13.09.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Таксист, выслушав моё: "Я опаздываю", посоветовал сказать начальству: "Да мудак какой-то вёз и не туда завёз, целый час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»
В современном мире диктаторские режимы отличаются от демократических стран только тем, что в первых диктаторы на виду, а во вторых - за кулисой.
Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла... Ох, как он меня... как он меня... умолял его отпустить!!!
11
Один мальчик кричал: "Котики! Котики!"
Вся деревня сбегалась, а никаких котиков не было.
И так несколько раз. Перестали тогда деревенские мальцу верить.
И вот мальчик снова закричал: "Котики! Котики!"
Но ему никто не поверил и не прибежал.
А котики и вправду пришли!
И тогда мальчик перегладил всех котиков сам!
Вся деревня сбегалась, а никаких котиков не было.
И так несколько раз. Перестали тогда деревенские мальцу верить.
И вот мальчик снова закричал: "Котики! Котики!"
Но ему никто не поверил и не прибежал.
А котики и вправду пришли!
И тогда мальчик перегладил всех котиков сам!
- Я так люблю тебя, что буду носить на руках всю жизнь!
- Эээ, а нельзя ли это оформить как-нибудь юридически?
- Эээ, а нельзя ли это оформить как-нибудь юридически?
- А вы что-нибудь покупали на eBay?
- И не собираюсь. Само словосочетание "на eBay" звучит как-то не честно.
- И не собираюсь. Само словосочетание "на eBay" звучит как-то не честно.
Корпорация «Боинг» просит не называть экипаж «Старлайнера», оставшийся на МКС, «застрявшими в космосе», ведь в случае ядерной войны они проживут дольше, чем если бы вернулись.
В бутике. Сара возле зеркала примеряет шляпку, рядом муж Моня.
- Монечка, мне идёт эта шляпка?
- Сарочка, ты опять?! Я тибе хоть слово сказал, шо она тибе не идёт?
- Ну хорошо, хорошо! Если ты так сильно настаиваешь, то я её-таки беру!
- Монечка, мне идёт эта шляпка?
- Сарочка, ты опять?! Я тибе хоть слово сказал, шо она тибе не идёт?
- Ну хорошо, хорошо! Если ты так сильно настаиваешь, то я её-таки беру!
- Слышал? Макрон хочет поменять витражи в Нотр-Дам де Пари!
- Да у него цель - поместить туда изображение "тайной ЛГБТ вечери", которая была на церемонии открытия олимпиады!
- Да у него цель - поместить туда изображение "тайной ЛГБТ вечери", которая была на церемонии открытия олимпиады!
10
Я в свои 30 лет достиг сделки со следствием. А чего достиг ты?
Двое в постели, обнявшись:
- Любимая, если бы у меня не было больших денег на счету, крутой тачки и своего бизнеса, ты бы любила меня так же, ты бы хотела быть со мной рядом?
- Конечно, любимый! Это так романтично и волнующе, когда на пути к счастью влюбленных судьба ставит им непреодолимые преграды...
- Любимая, если бы у меня не было больших денег на счету, крутой тачки и своего бизнеса, ты бы любила меня так же, ты бы хотела быть со мной рядом?
- Конечно, любимый! Это так романтично и волнующе, когда на пути к счастью влюбленных судьба ставит им непреодолимые преграды...
Бесит, когда люди не ставят точку в конце предложения
16
Почтальон Печкин открыл свежую газету, увидел объявление: "Пропал мальчик, рыжий, зовут Дядя Фёдор, нашедшему премия - электросамокат!". Печкин узнал мальчика, немного подумал, взял ружьё, зарядил, пошел в дом к Дяде Фёдору и застрелил его нахрен! Труп закинул в погреб. В этой всеми забытой деревне в этом заброшенном доме никто его теперь не найдёт, никому не достанется "премия", и одним электросамокатом на улице будет меньше.
В Госдуму внесён законопроект о запрете любой печатной продукции, поскольку на бумаге печатают русофобские статьи в газетах недружественных стран.
14
Врачи скорой" долго боролись за жизнь пациента, но он вcе равно не сел в их машину, а самостоятельно пошел к себе домой.
Примета.
Если после свадьбы поранишься, это к новой свадьбе.
Если после свадьбы поранишься, это к новой свадьбе.
12
Необъяснимо но факт, после замедления ютуба, администраторы серверов госуслуг зафиксировали громадный интерес к сайту из-за рубежа, теперь 90 процентов пользователей заходят на сайт из Нидерландов, Люксембурга, Лихтенштейна, Швеции, США и Сингапура, а вот из Китая, почему-то никого нет.
- Винни! Винни! Объясни мне, что такое "нюанс"!
- Хорошо, Пятачок. Вот смотри, мы вместе с тобой сражаемся за мёд до последней пчелы, и весь улей сражается за мёд до последней пчелы, но есть нюанс.
