- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
07.03.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Весна - она как женщина. Кричит "Иду уже, иду", а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.
Раньше люди вели дневники, и выходили из себя, когда кто-то их читал.
Сейчас же они выкладывают всё в интернет, и бесятся, если их никто не читает.
Сейчас же они выкладывают всё в интернет, и бесятся, если их никто не читает.
– Доченька, помой посуду!
– Мама, ты забыла волшебное слово!
– Давай сюда телефон!
– Мама, успокойся! Я пошла мыть посуду...
– Мама, ты забыла волшебное слово!
– Давай сюда телефон!
– Мама, успокойся! Я пошла мыть посуду...
Все-таки есть что-то настораживающее в том, что Международный женский день придумали две женщины, сильно смахивавшие на мужиков.
- Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
- По христианскому учению или на самом деле?..
- По христианскому учению или на самом деле?..
В Дагестане новорожденный мальчик, когда его попытались шлёпнуть по попке, технично провёл бросок через бедро...
- В чем разница между Уханем и Вегасом?
- Что случается в Вегасе - всегда остается в Вегасе…
- Что случается в Вегасе - всегда остается в Вегасе…
Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста – что будет на завтрак.
Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.
Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца.
Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи...
Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи...
Интересно, что все визажисты предлагают мастер-классы в духе "Макияж для фотосессии" или "Макияж на каждый день", а вот самое сложное искусство "Макияж дрожащей рукой после трёхдневного пьянства" приходится осваивать самостоятельно.
Инклюзивная семья - это когда каждая очередная любовница чувствует себя там, как среди родных.
Старость – это когда от любви теряют не голову, а вставную челюсть.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все еĕ проблемы, которые он планомерно создает.
На прилавке нашего магазина "Лесная сказка" представлена лишь малая часть консервов.
А есть и другие - из Пуха и Кролика, из Пятачка и старого серого ослика, и из всех остальных...
А есть и другие - из Пуха и Кролика, из Пятачка и старого серого ослика, и из всех остальных...
- В цивилизованных странах человек, вышедший на прогулку с собакой без мешочка для экскрементов, считается дикарем.
- Так в этих странах человека, даже нейтрально относящегося к России, тоже считают дикарем.
- Так в этих странах человека, даже нейтрально относящегося к России, тоже считают дикарем.
Восьмимиллионный гость выставки «Россия» получил билеты на футбол....
а девятимиллионного, планируют просто отпиздить, чтоб не шароёбился, где попало, а шел работать...
а девятимиллионного, планируют просто отпиздить, чтоб не шароёбился, где попало, а шел работать...
Абсолютная самодостаточность не ведёт к счастью, она чаще ведет к одиночеству.
– Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Mercedes на день рождения не подарил.
– Сынок, иди-ка, встань в угол.
– Сынок, иди-ка, встань в угол.
– Дорогая, я подозреваю, что ты мне изменяешь.
– Гадкий рогоносец! Как ты смеешь не доверять мне?
– Гадкий рогоносец! Как ты смеешь не доверять мне?
10
Гарри Поттер говорил на змеином языке потому,что был поляком. Доказательство: "...Она продолжала:
— В Польше Стало трудно мне. Там живут холодные и лживые люди. Я не знала их змеиного языка. Все шипят...Что шипят? Это бог дал им такой змеиный язык за то, что они лживы..." ("Старуха Изергиль" М.Горький)
— В Польше Стало трудно мне. Там живут холодные и лживые люди. Я не знала их змеиного языка. Все шипят...Что шипят? Это бог дал им такой змеиный язык за то, что они лживы..." ("Старуха Изергиль" М.Горький)
На уроке истории проходят Великую Французскую Революцию. Учитель спрашивает, что такое гельютина. Ученик отвечает: ,, Это, когда вопрос ,,а голову ты дома не забыл'' перестаёт быть риторическим''.
Намеченные встречи депутатов с жителями во дворах Санкт-Петербурга не состоялись из-за того, что депутаты не смогли пройти по дворам до мест встречи.
11
-Власти заявили, что в России обновился минимум живущих за чертой бедности...
