Самые смешные анекдоты за день!

Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.

Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так.
- Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Лариса! Ларисааа! Ты там сдохла, что ли?
- Значит, Лариса и при жизни была тем ещё бревном.

Федор Конюхов трижды обогнул землю на лодке. Облетел дважды на воздушном шаре. Теперь на верблюдах планирует пересечь Аравийский полуостров и Сахару..
Но теща не понимала намеки и никак не хотела сьезжать из его квартиры ...

Бог дал нам рoт для того, чтобы мы вкyсно ели и пили винo, а не разговаривaли с идиотaми.

"Нет ничего хуже, чем человек, образованный сверх своего интеллекта".
Ежи Добровольский.

- Я исключил мясо из своего рациона.
- Здоровье не позволяет?
- Нет, пенсия.

- Любимая, с тобой так хорошо и легко…
- Давай поженимся?
- А вот щас стало невыносимо тяжело!

– Сегодня вечером приходите на мой концерт!
– Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.

- Всё-таки наши чиновники и народные слуги нет-нет да и залудят что-нибудь такое оглушительно несуразное - где-нибудь на 100 имбецилов...
- Ты хотел сказать "децибелов"?
- Нет.

- Суши ролл обычно разрезают на шесть кусков. А знаете, как называется один кусочек?
- ?…
- СССР - одна шестая часть суши.

Сегодня Российская Федерация вручила премию "Золотого Орла" Пересильд, как первой актрисе в космосе... я думаю, что государство Израиль, тоже должно дать девочке премию, как первому человеку, таки побывавшему в космосе нахаляву...

Еще каких-то несколько лет назад российское кино было просто отвратным. Но надо отдать должное: наши киношники не сидели все это время сложа руки и добились-таки существенных изменений. Теперь наше кино вообще полное дерьмо.

Совещание у генерального. Все орут, вопят и возмущаются.
- Мы убрали премии, доплаты, переработки, командировочные… И принимаем предложение Андрей Михалыча!
- Так он же молчал?!
- Вот именно!

Хозяин подарил Добби носок. Теперь Добби сидит за пропаганду ЛГБТ.

Погиб наш юный барабанщик,
Его барабан замолчал...
- Слава Богу, сказали соседи.

-Слыхал: В Рыбинске люди вручную толкали рейсовый автобус!.Ни хера не убирают снег...
-Подожди чуток. Власти так вывернут. Вспомнят и физическую активность и экологию....

Чтобы российский сыр стал французским, достаточно просто продержать его на складе чуть дольше...

На пляже:
Много людей с тату разыми. Читаю, любуюсь живописью... это передвижники

-Жил-бил горный Баран! Он кажьдый дэн кущал травку и пригал по скалам. Как-та Волки пагнались за ным и он их завел на самый высокий скала. Они не удержались и упали в пропасть. Так выпьем же за горного Барана!
-Дядюшка Валико, у вас всё время один и тот же тост... А что стало дальше с тем бараном?
-Вах... Адин, адин... Разве я виноват что этот ситуация в его жизни павтарялся пачти кажидый дэнь, а жил он ооочень долго, дэти мои!!

– Какие же интересные и познавательные были журналы раньше!
– Ага! Например, журнал Playboy!

Все знают, что секс полезен для здоровья, но не все знают, что только с красивым доктором.

Благодаря церемонии открытия Года культуры Европейского Союза в австрийском городе Бад-Ишле, все вы теперь знаете как выглядит настоящий бал Воланда!

ВАДА запретила проводить первенство Москвы по городкам из-за неподтвержденного допингового статуса участников.

СССР 1920-ые годы. Диктант в школе.
Учительница диктует:
-Вороне как-то бог послал кусочек сыру...
Голос с задней парты:
-Марья Ивановна, вы же говорили, что бога нет.
Учительница:
-Бл#дь, проговорилась!

Дантист осматривает пациента:
- Вижу, вы грызли гранит науки?
- Да, доктор.
- Оно и видно.

-Слыхал? Губер оценил уборку улиц и дворов как "имеется положительная тенденция..."
-Типа, людищки попривыкди и могут кое как передвигаться?

Женщина, у которой было уже много клоунов, в следующий раз выберет только директора цирка.

— Мне удалось о вас узнать...
— Вы приняты директором по маркетингу!

А у нас в селе собаки УНИКАЛЬНОЙ породы "Барбосский дог".

Пенсионерка рассказывает подруге:
- Муж мой не приемлет в моде перемен - орёт, чтоб мои стринги были до колен.

Два мужика рассказывают, как делали предложение своим жёнам:
- Я сделал на курорте в Турции.
- А я в постели во время её экстаза спрашиваю: «Ты выйдешь за меня?», на что она, закрыв глаза, отвечает: «Дааа…»