- Хорошо, Пятачок. Вот смотри, мы вместе с тобой сражаемся за мёд до последней пчелы, и весь улей сражается за мёд до последней пчелы, но есть нюанс.
20
- А я на "Озоне" мужу дрель купила.
- У тебя же нет мужа.
- С такой дрелью будет.
- Ты ещё соседу перфоратор купи.
- У тебя же нет мужа.
- С такой дрелью будет.
- Ты ещё соседу перфоратор купи.
-"Ромир" рассказал, сколько бургеров, в среднем, может купить россиянин...
-Россияне, в ответ, рассказали, куда может идти "Ромир" вместе со своими бургерами.
-Россияне, в ответ, рассказали, куда может идти "Ромир" вместе со своими бургерами.
– Турция, Египет, Сочи. Куда летом лучше поехать отдыхать?
– На Колыму. Там ещё и золото намыть можно.
– На Колыму. Там ещё и золото намыть можно.
Патриот особенно испуган тогда, когда за бугром есть нечто, за сохранность чего приходится пугаться.
- Блин, откуда Леонид Хлыновский берёт свои анекдоты? Он их придумывает, что ли?!
- Ворует! Причем у самых бедных, у самых незащищённых. Информация сто процентов.
- Оба-на! И откуда такая информация?!
- Так ведь только вчера-позавчера он прислал анекдот, и в нем были слова: "как говорит наш преподаватель". У него-то самого уже сто лет как нет никаких "его" преподавателей. Точно тебе говорю, он ворует анекдоты у каких-то студентов!
- Ворует! Причем у самых бедных, у самых незащищённых. Информация сто процентов.
- Оба-на! И откуда такая информация?!
- Так ведь только вчера-позавчера он прислал анекдот, и в нем были слова: "как говорит наш преподаватель". У него-то самого уже сто лет как нет никаких "его" преподавателей. Точно тебе говорю, он ворует анекдоты у каких-то студентов!
- Света, я хочу с тобой поговорить. Парень, с которым ты познакомилась, врёт тебе! Не может быть такого, что у него зарплата 250 тысяч. На самом деле он - нищий бомж!
- Мама! С чего ты это взяла?!
- Я уже несколько раз видела, что он каждый раз, когда проходит мимо площадки для мусора или мимо мусорного бака, залезает туда с головой, постоянно там что-то ищет, что-то оттуда собирает! Когда он вылезает оттуда, у него на лице грязь, на руках грязь, он постоянно ходит весь в говне! Он настоящий помоечный бомж! Он врёт тебе, Света!
- Мама! Ему же для макет-проектов, для пруф-оф-концепт дизайн-проектов, для джиг-тест-систем и для персональных проектов радиоэлектронных устройств постоянно это нужно! Он инженер-радиоэлектронщик! Он собирает необходимые электронные компоненты!
- Мама! С чего ты это взяла?!
- Я уже несколько раз видела, что он каждый раз, когда проходит мимо площадки для мусора или мимо мусорного бака, залезает туда с головой, постоянно там что-то ищет, что-то оттуда собирает! Когда он вылезает оттуда, у него на лице грязь, на руках грязь, он постоянно ходит весь в говне! Он настоящий помоечный бомж! Он врёт тебе, Света!
- Мама! Ему же для макет-проектов, для пруф-оф-концепт дизайн-проектов, для джиг-тест-систем и для персональных проектов радиоэлектронных устройств постоянно это нужно! Он инженер-радиоэлектронщик! Он собирает необходимые электронные компоненты!
Когда мне звонит рекламный робот-спамер и предлагает нажать цифру 1, я всегда нажимаю цифру 1. А когда перезванивает менеджер, я посылаю его нахуй, с дальнейшей перспективой гореть в аду.
Только так, ребята! Только так!
Только так, ребята! Только так!
Замечено, что косметика под брендом «Ohui» совсем не пользуется спросом у русскоговорящих.
Сколько волка не корми, всё равно он повстречает Красную Шапочку, съест бабушку и будет застрелен охотниками.
- Нашу "границу на замке" не законно пересекли финские... ПЕРВОКЛАССНИКИ!
- А точно, в этот раз, первоклассники?
- А точно, в этот раз, первоклассники?
- Милый, хочешь расскажу историю про звезду и кольцо?
- Давай.
- Сначала кольцо, потом звезда.
- Давай.
- Сначала кольцо, потом звезда.
Если Вы недооцениваете противника - значит у Вас плохое воображение!
Пиздёж - это стремление выдать желаемое за действительное!
"Овечья покорность и голубиное воркованье провоцируют в сильных натурах деспотизм. Трезвому уму и здравым чувствам больше импонируют партнёрские отношения.
Мужчин не нужно боготворить, равно как и унижать. Поддержка и искренняя похвала помогают расправить крылья даже самым робким и неуверенным людям."
Н.В.Гуськова.
Мужчин не нужно боготворить, равно как и унижать. Поддержка и искренняя похвала помогают расправить крылья даже самым робким и неуверенным людям."
Н.В.Гуськова.
