Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
11.02.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Парень рассказывает:
- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.
Разговаривают две подруги:
- Ты слышала о том жирафе, Бенито? Люди устраивали протесты, чтобы его перевезли в другое место, к другим жирафам, поскольку у него неподходящие условия и он одинок... вот кто бы ради меня устроил протесты...
- Не понимаю. Нафига тебе нужно, чтобы тебя перевезли к жирафам?
В связи с принятием закона о ЛГБТ, Российский футбольный союз столкнулся с неожиданной проблемой – никто не хочет быть судьёй.
Любовь – подобна банковскому кредиту: все хотят получить, но не все готовы отдавать долг и платить проценты.
Начинающий шашист любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.
С учетом того, что МОК это по-аглицки IOC (йок), слово йоксель-моксель заиграло новыми красками!
6
Заметил, что многие русские сказки имеют якобы трагический несчастливый конец.
В Курочке Рябе яйцо колотили изо всех сил сначала дед, потом бабка. Когда задачу решила мышка, это почему то объявили несчастьем. А в Колобке итогом его жизни стала встреча с лисой, которая закончилась летально. Но, можно подумать, дед с бабкой собирались его усыновить и растить в семье.
Правда глаза колет, а лучше бы сплеча голову лживую рубила.
Не носить зимой головной убор — это шапкозакидательство.
Кто часто при жизни бывал под землей в метро больше достоин после смерти рая, чем тот, кто при жизни часто бывал в самолете на небе.
9
- Зимний брать будем ?
- Почем ?
Принц, разбудивший Белоснежку поцелуем, обломал семерых гномов, которые длительное время не целовали её в губы, чтоб она не проснулась и не накатала на них заяву по ч.2 Ст 131 ук рф.
-Рабинович, как вы относитесь к тому, что из продажи пропали хамон, пармезан, многие другие импортные продукты?
_Молодой человек... Спрашивать еврея за пропажу хамона-несколько не по адресу. Пармезан я не ем. Шо же касается других продуктов... Старие люди говорят: "На шо смог заработать то и смог поесть..."
У Романа образовался камень в почке. Теперь все его называют Роман с камнем.
- Залез как-то карманник в карман фокуснику.
- И что?
- А ничего. Отдал фокусник ему его кошелек.
14
Из светских новостей:

Знатная птичница Агафья, у которой на балансе более сотни яйценоских кур, решилась выйти за жалкого нефтетрейдера Х.З.Рокфеллера-младшего. Не мезальянс-ли?
Чтобы выглядеть аристократом в глазах дегенератов, достаточно выпивать по утрам немного шампанского.
10
В футболе планируют ввести синюю карточку. Её судья будет показывать тому игроку, который дыхнул на него перегаром. Говорят, что дойдёт дело и до голубой карточки...
-Слыхал? Жена нашего мэра возглавила... Цирк!
-Как и муж- бабки пилить да людей, своей деятельностью, смешить будет?
Худшее наказание для некоторых задниц - их хозяин ...
Для того чтобы мужчина не забыл дату свадьбы жениться надо в Новогоднюю ночь. Заодно и на отмечании этого памятного дня можно будет сэкономить.
- Кто первым высадится на Марс, США или Россия?
- Не знаю как на Марс, но на Сникерс точно США.
Не стоит лезть в чужой огород со своей капустой ... хотя некоторые были бы и не против ...
Лучшее по дурацки тролить, чем с дураками рулить.
В театре:
- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил?
Когда в среднем Дикси спрашиваешь яйца, надо делать вид, что будешь рад почти любым.
11
- Дорогой, нам пора уже завести ребенка! Может, ты мне все-таки вставишь?
- А, пальцем справлюсь!
(с) Юрий Тубольцев
У нас все-таки больше демократии. Когда открываешь в википедии страничку алкогольного коктейля и читаешь, шта он был специально создан для короля гордой восточной монархии... Чёёёё? Водка с колой, водка с соком, водка с пивом, водка с шампанским - общедоступно и никаких, mlya, королей.
17

Самый смешной анекдот за 28.04:
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.
Рейтинг@Mail.ru