-Ну, а чё? Вот отменят енту черту и вообще никто ниже неё жить не будет.
-Ну, а чё? Вот отменят енту черту и вообще никто ниже неё жить не будет.
Если седой мужчина показывает вам язык, имейте смелость сказать: Альберт, вы не правы.
Хочется быть поближе к шикарной жизни. Подскажите, могу ли я поменять однокомнатную в Сызрани на собачью конуру на Рублёвке?
Вы говорите, чтобы Линукс нормально работал, нужны "прямые руки".
А вы не задумывались над тем, что, чтобы Винда нормально работала, нужны они же?
А вы не задумывались над тем, что, чтобы Винда нормально работала, нужны они же?
- Гарантирует ли кинопремия "Оскар" право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только статуэтку после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.
- Конечно, как же иначе! Вот только статуэтку после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.
19
Вот что меня несказанно удивляет, так это отсутствие до сих пор в наших университетах факультетов эффективного менеджмента. Отбою бы не было...
Хорошо быть диванным стратегом-аналитиком. Лежишь себе на диване вместе с другими клопами, в общей массе не выделяешься.
27
По древнегречески слово "свекла" имело три смысла - первый само собой, типа, буряк; второй - "аристократ"; третий - типа педик.
А вот слово педагог обозначало раба ведущего ребёнка в школу.
А вот слово педагог обозначало раба ведущего ребёнка в школу.
- Стоять! Вам не разрешен дальнейший просмотр! Ваш запрос классифицирован как подозрительный!
(сайт поселка Тугодумово придирчиво отсматривал из ниоткуда возникших пользователей)
(сайт поселка Тугодумово придирчиво отсматривал из ниоткуда возникших пользователей)
А вы знаете, что продолжением выражения
«Поматросил - и бросил…»
является
«…настругал – и дёру дал»?
«Поматросил - и бросил…»
является
«…настругал – и дёру дал»?
Если природа на детях отдыхает - это ещё не значит, что они бездарны. Возможно, что дети сами дают природе отдохнуть от задолбавших и её родителей.
Астрономы утверждают, что самая яркая звезда это Сириус. Эти чудаки ничего не понимают в шоу-бизнесе. Такой звезды нет ни в одном хит-параде.
Вчера ходил на свидания вслепую.
Это не то, что вы подумали.
Прост у неё был с собой газовый болончик.
Это не то, что вы подумали.
Прост у неё был с собой газовый болончик.
Пацаны, а что если накануне международного женского дня назвать свою девушку женщиной, и если она обидится или что-то типа "вообще-то, девушка", то можно на поздравления не заморачиваться? Типа, нехай дозреет?
В школе я получил тройку и всю зиму катался на ней в санях. Жалко бубенцов не дали, было бы ещё веселей.
Новое название "Леруа Мерлен": "Стусло - и точка".
25
Самый смешной анекдот за 15.07:
Анекдот от Рональда Рейгана, который он рассказывал во время своей предвыборной кампании:
Мальчик продавал маленьких котят рядом с мероприятием по сбору денег на кампанию демократов. Когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям:
- Купите котёнка-демократа!
А через пару недель в том же месте было мероприятие по сбору денег на кампанию республиканцев. И снова там стоял этот мальчик. И, когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям:
- Купите котёнка-республиканца!
Это заметил журналист, освещавший оба мероприятия, и спросил мальчика:
- Как так, две недели назад это же были котята-демократы, что изменилось?
- За эти две недели у котят открылись глаза - ответил мальчик.
Мальчик продавал маленьких котят рядом с мероприятием по сбору денег на кампанию демократов. Когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям:
- Купите котёнка-демократа!
А через пару недель в том же месте было мероприятие по сбору денег на кампанию республиканцев. И снова там стоял этот мальчик. И, когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям:
- Купите котёнка-республиканца!
Это заметил журналист, освещавший оба мероприятия, и спросил мальчика:
- Как так, две недели назад это же были котята-демократы, что изменилось?
- За эти две недели у котят открылись глаза - ответил мальчик.