипел Волька
«Ты - будильник моей души, а я - раб лампы» - здраво рассудил Хоттабыч.