19
Лет пятнадцать назад японская компьютерная игра "Покемон" подверглась критике за то, что в ней животных-покемонов их хозяева по сюжету игры хранили в шарах "покеболлах". Сердобольные критики считали, что очень жестоко пихать маленькую зверюшку в тюрьму - металлический шар, зверюшка должна быть свободной, бегать по травке, а не сидеть в изоляции от всего мира. В наше время я новости смотрю, в окно смотрю, по улице хожу, вокруг себя смотрю, охреневаю - почему до сих пор никто не изобрёл покеболл, но только для людей? Я б с радостью в таком посидел, там безопаснее.
Так вот, услышал молитву одного товарища из OpenAI.
Господи, дай сил, не рассказать всему миру, что вместо Харрис с трибуны вещает моя нейросеть, воспитанная на ее личности, пока она хоть что-то соображала сама!
Господи, дай сил, не рассказать всему миру, что вместо Харрис с трибуны вещает моя нейросеть, воспитанная на ее личности, пока она хоть что-то соображала сама!
- Крутой лайфхак! Рецепт от шефа! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!
- Может, 100%?
- Нет.
- Может, 100%?
- Нет.
- Расстояние от А до Я гораздо больше, чем от альфы до омеги?
- Что ты хочешь, в России такие огромные расстояния.
- Что ты хочешь, в России такие огромные расстояния.
Если бы у Емели из сказки была не только волшебная щука, но ещё и золотая рыбка, лампа Алладина, скатерть-самобранка, волшебная палочка вместе с феей, он бы всё равно не смог получит того, что обещал Карл Маркс на высшей фазе коммунистического общества: “Каждый по способностям, каждому – по потребностям“.
23
"Быстрее нас только свет" - говорят работники Почты России, после перехода с Windows на отечественную "Альт".
Загадка: Как называется жадина по-байкерски?
Ответ: Жмотоциклист.
Ответ: Жмотоциклист.
Хороший психотерапевт за одну иномарку лишит вас семьи, работы, веры в себя и самоуважения. По нынешним стандартам психпомощи ему за это ничего не будет.
Он задумчиво и внимательно посмотрел в зеркало и моментально вывел формулу идеального мужчины:
64 (возраст) – 164 (рост) – 64 (вес).
64 (возраст) – 164 (рост) – 64 (вес).
– Милая! Меня охватило желание!
Ой! Отпустило. Желание погасло. Ты не успела.
Ой! Отпустило. Желание погасло. Ты не успела.
Порядочность требует от вас отвечать кандидатам, которые прислали вам свои резюме, но не прошли дальнейший отбор. Не говоря уж о тех, кого отсеивают на этапе собеседования. Много ли компаний это делает?
У каждого из нас есть своя сказка о себе, которую мы с упоением рассказываем вновь и вновь
Предлагаю организовать регулярную лотерею с прогнозом ключевой ставки ЦБ, участие обязательно для всех (тысяч по 5 за билет), весь доход в бюджет, заседания ЦБ проводить каждую неделю.
Пару месяцев и инфляции нет.
Пару месяцев и инфляции нет.
12
Два мужика сидят на скамейке. Один другому говорит:
-хочишь есть?
-нет
-а шо ты хочешь?
-жрать, спать и пить
-так жрать это тоже самое шо и есть
-не у жрать корень другой, приставка и суфикс
-хочишь есть?
-нет
-а шо ты хочешь?
-жрать, спать и пить
-так жрать это тоже самое шо и есть
-не у жрать корень другой, приставка и суфикс
15
- Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин!
- А я японский выучил! Теперь могу найти в интернете ещё больше порнофильмов!
- А я японский выучил! Теперь могу найти в интернете ещё больше порнофильмов!
Я же говорил, что после выборов дело пойдет веселее! Грузовик-то проще без золота в кузове толкать!
Никогда не распечатывайте на питоне факториал от числа звёзд на небе. Просто не дождетесь окончания преобразования числа в строку!
Помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех, стоял в самом конце.
Дональд Трамп обещал расправиться с Тейлор Свифт за участие в концерте в поддержку его конкурента по президентским выборам Камалы Харрис! И за этого человека американцы собрались голосовать!
Дебаты между Дональдом Трампом и Камалой Харрис больше напоминают мыльную оперу! Это похоже на какой-то зловещий план! Мало у нас неразберихи в мире! Так теперь нужно будет ещё и Америку спасать!
На открытии "Игр кочевников" многие решили, что они все ещё на Олимпиаде в Париже. Но верблюды всех быстро развезли по юртам и затоптали тараканов в башке у небинарных личностей.
Интересный факт - оказывается, что слово "стратегия" произошло от слова "интрига"!
Здоров как конь — это, скорее всего, про качество работы ветеринаров с тобой.
Здоров как бык — точно о твоём собственном здоровье!
Здоров как бык — точно о твоём собственном здоровье!
Самый смешной анекдот за 02.09:
Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов - это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.